Fräckisar & Snuskiga skämt

Nyaste skämten i den här kategorin
Majsan och Tage var ett medelålders par, som funnit att deras äktenskap blivit en smula slentrianmässigt. Majsan beslöt att göra något åt sin sladdriga kropp, och började med spinning, aerobics och gympa och blev så slank och vig, att Tage fiск en nytändning i kärlekslivet. Tage ville återgälda detta, så han skickade Majsan på en veckas semester till Mallorca med en väninna. Under tiden fixade han badrummet, med hjälp av mångkunnige Nisse, bäste polarn. Det blev finaste kakel på väggarna, italienskt marmorgolv och badkar med lejonfötter. Precis som Majsan drömt om… Så kom dagen när Majsan kom hem, det var stort hemlighetsmakeri med ögonbindel och många glädjetårar från Majsan.
- Du får ta premiärduschen, sa Tage, så fixar jag champagne så länge.
Plötsligt hörde Tage ett skrik och en duns från duschen, han sprang dit och fann frugan liggande i spagat på golvet!
- Hur gick det? frågade Tage.
- Ingen fara, svarade frugan, men på något konstigt sätt sitter jag fast.
Tage ryckte och slет i sin fru, men kunde inte få loss henne. Tage funderade och kom att tänka på sin kompis Nisse, som kan det mesta. Han ringde till Nisse och förklarade situationen. Nisse sa:
- Jag kommer genast!
Tage skyndade sig att skyla sin fru med handdukar. Nisse stormade in och fann Majsan och Tage i badrummet.
- Ta tag under ena armen Tage, så lyfter jag under den andra.
Nisse och Tage lyfte för allt va de var värda, men hon rörde sig inte en millimeter.
- Här har blivit en sorts vakuum! sa Nisse. Vi får knacka sönder golvet.
- Nej! skrek Tage, golvet är ju svindyrt! Finns det inte någon annan lösning?
- Jovisst! sa Nisse, och slет bort handdukarna, och började ratta och killa på flödarknappen på Majsan.
- Vad fаn gör du med min fru? skrek Tage.
- Bara lugn, sa Nisse, vi fuktar upp henne och puttar henne till golvbrunnen!
Fräckisar & Snuskiga skämt Träningsskämt
Män och Kvinnor Fräckisar & Snuskiga skämt Ölskämt Alkoholskämt och fyllehumor
Nunneskämt Fräckisar & Snuskiga skämt Religiösa skämt Sexskämt
Det var en gammal herre som var lite smått senil som skulle åka till Tårneå med tåg, resan var lång och han skulle sova på tåget.
Han var känd i byn för att ofta glömma bort vart han skulle och vad saker och ting hette, så hans fru kom på en del metoder för att hjälpa till.
Innan han begav sig iväg så gav hans väna fru Agda honom ett tips för att han inte skulle glömma bort vart han skulle.
Agda:
- Gör som så Yngve, att när konduktören frågar dig vart du ska, titta då nedåt mot dina tår, så att du kommer ihåg destinationen
Tår - Tårneå. Glöm inte bort det nu Yngve
Yngve hoppade på tåget lade sig att sova och tänkte att konduktören kommer väl och klipper biljetten snart.
På morgonen kom konduktören till sluт och frågade honom vart han skulle.
Konduktören:
- Och vart skall ni min bäste herre?
Yngve funderade en liten stund och böjde sedan huvudet nedåt.
Efter att ha tittat nedåt ett tag så tittade han sedan glatt upp mot konduktören igen och sa:
- Piteå...
Fräckisar & Snuskiga skämt Gamla människor skämt Geografiska vitsar
Efter att parets bebis var född gick den panikslagna pappan in för att träffa förlossningsläkaren.
- Doktorn! sade pappan. Jag vet inte hur jag ska säga detta, men jag är ganska upprörd över att min dotter är rödhårig. Hon kan omöjligt vara min dotter!
- Nonsens, svarade läkaren. Även om både du och din fru har kolsvart hår, så kan en av era föräldrar bidragit med rödhåriga gener.
