Piadas recentes

Para saber ele é o homem ideal, basta compará-lo a um automóvel. Fazendo o Check-List abaixo você encontrará a resposta.
A - Verifique o interior (não se iluda com o design).
B - Verifique o ano (quanto mais novo mais chance de ter problemas).
C - É estável? Ou balança quando se depara com qualquer curva?
D - Possui os dois faróis rebaixados "XIIIIII...."
E - Possui longa alavanca de câmbio?
F - Mais importante ainda: o câmbio tem boa durabilidade ou deforma-se com facilidade?
G - É movido a álcool? "Neeeeemmmm pensar, minha amiga..."
H - O motor mantém temperatura constante? Ou esquenta rapidinho, percorre pequena distância e morre logo em seguida?
I - Leve para um Test-Drive.
Se o homem passou em todos estes теsтеs e te agrada, lembre-se:
Antes de comprá-lo alugue-o em uma locadora por um ou dois meses, pois neste período, você pode surpreender - se e ai é só devolver...
piadas
Piadas sobre música
Em 1950, a conversa entre aquele pai e aquela filha, seria mais ou menos assim:
— A bênção, papai.
— Deus te abençõe Maria Elvira..
— Papai, eu queria falar uma coisa com o senhor...
— Pode falar, minha filha.
— É que... o Leleco me pediu em namoro.
— Leleco?
— O nome dele é Leonardo da Silva.
— Onde vocês se conheceram?
— Num baile de debutantes.
— E o que faz esse Leonardo? Ele e engenheiro, médico ou advogado?
— Centroavante.
— Centroavante? Isso é galhofa, não é, Maria Elvira?
— Não, Papai.
— Era so o que me faltava, minha filha com um centroavante! É para isso que eu paguei seu curso de magistério?
— Mas, papai...
— Nem mais nem menos! Essa gente do futebol é muito irresponsável! E depois, se ele te abandonar? Você quer virar uma desquitada?
— Mas, papai...
— Não, não e não, Maria Elvira! Filha minha não casa com jogador de futebol.
— Mas...
— Centroavante, essa é boa! O que vai ser da próxima vez, um pagodeiro?
Já em 2000, as coisas seriam um pouco diferente:
— Oi, paps.
— Oi, Taina.
— Paps, fui pedida em casamento.
— Sério?
— É, e desta vez por um rapaz.
— Quem diria...
— Ele se chama Leleco. Leleco da Silva.
— Onde vocês se conheceram?
— Num baile funk.
— E o que ele faz? É publicitário, banqueiro ou economista do governo?
— É centroavante.
— Centroavante? Que maravilha, Taina! Valeu a pena todo aquele dinheiro que você gastou com tintura no cabelo.
— Eu não disse que eles preferem as loiras?
— E quando vai ser o casamento?
— Xi, paps, era sobre isso que eu queria falar. Não sei se aceito. Jogador de futebol é meio, sei lá, irresponsável... Vai que não dá certo?
— Aí você pede o divórcio e ganha uma boa pensão para o resto da vida.
— Mas paps...
— Não, não e não, Taina. Filha minha não perde uma chance dessas.
— Mas...
— Já chega aquele pagodeiro que você esnobou!!!
Piadas de advogados Piadas de Bancos e Banqueiros Piadas de loiras Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre divórcio Piadas sobre o Sistema Judiciário
Boa: Sua esposa está grávida.
Ruim: São quadrigêmeos Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou.
Boa: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.
Boa: Seu filho passou da puberdade.
Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
Terrível: Você também está.
Boa: Seu filho fiса muito tempo trancado no quarto estudando.
Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo da cama.
Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.
Boa: Seu filho está namorando alguém.
Ruim: Trata-se de outro homem.
Terrível: É o seu chefe, lá no emprego novo.
Boa: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim: De massagista naquelas casas que fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela..
Pior: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
Boa: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico, partiu prá sасаnаgем e descambou na pornografia pura.
Ruim: Não agüentando de tesão você resolve se revelar.
Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um саnаlhа.
Terrível: Era sua mãe.
Pior: Era sua sogra.
Piadas sobre divórcio Piadas sobre Chefes
piadas
piadas
Duas amigas decidem ir a um prostíbulo para mulheres.
Lá chegando verificam que existem 5 andares. Sobem ao primeiro andar e leem um cartaz que diz:
"Aqui eles tem aquilo curto e fino"
Uma olha para a outra e decidem subir para o segundo andar para ver se encontram algo mais interessante.
