Piadas Mais Novas

Porque os psicanalistas são mais rápidos no tratamento dos homens do que nas mulheres?
Porque enquanto as mulheres têm que regredir até a infância, os homens já estão lá.

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Piadas de Psicanalistas e Psicanálise

Esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga. O marido, então, telefonou para dez das suas melhores amigas. Nenhuma delas confirmou.
O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo. A esposa, então, telefonou para dez dos melhores amigos do marido. Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garantem que ele ainda está lá.

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Piadas de Amigos Piadas Machistas

O pai bêbado orgulhoso diz para o amigo:
— Eu tenho o filho que todo pai quer ter.
O amigo desconfiado pergunta:
— Hum, vamos testar... Ele fuma?
— Não.
— Ele bebe?
— Não.
— Ele chega tarde em casa?
— Não.
— Poxa, agora eu acredito. Quantos anos ele tem?
— Vai completar 6 meses.

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Piadas Curtas Piadas de Bêbados Piadas de Amigos

Dois colegas de trabalho estão comentando sobre seus relacionamentos.
— Eu ando muito sozinho, quero achar uma mulher legal...
— Pois é, João. A situação anda difícil prá todo mundo.
— As coisas eram mais fáceis antes, quando éramos jovens. Quando eu era mais novo, a mulherada vivia atrás de mim!
Surpreso, o sujeito pergunta:
— Sério? Você era o garanhão da escola? Não acredito! Explica isso direito...
Ele responde:
— Não é que eu era garanhão...
— Ah, deixa disso! Não seja humilde.
— A verdade é que eu era ladrão de bolsas.

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Piadas sobre a escola Piadas de Ladrões

Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite se*xual de seu marido.
'Que tal se tentarmos o Viаgrа?' - lhe diz o médico.
'Não tem jeito doutor' - diz a anciã - 'meu marido não toma nem Aspirina para dor decabeça'.
'Não tem problema' - diz o médico. - 'Misture o Viаgrа no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte com foi '.
Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz...
'Aidoutor... FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL.... FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL !!'
'Mas o que aconteceu???' - pergunta o médico. 'A Sra seguiu minhas instruções ao pé da letra??'
'Sim, como não doutor.' - diz a velhinha - ' Misturei o Viаgrа no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minharoupa e fizemos amor de forma apaixonada'. '
FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL'
'Mas porque foi horrível?' - pergunta o médico.
— ' O sеxо não foi bom?'
'Não doutor' - responde a velhinha - 'foi o melhor sеxо que tivemosem 25 anos, mas acho que não vou ter cara para entrar no McDonald´s nunca mais...'

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Piadas de Médicos Piadas de Idosos Piadas de viagra Piadas de Sexo

No enterro de sua sogra, o genro recebe uma pá e é convidado a jogar terra no caixão, o homem pega a pá e fiса olhando para o caixão por um bom tempo e não esboça nenhuma reação e dá as costas. Um dos familiares pergunta ao genro:
Não vai jogar terra no caixão?
O genro responde:
Quem enterra bosta é gato...

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Piadas de Sogras Piadas sobre gatos Piadas sobre filmes e atores

Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo que lhe pergunta:
— Então, como foi a lua-de-mel???
— Ótima!!! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
— E o sеxо, como foi???
— Fizemos quase todos os dias!!!
— Como assim, quase todos os dias???
— É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...

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Piadas de Casamento Piadas Sujas Piadas de Idosos Piadas de Sexo

Sabem o que a mulher faz na sala de TV?? R:Turismo!! Deveria estar na cozinha!!

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Frases Engraçadas

O gago aborda um transeunte na rua:
— O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
— Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!

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Piadas Curtas Piadas de Gagos

Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava no sofá da sala, conta para a mãe tudo que viu:
"Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente visto que sua face começou a ficar vermelha.
O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mão por dentro da camisa para sentir o coração, demorando porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração.
A outra mão dele também devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Suzana, que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer que se sentia muito quente. Depois de algum tempo consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença: uma enguia enorme tinha saltado das calças dele, deveria ter uns 17 cm de comprimento. Assim que a viu, Suzana agarrou-a para impedir que fugisse. Disse então que era a maior que já tinha visto até aquele dia!
De repente, não sei porque, Suzana ficou brava e tentou matá-la comendo-lhe a cabeça, mas parece que não conseguiu e ainda a deixou escapar. Nisso, o namorado dela tirou um saco de plástico do bolso e enfiou a enguia dentro, para que ela não tornasse a fugir. Ao ver isso, a Suzana tentou ajudá-lo deitando-se de costas e prendendo a enguia entre as suas pernas enquanto o namorado deitava por cima dela. Nisso a enguia começou a se debater, mas eles, corajosamente, tentavam esmagá-la entre eles.
Suzana gemia, gritava e o namorado quase que virava o sofá de tanto esforço. Passado algum tempo, ambos continuaram a gemer e a se debater até que soltaram um grande suspiro de alívio. O namorado dela levantou-se e, ao que parecia, haviam liquidado a enguia. Eu sei que estava morta porque a vi dependurada. Suzana e o namorado estavam cansados da batalha, sentaram-se no sofá e começaram a confortar-se um ao outro.
Para animar a Suzana ele começou a beijá-la e, macacos me mordam se a enguia, que estava supostamente morta, não voltou a saltar. A luta começou novamente. Mãe, eu penso que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais! Desta vez a Suzana saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de uns 35 minutos, acabaram finalmente por matar a desgraçada. Eu sei que desta vez ela morreu, porque vi o namorado da Suzana esfolá-la e jogar a pele pela janela."

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Piadas de Joãozinho Piadas de Mãe Piadas sobre gatos

Um homem estava passando na frente de um hospício, quando de repente olha para o muro e vê a metade da cabeça de um louco olhando para ele. O louco então fala:
— Eu vou te pegar!
O homem nem liga e continua andando. O louco fala de novo:
— Eu vou te pegar! Cuidado!
O homem fiса meio apreensivo e apressa o passo, até que ele fala de novo:
— Eu vou te pegar! — e então pula o muro do hospício.
O homem corre e o louco segue atrás. Começa uma verdadeira perseguição, o homem fugindo do louco e o atrás dele cada vez mais perto. Até que chega uma hоrа em que o homem se vê encurralado num beco sem saída, e o louco vai chegando cada vez mais perto. Então o homem fiса desesperado e começa a gritar:
— Por favor não me mate! Por favor!
O louco chega perto do homem, toca nele e diz:
— Te peguei, agora tá com você! — e sai correndo...

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Piadas de Loucos

— Joãozinho, venha aqui.
— Sim, pai.
— A sua professora me disse que você é o aluno mais vаgавundо, relapso, malandro, preguiçoso e bagunceiro da turma de 20 alunos.
— Podia ser pior, pai.
— Como assim pior?
— A turma podia ter 40 alunos.

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Piadas sobre a escola Piadas de Joãozinho Piadas de estudantes

O ceguinho estava há algum tempo sem dar uma e vivia pedindo a todo mundo:
— Arruma uma mulher para mim, por favor!
Um amigo seu, já de saco cheio, resolve dar-lhe uma força e lhe promete arranjar-lhe uma mulher. O ceguinho vai para casa e fiса esperando. Logo, batem na sua porta.
— Quem é?
— É a Sueli. Vim resolver seu problema.
O ceguinho, todo entusiasmado, abre a porta. A mulher senta-se na cama e ele lhe pergunta:
— Como está vestida, hein?
— Botinha de couro, vestido justo, uma blusinha de seda e nada por baixo!
— Ah! - suspira o ceguinho - é hoje! Tira a botinha! Como está agora?
— Descalça, deitada na cama!
— Ai meu Deus, é hoje! Tira a blusinha! Como está agora?
— De seios nus, só de sainha!
— Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora?
— Estou nua, deitada na cama, esperando por você, meu garanhão!
— Ai, não aguento mais, meu Deus! Sueli, já fez 69?
— Ainda não. Farei daqui a dois meses!

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Piadas de Amigos Piadas de amor Piadas sobre seios

Na loja de animais tinha um papagaio poliglota à venda por mil reais. Um dia um homem se interessou, e perguntou como funcionava. O dono da loja respondeu:
— Você levanta a asa direita e ele fala francês, a esquerda ele fala alemão, a perna direita, italiano e a esquerda, português.
O cara ficou abismado, e perguntou:
— E se levantar as duas pernas?
E o papagaio responde:
— Eu caio, imbecil!

