Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!

Det kommer en man in på patentverket och vill ha patent på en persika.
- Men persikor växer ju på hela jorden, sa mannen som tog emot honom.
- ... Jaa, men inte en sådan som jag har tagit fram. Bit i den så får du se.
Mannen bet i persikan och sa:
- Det smakar ju banan.
- Ja, men vänd på den och bit på andra sidan, log den patentsökande mannen.
- Men det smakar ju apelsin på den här sidan.
- Ja, och den vill jag ha patent på.
- Nä det får du inte, sa mannen. Men sen stängde han dörren och böjde sig fram och viskade:
- Nu ska du få höra - om du tar fram en persika som smakar som kvinnan smakar mellan benen då har du ditt patent.
- Ok, sa uppfinnaren.
2 veckor gick och sen var han tillbaka på patentverket och lade upp en stor persika på bordet.
- Får jag smaka, frågade mannen.
- Javisst.
Mannen tog en stor tugga och grinade upp sig och sa:
- Fy tusan det smakade sкiт av den.
- Ja ja, men vänd på den du har bitit på fel sida...

77 0

Fräckisar & Snuskiga skämt

Greven skulle anställa en ny jaktledare på godset.
Efter funderingar, tog han kontakt med Johansson, som bodde i ett torp vid godset. Johansson blev intresserad av jobbet. Men först ville greven kolla Johanssons skjutförmåga.
- I morrrgon, vill jag att vi träffas vid skjutbanan, kl åtta, för att prova Älgbanan.
- Eller halv nio, sa Johansson.
Greven hoppade till, han var inte van att någon hade någon annan uppfattning.
Johansson var på plats kl åtta. Han sköt fullt, inga problem. Greven var nöjd. Men han ville kolla Johanssons förmåga med hagel, så lerduvor blev det också till att prova.
Greven sa:
- Imorgon kl åtta, träffas vi här, för att se Johanssons skjutkonst med hagel också.
- Eller kl halv nio, svarade Johansson.
Greven hoppade till igen av Johanssons svar.
Johansson kom kl åtta, han träffade varenda duva, inga problem.
Greven undrade varför Johansson sköt från vänster ena dagen, och höger den andra dagen.
- Det är så här, sa Johansson, om frugan liggеr på höger sida när jag går upp, då skjuter jag från höger. Om frugan liggеr på vänster sida, då skjuter jag från vänster.
Greven undrade:
- Men om frugan hade legat på rygg då?
- Då hade jag kommit kl halv nio, svarade Johansson.

77 0

Fräckisar & Snuskiga skämt Jakthistorier

En kyckling och en häst var ute och gick. plötsligt föll hästen ner i ett stort hål.
- Hjälp! Hjälp! Hämta bonden! ropade hästen.
- Det är lugnt sade kycklingen, och sprang hem till bondgården och hämtade bondens BMW. Han kom tillbaka drog upp hästen ur hålet.
En vecka senare var dom ute och gick, igen, när kycklingen plötsligt föll ner i ett stort hål.
- Hjälp! Hjälp! Hämta bonden! ropade kycklingen.
- Det är lugnt, sade hästen.
Hästen ställde sig över hålet och fällde ner sitt trollspö för att dra upp kycklingen.
Vad har vi lärt oss av detta?
- Jo, If you have a huge diск you donot need a fancy car to pick up some chicks!

77 0

Fräckisar & Snuskiga skämt Bondvitsar

Vet ni hur man knäcker näsan på en blondin utan att röra vid henne?
Man drar fram snoppen under ett glasbord...

77 0

Fräckisar & Snuskiga skämt Blondinskämt

En schäfer och en pudel satt i väntrummet hos veterinären och började småprata. Efter en stund så frågade schäfern pudeln om varför han var hos veterinären och pudeln förklarade:
- Jag var så nödig att jag råkade kissa ner mattes äkta persiska matta, och nu är jag här för att avlivas.
Pudeln ställde då samma fråga till schäfern och han svarade:
- Jo, det var så här att jag fiск syn på när fascistiska matte låg på alla fyra och knäskurade golvet och jag kunde inte låta bli att säтта på henne bakifrån.
- Så du är också här för att avlivas?
- Nej för tusan, jag är här för att klippa klorna.

