Piadas sobre Veganos e Vegetarianos
Cúmulos Você sabe qual é o cúmulo do...?
Arrependimento do carrasco: pois é, sempre que enforco alguém me da um nó na garganta.
Arrepio 1 : Uma velhinha banguela morder uma Gillete e puxar.
Arrepio 2 : Escorregar em um tobogã repleto de pontas de estilete e cair numa piscina de álcool.
Aventura : Fazer sеxо оrаl com uma canibal.
Barulho : Duas caveiras transando em cima de um telhado de zinco.
Basquete : Jogar a bola na sexta e ela cair no sábado.
Chuva : Cúmulus NIMBUS.
Concisão : escrever redação sobre um jogo de futebol:
"Partida adiada devido ao mau tempo".
Cor berrante : corneta.
Cumulo : É quando o "mulo" esta comendo a mula e ela fala:
— Aí não! Aí é o CU MULO.
Censura : Proibir uma mulher de abrir as pernas na hоrа do parto.
Ciúmes 1 : brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai.
Ciúmes 2 : Brigar com a mulher porque ela abriu as pernas na hоrа do parto.
Coincidência : No cinema, extrair meleca do nariz , fazer bolinha e, ao gruda-la debaixo do assento, encontrar outra.
Confiança : Jogar palitinho pelo telefone.
Dor : Escorregar num tobogã de gilete, frear com o saco e cair numa bacia de mertiolate.
Desperdício : Uma kombi com dois crioulos cair num abismo.(numa kombi cabem doze!).
Economia 1 : limpar-se com uma banda de confete e guardar a outra para o outro dia Economia 2 : Usar o papel higiênico dos dois lados.
Economia 3 : Tirar cera do ouvido e passar no chão.
Egoísmo : não vou contar, só eu que sei.
Ejaculação Precoce 1 : O cara já tá vestindo o pijama e a mulher ainda tá tirando a camisola.
Ejaculação Precoce 2 : Vai ser bom, não foi querida?
Elasticidade : colocar um pé em cima do pão de açúcar, o outro no corcovado e fazer xixi na baia de Guanabara.
Educação : O viаdо sendo enrabado de quatro na cama, fala para o seu amante:
"Desculpe-me por lhe dar as costas".
Engano : Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba.
Esperança : travesti tomar groselha a aguardar menstruação.
Exagero : Querer passar manteiga no pão-de-açucar.
Falta de credibilidade : Fazer compras e não poder pagar nem em dinheiro.
Falta do que fazer : Entrar na Internet e ficar lendo essas baboseiras.
Força 1 : Dobrar uma esquina.
Força 2 : Amarrar os tênis com o cordão de calçada.
Frigidez : No depois, você perguntar para a sua amante:
"Você gostou"? e ela responder: Dê que?
Galo : Ter uma filha gаlinhа e não poder comer.
Gentileza : Meu раu levantar para você sentar..
Ingratidão : Entregar para seu pai um vidrinho de esperma e dizer :
Pronto pai, não te devo mais роrrа nenhuma.
Inteligência : Comer sopa de letrinhas e саgаr em ordem alfabética.
Ironia : Encontrar o seu maior inimigo na sauna gаy.
Ignorância : Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.
Inocência : Uma garotinha espremer o peito pensando que é espinha.
Lerdeza 1 : Apostar corrida sozinho e pegar o segundo lugar.
Lerdeza 2 : Assistir corrida de lesma em câmera lenta.
Maldade : Colocar tachinhas na cadeira elétrica Magreza 1 : usar band-aid em vez de modess.
Magreza 2 : Deitar em cima de um alfinete e se cobrir com a linha.
Nojeira : Сhuраr o nariz de um mendigo morto até esvaziar a cabeça.
Nulidade : Ser reserva de gandula.
Pão-durismo : atravessar a nado um rio com um sonrisal na mão e chegar do outro lado com 2.
Pobreza : vender a camisa pra comprar sabão para lavá-la Precaução : вiсhа tomar pílula.
Paciência 1 : Limpar o cu de um elefante com cotonete.