Chegando lá encontram outro cartaz que diz:
"Aqui eles tem aquilo grande e fino"
Uma olha para a outra e decidem seguir subindo. No terceiro encontram outro cartaz:
"Aqui estão os que o tem grosso e curto"
Então, decidem seguir para o quarto. Chegando lá o cartaz:
"Aqui eles tem aquilo grande, grosso e suculentos"
As duas se olham com aquela cara típica de curiosidade feminima e, depois de pensar um pouquinho, decidem verificar o que poderiam encontrar no quinto piso.
Chegando lá:
"Este andar foi criado para provar que as mulheres nunca estão contentes com nada!"
piadas
Atencão!
Ciclo de palestras abordando vários assuntos de interesse para seu engrandecimento social e profissional. Inscreva-se rápido porque as vagas são limitadas.
Segue abaixo a relação dos temas e seus palestrantes:
— FALANDO COM AGILIDADE, PENSANDO COM RAPIDEZ Eduardo Suplicy - CURSO DE DICÇÃO Vicentinho - INFORMAÇÃO E RACIOCÍNIO LÓGICO Carla Perez - ACEITANDO OS ERROS E MANTENDO A SERENIDADE NO FRACASSO Zagalo - CONTROLE EMOCIONAL Edmundo - CONSTRUINDO PARA DURAR Sergio Naya - FALANDO A VERDADE Paulo Maluf - ALCOOLISMO NO TRABALHO Boris Yeltsin - MANTENDO-SE EM EVIDÊNCIA Orestes Quércia - CONHESSENDO OS MAIOR POBREMA DE GRAMATICA E ORTROGAFIA Joaquim Roriz - A EXPLOSÃO DO SUCESSO Comandante Rolim - COMO TRABALHAR SOB PRESSÃO Ronaldinho - COMPORTAMENTO MORAL E ÉTICO Eurico Miranda - COMO SE LIVRAR DAS DROGAS Vera Fisher, Rafael (do grupo Polegar) e Maradona - COMBATENDO A VIOLÊNCIA Comandante do Batalhão da PM de Diadema/SP - ALCOOL E DIREÇÃO NÃO SE MISTURAM Alexandre Pires - A FIDELIDADE NO CASAMENTO Bill Clinton - NAO DEIXE QUE SEU MARIDO TE TRAIA Hillary Clinton - COMO CONQUISTAR UMA MULHER Maníaco do Parque - MANTENHA-SE EM FORMA Fат Family - APRENDA A JOGAR FUTEBOL (Método Pratico) Diretoria do Fluminense Futebol Clube - OS SEGREDOS DO FUNDO DO MAR Ulisses Guimarães (psicografado) - COMO ADMINISTRAR UM PAÍS Fernando Henrique Cardoso Por favor não perca, últimas vagas! Grande oportunidade!!!
Piadas de presidentes americanos
"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão" Joao Pinto (jogador do futebol Clube do Porto, de Portugal) "O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisao correta: Deu um passo a frente." Joao Pinto (jogador do futebol do clube do Porto, de Portugal) "O difícil, vocês sabem, não é fácil..."
Vicente Matheus(Eterno presidente do Corinthians) "Clássico é clássico e vice versa ..."
Jardel (ex-atacante do Grêmio) "Jogador é o Didi, que joga como quem chupa laranja ..." Nenen Prancha (Ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola).
"Chegarei de surpresa se 15 ás duas da tarde, voo 619 da VARIG..." Mengalvio (ex-meia do Santos, em telegrama mandado a família quando em excursão a Europa).
"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias..." Ferreira (ex-ponta esquerda do Santos).
"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..." Claudiomiro (ex-meia do Internacional-RS ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu pelo Brasileirao de 72).
"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe!"
(Jardel, ex-atacante do Grêmio) "Não sei, chutei, a bola foi indo, indo... e iu"
(Nunes, ex atacante do Flamengo ao descrever um gol que tinha feito).
"Fiz que fui, não fui, e acabei fondo"
(Nunes, ex-atacante do Flamengo) "Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana..."
(Mais uma vez o Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico).
"Nào venham com problemática que eu tenho a solucionática" (Dadá Maravilha, ex-jogador de futebol e primeiro marqueteiro do nosso futebol).
"Só existem três coisas que param no ar: Beija-Flor, Helicóptero, e Dadá". (O mesmo Dadá Maravilha da frase anterior).
"Eu disconcordo com o que você disse"
(Vladimir, ex meia do Corinthians em uma entrevista a rádio Record).
"A moto eu vou vender, e o rádio eu vou dar pra minha tia" (Josimar, ex-lateral direito do Botafogo ao responder o que iria fazer com o Motoradio que ganhou como melhor jogador da partida).
"Bom, eu não achei nada, mas meu companheiro ali achou uma correntinha, acho que é de ouro, da pra ele vender." (O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo).
"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola"
piadas
O Argentino veio para o Brasil a negócios e acabou ficando por aqui. Nunca mais voltou pra Buenos Aires.
