Piadas Mais Novas

Ao rítimo de "Sabão Cra-Cra", vamos todos espalhar essa música pelo Brasil inteiro. Vamos a ela:
Cachão pra cá cachão pra lá não deixa os pedaços dos corpo espalha...

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Quando a Daniela Perez morreu, ela chegou no Céu e pediu a Deus que lhe mandasse um homem.
Deus entäo lhe mandou o Denner. Aí ela falou:
— Meu Deus, como é que Você me manda um negäo arregaçado desses? Eu quero um homem melhor!
Deus então lhe mandou o Senna. Aí ela disse:
— O Senna até que é bonitinho, mas ele é muito rápido na cama e eu nem sinto nada. Quero outro homem!
Deus então falou para ela:
— Pode deixar que agora eu vou lhe mandar um pedaço de homem!
Aí Deus mandou o Dinho.

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Obrigado por ter adquirido este carro com a mais avançada tecnologia. Esperamos que você goste do Fusca e todas as suas excelentes funções - Aprendendo a dar partida:
1. Insira a chave na ignição, com atenção especial a delicadeza, qualquer movimento brusco poderá danificar a chave;
2. Gire a chave até a posição AVV, espere três minutos até que o carro dê a partida;
ATENÇÃO: Se o carro não der partida em 8 minutos, tire a chave e espere quatro horas até tentar novamente, para evitar danificação na correia de plástico;
3. Quando o motor fizer um barulho de explosão, significa que o carro já está em funcionamento;
ATENÇÃO: Em hipótese alguma acelere no fundo, isso poderá fundir o motor;
Faça a troca de marchas de modo como está especificado na última página deste manual (página 2) Página 2:
1ª - 2ª = 3 KM/h 2ª - 3ª = 6 KM/h 3ª - 4ª = 18 KM/h 4ª - 5ª = 27 KM/h 5ª - 6ª = 28 KM/h (ATENÇÃO: O motor poderá esquentar anormalmente e fundir com a lataria, use com cautela, somente em descidas) Especificações técnicas:
Cilindradas: 1300cc Velocidade máxima: 233 KM/h (descida), 18 KM/h (subida) Consumo de combustível (cidade): 2 KM/l Consumo de combustível (estrada): 0,1 KM/l.
Tração traseira, câmbio manual de 6 marchas.
Acessórios opcionais:
Câmbio Volante Acelerador Pastilhas de freio Embreagem Acessórios de série:
Banco dianteiro (motorista) Lataria

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Faltavam dez minutos para a passagem do milênio, e vira-se ela para ele:
— Como vai acabar o mundo, daqui a dez minutos, o que quer fazer?
— Que tal fazer amor? - diz ele.
Responde ela:
— E que fazemos nos nove minutos restantes?

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Por que os homens são como as vagas no estacionamento?
As boas vagas estão sempre ocupadas e as que restam são para os paraplégicos...

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Qual a semelhança entre um FIAT e uma bengala branca?
Só cego é que compra.

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Dois amigos conversando um vira e fala pro outro:
— Cumi minha irmã o outro admirado responde:
— Como você consegui ela é a maior gostosa! Ele responde: conversa vai conversa conversa vem cumi ela. Já no outro dia ele chega e fala cumi minha prima: E o outro fala:
— Como você consegui?
— Há conversa vai conversa vem cumi ela também! mais tarde eles se encontram de novo:
— Cara se não vai acreditar.
— O quê?
— Cumi minha mãe.
— Nossa cara me passa a infoemação de como você consegue isso que eu vou tentar. então o outro responde:
— Não, isso só dá certo com jente bonita. então ele subindo a rua da igreja ele ve o seu padre lá encima perto da cruz, e pergunta:
— Ô seu padre que que o senhor tá fazendo aí em cima? Desse pra gente poder conversar! o padre assustado responde:
— Não, conversa vai conversa vem vai que você come eu também!

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Cliente liga para o suporte de informática, dizendo que seu porta-copos está estragado.
Técnico: Como assim:
'porta-copos'?
Cliente: O porta-copos não está aguentando o peso do copo e empenou.
Técnico: Olha, o micro não tem 'porta-copos'. Acho melhor você trazer o micro aqui então.
Ao chegar, para surpresa do técnico: o porta-copos era o drive do CD.

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O ovni que caiu em roswell rodava o windows 3.1 a última frase do piloto foi:
— Que diabos é GPF?

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Você sabe qual a semelhança entre o Jô Soares e 20 endereços de e-mail?
— Ambos tem 20 arrobas!

