Piadas de Restaurantes

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Era uma vez um homem que tinha uma paixão terrível:
Feijões cozidos com bacon.
Ele os adorava, mas eles provocavam muitos gases, criando uma situação um pouco embaraçosa ao homem. Um dia, ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Quando estava aparente que eles iriam se casar, ele pensou:
— Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
Então, ele fez um supremo sacrifício e largou os feijões.
Pouco depois eles se casaram...
Alguns meses depois, ao sair em serviço, o carro dele quebrou e, como eles viviam fora da cidade, ele telefonou para sua esposa dizendo a ela que chegaria atrasado porque teria de voltar a pé.
No caminho de volta para casa, ele passou por um pequeno restaurante, que exalava um maravilhoso e inebriante aroma de feijões cozidos com bacon.
Como ainda tinha que andar alguns quilômetros até em casa, ele pensou que qualquer efeito negativo passaria muito antes de chegar.
Não teve dúvidas, entrou e pediu, babando, duas porções caprichadas de feijões. Já retornando para casa, sua volta foi marcada por estrondosos e contínuos gases, os quais, sem o menor constrangimento ou inibição, ele soltava com um misto de prazer e realização.
Chegando em casa, sentiu-se bem aliviado e seguro. Sua esposa o encontrou na porta e, parecendo bastante excitada, lhe disse:
— Querido, eu tenho a maior surpresa para você no jantar de hoje! Coloque essa venda para não estragá-la.
Vendado, ela o guiou até a cadeira na cabeceira da mesa de jantar. O fez sentar-se e prometer que não olharia em hipótese nenhuma.
Neste ponto, ele sentiu que havia um enorme flato a caminho. Um suor frio percorreu-lhe a coluna, ao segurar aquilo que lhe pareceu ser todo o gás de um Zeppelin. Mas ele o segurou brava e heroicamente.
Quando sua esposa estava prestes a remover a venda, o telefone tocou.
Ela, novamente, o fez prometer que não ia olhar até que ela voltasse e saiu para atender o telefone. Enquanto ela estava fora, ele aproveitou a oportunidade.
Jogou seu peso para apenas uma perna e soltou um que, não apenas saiu alto, como tinha o som daqueles apitos de marinheiro embarcando.
Tendo em vista a dificuldade para respirar, devido ao mau cheiro, ele procurou pelo guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si. Estava começando a se sentir melhor quando outro surgiu a toda força.
Levantou a perna e RRRIIIPPPPP! Soou como um motor a diesel pegando e, agora, fedeu mais ainda. Parecia com o fedor de animal morto, mas com carniça de toda uma parelha de cavalos!
Esperando que aquele nausebundo odor se dissipasse, começou a sacudir os braços loucamente.
As coisas começavam a voltar ao normal quando sentiu os loucos ímpetos de mais um. Levantou uma perna, igual a um lutador de sumô, e mandou ver...
O barulho foi como se tivessem tocado os trombones do inferno.
Esse foi um legítimo merecedor de uma medalha de ouro.
Seis graus na escala Richter!!! Nem um tiro do canhão Bertha da Primeira Guerra (que atingia Paris a 60 km de distância) era igual em decibéis.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu e, setenta segundos depois, a rosa sobre a mesa feneceu.
Após noventa, morreu sequinha! Enquanto ficava com um ouvido atento à conversa da mulher no telefone e mantendo a sua promessa de não tirar a venda, ele manteve uma cadência de fogo cerrado.
Uma barragem de artilharia, mesmo! Quase seis minutos dando tiros e abanando-se ora com os braços, ora com o guardanapo.
Quando ouviu a mulher despedir-se no telefone, suavemente depositou o guardanapo no colo e cruzou por sobre ele suas mãos.
Um sorriso, um misto de marotice e inocência, marcava a expressão angelical da sua cara, quando sua esposa entrou pedindo desculpas por haver demorando tanto.
Perguntou-lhe se havia olhado a mesa de jantar, o que ele negou, veementemente. Certificando-se de que não a enganara, a esposa, retirou sua venda e gritou:
— Surpresa!!!
Para seu choque e horror estavam doze convidados, com caras que iam do espanto incrédulo ao horror tragicômico, sentados na mesa, ao seu redor, para a festa surpresa do seu ANIVERSÁRIO.
Piadas de Cúmulos Piadas de Marinheiros Piadas de Restaurantes Piadas de aniversário
Piadas de Restaurantes Piadas sobre filmes e atores
As feministas estão se achando demais!!!!!!!!
A Vingança das Mulheres - Parte II Como é que a mulher perde 80kg de gordura?
— Largando o marido!
Qual a diferença entre um homem solteiro e um homem casado?
— 20kg de barriga!
Quais os quatros maiores desejos do homem?
— Ter todo dinheiro que a mulher dele acha que ele tem no banco. Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é. Ter todas as esposas que a mulher dele acha que ele tem. Ser tão bom de cama quanto ele próprio acha que é.
Por que Deus criou os homens?
— Porque vibradores não pagam contas nos restaurantes.
Qual a coisa mais inútil sobre o corpo de uma mulher?
— Um homem que já passou dos 40.
