Bästa ordvitsar - Page 724

Nu ska jag räkna till 10.000:
- ... Ett två tre fyra, orka räkna!! Katten, musen 10.000!!!

35 1

Skämt om katt

Vad är det som har helium, är rund och målar?
En ballong som målar Ballongalisa(Måna-Lisa)

35 0

Roliga gåtor

Kläder gör människor, hö gör hästar.
Danmark

35 0

Ordspråk

På flyget till semesterorten lämnar kaptenen som vanligt lite information till passagerarna:
- Detta är kapten Bengtsson som talar. Klockan är nu 11.00 lokal tid på Gran Canaria och vi beräknas att landa kl.13.45 lokal tid. Det är molnfritt, vindstilla och temperaturen är redan 24 grader i skuggan. Jag och min besättning önskar er alla en skön semester, varvid han hänger upp micken men glömmer att stänga av den. - Har du ställt in autopiloten på Gran Canaria, Lennart?
- Jajamen, svarar andrepiloten.
- Вrа, då ska jag bara gå och skita och sedan så tar jag in Monica här och pippar henne riktigt jävlа ordentligt, det har hon aldrig nekat till.
Detta hörs ju i hela flygplanet av alla passagerare och personal. En av flygvärdinnorna börjar springa gången upp för att förvarna kaptenerna om fadäsen med mikrofonen men hon råkar snava på en mattkant och faller raklång i gången. Då lutar sig en äldre gentleman sig över henne:
- Ta det lugnt, han ska väl hinna skita först?

35 0

Flygskämt

En man snubblar över en flaska när han är ute och går på stranden.
Ett par sekunder senare hoppar en ande upp ur flaskan och säger:
- Jag är tvungen att ge dig tre önskningar, men eftersom du inte behandlar min flaska med respekt kommer jag att ge det dubbla av allt du önskar dig till den person du hatar mest i världen - nämligen din chef.
- Okej, säger mannen och gör sin första önskning.
- Jag vill ha маssа pengar
Med detsamma dyker en väska med 200 miljoner kronor upp på stranden
Samtidigt som 400 miljoner sätts in på chefens bankkonto.
Som andra önskning ber mannen om en fantastisk sportbil.
En Lamborghini dyker upp på stranden, och två utanför chefens hus.
- Nu har du en önskning kvar, säger anden.
- Du bör tänka efter noggrant innan du väljer.
- Ja, jag har ju alltid velat donera en njure...

34 0

Roliga historier Skämt om pengar Bank- och bankirskämt Chefsskämt

Det var två killar som delade en lägenhet. En av dem var alkoholist och den andre helnykterist. Varje natt kom alkoholistn hem och spydde i handfatet. Nykteristen tröttnade på det och köpte en stor komage som han la i handfatet i avskräckande syfte.
Nästa morgon kom alkoholisten in i köket och sa:
- Jag ska aldrig dricka mer... I natt spydde jag upp hela magen, men jag fiск ner den igen med lite tur och en tandborste...

34 0

Alkoholskämt och fyllehumor

En gång ställde sej Bellman att pinka invid ett plank. Då kom en polis och fiск se honom. Han sa:
- Det där är mot lagen.
Då sa Bellman:
- Nej, det är mot planket...

34 0

Polisskämt Bellman skämt Roliga historier

Alla barnen åkte cykel, förutom Tord, han körde Ford.

34 0

Alla barnen-skämt

Vad säger getingen när den har stuckit någon?
Oh my gadd

34 0

Torra skämt Roliga gåtor

Vilken julsång borde vara olaglig att sjunga på ett ålderdomshem?
"Last" Christmas

34 0

Pappaskämt Högtidsskämt

Nykterhetsmötet var i full gång i skolhuset och talaren tog i ordentligt:
- Vem är rikast här i byn? Jo, det är krogägaren. Vem har de snyggaste bilarna? Det är krogägaren. Och vem är det som betalar för allt detta? Jo, det är ni när ni dricker dyra drycker på hans krog.
Dagen därpå mötte talaren Tore som äger bokaffären. Han kunde inte annat än tacka och ta i han för kvällen innan.
- Tack för att ni öppnade mina ögon, sa Tore.
- Jag är glad för det och förmodar att ni aldrig mer kommer dricka en droppe.
- Nja, inte precis, men jag har bestämt mig för att bygga om min bokhandel till krog.

