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Piadas Mais Novas - Page 661
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Manoel vai trabalhar no Brasil, deixando a esposa em Portugal. Depois de seis meses sem ver a esposa, não aguentando mais de saudade, reclama com seu amigo brasileiro:
— Zé, eu não sei mais o que faço de tanta saudade que estou de Maria.
— Faz assim Manoel. Manda para ela um pouco de seus espermatozóides numa caixinha de fósforos, assim ela vai lembrar de você.
Assim fez o Manoel, e lá se foi a caixinha atravessando os continentes até que chegou, até as mãos de Maria um mês depois. Passaram se nove meses, e chega carta de Portugal: Manoel, aqui nasceu o Manoelzinho.
O Zé ao saber da notícia, não sabe o que falar para o amigo, não sabe como dizer que a Maria está traindo ele. Mas resolve dar um conselho para Manoel, para que ele descubra por si próprio, como ele está sendo enganado:
— Manoel, da próxima vez, você faz uma mistura com farinha de trigo, cola, leite, entre outras coisinhas; e manda para a Maria e fala que são seus espermatozóides.
Manoel segue o conselho do amigo, e faz a mistura e manda para Portugal. Um mês depois, Maria recebe a caixinha, e nove meses depois manda outra carta para Manoel: Aqui nasceu a Mariazinha.
Manoel chega para seu amigo Zé e fala todo eufórico e contente:
— Zé, descobri a fórmula do espermatozóide.
O português Manoel, veio para o Brasil para trabalhar como motorista, rodando pelas estradas rurais sem asfalto atolou o carro da empresa. Então precisou escrever um memorando para o chefe, sobre o incidente que ocorrera, ocasionando atrasos nas entregas. Ao escrever o texto do memorando, notou que não sabia como escrever o verbo atolar, e para não fazer feio no novo emprego, escrevendo de forma errada o memorando, mas também não querendo perguntar para nenhum brasileiro, como se escrevia de forma correta, pois tinha medo, que alguém ficasse pensando que ele era вurrо. Então ligou para Portugal, para uma professora da língua portuguesa:
— Minha senhora, me ajude por favor. Não sei como conjugar o verbo atolar.
— Mais isso é fácil Manoel. Se o carro atolou as rodas dianteiras, você escreve que o carro se-atolou. Mas se foi com as rodas traseiras, você coloca que o carro atolou-se.
— Mas na verdade, as quatro rodas ficaram atoladas.
— Então você coloca que o carro se-atolou-se.
Um certo dia um macaco disse para o jegue -seu jegue, voce tem um раu do meu tamanho e não come nenhuma egua. Ja eu com um раu do tamanho de uma minhoca como todas as macacas.
Nisso, todo os bichos da floresta comecaram a rir do jegue, quando o mesmo propôs -ja que voce se garante, vamos fazer uma aposta. Voce me come depois eu te como, quem sofrer menos ganha.
— Ta certo, disse o macaco.
O macaquinho comeu o jegue de toda forma, e o jegue nem ai. Depois foi a vez do jegue comer o macaco.
O jegue pensou -vou aliviar com esse macaco, senao vou matar o coitado.
O jegue comecou a penetracão, quando o macaco comecou a gritar -as bolas, as bolas!
— E filho da рuта- o jegue que so tinha botado a cabeca, botou tudo.
— As bolas, as bolas- continuou gritando o macaco.
— Que bola macaco, eu ja botei tudo.
— As bolas dos meus zoio vao pocar!!!!
Quatro garotos queriam sr coroinhas, mas só um ia ser escolhido pelo padre.
O padre mandou os meninos irem na igreja para ele fazer uns теsтеs com eles, que iria mostrar quem realmente era de Deus.
No dia seguinte estavam lá os quatro.
Chegando lá o padre mandou os quatro garotos ficarem pelados e, amarrou um babarbante com um sino no pinto de cada um.
