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Piadas Mais Novas - Page 1654
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Certo dia um gaúcho chegou em uma igreja com o seu lindo cavalo.
— Bah, tchê! — disse ele ao padre — Vim aqui para batizar o meu cavalo!
— Batizar um cavalo? — exclamou o padre — de jeito nenhum que eu vou fazer isso!
— Que pena, tchê... Eu até trouxe 10 mil reais pra pagar pelo batismo... Mas tudo bem, se não é possível, eu vou embora e...
— Calma, calma, calma... Eu acho que, na verdade, pensando bem, no final das contas, qual o problema de um cavalo ser batizado, não é mesmo?
— Que bom, tchê! — disse o gaúcho, que entrou na igreja com o cavalo, o batizou e pagou os 10 mil reais.
Quando ele ia saindo o padre disse:
— Ei, gaúcho... Não se esqueça que na semana que vem tem crisma, hein!
Em uma cidade pequena, um policial detém um jovem motorista que dirigia em alta velocidade pela rua principal da cidae.
O rapaz logo tenta se explicar:
— Seu guarda, tenho um motivo para andar depressa...
— Cale a boca! Vai ter de explicar isso ao delegado.
O policial leva então o infrator para a delegacia.
Lá, o rapaz insiste:
— Mas, senhor, escute, estou atrasado porque ...
— Quer calar essa matraca? - interrompe o guarda. - Vou colocar você na cadeia, assim não escuto sua voz.
Depois de pouco mais de 1h, o policial vai até o motorista detido e diz:
— Apesar de tudo, você está com sorte, meu rapaz. Hoje é o casamento da filha do delegado e ele deve estar na igreja todo feliz.
Quando vier para cá, estou certo de que estará de bom humor e vai soltar você.
— Não tenha muita certeza disso, seu guarda - responde o rapaz, com voz resignada. - Eu sou o noivo!!!
Brasília, 10 de fevereiro de 2005 Meu filho:
Não quero mais que você estude. Quero que pare com as aulas do colégio, de inglês e de computação. Universidade? Nem pensar. Tudo isso é bobagem. Não quero que você sofra como eu sofri, para tentar chegar a algum lugar. Não, filho, não estou louco. Apenas quero que você se espelhe em nosso Presidente da República e seja como ele. Apenas quero que você se filie a Sindicato e faça parte da Comissão de Fábrica. Depois, fique amigo dos sindicalistas e se candidate em alguma Chapa. Aí, quando for eleito, você não terá que trabalhar mais ou ter estudado para ser alguém na vida, como nosso Presidente.
*Vejamos:
— Ele não estudou;
— Ele não trabalhou muito, apesar de ser "Líder" dos trabalhadores;
— Ele tem um belo salário como Presidente;
— Ele tem um belo salário do Partido, sem trabalhar;
— Ele também recebe pensão como anistiado;
— Ele tem aposentadoria;
— Ele tem filhos estudando no exterior;
— Ele não paga aluguel da mansão onde mora;
— Ele desconhece os preços de supermercado, padaria, farmácia, açougue, etc;
— Ele viaja ( e muito ) de avião;
— Ele tem carros;
— Ele não fala inglês, espanhol ou outra língua - nem português;
— Ele tem ternos italianos;
— Ele não tem experiência administrativa;
— Ele não tem humildade;
— Ele traiu todos seus compromissos de campanha;
— Ele defende, hoje, tudo quanto atacava e era contra não política do Presidente anterior;
— Ele não tem vergonha em dizer que "é do povo", mesmo vivendo como um rei.
Assim, meu filho, apenas reforço o pedido: siga o exemplo de nosso Presidente, já que tudo que passei na vida (estudos, faculdade, Mestrado, Doutorado, Cursos de Idiomas, Concursos Públicos e trabalho, não me levaram a NADA! ). DA PRÓXIMA VEZ, CORTO O MEU DEDO NA PRENSA E VIRO SINDICALISTA.
Um abraço.
Seu pai.
Detalhe:
"O NOSSO PRESIDENTE", se quisesse, não poderia ser GARI.
