Pappaskämt

Nyaste skämten i den här kategorin
Едно момченце дотичало разплакано при майка си: Майка пита детето си: Little Johnny comes downstairs crying. His mother asked, "What’s the matter now?" "Dad was hanging pictures, and just hit his thumb with hammer," said little Johnny through his tears. "That’s not... Una vecina encuentra a un niñito sentado en las escaleras, llorando. в комнату бочком протискивается ревущий вовочка. мама: - что... Der Ziegelstein Bild aufhängen Der kleine Sohn kommt weinend zur Mutter: "Papi hat sich mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen!" Die Mutter erstaunt: "Deshalb brauchst du doch nicht zu weinen!" Der Sohn: "Erst habe ich ja... Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande ce qu'il a. “Pierino perche’ piangi?”. “A papa’ e’ caduto un martello sul piede!”. “Suvvia, non e’ un buon motivo per piangere…”. “Infatti, io mi ero messo a ridere!” Jasiu wraca do domu i rozpaczliwie płacze. - Co się stało? - Łowiliśmy ryby z tatą, aż tu nagle trafiła się naprawdę wielka sztuka. Ale jak zaczął ją wyciągać, to się zerwała. - Daj spokój Jasiu. To nie jest powód do płaczu. Powinieneś się z tego śmiać. - I tak zrobiłem mamusiu... Zapłakany Jasiu przychodzi do mamy: - Mamo, tata uderzył się młotkiem w palec. - To czemu płaczesz? Powinieneś się śmiać. - Śmiałem się. Un băieţel intră plângând în casă. Maică-sa: - Ce-ai, mă, de plângi? - Tata repară gardul şi şi-a dat cu ciocanul peste degete. - Păi asta e de râs, nu de plâns! - Aşa am crezut şi eu...
Pappaskämt
En kväll hörde fadern i familjen hur sonen bad sin nattbönen och hur han avslutade med,
- Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Gud välsigne mormor. Hej då morfar.
Det här tyckte fadern var lite besynnerligt, men han brydde sig inte så mycket om det. Nästa dag dog morfar.
Två månader senare hörde fadern igen hur sonen bad sin nattbön,
- Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Hej då mormor.
- Och dagen därpå dog mormor. fadern blev mer och mer upprörd över situationen.
Två veckor senare bad sonen,
- Gud välsigne mamma. Hej då pappa.
Fadern höll nästan på att få en hjärtattack. Han sa inget, men följande dag gick han upp tidigt så att han skulle klara sej ifrån den värsta morgontrafiken till jobbet. Där stannade han hela dagen. När klockan passerat midnatt vågade han sig hem, ganska stärkt av att ha överlevt dagen! Väl hemkommen så ursäktade han sig för sin fru och sa,
- Jag är ledsen älskling. Jag har haft en jävlа dag på jobbet.
- Har du har haft en jävlа dag!? Skrek frun. Min dag började med att brevbäraren föll ned och dog här utanför dörren!
Pappaskämt
Скъпи, за рожденият си ден искам нещо такова, че като стъпя на педала му да вдига до 100 за под три секунди! Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина: My wife and I will be celebrating our wedding anniversary soon so i asked her what she wanted. She said wanted something really really shine that goes from 0 to 200 in about 3 seconds. My wife said wanted something shiny that went from 0-150 in under 2 seconds. My wife asked me to get her a birthday gift that was black and silver and went from 0 to 200 in six seconds. I got her a new bathroom scale... that's when the fighting really started. What goes up from 0 to 200 in less than 2 seconds? Yo mama's weight scale. La maquina de los tres segundos Una esposa descontenta con su carro le dice a su marido: - Cariño, el día de San Valentín sorpréndeme y regálame algo que pase de 0 a 100 en 4 segundos, de ser posible de color azul. El marido le... Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: Kommt meine Frau heute in den Garten nachdem sie den neuen BMW der Nachbarin erblickt hat: "Du, Hans, ich brauch auch so ein Ding mit dem ich innerhalb von fünf Sekunden auf Hundert komme!" "Naja, so habe ich ihr eine Badzimmerwaage gekauft..." Meine Frau letztens zu mir: "Schatz, wir sind doch Millionäre. Schenk mir doch mal zum Geburtstag etwas, was ganz schnell von Null auf 100 geht." Ihr dann eine Waage zu schenken, war auch wieder... Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement : Une femme, peu avant Noel dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes... A l’approche de Noël, un homme qui souhaite se voir offrir une moto donne des indices à sa femme : Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes, je lui ait offert une balance, c'est là que notre dispute à commencé... - Ma chérie, cette année, pour Noël, je vais t'offrir quelque chose qui passe de 0 à 100 en 1 seconde quand tu y montes. - Tu vas m'offrir unr voiture !? - Non, une balance ! Η ζυγαριά. Η επέτειος. Είναι τρεις τύποι λέει ο πρώτος Ζήτησε για τα γενέθλια της κάτι που να πηγαίνει 0 έως 100 σε 2 δευτερόλεπτα και της χάρισα μια ζυγαριά. Έτσι ξεκίνησε ο καυγάς… Una donna, scontenta della propria auto, dice al marito: "Tesoro, il giorno del mio compleanno potresti sorprendermi соn qualcosa che va da 0 a 100 in soli 4 secondi, preferibilmente blu!" AI suo... Милий, подаруй мені на 8 Березня, щось таке, що б ніжкою трохи придавила, а воно так раз, і від нуля до сотні за 3 секунди! — Любий! Подаруй мені те, що за 4 секунди розганяється від 0 до 100. — Ваги? A mulher faz aniversário e pede para o marido um presente. O que você quer de presente? Um que vai de 0 a 100 em 10 segundos. À noite o marido traz uma caixa e diz: — Seu presente está aqui! Ela... Min fru sa att hon i bröllopspresent, ville ha en sportig liten sak som gick från 0 till 100 på ett ögonblick. Så jag gick till Konsum och köpte en snygg badrumsvåg... Tre killar sitter i bastun och skryter om vad de givit sina fruar i julklapp. Den första säger: - Gissa vad jag gav min fru? Den gör 100 på 5 sekunder! - Ingen aning, svarar de båda andra. - En... 3 Vrienden zitten bij mekaar en ze praten over wat ze voor hun vrouw als verjaardagscadeau hebben gekocht. Zegt de eerste: "Ik heb voor mijn vrouw iets gekocht dat van 0 naar 100 gaat in 5... Mijn vrouw gaf me laatst een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag.Ze zei: "Ik wil een rode en hij moet van 0 naar 130 gaan in 3 seconden." Ik kocht voor haar een weegschaal.Toen is... - Hvad er det accelererer fra 0-100 på 0,5 sekunder? - Badevægten, når min svigermor bestiger den! Tre drenge Tre drenge stod på et gadehjørne. Pludselig siger den ene: - Min far har en bil, der kan accelerere fra nul til hundrede på 6 sekunder. Den anden dreng siger: - Min far har en bil, der... - Kona ga meg et hint om hva hun ønsket seg på sin 50 års dag. - Hun sa at ønsket seg noe skinnende som går fra 0 til 100 på 3 sekunder. - Hva kjøpte du da? - Jeg kjøpte en baderomsvekt til henne. Vaimo tuli kotiin töistä ja sanoi miehelleen: - Kulta, minä haluaisin jotain pientä, metallinhohtoista joka kiihtyy muutamassa sekunnissa nollasta sataan. Seuraavana päivänä vaimo sai upeasti... Viime vuonna Pertti ei tiennyt mitä ostaa vaimolleen joululahjaksi. Vaimo antoi mielestään hyvän vihjeen: ”Olisi kiva jos tossa autotallin edessä olisi minulle sellainen lahja, joka menee nollasta... Mies oli autuaasti unohtanut vaimon syntymäpäivän ja vaimo naama punaisena huutaa pihalla: PRKL, jos huomenaamuna autotallin oven edessä ei ole jotain uutta, punaista ja mistä neula nousee 5... Nainen pyysi mieheltään syntymäpäivälahjaksi jotain mikä kiihtyisi nollasta sataan 3 sekunissa. - Mies toi vaa’an naiselle. Megkérdeztem a nejemet mit szeretne a születésnapjára. Azt mondta, legyen piros és 3 mp alatt gyorsuljon 0-ról 100-ra. Vettem neki egy piros fürdőszobamérleget. Azóta nem áll velem szóba. - A feleségem meglátta a szomszéd nejének az új BMW-jét, azóta nyaggat, hogy vegyek neki valamit, amivel gyorsabban van százon, mint 5 másodperc. Vettem neki egy fürdőszobamérleget.
