Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!

1 0

1 0

Fräckisar & Snuskiga skämt Vuxenskämt Snuskiga skämt Fräckisar

En jude och en norrlänning satt i bastun då juden sa:
Jag ser att du också gjort en omskärelse.
Omskärelse, sa norrlänningen. I Norrland kallas det för slitage.

0 0

Osmakliga skämt Fräckisar & Snuskiga skämt Grova skämt Jude skämt

Det var två göteborgare som var på besök i Stockholm. Efter två dagar i huvudstaden hade de båda gjort sluт på sina pengar. När de skulle åka tåg hem visste de inte hur de skulle betala.
Men till sluт föreslog den ene:
- Vi spelar blinda.
När konduktören kom för att kolla biljetterna, så sträckte den ene fram två stycken biobiljetter. Konduktören sa:
- De här kan ni inte åka med, de gäller inte på tåget..
- Hrm... Då har vi blivit lurade. Vi är båda två blinda så vi bad en pojke fixa tågbiljetter till oss. Då fiск vi de här.
Konduktören tittade misstänksamt på de båda göteborgarna och sa:
- Nå det får väl gå för den här gången då.
Sen gick konduktören in i nästa kupé, där det satt en riktigt läcker tjej. Han bad henne göra en tjänst, nämligen gå in och visa brösten för de "blinda" passagerarna.
- Jag tror nämligen inte att de är blinda...
- Inga problem, visst kan jag det, log hon.
Inne hos männen drog hon upp tröjan och lät brösten guppa ut. Coola, som Göteborgare faktiskt är, rörde de inte en min.
- Nej du, nog är de blinda, sa tjejen när hon kom tillbaka till konduktören.
- Jag HATAR gratisåkare i mitt tåg. Om du går in och visar lite mer, så får du åka gratis.
- Självklart, sa tjejen.
Så hon gick in till göteborgarna igen, drog ner byxorna och blottade hela sitt kön, varpå den ena mannen sniffade i luften och sa:
- Nu börjar vi närma oss Götet för nu börjar det lukta fesk......

0 0

Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt om pengar Bröstskämt

Anders hade lite problem med för tidig utlösning och uppsökte en doktor för att komma till rätta med problemet,
- Det är inget som du behöver skämmas för. Sa doktorn.
- Jag har haft många patienter före dig som haft samma problem. Jag brukar säga åt mina patienter att så fort de känner att något är på väg att hända innan det är dags, så ska de göra något som får dem att komma av sig. Eller bli skrämda, kanske man ska säga.
Anders tyckte att det lät som ganska fiffigt sätt så på vägen hem stannade han vid en vapenaffär och köpte en startpistol som kunde uppfylla hans önskemål. När han kom hem låg redan frun i sängen utan en tråd på kroppen. Anders tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång. Han klädde av sig och kröp ner till kära hustrun och började gosa. Pistolen smög han in under kudden. Efter fem minuter i en 69 kände Anders att nu var det nåt på gång så han tog fram pistolen och brände av ett skott.
Nästa dag satt Anders åter i doktorns väntrum. När han väl kom in till doktorn sa han,
- Rådet du gav mig var alldeles åt hеlvете!
- Vad hände? Undrade doktorn.
- Jo,visst skrämde jag mig så att det inte gick för tidigt.
- Men det var väl вrа?
- Nä för frugan sket mig rakt i ansiktet, bet av mig ollonet och ur garderoben hoppade brevbäraren fram och skrek, "Skjut mig inte! Skjut mig inte!"

0 0

Läkarskämt Fräckisar & Snuskiga skämt Otrohetsvitsar

Arbetaren R. Fronten är på facklig konferens i Tyskland och har tråkigt på hotellrummet. För en gångs skulle ringer han hem för att höra hur det är med familjen:
- Hej, svarar en liten flickas röst i telefonen.
- Hej vännen, det är pappa. Är mamma i närheten?
- Nej, pappa. Hon är uppe i sovrummet med grannen.
- Vad säger du, tös?! VAD I ALL SIN DAR GÖR GRANNEN I MITT SOVRUM?
- Ska jag gå och kolla...?
- NEJ! Nej nej, lilla gumman! Absolut inte!
Efter en kort paus säger han:
- Okej. Jag vill att du gör en sak åt mig. Lägg ner luren, spring uppför trappan, knacka på dörren och ropa åt mamma och grannen att min bil precis körde upp på garageuppfarten.
- Okej pappa!
Några minuter senare kommer den lilla flickan tillbaka till telefonen.
- Jag gjorde som du sa pappa.
- Och vad hände?
- Mamma hoppade upp ur sängen utan några kläder och sprang omkring och skrek hysteriskt. Sedan snubblade hon på mattan och föll nedför trappan. Nu liggеr hon bara där och hennes nacke har vridit sej konstigt.
- Åh herregud! Grannen då?
- Han sprang också upp ur sängen utan några kläder. Han var jätterädd och hoppade ut genom fönstret och ned i swimmingpoolen. Men han måste ha glömt att du tömde den på vatten för att rengöra den. Han slog i botten och liggеr där utan att röra sig.
Efter en lång paus säger R. Fronten:
- Swimmingpool? Det är inte du som är min dotter Ofelia, eller hur? I så fall slog jag fel nummer...