O concurso de GARI exige segundo grau completo.
Viva o povo brasileiro!
A classe era a mais terrível da escola. A meninada simplesmente virava tudo do avesso, sob o comando do implacável Joãozinho. Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio:
— Vocês são muito bons pra avacalhar a minha aula, mas vamos ver se têm também um pouco de auto-crítica. Eu sei que aqui tem alunos muito burros. Mas vocês se reconhecem como tal? Aquele que se julgar вurrо, faça o favor de ficar em pé.
Todo mundo continua sentado, no mais completo silêncio. Alguns minutos depois, Joãozinho levanta-se, solenemente.
— Ah... - disse o professor, com um sorriso irônico nos lábios - Quer dizer que você se acha вurrо?
— Bem, pra dizer a verdade, não! - respondeu o Joãozinho - Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!
Depois do jogo, dois garotinhos estavam saindo do estádio do Morumbi, quando, repentinamente, um deles foi atacado por um feroz cão da raça rottweiler. O outro garoto agarrou um pedaço de раu e deu uma pancada tão forte na cabeça do сасhоrrо que o вiсhо caiu morto. Com isto conseguiu que seu amigo escapasse do ataque apenas com pequenos ferimentos.
Vendo a cena, um repórter que saia da cobertura do jogo correu para ser o primeiro a noticiar a incrível façanha. Chegando perto do garoto, pensou em voz alta:
— Já estou vendo a manchete:
“Jovem São Paulino salva amigo de animal feroz!” -Mas, eu não sou São Paulino.... - disse o menino.
— Me desculpe, apenas achei que era, já que estamos na saída do Morumbi... Então, vou escrever:
“Bravo pequeno Palmeirense evita tragédia com amigo!” -Mas, eu também não sou Palmeirense...- disse novamente o menino.
— Certo, então :
“Pequenino Santista vira herói !” -Eu não sou Santista, moço.
— Mas, afinal pra que time você torce?
— Sou Corintiano...
E o repórter faz cara de quem não gostou e fala:
— Droga! A manchete vai ter que ser “Delinqüente corintiano assassina brutalmente adorável animal doméstico!”
Estavam em um trem (na europa) 1 linda jovem francesa, 1 velha alemã, 1 brasileiro e 1 argentino.
Os quatro viajavam no mesmo vagão quietos quando, ao passar por um túnel, tudo ficou as escuras. De repente ouve-se um barulho (smack!) de um beijo e imediatamente o som de um tapa (splaft!).
Ao sair do trem a linda jovem francesa pensa:
— Este argentino nojento ! Tentou dar um beijo em mim e se ferrou, beijou a velha e tomou um tapa !
Enquanto isso a velha alemão pensou:
— Estes brasileiros são uns tarados ! Beijou a linda jovem e tomou um tapa para colocá-lo no seu devido lugar !
O argentino, ainda sentido a dor do tapa, pensou:
— Brasileiro FDP ! Tentou beijar a francesinha, acertou a bruaca da véia e eu que levei a bifa !!
O brasileiro com aquela cara de safado, pensou:
— Beleza !! Beijei a minha mão, todo mundo acha que beijei a francesa e ainda enchi a cara do argentino !!!
Um brasileiro um americano e um argentino tavam perdidos num deserto q tinha um penhasco, dai no topo do penhasco tinha um genio, dai o genio falo: Eu to com preguiça, pulem do penhasco gritando o q vcs kerem q eu realizo.
Dai foi o americano: foi lah, correu, qdo pulo grito: MONEY!!!
E caiu num rio d dinheiro.
Dai foi o brasileiro, foi lah, 1, 2, 3, pinba! pulo gritando: MULHERES! E caiu numa praia de nudismo xeia de mulher gostosa...
Dai foi a fez do argentino ( como vcs ja perceberam tds os pedidos sao em grandes quantidades certo? continuando ...) dai ele foi lah, 1,2,3, PIMBA! TROPEÇOU numa pedra! qdo caiu, gritou: MIERDAAAAA!!!!!