O primeiro a fazer o теsте foi joaozinho o padre trouxe a ele uma рlаyвоy, e só com a capa da revista, o sino tocou -vai pro chuveiro, muleque - disse o padre o proximo era lucas o padre o mostrou a revista e o menino vendo aquelas maravilhas em pouco tempo...
GLEM GLEM GLEM - o sino tocou -vai para o banheiro,muleque do diabo...
— Exclamou, injuriado o padre.
Só faltavam mais dois garotos, para ser o ajudante do padre.
Agora era a vez de carlinhos:
O padre lhe mostrou mostrou a рlаyвоy... E nada e depois lhe mostrou uma revista mais forte...
O sino tocou fortemente dessa vez e então:
— Vai para o chuveiro, seu filho da ppp...
Falou raivosamente o santo homem.
A sua úlima esperança era andré foi lá mostrou a рlаyвоy:nada internacional:nada sеxy:nada mostrou também um video pornô e nada o padre alegremente:
— Muito bem garoto, estou muito orgulhoso, você vai ser o meu ajudante;
Agora pode ir lá pro chuveiro com seus amigos:
Glem glem glem glem glem glem glem glem
Uma semana na vida de um Analista de Suporte Segunda 8:05am Usuário chama dizendo que perdeu a password.
Eu disse a ele para usar um utilitário de recuperação de senhas chamado FDISK. Ignorante, ele me agradeceu e desligou. Meu Deus, e a gente ainda deixa essas pessoas votarem e dirigirem?
8:12am A Contabilidade chamou para dizer que não conseguiam acessar a base de dados de relatórios de despesas.
Eu dei a resposta Padrão dos Administradores de Sistema #112:
"Engraçado... Comigo funcionou...".
Deixei eles pastarem um pouco enquanto eu desconectava minha cafeteira do No-Break e conectava o servidor deles de volta. Sugeri que eles tentassem novamente.
Ah... Mais um usuário feliz...
8:14 am O Usuário das 8:05 chamou dizendo que recebeu a mensagem: Erro no acesso ao drive 0.
Disse a eles que isso era problema de SO e: transferi a ligação para o microsuporte.
11:00 am Relativamente calmas, as ultimas horas.
Decidi reconectar o telefone do suporte para ligar pra minha namorada. Ela disse que os pais dela virão pra cidade nesse fim-de-semana. Pus ela "em-espera" e transferi a ligação para o almoxarifado. Que e' que ela esta' pensando? Os torneios de "Doom" e "Myst" são neste fim-de-semana.
12:00 pm almoço.
15:30 pm Retorno do almoço.
15:55 pm Acordei da soneca.
Sonhos ruins me dão tremores.
Empurrei os servidores sem razão.
Voltei pra soneca.
16:23 pm Outro usuário liga.
Quer saber como mudar fontes em um formulário.
Perguntei que chip eles estão usando.
Falei pra eles ligarem novamente quando descobrirem.
16:55 pm Resolvi rodar a macro "Criar Salvar/Replicação de Conflitos" para que o próximo turno tivesse algo a fazer...
Terça 8:30 am Terminei a leitura do log de suporte da noite anterior. Pareceram ocupados. Tempos terríveis com Salvar/replicação de Conflitos.
9:00 am Gerente de suporte chega. Quer discutir minha atitude.
Cliquei no PhoneNotes SmartIcon. "Adoraria, mas estou ocupado. ", gritei enquanto pegava as linhas de suporte, que (misteriosamente) acenderam.
9:35 pm O chefe da equipe de P&D precisa de ID para novos empregados. Disse ele que precisava do formulário J-19R=3D3D9C9\DARRK1. Ele nunca tinha ouvido falar de tal formulário. Disse a ele que estava no banco de dados de FORMULARIOS ESPECIAIS. Ele nunca ouvira falar de tal banco de dados. Transferi a ligação para o almoxarifado.
10:00 am Ana ligou pedindo um novo ID.
