Nunneskämt, Nunne skämt

En kyrka hade problem med uppvärmningen och efter diverse amatörmässiga försök av olika församlingsmedlemmar att få den att fungera tillkallade kyrkoherden till sluт en riktig rörmokare.
När denne hade jobbat i flera timmar utan att kunna hitta felet, kliade han sig i huvudet, lade sig på knä framför ett element för att titta på det en gång till. Just då dök kyrkoherden upp.
- Det där tjänar ingenting till, sa han leende. Hela församlingen har prövat den metoden.

64 0

Visste du att elektrikern är världens äldsta jobb?
När Gud sade:
"Varde ljus" var högspänningsledningarna redan dragna...

64 0

Nunneskämt

Adam står och tittar bestört i salladsskålen vid söndagsmiddagen, han utbrister,
- Va ända in i paradiset, varför liggеr våra kläder i maten?

64 0

Nunneskämt

Inskickad av Jens A. (Tack för bidraget) ;-)
Det var en kristen ung dam som ofta var tvungen att resa i sitt jobb. Då det var möjligt valde hon buss och tåg, men ibland var hon tvungen att flyga, något som hon verkligen inte tyckte om. Att flyga gjorde henne ordentligt nervös, så när hon skulle flyga brukade hon ta med sin Bibel att läsa, vilket fiск henne att lugna ner sig.
En gång hamnade hon bredvid en man, som, när han såg att damen tog fram en Bibel och började läsa ur den, skrattade till och frågade sarkastiskt:
- Du tror väl inte på allt som står i den där boken, va?
- Naturligtvis gör jag det. Sa damen. - Det är ju Bibeln!
- Jaha du. Sa mannen,
- Vad säger du om den där snubben som svaldes hеl av en val.
- Åh, du menar Jona! Ja, jag tror på det, ty det står så i Bibeln.
- Hur tror du han överlevde där inne?
- Jag vet faktiskt inte, men när jag kommer till himlen ska jag fråga honom!
- Och om han inte är i himlen, vad ska du göra då?
- Då kan ju du fråga honom!

64 0

Nunneskämt

Det var ett munkkloster som förbjöd munkarna att begära något för egen del. I stället var alla tvungna att se till att de andra fiск vad de behövde.
En gång upptäcker en munk, att han har en råtta i sin soppa. Han väntar på att någon ska upptäcka det. Då ingen gör det, säger han:
- Broder Frans har inte fått någon råtta i sin soppa.

64 0

Nunneskämt

Ivan dog och kom till himlens port. Sankte Per tittade i boken och konstaterade:
- Du ska till Helvetet men eftersom du har varit något så när snäll och hygglig ska du faktiskt få välja. Vill du till den amerikanska eller ryska skärselden?
- Till den ryska, svarade Ivan tveklöst.
Sankte Per förvånades men Ivan förklarade:
- Jag har varit med så länge att jag känner till systemet mycket väl. I den ryska eldstaden är kolet alltid sluт eller så är det fel på grytan. Eller om den fungerar så är eldaren onykter. Om eldaren skulle råka vara nykter finns det inget kol, och så vidare.

64 0

Nunneskämt Skämt om Amerikaner

- Elaka barn får svarta vingar när de blir änglar, sa fröken i söndagsskolan, men snälla barn får vackra vita vingar.
- Det skiter väl jag i, bara jag får flyga, sa Rolle.

64 0

Nunneskämt Skolvitsar

Det var kristendomsundervisning i en förort till en av våra större städe. Läraren berättar liknelsen om den barmhärtige samariten och frågar klassen:
- Varför gick prästen förbi den överfallne utan att bry sig om honom?
Jens räcker upp handen och får frågan:
- Jo, det var för att han var ju allaredan rånad!

64 0

Nunneskämt Prästskämt Skolvitsar

En katolsk pastor hade varit en riktig värsting före sin omvändelse, och nu såg han det som sin livsuppgift att arbeta med ungdomar i samma situation som han hade varit.
Deras beteende var en gång så påfrestande att pastorn kände hur hans upprördhet började närma sig en farlig nivå. Till sluт skrek han:
- Om ni inte slutar upp nu, så ber jag vår Herre om permission i fem minuter!
Visa svaret
Svar:

64 0

Nunneskämt

När fröken frågar hur många i klassen som ber aftonbön, räcker alla upp handen utom Pontus.
- Behöver du inte Guds beskydd, Pontus?
- Nej, jag bor så nära polisstationen!