- Nej, det är inte möjligt, insisterade mannen. Det är omöjligt, även våra föräldrar var svarthåriga och har varit det i generationer...
- Okej, svarade läkaren. Säg mig, hur ofta älskar du och din fru?
Mannen rodnade lite, tänkte och svarade.
- Jag har arbetat väldigt mycket det sista året, vi har bara älskat en eller två gånger ungefär var andra eller tredje månad.
- Aha, där har vi svaret! sade läkaren. Det är rost!
Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt för Barn Otrohetsvitsar Föräldraskämt
Fräckisar & Snuskiga skämt Män och Kvinnor
Det var fem personer som skulle åka på semester till Kanarieöarna. Det var två blondiner, två brunetter och en rödhårig. Alla var tjejer, och skulle bo på samma ställe. När de checkar in ser de att det bara finns tre platser tillgängliga. Mannen i receptionen ursäktar sig och undrar om inte några skulle kunna tänka sig att dela ruм. De parar genast ihop sig som två blondiner och två brunetter. Alla får sina nycklar och går upp till rummen. Den rödhåriga blir stoppad i trappan av mannen i receptionen. Han säger att hon inte ska vara ledsen för att hon var själv. Men den rödhåriga kvinnan svarar att det tvärt emot är skönt att slippa dela ruм med någon man inte känner. Mannen ler lite och säger att hon gärna kan få besök av honom. Kvinnan rynkar näsan lite och säger nja, skulle inte tro det. På kvällen har alla gått och lagt sig. Men mannen i receptionen känner att han vill "vara med en kvinna." Först knackar han på hos den rödhåriga. Hon ropar:
- STICK! Jag sover!
- Ok, förlåt, svarar mannen och går vidare.
Han hoppas finna lycka hos någon av de andra gästerna. Han knackar på hos brunetterna som också säger:
- STICK vi sover!
- Ok, förlåt, säger mannen och börjar otåligt gå vidare.
När han knackar på hos blondinerna säger de, till hans förvåning:
- Kom in!
Han finner de båda kvinnorna helnakna bredvid varandra. Han spärrar upp ögonen och säger:
- Oj då, jag visste inte...
Men en av de berättar att de är glada för besöket, då de blev nekade av kvinnorna i de andra rummen. Mannen nickar förstående och lämnar rummet. Nästa kväll upprepas samma sak. Först knackar han på hos rödhåringen som säger:
- Stick!
Går vidare till brunetterna, som också säger:
- Stick!
Och lite despertat fortsätter han till blondinernas ruм, och tänker "bättre med lesbiska än med ingen alls". Han knackar på och fixar till håret. Han är redo att öppna dörren men hör till sin förvåning blondinerna ropar:
- Stick vi sover!
- Men... stammar mannen. Ni var ju glada för besök igår!
Den ena blondiner ropar tillbaka:
- Då ja, men inte ikväll.
Följande morgon kommer de fem flickorna ner och blondinerna har alldeles rosiga kinder. Mannen i receptionen ger sig inte och tänker imponera på flickorna genom att de dem en guidad tur. Först går de ner till havet där han berättar om gamla minnen tills den rödhåriga damen somnar. Han låter henne ligga och går iväg med de andra till några mäktiga klippor. Där somnar brunetterna och de resterande går till hotellets trädgård. Där somnar även blondinerna och mannen känner sig helt vädelös, men försöker ta saken till sin fördel. Följande kväll ställer han sig utanför den rödhåriga kvinnans dör och pratar minnen tills hon somnar. När mannen försöker komma in till henne märker han att dörren är låst, så han måste gå vidare till brunetternas ruм och prata minnen. Även de somnar, fast den dörren är också låst. Nu tänker mannen att någon måste ju ha glömt att låsa och går till blondinernas ruм. Där pratar han minnen i nästan en halvtimme och känner att dörren inte är låst, men när han kommer in ser han att sängen är tom. Han letar runt lite, men allt han hittar är en konstig lapp. Han tar ner den till receptionen och försöker tyda den. Såhär stod det:
Ibib, cmätu qä fo qpöohmat ijtupsjb!!