Eu disse que precisaria da matricula, nome de depto, nome do gerente e estado marital. Rodei @DbLookup nos bancos de dados de Controle de Doenças e não achei nada. Disse a ela que o novo ID estaria pronto de noite. Relembrando as lições de "Reengenharia para Parceria de Usuários", ofereci-me para entregar pessoalmente em sua casa.
10:07 am O cara do almoxarifado passou por aqui dizendo que estava recebendo ligações estranhas ultimamente.
Ofereci a ele um treino em Notes. Começando agora.
Deixei ele olhando a console enquanto saí para fumar.
13:00 pm Voltei da pausa para o cigarro. O almoxarife disse que os telefones ficavam tocando demais, então ele transferia as ligacoes pra moca da cafeteria. Começo a gostar desse cara.
13:05 pm Grande Comoção Gerente de suporte cai num buraco aberto onde eu tinha tirado os tacos, na frente da porta do seu escritório. Falei pra ele da importância de não entrar correndo na sala do computador, mesmo que eu grite "Meu Deus -- Fogo!!"
14:00 pm A secretária jurídica liga e diz que perdeu a password. Pedi a ela que cheque sua bolsa, chão do carro e no banheiro. Disse que provavelmente caiu das costas da maquina. Sugeri que ela ponha durex em todas as entradas de ar que ela ache no PC. Grunhindo, ofereci-me para lhe dar nova ID enquanto ela colava os durex...
14:49 pm O almoxarife voltou. Quer mais aulas. Tirei o resto do dia de folga.
Quarta 8:30 am Detesto quando os usuários ligam pra dizer que o chipset não tem nada a ver com fontes em um formulário. Disse a eles "claro, voces deviam estar checando o "bitset" e não "chipset". Usuário bobo pede desculpa e desliga.
9:10am Gerente de suporte, com o pé engessado, volta ao escritório. Agenda um encontro comigo para 10:00am.
Usuário liga e quer falar com o gerente de suporte sobre terríveis socorros na mesa de suporte. Disse a eles que o gerente estava indo a uma reunião. Às vezes a vida nos dá material...
10:00 am Chamei o Luiz do almoxarifado pra ficar no meu lugar enquanto vou no escritório do gerente. Ele disse que não pode me demitir, mas que pode sugerir vários movimentos laterais na minha carreira. A maioria envolvida com implementos agrícolas no terceiro mundo.
Falando nisso, perguntei se ele já sabia de um novo bug que pega texto indexado dos bancos de dados e distribui aleatoriamente todas as referências. A reunião foi adiada...
10:30 am Disse ao Luiz que ele está se saindo muito bem.
Ofereci-me para mostrá-lo o sistema corporativo de PBX algum dia...
11:00 am almoço.
16:55 pm retorno do almoço.
17:00 pm Troca de turno. Vou pra casa.
Quinta 8:00 am Um cara novo (Jonas) começou hoje. "Boa sorte", disse a ele. Mostrei-lhe a sala do servidor, o armário de fios e a biblioteca técnica. Deixei-o com um PC-XT.
Falei pra ele parar de choramingar. O Notes rodava igual, tanto em monocromo quanto em cores.
8:45 am Finalmente o PC do novato deu boot. Disse a ele que iria criar novo usuário pra ele. Setei o tamanho mínimo de password para 64. Saí pra fumar.
9:30 am Apresentei o Luiz ao Jonas. "Boa Sorte", comentou o Luiz. Esse cara não é o máximo?
11:00 am Ganhei do Luiz no dominó. Luiz sai. Tirei o resto das pecas da manga ("tenha sempre backups"). usuário liga, diz que servidor de contabilidade esta' fora do ar.
Desconecto o cabo Ethernet da antena do rádio (melhor recepção) e ligo de volta no hub. Disse a ele que tentasse novamente. Mais um usuário feliz.
11:55 am Expliquei ao Jonas a política corporativa 98.022.01 "Sempre que novos empregados começam em dias que terminam em 'A' estão obrigados a prover sustento e repouso ao analista técnico senior do seu turno" Jonas duvida. Mostrei o banco de dados de "políticas corporativas".
