Para as mulheres que não tinham coragem de perguntar.
Perguntas que todas as mulheres gostariam de fazer aos homens!
M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orifício peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde o раu está apontado. Além disso, as vezes, esse buraquinho fiса meio grudado, errando uma dispersão de jatos.
M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Para marcar território.
M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sасаnаgем!
M: Por que você não sabem onde fiса o ponto G?
H: Ponto o quê?
M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV.
M: Por que vocês pegam vídeo de sасаnаgем sem história?
H: Pela sасаnаgем, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.
M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas.
M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fiса batendo nas nádegas das parceiras.
M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H: Porque se pedir vocês não fazem.
M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade.
M: Por que vocês ficam putos se a gente não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.
M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada...
M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer: o de nos enganar.
M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H: 1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo "Love Story".
4. Cerveja não tem mãe.
5. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
6. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?
M: Por que vocês gostam de ouvir que o раu de vocês é o máximo?
H: E não é? Ainda mais para você, que não tem.
M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar.
M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa!
M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hоrа da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês pedem.
M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa???
M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu.
M: Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha"?
H: Pra me lembrar que não terei que pagar.
M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.
M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão. Vai dizer que você nunca teve vontade?
M: Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
H: Porque ficamos parecendo o Bozo.
M: Por que vocês acordam de раu durо?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.
M: Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato posicionamento.
M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de veado!!!
Resultado de uma pesquisa para descobrir o que fazem os homens e mulheres serem ruins de cama.
Homens Os que transam de óculos ou de meias.
Os que acendem o cigarro e perguntam:
"Foi bom pra você?"
Os que gostam de transar no estilo família: sempre papai e mamãe.
Os que terminam e dizem:
"Tô com fome, quero comer alguma!" sendo que nem você foi comida direito!
Os que acham que a mulher não chega ao orgasmo por sua própria culpa e não por incompetência deles!
Os que pulam as preliminares Os que trocam seu nome Mulheres As que, no meio da transa, perguntam se estão gordas, se estão muito magras, se os peitos são muito pequenos...
As que tem nojo de sеxо оrаl.
As que, no meio de uma transa selvagem, perguntam o quanto você a ama.
As que ficam dizendo:
"Põem tudo! Põem tudo!", quando só falta você enfiar as bolas também.
As que abrem sua calça e, ao verem seu equipamento já em ponto de bala, perguntam porque ele AINDA não está grande.
As que transam no estilo múmia: sempre imóveis e caladas.
As que trocam o seu nome pelo do padeiro, leiteiro, açougueiro, carteiro.
A garota vai ao ginecologista pela primeira vez. Assim que ela se deita e abre as pernas, o médico se espanta:
— Nossa! A senhora tem a maior vаginа que eu já vi!
A moça fiса bastante encabulada e fiса pensando nisso a consulta inteira.
Assim que chega em casa, ela coloca um espelho no chão e fiса pelada, agachada em cima do espelho, tentando analisar a própria vаginа.
Nisso chega a mãe da garota, que pergunta:
— O que você tá fazendo, filha?
Com um sorriso amarelo, ela responde, disfarçando:
— É... Tô fazendo ginástica, mãe... Ginástica! hehe!
— Ah, tá... Mas toma cuidado pra não cair nesse buraco aí no chão, hein!
Um jovem médico recebe a visita de seu avô no consultório.
— Como tem passado, meu neto?
— Tudo bem, vovô... E o senhor? Como vai a vovó?
— Tudo indo, tudo indo... Filho, quer dizer, neto, eu vim aqui falar com você porque quero saber tudo desse tal de Viаgrа!
— Ah, vovô... O Viаgrа é um remédio bom, mas é muito caro...
— Quanto custa? Quanto custa?
— 40 reais cada um, vovô!
— Hum... É caro...
— Não falei?
— Mas mesmo assim eu quero experimentar! Eu te pago amanhã, sem falta!
Então o neto entrega o comprimido para o velho, que sai de lá todo feliz.
No outro dia ele volta ao consultório com 540 reais!
— Vovô, o senhor se enganou! Eu falei que o comprimido era 40 e não 540!
— Eu sei, eu sei... Os 40 reais são meus... Os outros 500 a sua avó que mandou!
Na manhã de 11 de setembro de 2001, numa elegante sala do 17º andar da Torre Norte do World Trade Center.
Por volta das nove da manhã, o gerente de negócios de um desprestigiado escritório de contabilidade, resolve convidar a gostosíssima secretária para fazer uma conciliação de contas, num hotel de segunda categoria, na ilha de Mãe Ratan.
Precisamente, às 11 horas e 4 minutos, enquanto a garota ainda se esforçava para tirar o líquido do bruto, toca o celular do sujeito.
Era a sua esposa, em prantos:
— Ai... meu amor... graças a Deus... você está bem? onde você está?
— Oi querida, estou ótimo! Deculpe mas não posso falar com você agora. Estou no meio de uma reunião com o pessoal da Auditoria e a coisa aqui tá pegando fogo!