64 0

Nunneskämt Polisskämt

Påven av Rom stod framför Sankte Per och ville in i himmelriket.
- Jag är Påven av Rom, släpp in mig.
- Påven av Rom? Har jag aldrig hört talas om...
- Ring då till Gud Fader och fråga, han vet vem jag är.
Sankte Per tog luren:
- Hello Chefen, jag har en kille här som heter Påven av Rom och han vill in...
- Nej, honom känner jag inte. Han ska säkert dit ner.
- Nej, nej! utropade påven allvarligt oroad. Ring till Jesus då! Han måste känna igen mig!
Sankte Per ringde igen:
- Hello Junior, känner du nån som heter Påven av Rom? Jaså inte det...
Nu började påven gripas av panik. Han stammade:
- Men fråga den helige ande då! Han vet säkert vem jag är!
- Ok, jag gör ett sista försök:
- Hello Smokey, vet du vem Påven av Rom är? Han är här och vill in i himlen...
- Den?! Det var ju han som spred ut rykten om mig och jungfru Maria!! Skicka honom dit ner!

64 0

Nunneskämt Fräckisar & Snuskiga skämt Chefsskämt

I första klass frågar fröken barnen:
- Kan någon säga mig varför Adam och Eva inte fiск äta av äpplena från trädet i lustgården?
En liten flicka räcker tveksamt upp handen.
- Det kanske var besprutat.

64 0

Nunneskämt

Den äldsta nunnan i klostret var också den enda med körkort. Hon var på väg till staden när hon hamnade i en poliskontroll. En konstapel gick fram och bad om körkortet. Nunnan suckade. Men lyfte på kjolen och drog upp det ur strumpan.
- Så var det registreringsbeviset.
Nunnan lyfte åter på kjolen och tog upp det ur den andra strumpan. En ung polisaspirant som var med och nunnan fiск då se hur konstapeln hade gylfen öppen och att snoppen hängde ut.
- Nej, sade nunnan:
- Vad?
- Måste jag blåsa ballong igen?

64 0

Nunneskämt

Två sjömän och en getabock led skeppsbrott, men räddade sig upp på en flotte, där det också fanns en tunna. För att "avreagera" sig gjorde männen varsitt hål i tunnan, och även ett åt getabocken. Så småningom var tunnan full, och de pluggade igen hålen och kastade den i havet. Efter en tid flöt tunnan i land vid ett nunnekloster. "Heligt vatten, heligt vatten" skrek nunnorna när de öppnade tunnan, och för att få del av "vattnets" kraft badade de och tvättade sig i det. Så blev tre av de yngre nunnorna med barn, och födde varsin son. När pojkarna lärt sig prata frågade abbedissan dem:
- Och vad heter ni, små pojkar?
- Jag heter Anders, svarade den förste.
- Jag heter Kalle, svarade den andre.
- Och jag heter Bäääärtil, svarade den tredje.

64 0

Fräckisar & Snuskiga skämt Nunneskämt Sjömansskämt

Varför blev de panik i nunneklostret??
Toalocket hittades uppfällt!

64 0

Nunneskämt

Prästen till en onykter församlingsbo:
- Jag vill gärna påpeka att avhållsamhet från sprit förlänger livet.
Den onyktre:
- Det är så sant så. I söndags hade jag inte en droppe hemma, och det var den längsta dagen i mitt liv...

64 0

Nunneskämt Prästskämt

- Varför gick Jesus på vattnet?
- Han hade inte råd med båt...

64 0

Nunneskämt Roliga gåtor

Chefen frågar argt sin nyanställde sekreterare:
- Hur sätter du egentligen in pappren i pärmarna?
- Efter det bibliska systemet!
- Hur hittar man där?
- Sök och du kommer att finna!

64 0

Nunneskämt Sekreterarvitsar

Det är känt i bygden att August på Berget och hans gumma har rätt så skarpa äktenskapliga kontroverser.
En dag går prästen upp för att höra lite närmare om saken. Han träffar August på vedbacken.
- Jag har hört att förhållandet mellan dej August och Johanna inte är så вrа. Men kommer inte August ihåg vad Paulus säger om äktenskapet?
- Vad då för Paulus?
- Aposteln Paulus i Bibeln, naturligtvis, förmanar prästen.
- Jaså, kände han Johanna?
- Nej, aposteln Paulus kunde ju inte känna Johanna!
- Då ska han sannerligen inte lägga sig i det här!!!

64 0

Nunneskämt Prästskämt

Vet du vad som är örnens favoritgodis?
Örngott!

64 0

Roliga gåtor Nunneskämt