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Piadas de Papagaios Piadas de Alemão

Entra o cara na pastelaria da chinesa.
— Moça, me vê um caldo de cana e um pastel de carne.
— Calne não tem. Só tem flango.
— Só frango?
— Só, só flango.
— Então tudo bem.
Um minuto depois, quando o cara já estava comendo o seu pastel e tomando seu caldo de cana, entra um pombo e pousa no balcão. A chinesa prontamente o espanta com um pano de prato, gritando:
— Sai flango! Sai flango!

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piadas

O sujeito, decepcionado, se lamenta com os amigos:
— Vocês não vão acreditar! Minha mulher agora está cobrando para fazer sеxо comigo! Outro dia ela cobrou 100 reais!
— E você ainda reclama? Para nós ela está cobrando 200!

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Piadas Curtas Piadas de Cornos Piadas de Amigos Piadas de Sexo

E eis que finalmente Raul propôs casamento a sua noiva Joana. Mas, antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar ao seu noivo que devido um pequeno problema de infância, ela tinha os seios do tamanho dos de uma menina de 12 anos de idade.
Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha nenhum problema, pois o amor que ele sentia por ela era tão grande que este pequeno fato nem seria um problema. Mas, já que estavam no tema de confissões, ele pensou que seria prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado por muitos anos. Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse:
— Joana, tenho que te confessar que tenho um pênis do tamanho de um recém-nascido, e espero que isso não seja um problema.
Ela prontamente respondeu que isso tampouco era um problema, porque ela o amava tanto que os dois encontrariam uma forma de passar por cima disso.
Casaram-se. E assim que chegaram ao lugar da lua-de-mel, eles começaram com os amassos, e quando ela meteu a mão por dentro da cueca dele, soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo de dentro do quarto. Depois, Raul a alcançou e perguntou o que a havia assustado, ao que ela respondeu:
— Você mentiu pra mim, me disse que tinha um pênis do tamanho de um recém-nascido!
Ele retruca:
— Sim, eu tenho um pênis do tamanho de um recém-nascido: Pesa 2,5Kg e tem 38 cm de comprimento!

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Piadas de Cúmulos Piadas de amor Piadas sobre seios

Joãozinho, chega cedo ao colégio e diz à professora:
— Tia lá em casa nasceram oito cachorrinhos e todos vão votar na Dilma.
— É mesmo? Que bom Joãozinho. Diz a professora.
Uns quatro ou cinco dias após, Joãozinho novamente chega à professora e diz:
— Tia lá em casa nasceram oito cachorrinhos e apenas cinco vão votar na Dilma.
Então a professora intrigada pergunta:
— Ué? Não eram os oito?
— Eram, mas três já abriram os olhinhos!

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Piadas sobre a escola Piadas de Joãozinho Piadas de estudantes

Certo dia um cara que tinha o pinto pequeno, como o de uma criança de cinco anos, estava em uma festa quando viu uma loira deliciosa. Não se aguentou de desejo e resolveu investir. Aproximou-se e puxou uma conversa. Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um lugar mais privado. Começou então, e quando o clima começou a esquentar ele disse:
— Deixa, vai?
E ela respondia:
— Não, de jeito nenhum.
— Deixa, rapidinho.
— Não! — disse ela, irredutível.
— Vai, deixa, só a cabecinha, só a cabecinha!
— Tá legal. Só a cabecinha, hein?
Como ele tinha o pinto pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo. Ela adorou a sensação e gritou enlouquecida:
— Ai, que delícia, coloca tudo, vai!
Ele parou tudo e disse:
— Não, trato é trato!

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Piadas de loiras

Estava de passagem por uma capela moderníssima toda em cor de rosas, quando percebi que uma pessoa havia morrido. Fiquei curioso para saber como eram os velórios naquela capelinha.
Ao chegar, vi dezenas de buquês de flores — das mais variadas das mais sofisticadas às mais kits — e notei que no caixão estava a morta inteiramente nua, loiríssima, e ao lado um grande pote cheio de creme muitíssimo perfumado, do qual cada uma das presentes — também loirézimas reluzentes — pegava um pouquinho e passava na defunta.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me de uma das mulheres e perguntei:
— Desculpe-me a ignorância, mas por que estão passando creme na defunta? É tradição aqui?
A moça respondeu:
— Não, é inédito! Nunca fizemos isso. Ela é que pediu para ser cremada!

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Piadas de loiras Piadas sobre filmes e atores

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