Fotboll skämt

- Vet du vad det är för skillnad mellan en överkörd hare och en överkörd AIK-supporter?
- Ingen aning!
- Det är bromsspår framför haren

0 0

Fotboll skämt

En gnagare, en bajare och en Göteborgare arbetade på ett bygge. En dag satt de på en 20 meter hög ställning och pratade om fotboll. Helt plötsligt rasade ställningen och alla tre föll ner mot marken.
- Vet du vem som träffade marken med huvudet först?
- Nej.
- Vem bryr sig?!

0 0

Fotboll skämt

En göteborgare har kommit upp till Stockholm för att besöka en gå på ett derby mellan AIK och IFK och frågar en polis om lämpligaste bussförbindelse.
- Ja, säger polisen, då får du ta buss nr 20.
Efter två timmar kommer polisen tillbaka och ser göteborgaren stå kvar vid busshållplatsen.
- Har ni inte åkt än? Frågar polisen.
- Nej, men nu ska det inte dröja länge, för nu har det gått 19 bussar.

0 0

Fotboll skämt

Vet du varför Gud gav AIK:arna några hjärnceller mer än polishästarna?– Nej, ingen aning – Så att dom inte ska bajsa i kravallerna

0 0

Fotboll skämt

Om en man kan diska en hög med disk på en timme, hur många högar med disk kan fyra män diska på nittio minuter?
Inga. Alla sätter sig framför TV:n och tittar på fotbollsmatchen.

0 0

Mansskämt Fotboll skämt

Vad har åtta armar och 80 i IQ?
- Fyra killar som tittar på fotboll.

0 0

Mansskämt Fotboll skämt

Vad är det för skillnad mellan en soffa och en kille som tittar på fotboll.
- Soffan ropar inte efter öl hela tiden.

0 0

Alkoholskämt och fyllehumor Mansskämt Fotboll skämt Ölskämt

Den gamla damen kom in till begravningsentreprenören och ville ordna upp de sista detaljerna. Maken låg redan i utvald kista, snyggt riggad i vit skjorta, slips och svart kostym. Det var bara en detalj som inte stämde. Hon ville så gärna att han skulle begravas i en ljusblå kostym, han var ju en Malmö FF-supporter. Entreprenören lovade efter viss tvekan att ordna saken. På begravningsdagen var änkan åter tillbaka och där låg han i en fin blå kostym. Begravningen genomfördes och efteråt var hon tillbaka på kontoret. Luttrad av tidigare affärsuppgörelser med entreprenören sa hon:
- Detta måste ha blivit väldigt dyrt?
- Nej då, strax efter du var här kom det in en med ungefär samma storlek i blå kostym, så jag bytte bara huvud…

0 0

Gamla människor skämt Fotboll skämt

Och så var det målvakten som alltid hade med sig en dammsugare för att hålla målet rent.

0 0

Sportskämt Fotboll skämt

Vad är det för skillnad mellan en bankrånare och en anfallare i fotboll?
SVAR: Bankrånaren säger: Hit med pengarna annars skjuter jag!
Fotbollsspelaren säger: Hit med pengarna annars skjuter jag inte!

0 0

Sportskämt Fotboll skämt Skämt om pengar Bank- och bankirskämt

- Du är en sjuk och konstig jäkel. Här står jag och kallar dig för hjärndöda rikspajas, stendumma blinda ärkefån, lobotomerade dumäckel, och glosögda förvirrade byfåne. Och du står bara och flinar?!
- Ja, jag tränar för att bli fotbollsdomare.

0 0

Sportskämt Fotboll skämt

- Vill du kommentera att matchen slutade 0-0 trots alla chanser?
- Vad finns att säga? Jag blir helt mållös!

0 0

Sportskämt Fotboll skämt

Ett gäng fotbollssupportrar samlades utanför grindarna just före avspark och upptäckte att en av medlemmarna saknades.
- Ja, visst ja, nu kommer jag ihåg, sa en av dem. Orvar sa någonting om att han skulle gifta sig idag vid halvtvå-tiden.
- Du skojar! sa en av de andra. Det skulle ju innebära att han inte kan vara här förrän i halvlek!

0 0

Sportskämt Fotboll skämt

Ett gäng dummerjönsar ser fotboll på TV, när ytterligare en idiот kommer in.
- Vad är ställningen?
- Vi leder med 3-0.
- Vilka gjorda målen?
- Det första gjordes av Andersson, de andra två av en som heter Replay.

0 0

Sportskämt Kommunistvitsar Fotboll skämt

Posten hade gjort en frimärkssamling med AIK. Det var frimärken med alla olika spelare. Men det slutade med att de drog tillbaka dem. Folk var nämligen osäkra på vilken sida de skulle spotta.

0 0

Fotboll skämt

Fotbollsklubben hade ordnat sin årliga dans. Festligheterna var i full gång när tre nykomlingar försökte komma in utan biljett.
- Det är OK, sa en av dem, vi är kompisar till domaren.
- Vem i hеlsкотта har hört talas om en domare som har tre vänner? sa vakten vid ingången och kastade ut de allihop.

0 0

Sportskämt Fotboll skämt

Mitt under fotbollsmatchen hörde målvakten Olle ett rop från publiken:
- Olle, Olle, skynda dig hem! Ditt hus brinner!
Han slängde målvaktshandskarna och sprang av planen, genom publikhavet och ut ur stadion. Han sprang så fort han någonsin kunde, men plötsligt tvärstannade han:
- Varför springer jag egentligen? Jag heter ju inte Olle!

0 0

Sportskämt Fotboll skämt

Det var en man som älskade att spela fotboll. Han hade varit målvakt i många år vilket han varriktigt glad för. Mannen började att tänka på döden och kom till att tänka på om det fanns någon fotboll i himlen?
Mannen beslutade sig för att ta reda på det så han uppsökte en präst. Prästen var inte helt säkertpå svaret och sa därför följande:
“Jag vet inte om det finns fotboll i himlen men jag ska prova attfråga Gud. Så om du kommer tillbaka om tre dagar så har jag nog ett svar.”När det hade gått tre dagar gick mannen nyfiket tillbaka till prästen.
- Har du fått svar från Gud?
- Ja, det har jag. Jag har både en god och en dålig nyhet.
- Okej, låt mig få veta.
- Den goda nyheten är att det finns fotboll i himlen.
- Det låter вrа, men vad är då den dåliga nyheten?
- Du är uttagen till matchen på måndag!

0 0

Fotboll skämt

Vad är skillnaden på ett batteri och Bajen?
- Ett batteri har också en positiv sida.

0 0

Fotboll skämt

Ett HIF-fаn var inspärrad i en bur men han var inte där själv. Där fanns också en lång orm, en krokodil och ett MFF-fаn. På bordet låg det en pistol men det fanns bara två kulor. Vem sköt han?
- Han valde att skuta MFF-fanet två gånger.

0 0

Fotboll skämt