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Certa vez tarde da noite um ladrão invade a casa de dona Rita,uma simpatica velhinha que morava sozinha,o ladrão arromba a janela e entra,vasculha tudo,vai ate a cozinha come toda a comida,vai na sala pega a tv,mas derrepente alguem o agarra pelos testiculos firmimente,era dona Rita que avia percebido o ladrão em sua casa,ela o agarra firme e pergunta:
— Quem e você?,o ladrão nada responde,entã ela aperta mais um pouco e torna a perguntar:
— Quem e você?,e o ladrão nada responde,ela aperta ainda mais e torna a perguntar:
— Quem e você?,o ladrão não fala nada,ai então dona Rita reune todas as suas forças e aperta fortemente os testiculos do ledrão e pergunta:
— Quem e você?,derrepente uma voz baixa e tremola responde:
— Eu sou o Paulo,ela pergunta:
— Que Paulo,ele responde:
— O Paulo mudinhooo!!
Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu..
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas..
Uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu...
O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:
— Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!
Trinta Pai-nosso, PELA SUA MENTE POLUÍDA!
Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.
Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
— Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que estava bem, que não havia problema.
A velhinha lhe disse:
— Quero lhe pedir algo incomum.
O jovem lhe respondeu:
— Diga-me, em que posso ajudá-la?
A velhinha falou que queria que ele lhe dissesse 'Adeus, Mamãe' quando ela fosse embora do supermercado.
— Isso me fará muito feliz, disse.
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração e espírito da velhinha, aceitou.
Então, enquanto a velhinha passava pela caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
— Adeus, filho!
Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente:
— Adeus, mamãe..
O homem, contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha, continuou pagando suas compras.
— São R$ 554,00, lhe disse a moça do caixa.
— Por que tanto se só levo cinco produtos?
E a moça do caixa lhe disse:
— Sim, mas sua MÃE disse que você pagaria pelas compras dela também.
O Joaquim está indo viajar com a Maria, quando um guarda faz sinal para eles pararem no acostamento.
— Ai, Jisuis! - exclama Joaquim. - Tô ferrado!
Nisto, o guarda se aproxima, debruça-se sobre a janela e diz:
— Eu só gostaria de avisar que depois do túnel caiu uma barreira e a estrada está muito perigosa. Por favor, dirija com cuidado!
E o português:
— Ai, seu guarda, que alívio! Eu pensei que o senhor ia me multar, pois a minha carteira está vencida, esqueci os documentos do carro, o extintor está descarregado...
Ao ouvir tamanha heresia, a Maria veio em seu socorro:
— Ó seu guarda, não liga pra ele não, este gajo está completamente bêbado!
O vírus dos pilantras às mouses plácidas De um pontocom um browser retumbante E o UOL da liberdade em disco rígido Brilhou no Excel da página nesse instante Se open Word deu invalid Conseguimos formatar no Macintosh Enter save, ó megabyte, Desafio o nosso site a própria soft Ó dábliu, dábliu, dábliu, dábliu Cyber, cyber!
Brasil, um povo online, honrai os links, De amor e de esperança download desce E em teu formoso Excel risonho e Windows A imagem do e-mail à tela address Gigabyte pela própria Netscape És belo, és forte até quando és moroso E o teu cursor speedy essa tua senha Tecla adorada Entre outras news, eu imprimi Ó pasta amada, Dos zip deste BOL Esc mãe Pentium Fax modem, Brasil!
Uma bichinha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20º andar de um edifício no centro de São Paulo.
Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida.
Juntou-se uma multidão lá em baixo.
Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto. Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras. E a "bichinha" suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar.
Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios e a Polícia Militar, o pessoal dos Direitos Humanos. O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram até o andar e tentaram arrombar a porta, mas era blindada e não conseguiram.
Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a вiсhа suicida para que não cometesse aquele ato:
— Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o policial.
— Eu sou órfão!
— Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
— Eu sou gаy!
— E no namorado?
— Ele terminou comigo. É por isso que quero me matar!
Aí o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia:
— Então pensa no SÃO PAULO, meu amigo! Pensa nas grandes conquistas, Tri Campeão do Mundo, da Libertadores, Bi-Brasileiro, Campeão da Copa do Brasil, pensa no Morumbi lotado, Вiсhа de Deus!
— Mas eu sou CORINTHIANA!
— CORINTHIANA? Então pula, vagabunda filha da рuта, pula... Antes que eu te empurre!
Advogado: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos...
Advogado: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu.
Velhinha: Estava sentada no balanço, na varanda, numa tarde quente de primavera, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Advogado: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável ...
Advogado: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ele começou a acariciar minha coxa ...
Advogado: A senhora o deteve?
Velhinha: Não Advogado: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém havia feito isto desde que meu José .... Tão querido.... faleceu há 30 anos.
Advogado: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ele começou acariciar meus seios.
Advogado: A senhora o deteve então?
Velhinha: Não.
Advogado: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, me fez sentir viva e excitada! Não me sentia assim há anos!
Advogado: O que aconteceu depois?
Velhinha: Bem, eu me sentia tão quente, que abri as pernas e disse: Me possua, rapaz!
Advogado: Ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiilllll!! Foi aí que eu dei um tiro no filho da РUТА....!!!!!!!!!!!!!
Advogado:Sem mais perguntas.....
