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Um rapaz foi preso e condenado há 30 anos de pris- ão, por ter cometido homicídio.
Quando lá estava, depois de 30 dias o detento já estava para enlouquecer, pois naquela sala 4 por 3 e um calor horrível.
Após 1 ano ele já estava se acostumando , porém não tendo mais nada o que prestar atenção,passou a prestar atenção em um buraquinho na parede e de lá de dentro saia e entrava uma formiguinha.
O tempo foi passando e o detento começou a tentar amestrar a formiga, e após um longo período ele já estava conseguindo amestrá-la.
Passados 10 anos ele dizia para a formiga: Formig- uinha pula pra cá. e a formiguinha pulava e aten- dia todas as ordens do seu amigo detento.
Aos 30 anos, faltando apenas dois dias para sua liberdade, a formiga só faltava falar, pois enten- dia tudo que seu dono falava e ordenava.
Daí, pensou o quase ex-detento " PUXA QUANDO EU SAIR, A PRIMEIRA COISA QUE IREI FAZER É LEVAR MIN- NHA FORMIGA PARA A TELEVISÃO E SEREI O HOMEM MAIS RICO DO MUNDO, QUANDO VIREM PELA 1ª VEZ UMA FORMI- GA AMESTRADA".
No dia de sua liberdade era uma festa só. Ao ul- trapassar os portões com sua amiga no bolso, foi procurar o endereço da GLOBO e o consegui.
No caminho, o ex-detento, com muta fome, viu um restaurante 5 estrelas e peñsou:
" Em entro, peço qualquer coisa e daí eu mando a formiga fazer al- mas acrobacias e quando o dono ver, vai me libe- rar para que eu possa pagá-lo depois".
Depois de fartar-se, pediu a conta e o garçon a trouxe, total 380 dólares, quando o ex-detento lhe disse chame o dono por favor? quando ele chegou o rapaz disse" POR FAVOR SENTEM-SE"( o dono e o gar- çon), pegou a formiguina, colocou-a em cima da mesa e disse " GARÇON VOCÊ ESTÁ VENDO ESTA FORMIGUINHA?" ; e o garçon,em uma ação rápida disse " TÁ INCOMODANDO é? e deu-lhe um esmagada fatal, tendo dai o ex-detento sendo novamente preso por proferir mentiras absurdas ( quando dizia que tinha amestrado uma formiga e por não ter pago a conta.
Um homem muito simpatico chega a um restaurante fino, e se depara com aquela morena fenomenal. Chama o garçom, e pede que leve uma garrafa do vinho mais caro do lugar. O garçom faz o que o cliente pediu. Porém, a moça retruca o presente com um bilhete:
— Para que eu aceite o seu vinho, é preciso q tenha uma mercedes na garagem, 1 milhao de reais na sua conta e 20 centimetros de pinto.
O senhor, muito gentilmente responde o bilhete:
— Para seu enteresse, eu tenho 1 BMW, 1 Ferrari, e uma mercedes na garagem; minha conta esta cotada aos 15 milhoes de "dólares", e..... Nem por uma mulher linda como voce, eu cortaria 10 centimetros do meu bonitao.
Ps.: devolva o vinho
Um homen bem vestido, em um carro importado, chega em um botequim, e fala ao dono-atendente:
— Amigo, se voce conseguir me arrumar 1Kg de "podela", lhe pago R$10.000,00. Voce tem 5 dias!
Prontamente, o o dono do botequim respondeu:
— Claro! Daqui a 5 dias pode voltar aqui pra pegar o teu pedido!
O dono passou então a viver um grande dilema:
Oque seria o tal PODELA? E apssou dias e noites sem fim, quebrando a cabeça, indo de restaurante em restaurante, bar em bar, supermercado em supermercado, e nada!!! Nimguem conhecia a tal porcaria. E inconformado, no 4º dia, a noite, passou em um bar pra tomar um porre. Pediu ao garçom uma feijoada, e comeu ferozmente o alimento. Tomou mais de 10 chopp's, e começou a se sentir muito mal, muito mesmo! Foi correndo desesperadamente ao banheiro, e inevitavelmente, borrou todo o vaso, uma меrdа total! Levantou-se calmamente da privada, e vendo aquele côcô, completamente bebado, logo teve uma ideia absurda.
Foi correndo ao garçom, e implorou humildemente por um vazilhame com tampa, e ganhou um. Pegou a bosta toda e colocou no recipiente fechado. Com um sorriso macabro na face, o homem pagou a conta, e foi saltitante pra casa. Chegando lá, colocou aquele lixo nojento no micro-ondas, e dixou até secar completamente. Virou um pó horrivel e mal cheiroso.