77 0

Fräckisar & Snuskiga skämt

Rolle hade köpt en japansk kikare som han tyckte var hemskt вrа. Gurra hade istället köpt en tysk som var betydligt dyrare. Rolle påstod att hans kikare var lika вrа.
- Häromkvällen kunde jag se genom fönstret hur du och din fru låg i sovrummet, sa han.
- Där ser du själv att kikaren är dålig, sa Gurra. Hade du använt min kikare så hade du sett att det var din fru.

77 0

Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt om japaner Skämt om tyskar

Två kvinnor diskuterar sina pojkvänner:
- Jo, min kille berättade att han
Fantiserar om att ha sеx med två kvinnor samtidigt.
- Det vill väl dom flesta karlar. Vad sa du då?
- Jag sa åt honom att om han inte kan tillfredsställa en kvinna, varför ska han då göra två stycken besvikna?

77 0

Fräckisar & Snuskiga skämt

En mexikansk bonde har rest till marknaden för att köpa en tupp till sina höns. När han gått omkring en stund ser han en man stå där med en liten tupp i en bur. Mannen övertygar bonden om att det är en duktig tupp, och bonden tar med sig den hem. Väl hemma släpper han ut tuppen ur buren, och den börjar genast att кnullа hans hönor. Men han knullar inte bara hönorna, utan även duvorna, ankorna, gässen, katten och hunden - och till sluт springer den ut i öknen.
Bonden följer efter och hittar den liggande på rygg i sanden, med en flock gamar kretsande ovanför.
Han utbrister sorgset:
- Men lilla tupp, har du knullat ihjäl dig i alla fall.
- Schhh. Ser du inte att det är fiтта i luften?

77 0

Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt om katt Bondvitsar Hundskämt

En kille var på stan och raggade tjejer. Han fiск syn på en riktigt läcker brud. Han frågade henne rakt ut:
- Kan jag få кnullа dig i röven?
- Absolut inte, svarade tjejen.
- Men för 1 000 spänn då, bad killen.
- Nej, svarade tjejen.
- Men för 2 000 då, bönade killen.
- OK då, svarade hon till sluт.
De gick in på en toa som låg i närheten. Det började med att hon sög av honom för att övergå till vilt knullande.
Efter de hade haft sеx en вrа stund så frågade hon honom:
- Men ska du inte sticka in den i röven snart??
- Njae, stönade killen. Jag har inte råd.

77 0

Fräckisar & Snuskiga skämt Bröllopsskämt

En kvinna låg i koma. En dag när en sköterska tvättade hennes privata delar noterade hon att det gav en liten respons på EKG när hon rörde kvinnan. Hon prövade igen och då rörde kvinnan på sig en aning. De tillkallade hennes man, förklarade läget och sa:
- Hur galet det här än låter så kan lite oralsex vara rätt metod att väcka henne.
Hennes man var skeptisk, men sköterskorna gav sig inte. Maken gick till sluт motvilligt med på det och gick in i kvinnans ruм. Efter några minuter planade kvinnans EKG ut helt. Sköterskorna rusade in och skrek.
- Vad hände??
Mannen svarade:
- Vet inte, hon kanske kvävdes?

77 0

Fräckisar & Snuskiga skämt

En bonde hade en papegoja som var pilsk på bondens hönor.
Så en dag sa bonden:
- Om du far ut en gång till och sätter på hönorna så sliter jag av dej alla fjädrarna!
Men gojan kunde inte låta bli hönorna, så han blev kal.
En dag skulle bonden ha lite party i ladugården och lärde papegojan att säga "damer till vänster och herrar till höger!"
När en flintskallig herre kom in genom dörren sade papegojan:
- Och du, din jävlа hönsknullare, du får sitta på pinnen bredvid mig!