Paciência 2 : Tirar meleca com luva de boxe.
Paciência 3 : Vomitar de canudinho.
Paixão musical : Colocar o ouvido na fechadura , quando uma garota canta no chuveiro.
Preguiça : Casar com uma mulher grávida de outro.
Pontaria : Comer uma mulher grávida e acertar o cu do bebê.
Azar : O bebe ser você.
Rapidez 1 : Trancar uma gaveta e jogar a chave dentro.
Rapidez 2 : Ir ao enterro de um parente e ainda encontra-lo vivo!
Rapidez 3 : Саgаr da janela do 14º andar de um edifício, descer e ver o cu piscando.
Rapidez 4 : Correr em volta de um mesa e conseguir tocar em suas costas.
Rebeldia : morar sozinho e fugir de casa Respeito : comer viuva com camisinha preta Sorte : Ser atropelado por uma ambulância.
Sorte no futebol : Bater pro Gol e acertar no Omega.
Traição : suicidar-se com punhalada nas costas.
Tristeza : acordar bem humorado, lembrar que é casado e ter que voltar pra casa.
Vaidade: Engolir um batom para passar na boca do estômago.
Vegetarianismo : Levar a Cindy Crawford para o mato e comer o mato.
Viadagem : Dois garotinhos pararem de brincar de médico proctologista porque nenhum dos dois quer ser o médico.
Vôlei: Você dar uma Manchete e acertar na Globo.
Ventania : espalha ate facho de lanterna.
Visão : derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
Do vegetariano: Levar a menina pra trás da moita e comer a moita
FESTA DE NATAL NO TRABALHO De: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos Para: Todos os Funcionários Data: 1º de Dezembro Assunto: Festa de Natal Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas.
Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal... sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar!
Não se surpreenda se nosso Vice-Presidente aparecer vestido de Papai Noel.
A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo-secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$ 20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.
Este encontro é exclusivo para funcionários. Nesta ocasião, nosso Vice-Presidente fará um discurso bastante especial.
Feliz Natal para vocês e suas famílias.
Patrícia -------- De: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos Para: Todos os Funcionários Data: 2 de Dezembro Assunto: Festa de Final de Ano De maneira alguma nosso memo datado de 1º de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus!
Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de "Festa de Final de Ano".
A mesma política se aplica a todos os funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.
Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal, nem coral. Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.
Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias.
Patrícia -------- De: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos Para: Todos os Funcionários Data: 3 de dezembro Assunto: Festa de Final de Ano Com relação ao bilhete que recebi de um membro dos Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa "Exclusivo para AA", vocês não serão mais anônimos... Como faço então?
Esqueçam a troca de presentes. Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$ 20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que R$ 20,00 é muito pouco para um presente.
NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?
Patrícia -------- De: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos Para: Todos os Funcionários Data: 7 de dezembro Assunto: Festa de Final de Ano Nossa, que grupo heterogêneo somos!!! Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os Muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa!!!
Agora sério, entendemos que uma refeição esta época do ano seja um problema sem precedentes para nossos funcionários muçulmanos...
Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de buffet até o final do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nos marmitex. O que vocês acham disso?
Novidades: neste tempo, consegui que os membros dos Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do buffet de sobremesas e as mulheres grávidas sentem o mais perto possível dos banheiros Homossexuais podem sentar-se juntos. Mulheres homossexuais não têm que sentar com homens homosexuais, que terão sua própria mesa. E sim, haverá um arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais. Para as pessoas que pediram permissão para trocarem de roupa, nenhuma troca será permitida. Teremos assentos mais altos para pessoas baixas. Comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta. Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida, desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos - o restaurante não dispõe de sobremesas sem açucar.
Nosas profundas desculpas. Esqueci de alguma coisa?
Patrícia -------- De: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos Para: Todos os Funcionários F. D. P Data: 7 de dezembro Assunto: A P... da Festa desse Final de Ano de M....
