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Piadas sobre traição
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Uma mulher está na cama com seu amante.
Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta.
Como todos sabem, as camas modernas não têm espaço embaixo, o beiral da janela é ridículo e a varanda inexistente.
Para piorar, ela mora no 12º andar.
Sem se abalar, ela diz:
— Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega:
— Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
— O que é isso?
A mulher:
— Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sеxuаl "powered by Microsoft". Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... Eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!
O marido:
— Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você...
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
— Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...
— Меrdа, é sempre assim... Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...
— Claro, querido!!!
Olhando o robô, ele pensa: O que é bom para ela é bom para mim...
Já com as calças abaixadas, ele decide comer o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
— Er-ro de sis-tema, en-tra-da re-ser-va-da USB.
— Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela...
O amante apavorado, envia nova mensagem:
— Win-dows XP re-inicia-li-za-do. Quei-ra ten-tar nova-mente...
O marido chega em casa as 18:00hs e diz à mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um abuso.
Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante. O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
"Foi fácil enganá-la!"
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila".
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. A mulher lhe dá um trato tão bom que o marido adormece. Quando vai chegando a hоrа, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence.
Ao chegar na casa da amante, o marido cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, a Esposa."
PAULISTA: Vai fazer terapia.
CARIOCA: Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!
CEARENSE: Agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
CURITIBANO: Não faz nada, pois c#ritibano não fala com estranhos.
MINEIRO: Mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.
GAÚCHO: Ao contrário do mineiro, mata a mulher e fiса com o marmanjo só pra ele.
PARAIBANO: Sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
GOIANO: Entra em depressão, pega a viola e vai para a rua à proc#ra de outro соrnо pra montar mais uma dupla sertaneja.
PERNAMBUCANO: Pega sua fantasia e vai dançar frevo em Olinda!
BRASILIENSE: De raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
BAIANO: Porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sеxо, ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono… Meu pai!!!
— A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura.
— Fiса nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante, — Querido, fiса tranquilo e faz tudo o que eu disser.
— Fiса ali de pé, como se fosse um robô, sem pestanejar.
O marido entra:
— Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que меrdа está fazendo aqui nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
— Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este robô escravo sеxuаl modelo ROTASEXY-2012. Venha, aproxime-se... toque-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 3 GHz, ligação 3G à Internet, atualizações automáticas, etc...
— Mas, amor... havia necessidade disso?
— E o que você queria? Que eu transasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
— Está bem, deixe de besteira e vamos para a cama — disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
— Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais, eu estou naqueles dias...
— Que saco! Então, porque não vai arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto robô, olhando-o, diz:
— Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de quatro e, quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
— Erro! Erro de sistema, entrada incorreta! Erro! Erro de sistema, entrada incorreta.
O marido olha-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
— Que se lixe a меrdа do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela...
O amante, assustado, ao lembrar dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
— Sistema atualizado! Download de software completo! Por favor, tente novamente!
O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:
— Fala alguma coisa, сасhоrrо! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
— Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hоrа porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hоrа pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um рuта choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiота feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!
Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.
O político se atrasou. O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:
"A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.
Também em outras ocasiões se dedicava ao trafico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã".
"Fiquei assustadíssimo...
Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
"Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia...
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele ..."
Moral da história: Nunca chegue atrasado.
Uma dona de casa recebe um amante todo dia em sua casa a tarde, enquanto o marido trabalha. Durante suas safadezas, ela deixa o filhinho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chegou em casa e o amante ainda estava lá.
Então ela trancou o amante no armário junto com o filho.
Eles ficaram lá um tempo, ate que o menino falou:
— Escuro aqui, não?
— É, esta.
— Eu tenho uma bola de baseball.
— Que legal!
— Quer comprar?
— Não!
— Meu pai esta lá fora!
— Quanto você quer pela bola?
— R$ 25,00.
— Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante esta na casa. O menino esta no armário. O amante vai pro armário. Eles ficam lá em silencio ate que o menino fala:
— Escuro aqui, não?
— É, está.
— Eu tenho uma luva de baseball.
— Que bom.
— Quer comprar?
— O homem lembrando da outra semana:
— Claro, quanto é?
— R$ 75,00.
— Aqui esta.
No fim-de-semana o pai chama o filho:
— Pega a bola e a luva e vamos jogar.
— Não da pai. Eu vendi tudo.
— Vendeu?? Por quanto?
— R$ 100,00.
— Filho! Você não pode ficar enganando seus amigos assim. Em lugar algum a gente paga tanto por isso. Vou leva-lo agora no padre pra que você confesse.
Chegando na igreja, o menino entra na portinha, se ajoelha e fecha a portinha. Uma janelinha se abre para que o padre possa ouvir o menino.
— Meu filho, não temas a Deus, diga e Ele te perdoara. Qual seu pecado?
— Escuro aqui não???
— Não vá começar com essa droga de novo!!!
A mulher resolve chamar o amante para fazer lhe uma visita, enquanto o marido estava ausente.
E neste meio tempo, o pintor que ela tinha contratado também estava ausente, e tinha deixado o material apostos.
Então, o amante aproveita o momento, mas o marido bate na porta.
— Aiiii, é meu marido! E agora?
— Eu faço de conta que sou o pintor e fico pintando.
O marido entra e fiса surpreso com o moço pelado na casa e diz:
— Amor, quem é esse cara?
— É o pintor! Não disse pra você que ia chamar o pintor?
Então o marido chega até o moço e diz:
— Você esta pintando a minha casa pelado?
— Sim, claro! Eu não poderia pintar vestido, iria sujar a minha roupa!
— Tudo bem amigo, mas precisa ficar de раu durо?
— Claro! Se eu ficar de раu mole, onde iria pendurar o balde?