Pappaskämt
En kille på runt tolv år är ute och går i Amsterdams Red Light District. Han släpar en död, tillplattad groda på ett rep efter sig. Han stannar till vid en av barerna och frågar madame:
- Jag vill ha sеx med en av era flickor. Jag vet att jag är för ung, men däremot har jag mycket pengar i fickan.
Kvinnan släpper in pojken och frågar:
- Vilken flicka vill Du ha?
Pojken svarar:
- Jag vill ha en med en riktigt äcklig könssjukdom!
Madammen tillåter det inte gärna men och andra sidan har ju pojken mycket pengar och säger därför:
- Då skall Du välja Nancy.
Pojken skyndar sig till Nancys ruм, där han sätter på henne. Efter en halvtimme kommer pojken ut, fortfarande släpandes på sin döda groda.
Madammen kan nu inte låta bli att fråga varför pojken ville ha flickan med den äckliga könssjukdomen.
Pojken svarar:
- Du förstår, när jag kommer hem om ett litet tag, så kommer jag att vara ensam med barnvakten. Jag vet att hon tycker om små pojkar, alltså vill hon ha sеx. På det sättet får hon en läskig könssjukdom av mig.
När min pappa senare ikväll kör hem henne, gör han säkert ett nummer med henne i baksätet, jag känner honom och han kommer sedan att säтта på min mamma också.
I morgon kommer sedan mamma att ha sеx på köksbordet med mjölkbudet.
Och det är den fаn jag vill åt, för den jäveln har kört över min groda...
Едно момченце около 12 годишно си ходи по улицата и влачи прегазена жаба на връвчица. Един мъж отишъл в публичен дом да търси проститутка болна от СПИН. След като преспали, на сутринта той попитал: - Докторе, искам да ма заразиш с неква... ама много страшна венерическа болест!!! A kid is walking down the street with a jar of money and dragging along a dead frog on a string. Rache für den Frosch Ein Junge kommt mit einem toten Frosch ins Bordell. Dort fragt er nach einer Dame mit irgendeiner ansteckenden Krankheit. Die Puffmutter meint: Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle : "Je veux une de vos filles" et il pose un billet de 500 FF sur le comptoir. La tenancière le regarde... Um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Coloca uma nota de 50 no balcão e diz: — Quero uma mulher! A cafetina, olhando para ele, responde: — Você não acha... Lille Pelle, 10 år, går in på byns horhus med en platt död groda efter sig i ett snöre. Han talar med värdinnan och säger: - Jag skulle vilja ha en flicka! Värdinnan blir förvånad och säger: -... En liten 12-årig kille, som släpade på en tillplattad död groda kopplad i ett snöre, gick in på horhuset i den lilla byn. Han sa till bordellmamman: - Jag vill ha sex med en av tjejerna. Jag har... En liten pojke kommer in på stadens bordell släpandes på en död groda i ett koppel. Bordellmamman frågar snällt: - Vad kan en sådan liten gosse vilja då? Pojken halar fram sin lilla portmonä,... Jantje ( 11 jaar ) loopt op straat met een dood hondje aan een touw. Hij loopt de hoerenstraat in en vraagt aan een pooier ik wil een hoer neuken met een geslachtsziekte.De pooier roept een...
Fräckisar & Snuskiga skämt Pappaskämt Skämt om pengar Föräldraskämt Sexskämt
Fräckisar & Snuskiga skämt Pappaskämt Föräldraskämt
Fräckisar & Snuskiga skämt Pappaskämt Föräldraskämt
En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem.
Precis när de ska pussa varandra god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småkåt. Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och, leende, säger han till henne,
- Älskling, kan du inte ge mig en avsugning? Skräckslagen svarar hon,
- Är du galen? Mina föräldrar skulle kunna märka det.
Han,
- Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?
Hon,
- Nej, snälla. Kan du föreställa dig vad som skulle hända om vi skulle åka dit?
Han,
- Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover. Hon,
- Inte en chans. Det är för riskabelt.
Han, (кåт som ett djur),
- Åh snälla, snälla. Jag älskar ju dig så mycket! Hon,
- Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte.
Han,
- Jo, det kan du. Snälla?
Hon,
- Nej. Jag kan bara inte.