— Agora meus 10 mil estão garantidos, ha ha! Eu pego aquele otario! Ele vai ficar ate surpreso quando ver que eu achei o impossivel, o inexistente!!!
No outro dia, o homem chegou com um sorriso sínico e perguntou se o dono do botequim, havia conseguido o combinado. Alegre, o atendente disse que sim e entregou o alimento ao homem rico. E como combinado, recebeu o dinheiro limpinho,sem empecilhos.
Ele comeu algumas colheradas, e logo esbravejou ao dono da muquirana:
— Isso é bosta cara! Voce é um idiота! Isso é меrdа!!!
Pacientemente, o dono do muquifo respondeu:
— Isso não é меrdа, isso é O PÓ DELA!!!!
Um rapaz do interior chega a um hotel e pergunta para a recepcionista:
— Vocês têm um quarto disponível?
Ao que ela responde:
— Não, infelizmente estamos lotados Ele faz outra pergunta:
— E comida, vocês têm?
— Todos os hóspedes já jantaram. Agora só temos os restos. Você quer?
Ele diz:
— Claro! Estou faminto e não deve haver outro hotel nas proximidades.
A recepcionista o leva ao restaurante para preparar seu jantar e após alguns minutos, ele pergunta novamente:
— A senhora tem certeza de que não tem nenhum quarto?
Ela pensa por alguns instantes e diz:
— Ah, me lembrei! Tem um quarto lá no último andar. Só que a Bibica está dormindo lá.
O homem pensou:
"O quê será esta Bibica? Uma сасhоrrа, uma vаса?"
. Ele então responde:
— Não, pode deixar! Eu prefiro dormir neste sofá. A senhora pode alugá-lo para mim?
— Claro.
A noite passou e às seis horas da manhã, o rapaz acorda com um barulho na escada. Quando ele olha, vê uma morena muito linda. Ela se aproxima dele e se apresenta:
— Muito prazer, eu sou a Bibica!
E ele responde:
— Muito prazer, eu sou o ваваса.
Um cara entra em um restaurante de segunda, olha para os lados, pega o Menu e chama o garçom.
— De entrada, me traz uma sopa de milho.
— Pois não, diz o garçom,e some na cozinha.
Minutos depois, o garçom volta com a sopa, mas vem com o dedão enfiado na tal sopa.
O cara, fiса sem reação, e acaba tomando a sopa.
— Garçom, agora, como prato principal, me traz um Strogonoff.
— Pois não, e some na cozinha.
Quando volta, eis que vem o garçon com o dedão enfiado no Strogonoff.
O cara se irrita, e come o Strogonoff rapidinho.
Chama o garçom e fala:
— Me traz um cafezinho e a conta.
Quando o garçom traz o cafezinho, vem com o dedão enfiado!
O cara não aguenta, e toma satisfações:
— Que é isso, tudo o que eu peço você vem com o dedão enfiado?
O garçom começa a explicar:
— O senhor está vendo este meu dedo, que está com uma bolha? Pois é, fui no médico, e ele mandou manter este dedo sempre em um lugar quentinho!
O cara perde a paciência e fala:
— Se é para deixar em lugar quentinho,por que não enfia no seu Cú?
O garçom rebate:
— Ele estava lá, mas o senhor me chamou...
Alguns documentos Ultra Secretos do Serviço de Investigação da Polícia Federal revelados recentemente afirmam que Osama Bin Laden deu ordens aos seus homens para organizar um atentado aéreo no Brasil. Devido ao profundo ódio por festas monumentais (símbolo da globalização da alegria), a cidade escolhida foi o Rio de Janeiro por causa do Carnaval e, mais precisamente, o Cristo Redentor (símbolo maior da religião dos infiéis!!!) Assim, os dois melhores terroristas kamikazes viajaram para o Brasil. Os dois chegaram ao Rio de Janeiro determinados a impor o castigo de Allah aos infiéis tupiniquins. A missão, felizmente, não teve sucesso, conforme os registros da Polícia Federal enviados ao FHC, ao Bush e ao Papa.
Eis a história:
Domingo 21:47hs:
Chegam ao Aeroporto Internacional do Galeão, vindos da Turquia.
Suas malas são extraviadas e depois de mais de oito horas de peregrinação por diversos guichês conseguem sair do aeroporto após serem aconselhados pelos funcionários da Varig a voltar no dia seguinte, pois assim, talvez, tenham mais sorte...
Pegam um táxi na saída do aeroporto. O taxista percebe que são estrangeiros e leva uma hоrа e meia dando voltas com eles pela cidade para abandoná-los em um lugar ermo da Baixada Fluminense, tendo parado no caminho para que dois cúmplices os assaltem, batam neles e lhes roubem os dólares.