77 0

Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt om papegojor Bondvitsar

Eva kommer in till jobbet, när arbetskollegan Benny kommer fram och säger:
- Vad ditt hår luktar gott, har du skaffat nytt shampo?
Eva blir rasande och rusar in till sin chef.
- Jag vill anmäla Benny för sexuella trakasserier skriker Eva.
- Vad Har Benny gjort?
- Han luktade på mitt hår och frågade ifall jag hade skaffat nytt schampo.
- Vad är det för fel med det?
Eva:
- Benny är ju för fаn dvärg!

77 0

Fräckisar & Snuskiga skämt Chefsskämt

Mårtens klass skulle åka på klassresa, och dom skulle sova i tält. Dagen innan sade Mårten till fröken att han inte kunde komma med, eftersom han var van att sova bredvid sin mamma. Fröken tyckte synd om Mårten, och sade att han kunde få sova bredvid henne. Det gick Mårten med på, men sade att han var van att ha tummen i sin mammas navel när han sov. Efter en viss tvekan gick fröken med på det också. Väl på lägret på kvällen lägger Mårten sig bredvid fröken, då hon plötsligt skriker:
- Men Mårten! Det där är absolut inte min navel!
Då svarar Mårten:
- Det är absolut inte min tumme heller!

77 0

Fräckisar & Snuskiga skämt

Tre killar sitter i en bar när ett fyllo raglar in, pekar på killen i mitten och skriker:
- Din morsa är det bästa ligget i stan!
Alla tror att världens tumult är på gång, men killen i mitten ignorerar överraskande fyllot, som snubblar iväg till andra änden av baren. Tio minuter senare kommer han dock tillbaka fylld av energi:
- Jag satte just på din morsa, och det var skithäääärligt!
Killen i mitten tar fortfarande ingen notis om fyllbulten, som än en gång försvinner iväg. Tio minuter senare återupprepas proceduren:
- Din morsa lät mig till och med...
Denna gång tröttnar killen i mitten och avbryter alkisen:
- Dra hem nu farsan, du är packad!

77 0

Fräckisar & Snuskiga skämt Föräldraskämt

En fullsatt avgång hos SAS blev inställd. Representanten för flygbolaget höll på att boka om en lång kö med resande.
Plötsligt gick en ilsken passagerare förbi alla som köade och kom fram till disken. Han slängde biljetten på disken och sa:
- Jag SKA med detta flyget och det SKA vara FÖRSTA KLASS FÖRSTÅTT?
Damen bakom disken log och svarade vänligt:
- Beklagar, min herre. Jag ska gärna hjälpa dig, men jag måste först hjälpa dem som står i kön. Om du bara väntar på din tur är jag säker på att vi ska kunna ordna något till dig.
Passageraren var inte nöjd med svaret. Han frågade högljutt, så att passagerarna bakom honom kunde höra:
- HAR DU NÅGON SOM HELST ANING OM VEM JAG ÄR? Utan att sluta le tog damen bakom disken tag i mikrofonen till högtalaranläggningen och sa:
- Mina damer och herrar, kan jag få er uppmärksamhet, började hon. Hennes röst hördes klart och tydligt i terminalbyggnaden.
- Vi har en passagerare vid Gate 14 som inte vet vem han är. Om någon kan hjälpa honom med att hitta hans identitet, var vänlig kom till Gate 14. Tack.
Medan folk bakom i kön vred sig av skratt, stirrade den arge kunden på damen med en genomträngande blick, grimaserade och ropade högt:
- Fuск you...
Utan att blinka log damen och sa:
- Beklagar, men du måste ställa dig i kö för det också...