Por que os homens preferem as virgens?
— Porque eles não suportam criticas.
O que Deus disse quando fez o homem?
— Eu posso fazer melhor.
Por que homem é igual a chiclete?
— Porque no começo tem muito sabor, mas depois é só borracha mole.
Qual é a melhor maneira de manter um homem interessado em você?
— É só usar um perfume que tenha cheiro de cerveja.
Como fazer para que um homem pare de fazer amor todo dia?
— Basta casar com ele.
Qual o sinônimo de machista?
— Соrnо!
Por que o marido se parece tanto com a menstruação?
— Porque, quando atrasa, preocupa, e, quando vem, atrapalha
Piadas de Cerveja Piadas de Bancos e Banqueiros Piadas sobre Dinheiro Piadas de Restaurantes
Um Turco convida um Judeu para o café da manhã em um restaurante, pois ele Turco estava sem dinheiro e pensava que o Judeu pagaria a conta.
Ei... Judeu vamos tomar um café? Fala o Turco.
Sim vamos, responde o Judeu ao Turco.
Depois de tomarem o café nenhum dos dois queria saber de chamar o garçon para pagar a conta.
O Judeu pensava: eu não chamo o garçon porque não tenho dinheiro, além do mais sou convidado".
É chegada a hоrа do almoço e lá estão os dois mudos.
Chega o garçon e fala:
"Os senhores vão pagar a conta do café ou vão almoçar?"
O Judeu como convidado não querendo perder a oportunidade, pensando que o Turco pagaria a conta falou: Sim vamos almoçar. E almoçaram.
Mas nada de chamarem o garçom para pagar a conta.
É chegada a hоrа do jantar e lá vem o garçon:
Os senhores vão pagar a conta do café e almoço ou vão jantar.
Novamente o Judeu fala: nós vamos jantar.
E jantaram.
Meia noite o restaurante vazio e para abaixar as portas, lá estão o Turco e o Judeu, mudos.
O Garçon esperando a chamada.
De repente o garçon escuta:
Garrçon por favoire o conta...
Mais do que depressa ele leva a conta a mesa e entrega ao Judeu para pagar.
No dia seguinte o jornal estampa na primeira pagina e em manchete:
Judeu irado, mata na porrada, no restaurante, Turco venticolo.
Piadas sobre judeus Piadas sobre Dinheiro Piadas de Restaurantes Piadas sobre café
Um caipira chega em sao paulo com uma calça, uma camisa e um sapato, e começa a trabalhar como um doido, passados longos 20 anos ele resolve voltar pra casa, entao passa no banco e ve seu saldo, e percebe que esta rico, entao compra um chinelo de dedo e uma passagem de onibus, mais continua com a mesma calça e a mesma camisa, na parada do onibus ele entra norestaurante e nao sabe o que pedir, entao entra um homem bem sucedido no local, e ele pensa tudo que ele pedir eu peço tambem;
O homem pede, garçom me da um file mion;
O caipira dois o homem pede, garçom me da um caviar;
O caipira dois o homem pede, garçom me da uma cerveja;
O caipira dois o homem pede, garçom me da um cafe;
O caipira dois entao o homem percebe que tudo que ele pede o caipira pede tambem, ele olha para o caipira e ve que o caipira esta de chinelo, e pede garçom eu quero um engraxate;
O caipira dois;
O homem se adimira e pergunta pra que voce quer um engraxate;
O caipira, voce come um que eu como o outro.
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Uma familia chega de limousine em um restaurante e sentam na maior mesa.
O garçom chega e diz:
— Posso anotar os seus pedidos?
O maridão diz:
— Sim, eu gostaria de um filet a parmesiana, para a minha esposa você me traz uma feijoada e pra esse cabeçudo(crock) do meu filho vc traz um pedaço de pão, velho e frio!
E o garçom:
— Pois não senhor! gostariam de algo para beber?
E o maridão:
— Eu gostaria de um vinho branco, para a minha esposa você traz uma champagnhe e pra esse cabeçudo(crock) vc me traz um copo com água da torneira!
E o garçom:
— Sim senhor!
Depois de comerem!
O garçom:
— Gostariam de uma sobremesa?
E o maridão:
— Claro, eu gostaria de um pudim de chocolate, pra minha amada esposa vc me traz um sundae de morango e pra esse cabeçudo( crock)vc me traz uma cereja mordida e vencida!
E o garçom:
— Me desculpe a pergunta mas, porque o senhor trata o garoto dessa maneira?
E o maridão:
— O senhor tem uma limousine com motorista particular?
E o garçom:
— Não senhor!
O maridão:
Pois bem, eu tenho!
— O senhor tem uma mansão que ocupa um quarteirão inteiro e com cinco andares?
E o garçom:
— Não senhor!
E o maridão:
Pois bem, eu tenho!
— O senhor tem uma fazenda com piscina e pomares?
E o garçom:
— Não senhor!
E o maridão:
Pois bem, eu tenho!
— O senhor tem uma fazenda com quinhentas cabeças de gado?
E o garçom:
— Eu não tenho nem fazenda como é que eu vou ter quinhentas cabeças de gado!