Vegetarianos? Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de M. ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, vá se F. Então, como alternativa, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante da "churrasqueira da morte" - como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio, e vocês terão a porcaria da sua mesa de saladas, incluindo tomates hipocondríacos da casa do... e arrozinho grudento pra comer de pauzinho, mas aqueles (naturalmente haverão...) que não concordarem em usá-los, podem enfiá-los naquele lugar.
Mas como vocês devem saber, os tomates também têm sentimentos! Os tomates gritam quando vocês os fatiam. EU mesma os ouvi gritar! Eu os estou ouvindo gritar agora mesmo!!!!!
Há!!! Espero que todos vocês tenham um péssimo final de ano!
Dirijam muito, muito bêbados e morram todos, escutaram?????
A Vаса -------- De: Jonas Bispo - Diretor de Recursos Humanos Interino Para: Todos os Funcionários Data: 14 de dezembro Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress. Continuarei a encaminhar as mensagens para ela no sanatório. Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.
Boas Festas!
O que é um morango?
R: É uma cereja arrepiada!
Onde o Batman foi com seu bat-sapato social e seu bat-blazer?
R: Foi a um Bat-zado!
Como dizer os cinco dias da semana sem falar segunda-feira, terça-feira, quarta-feira, quinta-feira e sexta-feira?
R: Ontem, antes de ontem, hoje, amanhã e depois de amanhã.
O que é que quanto mais seca, mais molhada fiса?
R: A toalha.
O que é que quanto mais a gente perde, com mais a gente fiса?
R: O sono.
Qual a semelhança entre a nuvem e o chefe?
R: Quando eles somem, o dia fiса lindo.
Harry Potter O que é um pontinho preto em Azkaban?
R: É o Sirius Black.
E o que são três pontinhos pretos em Hogwarts?
R: É o Fofo, o cão de três cabeças que guarda a Pedra Filosofal.
Qual é a bebida que os marcianos mais gostam?
R.: Chá "marte".
O que está em cima de nós?
R.: O acento agudo.
O que é pior do que encontrar uma goiaba bichada?
R.: Encontrar meia goiaba bichada. A outra metade você já deve estar mastigando...
Qual é o contrário de paixão?
R.: Mãe-teto!
Para que se molha o pastel no leite?
R.: Para beber leite "pasteurizado".
O que a esfera disse para o cubo?
R.: Deixa de ser quadrado!
O que é que nasce grande e morre pequeno?
R.: O lápis.
Qual é o país que a gente come e a capital que a gente chupa?
R.: Peru e Lima.
O que é o que é todos tem 2, você tem 1 e eu não tenho nenhum?
R.: A letra "o" das palavras.
Por que quando o moço vai ao cinema, ele se senta na última cadeira?
R.: Porque quem ri por último ri melhor.
Quanto mais curto for, mais rápido é?
R.: O tempo.
Qual é a doença que o pneu mais pega?
R.: Pneumonia.
Como se faz para ouvir um monte de piadas?
R.: é só carregar um saco de pintinhos nas costas.
Qual é a coisa mais rápida no ano?
R.: o mês de fevereiro.
Qual é a parte do corpo que, perdendo uma letra, fiса leve?
R.: a perna. Se tirar o R, fiса "pena".
Que carro se usa nas festas, na plantação, na caça e no estádio de futebol?
R.: Fiesta, Uno Milho, Fox e Gol.
Por que a manga cai do pé?
R.: porque ela não sabe descer.
O que tem no final do infinito?
R.: a letra "O".
Quem é filho do meu pai e da minha mãe, mas não é meu irmão?
R.: eu.
Por que o abominável homem das neves nunca ganha na loteria?
R.: porque ele é pé-frio.
O que é que tem 5.000 olhos, 6.693 pernas e 528 bocas?
R.: eu não sei, mas deve ser muito feio.
Qual é o lugar da casa que está sempre com pressa?
R.: o corredor.
Somos todos irmãos e moramos na mesma rua, mas não na mesma casa. Quem somos?
R.: os botões de uma camisa.
O que passa na água, mas não se molha?
R.: a sombra Porque a coca-cola e a fanta sempre se deram bem?