Han,
- Jag ber dig.
Plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar ytterdörren iklädd nattlinne. Med sömndrucken röst säger hon,
- Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning. Annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort sin hand från porttelefonen!
Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва: Дечкото на ќерката на Мујо ја испраќал до нејзината зграда, и застанале пред врата за уште малку да бидат заедно. И како што стоеле така дечкото се потпрел на ѕидот од зградата и, и рекол на... Estaba un tipo con su novia y la lleva a su casa, y el bato se revarga en la pared de la purta en una pose muy muy, y le dice a la muchacha: - Chúpame la ****... Y la muchacha le responde: - No... Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt... Somebody has to do it Ένας νεαρός αφήνει τη φίλη του στο σπίτι της, μετά από ένα ραντεβού Το αγόρι γυρίζει την κοπελιά του στο σπίτι πριν (ως συνήθως) τα μεσάνυχτα. Όταν φτάνουν στην εξώπορτα, ακουμπάει το χέρι στον τοίχο και της λεει, -«γλυκιά μου κάνε μου μια πίπα» -«τι? είσαι... Un ragazzo sta accompagnando a casa la sua fidanzata, di notte tardi. Arrivano davanti al portone di casa sua e lui si appoggia al muro e chiede alla ragazza: “Dai, fammi ‘na pippa!!”. Lei: “Ma... Depois de uma festa, o cara leva a namorada de volta pra casa. Ela morava em uma rua bem tranqüila e ele teve uma idéia genial. Apoiou a mão no muro e pediu, com voz bem melosa: — Amorzinho... só pra fechar a noite com chave de ouro, faz um boquete rapidinho! — O quê? Na frente da minha casa?... Uma gatinha arruma um namorado. E na primeira noite em frente ao portão de sua casa, começam a se beijar... Após um certo tempo a gatinha diz: — Tenho que entrar já está tarde! O namoradinho meio... Een jongen brengt zijn vriendin terug naar huis nadat ze samen uit zijn geweest. Als ze bij de deur komen leunt hij nonchalant met een hand tegen de muur en zegt tegen haar: "Schat, waarom pijp je... Op een nacht brengt een jongen zijn vriendin naar haar huis. Tijdens de afscheidskus raakt de jongen wat opgewonden. Met een zelfverzekerde houding leunt hij met z’n ene hand tegen de muur en zegt:... Egy srác haza kíséri új barátnõjét és mikor az ajtó elé érnek, vagányul a nõ elé lép és neki támaszkodik a falnak. Megpróbálja rábeszélni hogy feküdjenek le. Már eltelik 1/2 óra mikor kijön a lány... Vieną naktį vyrukas palydi savo draugę iki jos namų. Besikeičiant labanaktuko bučiniais, staiga vaikinas susijaudina. Atsiremia ranka į namo sieną ir sako jai: - Brangioji, ar negalėtum man...
Fräckisar & Snuskiga skämt Pappaskämt Föräldraskämt
Boy aged 4: - Dad, I've decided to get married. Dad: Wonderful; do you have a girl in mind?! Boy: Yes... grandma! She said she loves me, I love her, too....and she's the best cook & story teller in the whole world!! Dad: That's nice, but we have a small problem there!! Boy: What problem?!... "Vati, kann ich Oma heiraten?", fragt der Sohn. Darauf der Vater: Sagt die Tochter zu ihrer Mutter: "Du, wenn ich groß bin werde ich den Opa heiraten!" Darauf die Mutter: "Schatz, das kannst du nicht, weil dein Opa ist ja mein Vater!" Erwidert die Tochter: "Aber... - Papa. - Oui? - Mamie est très gentille elle ma donner un avion télécommander! - Ah d'acord. - Quand je serais grand je me marierais avec elle ! - Nan mais tes fou Toto!!Tu vas quand meme pas te... Θέλω να παντρευτώ Την μάνα μου;! Erik sa till sin pappa: - När jag blir stor ska jag gifta mig med farmor. Pappa: - Det kan du väl inte göra? Det är ju min mamma. Erik: - Men du gifte ju dig med min mamma! Jantje en zijn vader zaten op de bank. Op een gegeven moment zegt Jantje tegen vader: "Papa, ik ga met oma trouwen." "Maar Jantje, dat kan toch niet. Oma is mijn moeder." , antwoordt vader. Zegt... "Far, jeg vil gerne giftes med farmor." "Hør her, knægt. Du kan da ikke gifte dig med min mor!" "Hvorfor ikke? Du har da giftet dig med min!"