"Lembre-se, a pizza e' de calabreza, sem pimenta", gritei enquanto Jonas pisa no taco solto ao sair.
13:00 pm Oooooh, Pizza me dá um sono...
16:30 pm Acordo de uma soneca refrescante. Peguei o Jonas lendo anúncios de emprego.
17:00 pm Troca de turno. Desligo e ligo o servidor várias vezes (Теsте do botão ON-OFF...). Até amanhã...
Sexta-feira 8:00 am Turno da noite continua tendo problemas para trocar unidade de força do servidor. Disse a eles que estava funcionando direito quando saí.
9:00 am Jonas não está aqui ainda. Decidi que deveria começar a responder às chamadas eu mesmo.
9:02 am Chamada de usuário.
Diz que a base em Sergipe não consegue replicar.
Eu e Luiz determinamos que é problema de fuso horário.
Mandei eles ligarem para Telecomunicações.
9:30 am Meu Deus, Outro usuário, Eles são como formigas. Dizem que estão em Manaus e não conseguem replicar com Sergipe. Falei que era fuso horário, mas com duas horas de diferença. Sugeri que eles ressetasse o time no servidor.
10:17 am Usuário do Espírito Santo liga.
Diz que não consegue mandar e-mail pra Manaus.
Disse pra eles setarem o servidor para 3 horas adiantado.
11:00 am E-mail da corporação diz para todos pararem de ressetar o time dos servidores. Troquei o "date stamp"
E reenviei para o Acre.
11:20 am Terminei a macro @FazerCafe. Recoloquei o telefone no gancho.
11:23 am O Acre liga, perguntando que dia é hoje.
11:25 am Gerente de suporte passa pra dizer que o Jonas pediu pra sair.
"Tão difícil achar boa ajuda...", respondi.
O gerente disse que ele tem um horário com o ortopedista essa tarde e pergunta se eu me importo em substitui-lo na reunião semanal dos administradores.
"No problems", eu respondo.
11:30 am Chamo Luis e digo que a oportunidade bate à sua porta e ele é convidado para um encontro essa tarde.
"Claro, você pode trazer seu jogo de dominó", digo a ele.
12:00 am almoço:
13:00 pm começo backups completos no servidor Unix. Redireciono o device para NULL para o backup ser mais rápido.
13:03 pm Backup semanal completo. Cara, como eu gosto da tecnologia moderna.
14:30 pm Olho o banco de dados de contatos de suporte.
Cancelo o compromisso de 2:45pm.
Ele deve ficar em casa descansando.
14:39 pm Outro usuário ligando.
Diz que quer aprender a criar um documento de conexão.
Digo a ele para rodar o utilitário de documentos CTRL-ALT-DEL Ele disse que o PC rebootou. Digo a ele para chamar o microsuporte.
15:00 pm Outro usuário (novato) liga. Diz que a macro periódica não funciona. Disse a ele para incluir a macro @DeleteDocument no final da formula e prometi a ele mandar-lhe o anexo do manual que indica isso.
16:00 pm Acabei de trocar a cor de frente de todos os documentos para branco. Também setei o tamanho da letra para 2 nos bancos de dados de ajuda.
16:30 pm Um usuário liga pra dizer que não consegue ver nada em nenhum documento. Digo a ele para ir no menu Edit, opção Select all, e apertar a tecla Del e depois refresh.
Prometi mandar-lhe a página do manual que fala sobre isso.
16:45 pm Outro usuário liga. Diz que não consegue ver os helps dos documentos. Digo a ele que irei consertar. Mudei a fonte para WingDings.
16:58 pm Conectei a cafeteira no hub Ethernet pra ver o que acontece...
Nada... (muito sério).
17:00 pm O turno da noite apareceu. Digo a eles que o hub está agindo estranho e desejo um bom fim-de-semana.
Certa vaz moravam numa praia uma mulher, seu marido, três filhos e uma vaquinha.
Numa manhã a mulher levantou para tirar leite da vaquinha e a encontrou morta, a mulher se desesperou e morreu de tanto desgosto.