Segunda-feira 04:30hs:
Graças ao treinamento de guerrilha que receberam nas cavernas do Afeganistão e nos campos minados da Somália, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel. Decidem alugar um carro na Hertz em Copacabana e se dirigem ao aeroporto para seqüestrar um avião para jogá-lo bem no meio dos braços abertos do Cristo Redentor.
Pegam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve e ficam horas parados, além de terem seus relógios roubados em um arrastão no meio do congestionamento.
Segunda-feira 12:30hs:
Decidem parar no centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares e recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1.
Segunda-feira 15:45hs:
Chegam por fim ao aeroporto do Galeão com a firme intenção de seqüestrar um avião. Os pilotos da VARIG estão em greve por mais salário e menos horas, e os controladores de vôo também estão em greve, querem equiparação com os pilotos. O único avião disponível na pista é um da Transbrasil, que havia sido fretado para a Soletur, mas sem combustível. Os empregados e os passageiros estão acampados na sala de espera e nos corredores do aeroporto tocando pagode e gritando slogans contra o governo, os pilotos e o Roberto Marinho. A polícia de choque chega batendo em todos, inclusive nos terroristas.
Segunda-feira 19:05hs:
Finalmente a calma reina e os dois filhos de Allah, ainda ensangüentados, se dirigem ao balcão da Transbrasil para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado.
Segunda-feira 22:07hs:
Os terroristas discutem entre si, na dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade.
Segunda-feira 23:30hs:
Mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto, pedem um sanduíche de churrasco com queijo e uma limonada.
Terça-feira 04:35hs:
Se recuperam de uma intoxicação alimentar de proporções eqüinas, devido à carne estragada do sanduíche, no hospital Miguel Couto, depois de terem esperado horas para que o socorro chegasse e serem atendidos por uma enfermeira gorda, feia e mal humorada.
Seria questão de dois dias, se não fosse pela cólera devida à limonada feita com água contaminada.
Domingo 17:20hs:
Saem do hospital e chegam próximos ao estádio do Maracanã. O Flamengo acabara de perder em casa para o Bangu, por 6x0. A torcida do Flamengo, confunde os terroristas com integrantes da torcida adversária e aplicam-lhes uma surra sem precedentes. O chefe da torcida é um tal de Pé de Mesa que abusa sexualmente deles.
Domingo 19:45hs:
Finalmente são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo e em algumas partes em particular - e vendo uma barraca de venda de bebida decidem se embriagar (uma vez na vida, mesmo que seja pecado!).
Tomam cachaça adulterada com metanol e voltam ao Miguel Couto. Os médicos também diagnosticam gonorréia (Pé de Mesa não perdoa!).
Terça-feira 23:42hs:
Os dois terroristas fogem do Brasil em um barco que roubam na Baía de Guanabara. Juram por Allah que não vão fazer atentados contra o Brasil, que preferem os Estados Unidos, onde as conseqüências são menores...
Ufa, que sorte!
O casal de velhinhos entra num daqueles restaurantezinhos fuleiros, pede um misto-frio e uma Coca-cola.
Assim que são servidos, o velhinho pede mais um copo e divide a Coca-cola, entrega a metade do misto-frio para a velhinha e começa a comer, enquanto ela fiса olhando.
Penalizado, ao vê-los dividir um lanche tão mingüado, o atendente faz um outro sanduíche e entrega para a velhinha, dizendo:
— Esse é por conta da casa!
O velhinho agradece e explica, orgulhoso:
— Somos casados há sessenta anos e sempre dividimos tudo o que possuímos, meio a meio.
— Muito bacana! - elogia o atendente. E, dirigindo-se à velhinha:
— A senhora não vai comer seu lanche?
— Sim, daqui a pouco! Agora é a vez dele usar a dentadura!
Lisboa, Portugal Querido filho, Escrevo-te estas linhas para que saibas que a mãe está viva. Vou escrever bem devagar, pois sei que não consegue ler depressa.
Caso estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo que quando estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias. Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio ou tia.
Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 2300 homens abaixo dele. É o dentro do automóvel. Estava um calor de rachar.
Abrimos um restaurante onde se serve comida por quilo , esta na moda aqui em Portugal nos pesamos o cliente na entrada e depois na saida, o pessoal aqui ta achando meio ruim só por que nos sempre fechamos o restaurante para o almoço , tambem nao da pra trabalhar com fome nao é filho? Esta cheio de ratos aqui em casa , eu sempre falo pro seu pai pra que ele ponha veneno no buraco do rato , mas ele sempre insiste que só poe o veneno se eu segurar o rato.
Seu primo esta trabalhando como atacadista , é filho ele da ataque toda hоrа.
Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto ?
Tua mãe que te ama, Fátima Manoela da Alcova PS.: Ia mandar-te 2 mil escudos, mas fiса para outra vez. Já fechei o envelope.