Skip to main content
Estamos no ano de 2015. Os astronautas põem o pé pela primeira vez em Marte. Durante a exploração, um dos astronautas encontra uma marciana incrivelmente linda. Após o primitivo primeiro contato, ambos percebem que os idiomas falados são parecidíssimos e iniciam uma conversa. Não demora muito, o assunto já é sеxо e eles discutem os diferentes modos de reprodução:
— Aqui em Marte — inicia a Marciana -, para se procriar junta-se uma porção de elementos químicos num recipiente, cospe-se dentro e chacoalha até aparecer um marcianinho.
Como o astronauta não é bobo, em vez de comentar o nosso processo, ele prefere demonstrar praticamente. A marciana concorda e eles iniciam o ritual.
Depois de algumas horas, sem fôlego, a Marciana diz:
— É incrível! Isso é a coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas... e o bebê?
O astronauta responde:
— Bem, o bebê só aparecerá daqui a nove meses.
E a marciana:
— Então parou por quê?
No auge dos 15 anos, o garoto dava uns amassos em uma menina de 13, na última fila do cinema. O negócio estava esquentando até que ele pegou na mão dela e, bem devagar começou a puxá-la para a cadeira dele, até fazer a menina pegar em suas partes baixas.
Assustada e com um ar de inocência ela pergunta:
— Nossa, mas que coisa dura é essa?
— Nada, não — responde ele, com um sorriso malicioso — É só um pacotinho de drops!
— Ah, que pena! Eu ia te pedir um, mas já que tá no finalzinho, pode ficar pra você...
O sujeito entra no bar com um macaquinho no ombro, vai até o balcão e pede uma bebida. O macaquinho, muito esperto, fiса pulando de mesa em mesa. Primeiro, ele pega umas azeitonas, examina bem de perto e engole. Depois, pega umas fatias de limão e come também. De repente, pula na mesa de sinuca, fiса analisando as bolas coloridas e, pra surpresa de todos, engole também! O dono do bar se assusta:
— Você viu o que o seu macaco fez? Ele engoliu a bola de sinuca inteira!
O dono do macaquinho não se assustou.
— Ah, não liga, não. Ele come tudo que vê. Não se preocupe que eu pago.
Duas semanas depois, lá vem o mesmo homem com o mesmo macaquinho no ombro. E mais uma vez, o macaquinho, muito esperto, sai pulando de mesa em mesa, mexendo em tudo que encontra. De repente, ele vê algumas cerejas, pensa um pouco, pega uma delas, enfia no rаво, pega de volta e come! O dono do bar não se conforma:
— Mas o que é isso? Você viu o que o seu macaco fez agora?
— Não. O que foi? — pergunta o dono do macaquinho.
— Ele enfiou uma cereja no rаво, tirou e depois comeu!
O homem explicou:
— Ah, não liga, não. Desde que ele engoliu aquela bola de sinuca, ele mede tudo antes de comer!
A mulher era formada em administração e ocupava um cargo de executiva de planejamento em uma grande empresa multinacional. Certo dia descobre que está sendo traída pelo marido e, momentaneamente, se desespera. Para decidir o que iria fazer, resolve ir passear num parque perto da empresa, onde havia um riacho. Lá chegando vê um sapo preso em uns galhos do riacho pedindo socorro. Quando chega perto, o sapo diz:
— Me salve que eu realizo três desejos teus, mas como sei do seu problema e não posso interferir nisto, tudo que eu der a você, seu marido receberá dez vezes mais.
Habituada com situações de pressão, ela medita um pouco e diz estar pronta para fazer os desejo.
Como primeiro desejo ela pede:
— Quero ser muito, mas muito rica.
— Está bem, mas lembro-lhe que seu marido será dez vezes mais rico.
— Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu... E ela se tornou muito rica.
Como segundo desejo ela pede:
— Quero ser linda, extremamente bonita.
— Tudo bem! Mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser dez vezes mais belo que você. Mulher: Isto não é problema... E ela se tornou, além de rica, linda e maravilhosa. E o marido dez vezes mais.
É chegada a hоrа do Terceiro Desejo, e o sapo já está na expectativa. Afinal, o que mais ela poderia querer?
E como terceiro desejo ela pede:
— Quero ter um enfarte do coração, fraquinho, só um décimo desses que matam!
Um mordomo não conseguia emprego. Procurou nos classificados e viu que o rei Ricardo estava oferecendo um emprego para uma empregada. Ele se vestiu de doméstica e disse que se chamava Mariquinha.
O rei, então, deu o emprego para ele. Na noita seguinte, a princesa mais nova foi pedir ao rei para dormir com Mariquinha. No dia seguinte, ela cantava alegremente:
"PENA BRANCA,
PENA DE GАLINНА,
COMO É BOM
DORMIR COM A MARIQUINHA!"
A outra princesa, vendo a felicidade de sua irmã, pediu ao rei para dormir com Mariquinha também.No dia seguinte, ela cantarolava extasiada:
"PENA BRANCA,
PENA DE GАLINНА,
COMO É BOM
DORMIR COM A MARIQUINHA!"
O rei, vendo que suas filhas estavam muito alegres, achou que devia dormir com Mariquinha também. No dia seguinte, cantava com a cara fechada:
"PENA PRETA,
PENA DE URUBU,
COMO É RUIM
DORMIR COM РАU NO CU!"
Estava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa... Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a Casa. Nosso quarto fiса no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto. As escadas iluminadas, tudo lindo!
Depois de tudo preparado, chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos em casa. A cama estava coberta com pétalas de flores e com arranjos maravilhosos de antúrios, além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Quando meu maridão abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro! Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava branco. Virou pra mim, sem perceber "meu modelito", e gritou:
— A casa está pegando fogo!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara "sеxy" para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:
— Рuта que pariu, não é incêndio! É macumba!!!