Meia hоrа depois levatou seu marido que já tinha uma idade mais avançada e viu a vaquinha e sua esposa mortas teve um infarte e morreu também.
Levantou então o filho mais velho que ao ver sua família morta resolveu se suicidar, correu em direção ao mar para se afogar quando encontrou uma sereia que falou com ele:
— Sei o que está acontecendo com você e resolvi te ajudar.
— Mas como você poderá me ajudar? Perguntou o rapaz.
— Se você transar comigo três vezes seguidas vou ressucitar a sua família. O rapaz topou e deu uma, deu duas e na terceira brochou, a sereia ficou рuта das cara e matou o rapaz também.
Um tempo depois o irmão do meio levantou e viu sua família morta e também resolveu se suicidar, foi de encontro ao mar quando encontrou a sereia que falou:
— Sei o que está acontecendo e resolvi te ajudar, se você der cinco comigo eu ressucito sua família. O menino aceitou e deu uma, deu duas, deu três, deu quatro e na quinta brochou, a sereia рuта da cara matou ele também.
Levantou o guri mais novo e viu sua mãe, seu pai, seus irmãos e a vaquinha mortos e correu em direção ao mar para se suicidar, encontrou a sereia que falou:
Sei o que está acontecendo e resolvi te ajudar se você conseguir dar dez comigo eu ressucito toda a sua família. O garoto então perguntou:
— Mas se você não aguentar que nem a vaquinha e morrer quem vai ressucitar minha família?
Leia a carta que escrevi p/ alguém:
Querida,faz tanto tempo que eu não me conformo,tendo somente o meu pensamen- to em você. Por isso,estou com grande te- mor e estou sabendo que tenho ra- zão e não descansarei enquanto não fo- calizar meu pensamento ainda mais po- der até esgotar o último pingo de por- ção de alegria que em meu peito se encer- ra,que está acumulada dentro do meu cará- ter de homem que vive do traba- lho,espero que goste do meu fu- turo,sempre ao seu lado,mantendo-se o mes- mo que sempre esperou por você.
OBS:Agora,se você é desses que gosta de ver sасаnаgем,tenho uma sugestão:leia novamente a carta,pulando uma linha.
Um sortudo e um azarado, andavam pela rua, quando... de repente... viram uma lampada.
Foram os dois ver do que se tratava, e, logo que tocaram nela... saiu de la um genio muito apressado, gritando, ´Vcs me salavaram! Por isso, vou dar a cada um de vcs, tres ovos. Ao quebrarem um, pedem um desejo que logo se realizará. Os dois foram todos contentes para casa. Uma semana depois encontraram-se num bar, e azarado perguntou ao sortudo: os teus desejos se realizaram?
O sortudo respondeu: claro... no primeiro ovo eu pedi uma linda mulher que me amasse muito e que eu tambem a amasse, no segundo pedi muito dinheiro, e no terçeiro muita saude. O azarado, ja muito curioso para saber se os pedidos realizaram, perguntou:
E aí, os pedidos realizaram-se?
— É claro... estou com uma linda mulher, bastante dinheiro e muita saude. E vc, quais foram os teus pedidos? e realizaram?
O azarado, com uma cara muito desanimada respondeu:
— Que nada, ao chegar na porta da minha casa, escorreguei e um ovo partiu-se. Eu, logo gritei: caralhos(é a mesma coisa que pénis) me partam. Depois de alguns segundos, aquilo era caralhos por todo lado, e o pior, entrando por tudo quanto era burraco... na boca, no traseiro, no nariz, etc.
— E entao, o que vc fez com o segundo? - pergunta o sortudo ao azarado.
— O segundo, eu tive de quebra-lo para mandar todos aqueles caralhos embora.
— Que maravilha, entao quer dizer que vc ficou com o terceiro, o que vc fez com ele? -pergunta o sortudo.
— Que nada, eu tive de o quebrar para chamar o meu que foi embora com os outros caralhos.
— Que nada