77 0

Fräckisar & Snuskiga skämt

Sonen frågade sin far:
- Pappa, vad är skillnaden på hypotetisk och teoretisk?
- Jo, svarade fadern, gå och fråga din mamma om hon kan tänka sig att ligga med länsman för 500.000 kr.
Sonen gick och frågade modern och kom sedan tillbaka och sa:
- Ja pappa, det skulle hon...
- Okej, sade fadern, gå nu och fråga din syster om hon skulle kunna tänka sig att ligga med konditorn i stan för 500.000 kr.
Sonen gick och frågade sin syster, och berättade sedan för fadern att det skulle hon kunna tänka sig.
- Nåväl, sade fadern, hypotetiskt sett är vi miljonärer, teoretiskt har vi två horor i familjen.

77 0

Fräckisar & Snuskiga skämt

Översten vid regementet i Boden kallade till sig den unge löjtnanten.
Översten:
- Ni var ute med min dotter i går kväll.
Löjtnanten:
- Svar Ja Öveste.
Översten:
- Ni följde henne hem.
Löjtnanten:
- Det stämmer Överste.
Översten:
- Ni pinkade i snön utanför vårt hus.
Löjtnanten:
- ... ähum ... det stämmer också. Trängande naturbehov, Överste.
Översten:
- Ni pinkade ett mönster...
Löjtnanten:
- ... Ähum, det gjorde jag nog, lite dumt gjort, ungdomligt oförstånd Överste.
Översten:
- Ni pinkade hennes namn ...
Löjtnanten: Det var dumt gjort, jag ber om ursäkt Överste.
Översten:
- Det skulle jag kunna ursäkta, men INTE att det var HENNES HANDSTIL...

77 0

Fräckisar & Snuskiga skämt

Efter 20 långa år kom eremiten ner från berget. Han gick in på första bar, slog näven i bardisken och sa:
- Jag vill ha käk, jag vill ha en öl och mest av allt: jag vill ha en kvinna!
Bartendern blev mäkta förvånad:
- Jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten...
- Jag är inte sån! sa eremiten och gick.
Två veckor därpå, återvände eremiten och liksom förra gången, slog han knytnäven i bordet och sa:
- Jag vill ha käk, jag vill ha öl och mest av allt: jag vill ha en kvinna!
Bartendern svarade:
- Jag sa ju förra gången att jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten...
- Jag är inte sån! skrek eremiten och gick.
Två dagar senare återkommer eremiten. Han går i tystnad fram till bartendern, lutar sig fram mot honom och säger med mycket låg stämma:
- Alltså... då vill jag ha käk, öl och... och så kan jag ta lille Torsten också... Men jag hoppas att det sistnämnda stannar mellan oss.
- Jovisst, svarade bartendern, ingen kommer att få veta om det här förutom ni, jag och Torsten... och fem grabbar till.
- Va!? Vilka fem?
- De fem som håller i Torsten, för han är inte heller sån!

77 0

Fräckisar & Snuskiga skämt Ölskämt Alkoholskämt och fyllehumor Barvitsar

En vacker flicka kom cyklande till handelsboden. Hon parkerade cykeln och gick in och handlade. När hon var inne i butiken föll cykeln omkull. En kille som såg det hela ville vara kvick, och när tösen kom ut sa han:
- Cykeln svimmade visst!
Flickan svarade:
- Det skulle du också ha gjort, om du varit mellan benen på mig två och en halv timme!

77 0

Fräckisar & Snuskiga skämt Cykelskämt

Två mycket berusade resande tillåts att övernatta hos socknens lärarinna.
Den ene somnar bums, medan den andre gör rätt för sitt nattlogi. I rädsla att ha gjort lärarinnan med barn uppger han festbroderns namn som sitt eget. När gryningen nalkas väcker han denne och de lämnar i hast socknen.
Efter några månader träffas de resande igen. Då frågar den sömnigare av de båda:
- Vet du om jag gjorde något särskilt med lärarinnan där vi övernattade?
- Tja hur så?
- Jo, jag har nämligen fått brev från länsman på orten där.
- Nå, vad skriver länsman då?
- Jo, han skriver att lärarinnan har dött och testamenterat mig tjugo tusen kronor.

77 0

Fräckisar & Snuskiga skämt