Nunneskämt, Nunne skämt

Vad ville nunnan ha till kaffet?
En munk.

4 0

- Vad talar änglarna för språk egentligen?
- Ängelska så klart!

4 0

Nunneskämt

En ung man kommer till prästen för att få veta hurman bär sej åt för att bli prästvigd.
- Har ni studentexamen, frågade prästen.
- Nej.
- Någon teologisk examen, kanske?
- Nej.
- Då blir det nog svårt. Det är sällsynt att prästvigning kan ske utan studentexamen och teologisk skolning.
- Jaså, då får vi väl ta borgerlig vigsel i så fall...

4 0

Nunneskämt Prästskämt

Mor Anna var hos doktorn för en grundlig undersökning.
- Ni har lite långsam puls, sa doktorn.
- Det gör väl inte så mycket, sa Anna, jag har gott om tid...

4 0

Nunneskämt Superhjälteskämt

Enda skillnaden mellan ett helgon och en syndare är att helgonen har ett förflutet och syndaren en framtid.

4 0

Nunneskämt

- Är alla präster svartklädda?
- Ja, så vitt jag vet.

4 0

Nunneskämt Prästskämt

Vad är det som är svart och vitt och livsfarligt?
En nunna med maskingevär.

4 0

Roliga gåtor Nunneskämt

Mikael satt och sov under predikan, vilket gjorde prästen irriterad:
- Alla som önskar sig komma till himlen reser sig upp.
Alla utom Mikael reste sig upp. När alla satt sig ner sa prästen:
- Alla som vill komma till helvetet reser sig upp.
Ingen reste sig utom Mikael, som for upp i bänken, tittade sömnigt omkring sig och sa:
- Käre pastor, jag vet inte vad vi röstar om, men vad jag förstår så är bara pastorn och jag positiva till förslaget...

4 0

Nunneskämt Prästskämt

Nisse frågade Augusta:
- Vet du var Munkvägen liggеr?
- Neej, hur ska jag kunna veta det??? Jag är väl ingen nunna???

4 0

Nunneskämt

Det var en norsk doktor som jobbade på ett sjukhus i oslo.
En dag kommer doktorn till receptionen och säger till sjuksköterskan:
- Vi måste skriva ut patient på sal 23B!
- Okej varför detta?
- Han har legat inne för gulsot i 3år snart och vi har just fått reda på att han är kines...

4 0

Norge skämt Läkarskämt Kinesvitsar Nunneskämt Jobbvitsar Sjuksköterskevitsar

Det var bilålderns början. Kyrkoherden var på väg till en gudstjänst, då bensinen tog sluт. På en närliggande gård fiск han låna bensin, men det fanns ingen dunk, utan han fiск använda en ротта. När prästen kom tillbaka till sin bil hade några församlingsbor samlats kring den välkända bilen. Kyrkoherden lät sig emellertid inte bekommas utan hällde bensinen ur pottan. Då suckade en av församlingsborna och sade:
- Ack, den som ändå hade en sådan tro!

4 0

Nunneskämt Prästskämt Bondvitsar

Lille Olle skrev ett brev till gud och bad om 1000 kr.
Brevet var adresserat till Gud, Stockholm, så Posten skickade det till regeringen. De hade roligt åt brevet och bestämde sig för att skicka pengar. De tyckte 1000 kr var för mycket, så de skickade 100 kr. Lille Olle jublade, och skrev tackbrev:
- Kära Gud, tusen tack för pengarna. Jag ser att du skickade dem via regeringen, och de idioterna tog 90 procent i skatt...

2 0

Skämt för Barn Nunneskämt Religiösa skämt Ekonomiskämt Skämt om katt Skämt om pengar

En morgon när prästen skulle gå till jobbet hittade han en död gris vid sidan av vägen.
Han ringde polisen och berättade om grisen.
Då sa polisen som ville göra sig rolig:
- Jag trodde ni präster tog hand om de döda.
Prästen fann sig snabbt och svarade:
- Ja, det gör vi men vi brukar ringa de anhöriga först...

2 0

Nunneskämt Polisskämt Religiösa skämt Prästskämt

Det var en gång en hippie som satt på en buss, då det kom in en nunna på bussen.
Hippin började prata lite med nunnan sen efter en stund gick hon av.
Då sa busschauffören:
- ... Bara så du vet så brukar nunnan gå till kyrkan kl 18:00 på torsdagarna i klädd som Maria. Gå dit samtidigt i klädd som gud...
När torsdagen kom så gick Hippien iklädd som gud till kyrkogården. Som busschauffören hade sagt så var nunnan där i klädd som Maria.
Efter en stund när de hade suttit och pratat så sa hippien:
- Jag måste erkänna en sak. Det e jag som är hippien på bussen.
Då sa nunnan:
- Jag måste med erkänna en sak. Det är jag som är nunnan...

2 0

Nunneskämt Kyrkskämt

Det är JULAFTON, Lille Johan är döende i Cancer och läkarna har sagt att han klarar sig max en månad till.
- Grattis säger mamma och pappa och ger Johan en paket.
Johan öppnar tacksamt paketet.
I paketet liggеr en biljetter till IFK Göteborgs match mot Djurgårdensom spelas i april!
Johan börjar storgråta då pappan säger:
- Gråt inte pojk, du kan ju alltid stå ihop med dom där Änglarna!!!

2 0

Nunneskämt Högtidsskämt

- Fru Pettersson kan inte gå i kyrkan längre. Hon har blivit allergisk mot prästkragar

2 0

Nunneskämt Kyrkskämt

Riksdagsman Larsson från Vänstern träffar biskopen och de diskuterar tillvarons väsentligheter.
- Ett faktum är att om du går ut i regnet och vänder ansiktet mot skyn så kommer du att få en sanningens uppenbarelse, säger biskopen.
Larsson blir nyfiken och följer rådet. Men återvänder besviken.
- Jag stod där och regnet rann innanför kragen. Jag kände mig faktiskt som en idiот.
- Ja, se där, säger biskopen.

1 0

Nunneskämt Politiska skämt

Vet du vilket som är prästens favoritnamn?
V-l-Signe

0 0

Religiösa skämt Nunneskämt Prästskämt

Varje lag i fotboll och ishockey behöver vissa typer av spelare.
* Först två judar som forwards, eftersom det enligt lag är förbjudet att förfölja dem.
* Anfallet förstärks även med en svarthyad, en kines, och en indian, för att bli mer färgstarka.
* Som backar värvas två bögar, så att det blir mera tryck bakifrån.
* En 40-årig nunna värvas som målvakt, hon har ju inte släppt in något på 40 år.
* Slutligen, som reservmålvakt, värvar man en zigenare för de tar allt.

0 0

Sportskämt Cowboy- och indianerskämt Kinesvitsar Nunneskämt Fotboll skämt Jude skämt

Missionären predikade inte vara evangeliet bland vildarna i byn. Han hade bestämt sig för att lära hövdingen svenska. Han tog med hövdingen på promenad och sa:
- Vackert väder idag.
Hövdingen upprepade ”vackert väder idag” helt korrekt. Strax kom de ner till en strand där en man simmade.
- En man simmar, sa missionären.
- En man simmar, replikerade hövdingen.
Missionären tittade sig omkring och upptäckte ett par som låg i gräset och älskade. Missionären harklade sig generat och sa:
- En man som cyklar.
Hövdingen lyfte sitt spjut och genomborrade det älskande paret. Missionären stod lamslagen av skräck:
- Varför gjorde ju så där? frågade han förskräckt.
- MIN CYKEL! muttrade hövdingen.

0 0

Nunneskämt Religiösa skämt Cykelskämt