Kan du tyda det?
Ledtråd: Första bokstaven är H. Lycka till!
Haha, blåst på en poänglös historia!!
(Ta bokstaven före i alfabetet på varje bokstav i meddelandet.)
Fräckisar & Snuskiga skämt Blondinskämt Hotellskämt
Импотенција Beyond Impotent 200 Prozent impotent Срещат се две съседки на стълбището на кооперацията. Едната видимо тъжна и мрачна. Другата съответно я пита какво ѝ се е случило. Trois copines discutent un soir : - Mon mari est impuissant à 50% - Ouais, ben c'est pas si grave, moi mon copain est impuissant à 100% - Ne vous plaignez pas : le mien est impuissant à 150% ! - Quoi ? C'est pas possible plus de 100% ! - Ben si : il est impuissant et en plus, il s'est brûlé la... Cest l'histoire de jeunes femmes qui parlent de leurs maris respectifs. La première : - Le mien est impuissant à 50%. La deuxième : - Encore, toi tu as de la chance ; moi, le mien est impuissant à... Trois femmes d'âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux. - Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent ! - De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le... Pani Kowalska, czy pani wie, ze mój mąż to 300-procentowy impotent? - Jak to 300-procentowy? - Do wczoraj to on był 100-procentowy, ale wczoraj spadł z drabiny, złamał sobie palec i zębami... Zegt een vrouw tegen haar vriendin: "Mijn man is 300% impotent." Antwoordt haar vriendin: "Dat kan tch niet, impotent kan toch maar 100% zijn?" "Nee", antwoordt de vrouw, "dat was hij al, maar nu... Doua vecine discutau despre impotenta babatilor lor P1:barbatul meu este impotent 100% P2:asta nu-i nimica al meu e impotent 300% P1:de ce P2:impotent e de cand il stiu,ieri a cazut de pe scara... - Képzelje doktor Úr! Az én férjem 300%-os impotens! - Hogy lehet az, asszonyom? Az ön férje múltkor meg csak 100%-ig volt Szex-képtelen. - Igen, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és... Maria si Leana discuta despre sotii lor: - Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%! - Leano, Ion al meu e impotent 300%! - Cum asa? - A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si si-a Muscat... Τρεις Κυρίες συζητούσαν μέσα στο κομμωτήριο για τις ερωτικές επιδόσεις των συζύγων τους. Η πρώτη λέει: Ο δικός μου έχει 100% ανικανότητα. - Γιατί ρωτάνε οι άλλες; Γιατί δεν του σηκώνεται! Η... И се жали Трпана на комшивката Мојот Трпе е 300% импотентен. Како ма, па нели вчера ми рече дека е 100% импотентен ?? Да ама ноќеска падна по скали и ги скрши прстите и си го прегриза јазикот!!! Trois amies discutent. La première dit : - Mon mari est impuissant à 75 %. - Te plains pas, dit la seconde, le mien est impuissant à 100! - Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 %! -...