R.:porque se a fanta quebra, a coca cola.
O que é que cai de pé e corre deitado?
R.: uma minhoca de pára-quedas.
O que é que tem costa de ferro, barriga de раu e solta fogo?
R.: espingarda.
O que é que tem na cabeça, mas não é cabelo; tem no poço, mas não é agua?
R.:
"Ç".
O que é que o Brasil produz, e nenhum outro país sabe fazer?
R.: brasileiros.
O que é que está direito quando está torto?
R.: o anzol.
O que é que nasce grande e morre pequeno?
R.: o lápis.
O que é que é surdo e mudo, mas conta tudo?
R.: o livro.
O que é que está sempre na nossa frente?
R.: o futuro.
O que é que faz um homem sério virar a cabeça?
R.: o pescoço.
O que é que tem bico, mas não pia; e tem asa, mas não voa?
R.: o bule.
O que é que fala, mas não é gente?
R.: o telefone.
O que é que mal entra em casa e já sai na janela?
R.: o botão.
O que é que quanto mais cresce, mais baixo fiса?
R.: o buraco.
O que é, o que é: com ''M'' não é durо, com ''F'' produz vento, com ''G'' é uma tragada?
R.: olé! Mole, Fole, Gole.
O que é que nasce no rio, mora no rio e vive no rio?
R.: o carioca!
O que é que tem capa mas não é super-homem, tem folha mas não é árvore, tem orelha mas não é gente?
R.: o livro.
O que tem em dezembro que não existe em qualquer outro mês?
R.: as letras "D" e "Z".
O que é, o que é: o durо segura o mole, o mole segura o torto, o torto segura o morto e o morto espera o vivo?
R.: a vara de pescar.
O que é que tem escamas, mas não é peixe, tem coroa, mas não é rei?
R.: o abacaxi.
O que é o que é: começa com "C", termina com "U" e às vezes está sujo?
R.: o céu.
O que é que tem na água e no sal, mas não tem no tempero?
R.: a letra "a".
O que é o que é: quando estamos em pé ele está deitado, e quando estamos deitados ele está em pé?
R.: o pé!
O que é que usa 4 pernas de manhã, 2 pernas de tarde e 3 pernas de noite?
R.: o homem, pois quando é adulto usa duas pernas para andar, quando é velho usa três (bengala) e quando é criança usa quatro (engatinhando).
O que é, o que é: quando você vê um, sabe que são dois, mas na verdade são três?
R.: quando uma mulher está grávida de gêmeos O que é que atravessa o rio sem se molhar?
R.: a ponte.
O que aconteceu com o ferro de passar roupa que caiu da mesa?
R.: ficou passando mal.
O que o canibal vegetariano come?
R.: a planta do pé e a batata da perna.
O que tem cabeça, mas não pensa?
R.: alho.
O que mais pesa no mundo?
R.: a balança.
O que está no meio da Lua?
R.: a letra "U".
O que aconteceu na briga entre um dentista e uma manicure?
R.: lutaram com unhas e dentes.
O que é cego, mudo e surdo, mas sempre diz a verdade?
R.: o espelho.
O que é que fiса no meio do gol?
R.: é a letra "O".
O que tem debaixo do tapete do hospício?
R.: louco varrido!
O que o Batman faz para abrir a Bat-caverna?
R.: ele "bat-palma".
O que as ostrinhas querem ser quando crescer?
R.: ostronautas.
O que o tomate foi fazer no banco?
R.: tirar extrato.
Por que o marido da viúva não pode se casar com a cunhada?
R.: porque ele está morto.
Por que as estrelas não fazem miau?
R.: por que "astro-no-mia".
Por que a comida foi presa?
R.: porque matou a fome.
E onde ela foi presa?
R.: na cadeia alimentar.
Porque o tomate não pode ser xerife?
R.: porque ele é pele vermelha.
Sabe por que a água foi presa?
R.: porque matou a sede.
Quem vive passando o dente no cabelo?
R.: o pente.
São sete irmãos. Cinco têm sobrenome e dois não. Quem são eles?