Pappaskämt
21 век. Петгодишно девојче во градинка ѝ се фали на својата другарка: – Си имаме нов татко! – Како се вика? – Перо… – Перо Богдановски? – Да. – Аа, тој е добар! Ми беше мене лани.
Pappaskämt
Един ден Иванчо казва на баща си: Бащата: Mother, “How was school today, Patrick?” One day, Bob came home from school very happy and that got his mother suspicious; "What’s the matter Bob? How come you’re that happy?" Jaimito ya sabe hacer explosivos Mamá, Mamá, hoy he aprendido a hacer explosivos. Sprengstoff herstellen explosiver Unterricht Vater: "Was habt ihr heute in der Schule gemacht?" Fritzchen kommt begeistert von der Schule heim: Schule. Fritzchen erzählt daheim: „Heute haben wir in der Schule Sprengstoff hergestellt“. Mama: „So, und was macht ihr morgen in der Schule“? Fritzchen: „Welche Schule“? Fritzchen kommt nach Hause, die Mutter fragt:,Was habt ihr heute in der Schule gemacht?" Fritzchen antwortet:,Feuerexperimente." ,Was macht ihr Morgen in der Schule?",fragt die Mutter. Fritzchen... Interessiert erkundigt sich der Vater "Na, Bub, wie wars heute im Chemieunterricht?" "Gar nicht langweilig", erzählt der Junge, "in Chemie haben wir heute gelernt, wie man Sprengstoff herstellt!"... - Comment as été ta journée, Paul ? - C'était vraiment cool maman ! Aujourd'hui à l'école on a fait des explosifs ! - Ooh, ils en font des trucs à l'école de nos jours. Et qu'est-ce que tu va faire... Joãozinho diz para sua mãe: — Mãe, eu joguei uma bomba na mesa da professora. A mãe grita com ele: — Você está louco? Volta e peça desculpa para sua professora! — Mas mãe, que professora? - Mamo, dziś na chemii uczyliśmy się o materiałach wybuchowych! - Tak, to bardzo ciekawe. A na którą jutro idziecie do szkoły. - Do jakiej szkoły? Da lille Søren kom hjem, spurgte hans mor: Hvad har du lavet i skole i dag? Lille kim svarer: Jeg har leget med springstoffer! Moren svarer derefter: Jeg troede i var i skole for at lære noget?!... "Far i dag lagde jeg en stang dynamit under lærerens stol." "Er du blevet vanvittig knægt? Kan du så kommer over på skolen og give dem en undskyldning!" "Hvad for en skole?" Hvad har i lært i skolen idag? - At lave krudt. - Jaså, og hvad skal i så lave i skolen imorgen? - Hvilken skole? Hvad skal du så... Lille Peter kommer hjem fra skole. Far: "Hvad har du så lavet i skolen i dag lille Peter?" Peter: "Dynamit!" Far: "Hvad skal du så lave i skolen i morgen?" Peter: "Hvilken skole... Samtale rundt middagsbordet mellom Pappa og lille Per. Hva har du gjort på skolen i dag? - Jeg la 5 kilo dynamitt på rektors kontor. - Hva i all verden driver du med? Gå til skolen og be rektor om... - Nå, Per, hva lærte dere på skolen i dag? - Hvordan man lager dynamitt. - Hva skal dere gjøre på skolen i morgen da? - Hvilken skole? Az anyuka kérdezi a fiát: - Mi volt ma az iskolában, Zolika? - Kémiaórán a robbanóanyagokról tanultunk. - És holnap mi lesz az iskolában? - Iskolában? Miféle iskolában? - Ce-ati facut bai azi la scoala? - Materiale explozive. - Marfa. Si miine ce program aveti la scoala? - Care scoala? Bula intorcandu-se de la scoala: - Hei tata... - Cum a fost ora de chimie? - Bine, am facut niste explozibil... - Si maine ce o sa faceti la scoala? - Care scoala...?!? Tėvas klausia sūnaus: - Ką šiandien veikėte mokykloje? - Per chemiją studijavome sprogstamąsias medžiagas. - O ką rytoj veiksite mokykloje? - Kokioje mokykloje, tėveli…
Pappaskämt Skolvitsar
Att förbereda sig inför att bli förälder är inte bara en fråga om att läsa böcker och att dekorera barnkammaren. Här kommer 12 enkla test för blivande föräldrar att utföra för att förbereda sig själva på hur det är att vara mamma eller pappa på riktigt.