E o maridão:
Pois bem, eu tenho!
— O senhor tem uma mulher bonita e gostosa?
E o garçom:
— Ah, isso eu tenho!
E o maridão:
Pois bem, eu também tenho!
— O senhor tem uma mulher com a periquita apertadinha?
E o garçom:
— Ah isso eu tenho também!
E o maridão:
— É! mas por causa desse cabeçudo(crock) eu não tenho mais!
Piadas de Restaurantes
A ONU fez uma pesquisa sobre a evolução das mulhers na sociedade em relação aos seus maridos:
1. Italiana:
— Cheguei em casa e falei que não ia fazer mais nada. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia ele já começou fritando um ovo, no terceiro dia começou a cozinhar, hoje somos donos de uma rede de restaurantes.
2. Francesa:
— Cheguei em casa e falei que não ia fazer mais nada. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia ele já começou costurar um botão, no terceiro dia costurou uma camisa e agora somos donos de várias confecções.
3. Brasileira:
— Olha... Também cheguei em casa e disse que não ia fazer mais nada. No primeiro dia eu não vi nada não, no segundo dia também não vi nada, já no terceiro dia o olho começou a desinchar um pouquinho, aí... Eu fui vendo alguma coisinha né.
Piadas de Restaurantes
>>Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não>saiu da cozinha.
>* A união faz o açucar.>* É dando que se ganha má fama.
>* É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser>feio.
>* A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.
>* Como diria Edir Macedo:
"Templo é dinheiro".
>* Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo.
>* A informática chegou para resolver problemas, que>antes não>existiam.
>* Para bom bebedor meia garrafa basta.
>* Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o>adversário.
>* Mais vale um pássaro na mão do que bois voando.
>* Nos restaurantes baianos, a pressa é inimiga da>refeição.
>* Se меrdа fosse dinheiro, todo mundo ia dispensar o>troco.
>* O sonho não acabou. E ainda temos pão doce,>maria-mole e>queijadinha.
>* Cautela e caldo de gаlinhа não faz mal à ninguém...>exceto à>galinha!
>* Quem dá aos pobres... paga o motel!
>* Quem tudo quer... fiса enchendo o saco pedindo!
>* Quando um não quer... o outro insiste!
>* Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie!
>* Quem não tem cão... não gasta dinheiro com>veterinário!
>* Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer>depois de amanhã!
>* Depois da tempestade... o trânsito pára!
>* Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!
>* Antes tarde do que mais tarde.
>* Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm>para o mal mesmo.
>* Quem não deve, não deve.>* Em terra de cego, quem tem um olho só é caolho.
>* Devo, não pago. Nego enquanto puder.
>* Macaco que muito pula... tem problema psicológico,>pensa que é um>canguru.
>* Os últimos serão os primeiros... A tomar bronca pelo>atraso.
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Piadas de Restaurantes
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Um casal de idosos, comemoravam cinquenta anos de casados, e resolveram ir para o mesmo hotel fazenda onde passaram a lua de mel. Fizeram tudo igualzinho: ficaram no mesmo quarto, sentaram na mesma mesa do restaurante, relembrando tudo como foi a cinquente anos atrás. Caminhando na mesma estradinha de terra, o velho viu a cerquinha onde eles fizeram amor pela primeira vez, e segredou para a sua senhora:
— Lembra-se daquela cerquinha meu amor?! Vamos repetir tudo o que fizemos naquele dia!
Então começaram a se encaupelar, e a véia pulava que só um trem doido, e o véio quase morreu, de tanto que ela pulou! Depois de meia hоrа o véio não aguentava mais e pediu arrego!
— Meu amor, a cinquenta anos atrás, você foi ótima mas hoje foi além do limite, o que aconteceu pra você melhorar tanto assim a sua evolução? o amor aumentou?
— Não meu véio, é que antigamente não tinha cerca elétrica!
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O caipira tinha juntado dinheiro a vida toda e resolveu gastar esse dinheiro na cidade.
Já estava cansado de comer caldo de Fаvа com preá no sítio e foi jantar em um restaurante chique na cidade grande.
Chegando lá, o garçom lhe deu o cardápio e ele nâo entendia nada, não conhecia nenhuma comida daquelas. Então, reparando que um homem chique sentou perto de sua mesa, ele resoulveu pedir tudo que ele pedisse.
O senhor do sue lado disse:
— Garçom, um estrogonofe, por favor!
E o matuto:
— Garçon um estrororofe, por favor!
O garçon disse:
— É o quê Homen?
E ele disse:
— Isso ai que ele pediu!
Depois de algum tempo, o senhor disse:
— Garçon, uma lazanha, por gentileza!
E o matudo atento, disse:
— Garçon, um вiсhо desse pra min também!
E assim foi indo. Sábesse que em todo restaurante, enfrente dele t~em aqueles meninos que engraixam sapatos e o senhor fino disse:
— Garçon, traga um engraixáte para min!
E o matuto:
— Garçon, um para min também!
O senhor fino disse:
Qué isso rapaz, um só da pra nós dois!
E o matuto:
Nada disso, cê come o seu que eu como o meu!
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