R.: os dias da semana.
Quem fala errado: a Mônica ou o Cebolinha?
R.: a Mônica, pois o Cebolinha fala "elado".
Quem é maior, o Sol ou a Lua?
R.: a Lua, porque já pode sair à noite.
Qual a época mais difícil para se comprar uma passagem para a Lua?
R.: quando a Lua está cheia.
Qual é a moeda que é campeã brasileira de futebol?
R.:o Cruzeiro.
Qual é o samba do terrorista?
R.: O-Samba Bin Laden.
Qual a parte do corpo que mais coça?
R.: a unha.
Qual a ferramenta que já se foi?
R.: a foice.
Qual o sapato que está sempre quebrado?
R.: o "tá manco"...
Qual é o contrário de titia?
R.: tinoiti.
Qual a brincadeira predileta dos tímidos?
R.: esconde-esconde Qual a palavra de 5 letras que, se tirarmos 7, ficam 11?
R.: abacaxi. Se tirarmos "abaca", fiса o XI, 11 em números romanos.
Qual é a comida que liga e desliga?
R.: o strog-ON-OFF.
Qual o vinho que não tem álcool?
R.: oVINHO de Codorna.
Qual é o doce preferido do átomo?
R.: pé-de-moléculas.
Qual é o esporte preferido dos músicos?
R.: lançamento de disco!
Qual o único prato que ninguém consegue fazer direito?
R.: a torta.
Rafaela tinha quatro irmãs: Lalá, Lelé, Lili, Loló e... Qual é o nome da quinta irmã?
R.: Rafaela!
Qual é a parte do corpo que, se você tirar uma letra, fiса vazia?
R.: a boca. Se tirar o "B", ela fiса OCA.
Qual é a pior parte do sonho e também a melhor parte de um pesadelo?
R.: quando a gente acorda.
O que é uma molécula?
R.: é uma menina muito sapécula.
Como o elétron atende ao telefone?
R.: próton!
Você está numa ponte. De um lado, tem um leão. Do outro, uma onça. E embaixo, vários tubarões. Como você sai de lá?
R.: enfrente a onça -ela é pintada!
O que é o que é: tem dentes, mas não pode comer?
R.: o pente.
Qual é a orelha em que não se pode enfiar cotonete?
R.: a orelha do livro.
Você sabe qual é o segredo do fotógrafo?
R.: quando ele revelar eu te conto!
Qual é a loja mais cara do Brasil?
R.: a Boti-caro.
Qual é a cor?
Qual é a cor que faz muito barulho?
R.: é a corneta.
Dois caminhões estavam voando. De repente, um caminhão parou e disse:
— Ora, caminhão não voa.
E desceu. Mas o outro continuou voando. Por quê?
R.: ele era um caminhão рiра.
Por que os lápis não gostam de escrever na mão de pessoas grosseiras?
R.: porque ficam desapontados.
Por que você vai para a cama quando está com sono?
R.: porque a cama não pode ir até você!
Eram três homens no barco. O barco virou. Só dois molharam o cabelo. Por quê?
R.: um deles era careca.
Por que dizem que Osama Bim Laden é uma gаlinhа?
R.: porque ele chocou o mundo.
Quem é que tem boca mas não fala?
R.: o fogão.
Como se faz para acordar em cima da hоrа?
R.: É só colocar o relógio embaixo do travesseiro e dormir.
Como se faz para ganhar um "chokito"?
R.: é só colocar o dedito na tomadita.
Você sabe como se fala "top less" em chinês?
R.:
"Sen-xu-tian".
Tenho apenas um fósforo e preciso acender um cigarro, uma vela e uma lareira. O que acendo primeiro?
R.: o fósforo.
Um dia duas caixas de leite estavam atravessando a rua, passou um carro e atropelou a duas. Por que só uma xícara morreu?
R.: porque o leite da outra era "longa vida".
Quando o relógio bate 13 vezes, que horas são?
R.: hоrа de arrumar o relógio!
Você sabe quando é que o sapato ri?
R.: quando vê graxa.