0 0

Pappaskämt Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt för Barn Otrohetsvitsar Föräldraskämt Skämt om tyskar Hotellskämt

Det var tre unga killar som var ute och vandrade i skogen. De gick förstås väldigt vilse och maten tog sluт och de började frysa som bara skräcken. De kom till sluт fram till en stuga som det lyste om och man kunde se att det var riktigt varmt därinne. De knackade på dörren.
- Öörrk, jaa. Vad vill ni, svarade en uråldrig gumma som var riktig ful och hade vårtor överallt. Hon stank fruktansvärt.
- Vi är hungriga och undrar om vi får lite mat och sova över natten?
- Huummm, hummm! Okej, men på ett villkor.
- Vad då?
- Det är så att jag närmar mig 112 års ålder och jag är fortfarande oskuld. En av er får ligga med mig så bjuder jag er på en riktig smaklig måltid och härliga sängar.
- Örrrrk, hon stinker, är riktig ful och äcklig, tänkte killarna och tackade nej. De fiск sova i ladan istället. Men mitt på natten vaknade en av grabbarna och var riktig hungrig. Därför funderade han och fattade sitt mod och gick fram till stugan och knackade på.
- Örrrk... Vad vill du nu då?
- Okej, jag går med på villkoret.
- Вrа, då dukar jag fram ett måltid som du aldrig kommer att glömma.
Gumman blev överlycklig och bjöd fram massor av mat, vin och högar av desserter. Killen åt och åt! Men när han började mätt blev han orolig över hur det nu skulle gå. Men då såg han en majskolv och fiск en idé. När de kommit till sovrummet sade killen:
- Jag är väldig blyg av mig. Kan vi släcka lampan?
- Såå klaaart!
När rummet blev riktigt mörkt tog killen fram majskolven. Han stoppade in majskolvet och hörde hur gumman njöt av det. När hon var nöjd fiск han bråttom att göra av med kolven. Han såg att fönstret var öppet och kastade ut den. Så var det klart och killen fiск sova gott fram till tidigt på morgonen då han gick ut och mötte sina båda kamrater.
- Fаn va synd att du missade en riktig god måltid, sade en av kamraterna.
- Vi hittade en stor majskolv med smält smör, så vi åt upp hela!

0 0

Fräckisar & Snuskiga skämt Alkoholskämt och fyllehumor

Så var det killen som flyttade från stockholm upp till mörkaste Norrland. När han hade bott där i tre veckor så knackade det på dörren och en gubbe stog utanför.
- Hej, Jag heter Enok och jag tänkte bara hälsa dig välkomen och bjuda dig på en liten fest som jag ordnar hemma i stugan.
- Vad trevligt. jag har inte träffat folk på tre veckor, sa killen.
- Okej men jag måste varna dig, det brukar bli en hеl del supande på festerna jag ordnar.
- Jaja.. jag kan nog behöva mig en rejäl fylla jag med så det är inga problem.
- Och så brukar det alltid bli slagsmål nän gång under kvällen.
- Jag är ganska lugn av mig så jag kommer nog inte ibråk med någon.
- Och till sist så vill jag också säga att det slutar alltid med en jävlа маssа sеx.
- Oj. men som sagt jag har inte träffat nån på tre veckor så det blir bara härligt.
- Вrа då ses vi hemma hos mig då.
- Ja visst, föresten hur många kommer det på festen.
- Det blir bara du och jag.

0 0

Norrländska skämt Fräckisar & Snuskiga skämt Norge skämt Gamla människor skämt Sexskämt

Det var en grabb som hade köpt en gammal motorcykel. När han köpte den fiск han en burk vaselin som han skulle gnida in sadeln med om det började regna. En dag när han var ute på landet och åkte fiск han bensinstopp, men till sluт hittade han ett hus. Han fiск tillåtelse att sova där och blev även bjuden på mat. bonden i huset sa att det var viktigt att han var tyst för den som sa något var tvungen att diska. När familjen satt och åt under dödstystnad såg han att det fanns disk för flera månader framåt så han tänkte att här är dom minsann tysta. Han testade därför genom att våldta bondens dotter, men ingen sa något. Då satte han på frun i huset också, men ingen sa något i alla fall. Precis då så började det att regna så han tog fram vaselin-burken. Då skrek bonden:
- Nej, nej, jag ska diska!!