Fräckisar & Snuskiga skämt
Дресьор на лъвове показва номер: на арене цирка выступает дрессировщик львов. со словами алле-гопп,... A guy walks into a bar with an alligator. It's about 10 feet long. В цирке. Выступает дрессировщик аллигаторов. Хищник открывает пасть, дрессировщик расстегивает ширинку и все свое хозяйство кладет в пасть аллигатору. Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое ``достоинство``, закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком.... An Australian guy walks into a bar with a crocodile under his arm. He asks the bartender if he will give him free drinks if he shows he can put his penis inside the crocs mouth for 15 seconds without it getting bit off. A guy walks into a bar with a four-foot crocodile on a leash, following him like a dog. The barman says gruffly: "No pets allowed here!" The guy says, "But this is a trained crocodile. See what it can do!" He sets the crocodile on a table and hits it on both ears. The crocodile opens its jaws... Un jour dans un cirque le dompteur de lion fait une démonstration à un groupe. Le dompteur descend son pantalon mais son sexe dans la bouche du lion , le lion ferme doucement sa bouche , le dompteur tape sur la tête du lion et le lion réouvre sa bouche le dompteur ressort son sexe , et demande... Dans un cirque, un homme ouvre la gueule d'un crocodile et y insère la tête. Tout le monde applaudi. "-Encore plus fort" dit il... "-Je vais y insérer mon sexe" La il tend un drap, et à travers on devine ce qu'il fait et en effet, il insère son sexe dans la gueule du crocodile qui de plus, sert... A man limps into a bar with a cane and alligator. The bartender stops him and says "Hold on a second here - you can't bring that animal in here, they aren't allowed!" So the man says, "But my gator here does a really cool trick..." The bartender says "Well then, lets see!" So the man whips out... O atlético domador apresentava seu mais novo número com os leões. O domador punha os órgãos sexuais dele na boca do leão enquanto lhe aplicava fortes chicotadas. Grande sucesso. Todo mundo aplaudiu. Terminado o número, ele desafiou a plateia: — Alguém aí tem coragem de fazer a mesma coisa? Um... Facet w cyrku wychodzi na arenę z krokodylem. Staje na środku i kopie krokodyla w dupę. Krokodyl rozdziawił paszczę, a facet rozpina rozporek, wyciąga fiuta i kładzie krokodylowi na zęby. Potem bierze deskę i napierdala krokodyla po głowie. Krokodyl... Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den... Een man komt een café binnen met een krokodil. Hij gaat aan de bar zitten en legt de krokodil op de toog. "He!" roept de barman, "weg met dat beest, dat is levensgevaarlijk!" "Welnee," zegt de man,... En mann gikk inn på en pub i den australske outbacken med en krokodille under armen. Han stod opp på baren og skrek ut: «Hvis jeg stikker kødden og ballene mine inn i krokodillens munn, lar... Er komt een brede man met een grote krokodil de kroeg in lopen. Iedereen kijkt verbaast naar de krokodil en deinzen allemaal een stukje achteruit. De man zegt: “Er is geen reden om bang te zijn,... Er komt een man met een krokodil het cafe binnen en bestelt een biertje. De barkeeper ziet de krokodil en zegt: "Weg met dat beest, dat is veel te gevaarlijk." De man antwoordt: "Maar dat beest... Een man komt een café binnen met een krokodil. Hij zet het beest op de bar, trekt de kaken open, laat zijne broek zakken, doet zijn geslacht tussen de kaken van het beest en slaat vervolgens met... Komt er een brede vent de kroeg in. Met een hele grote krokodil. Iedereen valt dit meteen op en iedereen gaat dus ook aan de kant. De mensen zijn bang voor de man en voor de krokodil. waarop de man... A cirkuszban egy krokodilidomár világhírű produkcióját mutatja be. Gatyáját letolva, nem szégyellve hatalmas szerszámát, bedugja a krokodil szájába. Öklével hatalmasat üt az állat fejére, majd az... A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten figyeli, miközben előveszi a nemi szervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére. A... Un dresor de crocodili apare in Fata unei multimi la gradina zoologica: - Si Acum dragilor o sa urmariti cat de bine e dresat acest Crocodil Infiorator! Langa el Pasea agale un monstru de crocodil.... Do baru vstoupí muž, který vede na vodítku aligátora. Postaví ho na stolek a začne vyvolávat: „Hej, vy všichni, uzavřu s váma sázku! Strčím tady tomu krokodýlovi do tlamy svoje genitálie, on... Vyksta cirko vaidinimas. Kulminacija - didžiulio dresiruoto krokodilo pasirodymas. Šviesos prigęsta, būgnai muša, dresiruotojas pasako "OLIA OP" ir krokodilas pražioja savo baisius nasrus. Tada... Cirkas. Pasirodo dresuotojas su krokodilu. Dresuotojas sušunka „OP!“ ir trenkia pagaliu krokodilui per galvą. Krokodilas išsižioja, ir dresuotojas įdeda savo organą jam į nasrus. Arenoje stovintis...
Fräckisar & Snuskiga skämt Blondinskämt
Fräckisar & Snuskiga skämt Prostitutionsvitsar Alkoholskämt och fyllehumor Hotellskämt