A mulher, abandonada e sem dinheiro, enviou um telegrama super econômico para ele.
Dizia:
— "Pp pp pp".
O argentino recebeu e nao entendeu nada. Foi ao posto dos Correios e perguntou para o funcionário o que significavam aquelas letras.
O funcionário, que sabia das coisas, explicou o significado, e o argentino respondeu:
— Então manda a resposta:
"Cc cc cc".
E foi embora, feliz da vida. Um outro funcionário, mais novo, que estava ouvindo tudo, não conteve a curiosidade e perguntou para o colega:
— O que significam estes telegramas?
— Simples disse o outro. A mulher mandou dizer:
"Poca Plata. Passo Privaciones. Penso Prostituir-me".
— E o que ele respondeu?
— Cobre Caro. Cuida del Сulо. Cariño Carlos.
Piadas sobre Dinheiro
10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer."
9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."
8. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."
7. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma."
6. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba."
5. "Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?"
4. "Por quê você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema."
3. "A máquina de café está quebrada."
2. "Alguêm deve ter posto café descafeinado no pote errado."
E a melhor coisa a se dizer se você for pego dormindo no trabalho:
1. "... e em nome de Jesus. Amém."
Piadas de Bancos e Banqueiros Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre café
Homem: Sera que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! eu sou a recepcionista da clínica especializada em doencas venéreas... Não se lembra?
H: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
M: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais la!
H: Este lugar esta vago?
M: Esta, este aqui também vai ficar se você se sentar ai.
H: A gente vai para sua casa ou para minha?
M: Os dois, você vai para sua casa e eu para minha.
H: Eu queria te ligar. Qual e seu telefone?
M: Está na lista.
H: Mas, eu ainda não sei seu nome!
M: Também esta na lista.
H: Então o que você faz da vida?
M: Eu sou travesti.
H: Como você prefere seus ovos no café da manha?
M: Não fecundados.
H: Ora, vamos parar com isso nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
M: É, pra pegar mulher...
H: Eu quero me dar por completo a você.
M: Sinto muito mas eu não aceito esmola.
H: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
M: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
H: Esta procurando boa companhia?
M: Estou, mas com você por perto vai ficar difícil encontrar.
piadas
Manual dos bebados Cap. I - Saia de casa e beba. Não é de hoje que sempre encontramos na mídia dicas sobre comportamento social, sobre como devemos agir em eventos, badalações, festas, etc. Sem nenhuma exceção, todos sempre martelam no mesmo ponto:
"Evite o consumo exagerado de álcool". Chegaram até a criar, vejam só vocês, a ridícula expressão "beba socialmente". Ora, o que é beber socialmente? Tomar 2 chopes, 1 dosezinha de whisky? Para que, eu pergunto? Bebida foi feita para descontrair, para animar, e isso não se consegue "bebendo socialmente". Se é pra beber 2 chopes, é preferível tomar dois copos de suco de caju com adoçante, que é muito mais gostoso e engorda menos. Afinal, o grau de descontração será o mesmo: zero. Não caiam nessa roubada de "beber socialmente". Isso é papo de quem não tem caráter e fiса inventando coisa pra tentar enganar os de bom coração, como nós. Beba para ficar bêbado. Essa é a idéia central desse capítulo.
Cap. II - Esquentando os motores Beber, sob hipótese alguma, é desaconselhável. Algumas recomendações, no entanto, são necessárias. Não coma demais antes, durante, ou depois de beber. A comida rouba espaço precioso no seu aparelho digestivo, espaço esse que sempre deve estar reservado para a bebida. Coma apenas para "forrar". Sempre saia com remédios sortidos no bolso. Engov, anti-ácidos e remédios para o fígado em geral, sempre são bem-vindos, pois auxiliam o árduo trabalho do estômago e do fígado. Nunca subestime seu duodeno. Esse pequeno e notável desconhecido é quem encrenca com a bebida. É imperativo que não se exagere em leite e derivados quando se vai beber. Acha que é mentira? Bem, depois não diga que eu não avisei. Sempre misture bebida. Misturas aconselhadas: vinho, vоdка e cerveja. Vоdка pode ser substituída por whisky ou bacardi. Ou então tome tudo o que puder mesmo. Mas só se estiver bem preparado e tiver lido com atenção essa seção.