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AS LEIS DE MURPHY NA INFORMÁTICA - Seja qual for o defeito de seu computador, ele desaparecerá na frente do técnico.
— O computador nunca trava quando você está jogando paciência.
— Nenhuma tarefa que parece ser simples para o homem vai ser simples para o computador.
— O computador do seu vizinho, apesar de ter as mesmas características, é mais rápido que o seu.
— Você só aciona acidentalmente comandos que não podem ser desfeitos!
— O papel só engasga na impressora quando você vira as costas pra ela. E coincidentemente, aquela pessoa mais cri cri, que não pára de reparar nas suas ações (erradas!), passa pela impressora no mesmo instante !!!
— Seu arquivo mais precioso foi salvo por acidente numa pasta que você nem desconfia qual seja. E por coincidência, seu computador salvou este arquivo com um nome que você nem desconfia qual seja.
— A peça do computador que mais dá defeito geralmente é aquela que fiса entre a cadeira e o monitor (e não é o teclado).

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Terceira Lei da I. B. M.:
— Um programa de computador faz o que você manda ele fazer, não o que você quer que ele faça.

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Frank e Joe assistiam ao telejornal. Um suicida estava de pé numa ponte e a polícia tentava convencê-lo a descer.
— Aposto cinco dórales que ele vai pular - disse Frank.
— Fechado - aceitou Joe.
Alguns minutos depois, o homem se atirou da ponte.
— Tome o seu dinheiro - disse Joe. - Podia jurar que ele ão pularia.
— Não posso aceitar seu dinheiro - confessou Frank. - Vi a mesma reportagem mais cedo no noticiario da tarde.
— Não, fique com o dinheiro - insistiu Joe. - Também vi o jornal da tarde, mas não achei que o sujeiro fosse idiота o bastante para pular outra vez.

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Qual das palavras abaixo e feminina?
BANDEIRA GАLINНА DIRETORIA FARINHA MATEMÁTICA A resposta esta abaixo...
... Mas... pense primeiro ... Bandeira não e feminina porque tem раu.
... Gаlinhа não e feminina porque tem pinto.
... Diretoria não e feminina porque tem membro.
... Farinha não e porque tem saco.
... Matematica...
... A unica feminina...
... Porque tem regras...
... Problemas demais e ninguem intende.

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O garotinho pergunta pra mãe pq ela está ficando com alguns cabelos brancos.
— _Cada malcriação sua meu filho é um fio de cabelo q fiса branco.
— _Mãe como a senhora é malcriada!!!
— _Que é isso menino? Como vc fala isso pra mim?
— _Então, Olha a cabeça da vovó mamãe!!!!

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Certo dia um gaúcho procura o consultório médico e diz:
— Dr. acho que estou com hemorróidas.
— Diz então o medico ao paciente, deite-se nesta marca que irei verificar.
— Minutos após diz o médico ao paciente, você não esta com hemorróidas mas sim com uma pequena berruga infeccionada da entrada.
— Levanta então o paciente enfurecido, espanca o médico, quebra todo o consultório.
— Ao sair à recepcionista pergunta ao gaúcho o porquê estaria tão enfurecido.
— Responde então: ba homem de deus, gaúcho não tem entrada só tem saída tche.

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Sete da manhã. O marido entra em casa. A mulher espera de pé, junto da porta.
— Chegando a esta hоrа, Superman?
— Desculpe, eu estava com clientes.
— Tá certo, Superman.
— Nós fomos a um bar para bebericar e ficamos até as 3h.
— Até as 3h, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora, às 7h?
— Eu... Bem, é que depois nós fomos a um bar de sтriр-tease, mas eu só fiquei olhando. Não percebi o tempo passar.
— Tá bem, Superman. Você só ficou olhando. No que mais você quer que eu acredite, Superman?
— Em nada, eu... Espera aí. Por que você está me chamando o tempo todo de Superman?
— Porque você está usando a cueca por cima da calça.

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O Quiм, o Zé e o Joca eram pedreiros de uma grande construtora. Um dia, o Quiм cai do 15o andar e morre.
— Alguém devia avisar a mulher dele... — lembra Zé.
Ao que o Joca responde:
— Sou bastante bom com essas coisas. Eu vou.
Uma hоrа depois, o Joca está de volta trazendo um engradado de cerveja.
— Onde você arranjou isso? — pergunta Zé.
— Foi a viúva do Quiм que me deu.
— Como?! Você avisa que o marido dela morreu e ela te presenteia com uma caixa de cerveja?!!
— Não foi bem assim! Quando ela abriu a porta, eu disse: *Você deve ser a viúva do Quiм*. Ela respondeu: *Não, eu não sou viúva*. E eu disse: *Quer apostar um engradado de cerveja?*

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