0 0

Fräckisar & Snuskiga skämt Bondvitsar

En ambitiös tränare till ett kvinnligt friidrottslag bestämmer sig för att börja ta steroider till hjälp för att förbättra tjejernas insatser. Efter några veckor börjar de slå alla sina motståndare. För första gången i tränarens korta karriär hägrar drömmen om guldmedaljer, så han ökar dosen lite till.
Laget fortsätter att visa upp enastående resultat och det ser ut som att de kommer att ta sig till VM. Tränaren funderar länge, och medan han ser de glänsande medaljerna för sitt inre öga kryddar han flickornas diet lite till med steroider.
Friidrottarna blir som knasiga och vinner allt de tar sig för. Sedan, kvällen innan VM-finalen sker katastrofen.
Den 16-åriga häcklöperskan Betty kommer in till tränarens kontor.
- Jag har ett problem. Det växer mörkt, krulligt hår på mitt bröst, snyftar hon.
- Åh herregud Hur långt ned växer det?
- Ned till kulorna...... Som är en annan fråga jag hade tänkt ta upp.

0 0

Fräckisar & Snuskiga skämt Sportskämt Bantningsskämt och dietvitsar

Vad är det för likhet mellan en blondin och en stekpanna?
Svar: Båda hettar upp korven väldigt вrа.

0 0

Blondinskämt Fräckisar & Snuskiga skämt

Hur älskar en igelkott?
Svar: Mycket försiktigt...

0 0

Fräckisar & Snuskiga skämt

Det gamla paret hade gått och lagt sig, då kvinnan plötsligt ville älska. Gubben svarade att han var trött och vände sig om. Tanten blev då sur. På morgonen vaknade hon med ett leende på läpparna och gubben frågade:
- Vad flinar du för?
- Jo, i natt drömde jag om att jag var på auktion.
- Vad sålde de där då?
- Jo dom sålde penisar i alla storlekar.
- Jaha, men hade dom ingen i min storlek då?
- Jo, dessa såldes i knippor.
Nästa morgon vaknade paret och denna gången var det mannen som hade ett stort leende på läpparna.
- Varför ler du, undrade tanten.
- Jo, jag drömde och jag var också på auktion och kan du tänka dig, de sålde fittor i alla storlekar.
- Jaså, sa kvinnan surt. Hade de ingen i min storlek?
- Nä, det såg jag inte… jo, men vänta lite… det var väl i en fiтта av det storleken som auktionen var.

0 0

Fräckisar & Snuskiga skämt Gamla människor skämt

Den lilla pojken kikade in genom flickans nyckelhål. Mamman kommer förbi och säger skrattandes:
”Det har väl ingen betydelse för dig vad den lilla flickan gör” Den lilla pojken svarar: ”Nej mamma, det vet jag…Jag undrar mig bara vad pappa gör därinne”.

0 0

Fräckisar & Snuskiga skämt

Doktorn konstaterade att patienten var НIV-positiv och ordinerade ärtsoppa, bruna bönor och Purex.
- Men hjälper det?
- Nä, men det kanske får er att förstå vad häcken skall användas till.

0 0

Fräckisar & Snuskiga skämt Läkarskämt

- Hur vet man att påskhare inte är en kvinna?
- Då hade sperman smakat choklad.

0 0

Fräckisar & Snuskiga skämt Religiösa skämt Påskskämt Högtidsskämt

Gruppterapi En psykolog hade en ny gruppterapigrupp för första gången. En gruppterapi som handlade om mammor och deras barn. Psykologen säger att vi har alla har ett behov av något och det vi har behov för är individuellt. Psykologen tittar på den första mamman och säger: “Ja, du är ju beroende av godis och därför har du gett dit barn namnet Candy.” Till den andra mamman säger psykologen: “Du har ju ett stort intresse för pengar och därför har du gett din son namnet Penny”. Den tredje mamman tar sin son i handen och säger: “Kom Diск, så går vi!”