Cap. III - O que fazer quando estiver bêbado? Se você leu com atenção, e seguiu meus conselhos, não haverá uma noite na qual, por volta de 1:00, 1:30 da manhã, você não esteja bêbado. Considerando que você, inteligente leitor que é, começa a beber no mais tardar às 22:30h. Você já dança melhor, já fala com mais desenvoltura e começa a ter idéias cada vez mais claras. Você também está mais determinado. Se você está somente num barzinho com amigos, aproveite para contar piadas e falar coisas que julga serem engraçadas. Dificilmente será reprovado. Isso se seus amigos também forem leitores do manual. Se por um acaso estiver presente à mesa algum amigo sóbrio que não goste das suas piadas, vc tem 2 alternativas muito boas: >1) se junte a alguém que esteja bêbado e vaie o amigo sóbrio; ou >2) não seja mais amigo de quem fiса sóbrio. A mesma atitude serve se você está em uma festinha na casa de alguém. Apenas controle-se para não quebrar nada que seja caro e nem para dar em cima da mãe do anfitrião. Agora, se você está em alguma boate, na guerra mesmo, essa é a hоrа de agir. Muito provavelmente, poucas serão as mulheres do recinto que você não vai encarar. O álcool é o combustível da criatividade e da coragem. Você está imbatível! Dê preferência a mulheres que estiverem bebendo também, afinal, você quer uma boa companhia! Alguns conselhos são fundamentais para o sucesso da investida: evite palavras complicadas, que podem fazer você enrolar a língua. Encontros consonantais estão proibidos! Evite comer sílabas, fale um pouquinho mais devagar! Evite também, babar: agüente bravamente e despeje toda a saliva, gradualmente, na hоrа do beijo, e fоdа-se a mulher que está com você! Para ilustrar melhor a importância de se chegar bêbado, compare os trechos desses diálogos verídicos: (sóbrio) M: Vc faz o que da vida? H: Bem, eu sou estudante de direito, faço estágio, me formo no final do semestre... M: Ah. Que legal. (bêbado) M: Vc faz o que da vida? H: Bem, eu sou cinegrafista profissional, fiz um curso de fotografia submarina mês passado em Búzios e semana que vem estou partindo para Fernando de Noronha para gravar um especial para o Discovery Channel, sobre a vida dos tubarões- martelo... M: Nossa, que legal!! E eles pagam bem? H: Claro, e ainda é em dólar! O bom dessa profissão é que você viaja muito e conhece os lugares mais interessantes do mundo... bla bla M(olhos brilhando, e sem coragem de contar que leva uma vida pacata): Ééé... Óbvio que o segundo diálogo captou muito mais a atenção da mulher (M). Sóbrios, estamos propensos a cometer erros e relatar vidas pacatas e desinteressantes. Foi o que fez o homem (H) do primeiro diálogo. O que importa, aqui, é que bêbado você está cara de раu e criativo o suficiente para inventar mentiras que certamente vai iludir seu alvo. Se você der o incrível azar de a pessoa com quem conversa conhecer profundamente o assunto que você inventou, não perca tempo, corra antes de ser desmascarado! Aproveite suas super-habilidades de dança adquiridas com o álcool e não negue uma dança a dois como o forró. O segredo é juntar-se bem ao corpo da mulher, para ela não conseguir ver que vc não sabe dançar, meter a coxa no meio das pernas dela e virar pra lá e pra cá. Se ela falar que não está legal, bote a culpa nela, e fale que ela não sabe dançar. Ela vai acreditar! Aproveite a sua super-desinibição e fale e faça as maiores sacanagens! Se a mulher estiver no clima, vai tudo ficar fácil. Se não estiver, vai se assustar e vai te deixar sozinho, e vc estará pronto para achar outra que esteja afim! E, LEMBRE-SE SEMPRE: FOI DE SAIA, TEM QUE LEVAR DEDADA!! PREFIRA SEMPRE MULHERES DE SAIA!
Cap. IV - Por que dedar? Porque sim.
Cap. V - O dia seguinte... Este talvez seja o momento mais difícil para a maioria daqueles que bebem para ficar bêbados. O dia seguinte costuma ser impiedoso, e atormenta nossas cabeças com dores agudas e memórias obscuras e desencontradas. Seu rosto pode até ficar mais inchado que o do Elvis Presley em final de carreira. Mas ninguém aqui falou que beber era bolinho. É coisa de cara muito macho. Por isso mesmo a quantidade de mulheres e veados que bebem é infinitamente menor que a de homens que bebem. Mas se você leu realmente com atenção este capítulo, seus problemas com o dia seguinte serão bastante amenizados. Sugiro acordar já tomando um anti-ácido efervescente. Um banho ajuda bastante, assim como café.
Cap. VI - Considerações finais BEBA, BEBA E BEBA!!!!!
Piadas de Bêbados Piadas de Cerveja Piadas sobre Dinheiro Piadas de estudantes Piadas sobre o Sistema Judiciário Piadas sobre café
Piadas de Bêbados
Piadas de Bêbados