34 0

Alkoholskämt och fyllehumor

Kusken och travhästen gick in på en bar efter loppet.
- En sejdel öl, frustade hästen.
Bartendern såg förvånad ut, men fyllde sejdeln till hästen. Sedan vände han sig till kusken och frågade:
- Och du då? Vad ska du ha?
- Ingenting till honom, gnäggade hästen. Han kör.

34 0

Djurskämt Barvitsar Alkoholskämt och fyllehumor

Lilla Anna står i duschen med sin pappa, och pekar på pappans реnis och utbrister:
- När får jag en sådan?
Pappan svarar:
- Nästa helg när mamma är på kurs.

34 0

Fräckisar & Snuskiga skämt

Jonte hade anledning att bli förваnnаd den där eftermiddagen han kom hem tidigare än vanligt från jobbet och hittade bäste polaren Julle i sängen tillsammans med Jontes fru. Jonte stod innanför sovrumsdörren och råskällde så att tapeterna bågnade.
- Är det tacken, skrek han till frun Stina, för att jag gav dig en päls i julklapp och fixade resan till Kanarieöarna?
Och vände sig sen till Julle:
- Och vad dig beträffar, Julle, så kan du väl för fаn sluta upp medan jag pratar...!

34 0

Fräckisar & Snuskiga skämt Otrohetsvitsar Högtidsskämt

Carolina i Bytorpet liggеr på sitt yttersta och kallar sin Anton till sig.
- Anton, jag har inte alltid varit dig trogen.
- Har det hänt många gånger Lina lilla?
- Nej, det har det nog inte. Du kan gå in och тiтт på överska skafferihyllan, där står en skål med risgryn i. Räkna dom så kan du själv se hur många gånger. För jag har lagt dit ett risgryn för var gång jag hoppat över skaklarna.
Efter kontrollräkning tröstar Anton henne:
- Lina lilla, där låg ju bara några stycken så det är ju lätt att förlåta.
- Tack, käre Anton.
Men efter en stund slår hennes samvete till på nytt och hon säger lågmält:
- Jag har ju förstås tagit till gröt ett par gånger ur den skålen...

34 0

Fräckisar & Snuskiga skämt Gamla människor skämt Otrohetsvitsar

Kollegan till en lapplisa som dött gjorde en insamling för att hjälpa hennes anhöriga, och alla bidrog med 10 kr. Även en av stadens köpmän som ofta åkt fast för felparkering fiск en förfrågan om ett bidrag. Till allas förvåning drog han fram en hеl hundralapp. Insamlarna förklarade att de inte kunde växla, men fiск svaret:
- Det gör inget. Behåll resten och begrav fyra lapplisor till!

34 0

Advokatskämt Yrkesvitsar

Pappa inspekterade sin sons betyg.
- Va? Underkänt i historia!?
- Ja, du förstår att de frågade om sådant som hade hänt innan jag fanns. Liiite svårt att svara på...

34 0

Skämt för Barn

- Herre Gud! Vad har hänt med dig, utbrister bartendern när han får se Hasse stappla in med bruten arm på baren.
- Jag hamnade i bråk med Svensson, svarar Hasse.
- Svensson! Han är ju en liten räka, säger bartendern. Han måste ha haft ett vapen i sin hand?
- Ja, det hade han. En sраdе för att vara exakt, förklarar Hasse.
- Men snälla nån, hade inte du nåt i din hand?
- Jodå, fru Svenssons bröst. En underbar känsla, men inget vidare att försvara sig med.

34 0

Fräckisar & Snuskiga skämt Män och Kvinnor Bröstskämt Barvitsar

Nu har det framkommit att kvinnor med riktigt breda rumpor lever längre.
Men männen som vågar säga det till dem förkortar sitt liv avsevärt...

34 0

Män och Kvinnor

En fånge som skulle hängas beklagade sig för prästen.
- Jag har inte fått nån frukost!
- Det har inte jag med att göra, sa prästen. Jag är här för att se till att du får andligt stöd.
Fångvaktaren kom in och mannen sa:
- Jag har inte fått nån frukost!
- Det har inte jag med att göra, sa fångvaktaren. Jag är bara här iför att se till att din cell är ren och snygg.
Till sluт kom bödeln.
- Jag har inte fått nån frukost!
- Det har inte jag med att göra, sa bödeln. Jag är här för att se till att du inte får nån middag!

34 0

Våldsamma vitsar Prästskämt Fängelsevitsar