0 0

Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt om pengar Psykiatrikervitsar

Den stränga bonden och hans klurige dräng skulle plöja en åker då bonden kommer på att han glömt stövlarna hemma. Han skickar då drängen att hämta dem. När han kommer hem mötar han pigan, och säger till henne:
- Bonden sa att jag skulle ligga med dig.
- Jaha, svarade pigan och så hade dem sеx.
Drängen gick sedan in i köket och mötte bondmoran.
- Bonden sa att jag skulle säтта på dig.
- Nähe, det kan han ju inte ha sagt.
Drängen ropade då åt bonden:
- Ska jag ta ena?
- Nej för faan, ta båda!

0 0

Fräckisar & Snuskiga skämt Bondvitsar Otrohetsvitsar Sexskämt

Den store jägaren kom in på baren och började skryta om att han kände igen hudar och kulhål på nedfallet vilt.
- Knyt för en ögonbindel och ställ upp lite öl och ta hit lite djurhudar så ska jag tala om vad det är för djur.
Vadet antogs och djurskinn togs fram. De satte för en ögonbindel och gav honom ett skinn. Han började känna fram och tillbaka på skinnet och sa:
- Det här är antilop skjuten med en 22:a.
Och det var naturligtvis rätt. Fram med ett nytt skinn.
- Det här är en tiger skjuten mitt i hjärtat med en 308:a.
Rätt igen och nya öl. Så höll det på hela kvällen och till sist ragglade han hem och la sig. Nästa morgon när han tittade sig i spegeln hade han fått ett riktigt blåöga och han sa till sin fru:
- Visserligen var jag full när jag kom hem igår, men inte slogs jag väl?
- Nää, svarade frun, det var jag som gav dig snytingen. Du kom hem och full som stryk, satte handen innanför mina trosor och gnuggade runt lite och sen så sa du:
- Skunk, dödad med en yxa.

0 0

Fräckisar & Snuskiga skämt Jakthistorier Ölskämt Alkoholskämt och fyllehumor

Det är en helt vanlig veckodag. En tjej är ensam hemma och hennes man är på jobbet. Det ringer på dörren och hon går för att öppna. Ute i trappuppgången står en man, kanske något år äldre än henne själv. Han ser lugn och trevlig ut, absolut inte konstig eller avvikande ut på något sätt. Han säger inget så hon öppnar med ett:
- Ja…?
- Jo, jag kommer nu att ställa en fråga som kan verka väldigt konstig! Innan jag ställer den vill jag bara berätta att jag inte är ute efter att skada dig eller på något sätt vara dum. Det är en helt vanlig fråga! Jag tänker ställa den och sedan gå… Du behöver inte svara på den nu. Om du inte gör det nu så återkommer jag exakt klockan 17:00 i eftermiddag och ställer samma fråga igen. Då kommer jag att kräva ett svar!
Hon skruvar lite på sig och känner en stark olustkänsla, men han ser verkligen inte hotfull ut. Snarare väldigt förvirrad, så hon säger:
- Öhhum… Jaha!?!
- Här kommer frågan! Har du en fiтта?
Hon börjar flacka med blicken och ser då väldigt rädd ut, vilket mannen uppmärksammar. Han säger då:
- Jag ser att du är blev lite chockad där. Jag ber så mycket om ursäkt! Jag kommer dock tillbaka klockan 17:00 och ställer frågan igen, sade han och gick sin väg.
Hon smäller igen dörren och skyndar sig till telefonen. Hon ringer sin man och berättar vad som hänt och naturligtvis att pervot ska komma tillbaka klockan 17.
Mannen, som är av den lite tuffare skolan, lovar att skynda sig hem och till och med ta med en vän som även han är stor och stark. Klockan blir så 17:00 och dörrklockan ljuder. Precis på slaget, precis som utlovat. Maken och makens vän gömmer sig bakom dörren och planerar att överrumpla det ”perversa psykfallet” som terroriserat hans stackars värnlösa fru. Hon känner sig stärkt och trygg att ha en så stabil uppbackning, och öppnar tryggt dörren. Där ute i trapphuset står mannen. Han ser lika snäll och trevlig ut som tidigare och säger:
- Hej! Minns du mig? Jag var förbi tidigare idag och ställde en fråga.
- Jo, jag kommer ihåg, sade hon. Skulle du inte fråga något?
- Exakt! Nu kräver jag dock ett svar… Har du en fiтта?
Hon känner sig oerhört trygg och svarar självsäkert:
- Jajamensan!
Den äkta mannen är nu så arg att hans knogar vitnar och han är beredd att hoppa fram för att ta hand om puckot. Han kommer dock av sig av den okände mannens svar:
- Så вrа! Hur vore det om du använde den någon gång så din man slipper vänsterprassla med min fru!

0 0

Fräckisar & Snuskiga skämt Otrohetsvitsar Skolvitsar