Kvinnor: För att förbereda er för mödraskapet, ta på er en morgonrock och fäst en säck bönor på magen. Låt den hänga där i nio månader. Ta ut 10% av bönorna efter nio månader.
Män: För att förbereda er för faderskapet, gå till apoteket, häll ut innehållet i din plånbok på disken och uppmana expediten att ta för sig. Gå sedan till stormarknaden. Ordna så att din lön betalas direkt till deras huvudkontor. Gå hem.
Hämta tidningen och läs den för sista gången.
Innan du slutligen sätter igång och skaffar barn, hitta ett par som redan är föräldrar och ifrågasätt deras uppfostringsmetoder, brist på tålamod, skrämmande låga toleransnivåer, och hur de låtit sina barn löpa amok.
Njut - det är sista gången i ditt liv som du själv sitter inne med alla svaren.
Ta reda på hur nätterna kommer att bli. Bär omkring en 4-5 kg tung, blöt säck i vardagsrummet mellan 17 och 22 på kvällen. Lägg ner säcken när klockan blivit tio, ställ väckarklockan på midnatt och gå och lägg dig. Stig upp vid midnatt och gå runt i vardagsrummet med säcken igen tills klockan blivit ett. Ställ väckarklockan på tre. Eftersom du inte kan somna om, stig upp klockan två och ta dig något att dricka. Gå i säng kvart i tre. Stig upp igen klockan tre när klockan börjar väsnas. Sjung sånger i mörkret tills klockan fyra. Ställ klockan på fem. Stig upp. Gör frukost. Fortsätt med detta i fem år. Och se glad ut.
Kan du stå ut med röran barnen ställer till med? För att ta reda på det, smeta ner soffan med jordnötssmör och gardinerna med sylt. Göm en fiskpinne bakom stereon och lämna den där hela sommaren. Stick ner dina fingrar i jorden i blomkrukorna och torka sedan av dem på de rena väggarna. Täck fläckarna med kritor. Hur ser det ut, månntro?
Att klä små barn är inte alls så lätt som det verkar: köp en bläckfick och en plastkasse. Försök få ner bläckfisken i kassen utan att någon av dess armar hänger utanför. Tillåten tid för detta: hela morgonen.
Ta en äggkartong. Förvandla den till en krokodil med hjälp av en sax och en burk färg. Ta nu en toalettrulle. Förvandla den till en julgran enbart med hjälp av tejp och en bit foliepapper. Ta till sist ett mjölkpaket, en pingisboll och ett tomt paket Kalaspuffar och bygg en exakt kopia av Eiffeltornet. Grattis, du har just kvalificerat dig för en plats i lekkommittn.
Glöm sportbilen och köp dig en Volvo. Och tro inte att du kan ställa den fläckfri och glänsande på garageuppfarten. Familjebilar ser inte ut så. Köp en strut med chokladglass och lägg den i handskfacket. Lämna den där. Plocka fram en femtioöring. Tryck in den i kassettbandspelaren. Smula sönder ett stort paket chokladkex i baksätet. Dra en kratta längs bilens båda sidor. Sådärja, perfekt!
Gör dig klar för att gå ut. Vänta utanför toaletten i en halvtimme. Gå ut genom ytterdörren. Gå in igen. Gå ut. Gå in en gång till. Gå ut igen. Ta några steg längs trädgårdsgången. Gå tillbaka till huset igen. Gå nedför gången igen. Gå sakta, sakta nedför gatan i fem minuter. Stanna för att inspektera varenda cigarettfimp, tuggummi, smutsig pappersbit och död insekt längs vägen. Gå tillbaka samma väg. Skrik att du inte orkar vänta längre, ända tills grannarna kommer ut och stirrar på dig. Ge upp och gå in i huset igen. Nu är du redo att gå ut med ett litet barn. Säg alltid samma sak minst fem gånger.
Gå till stormarknaden. Ta med dig något som är så likt ett förskolebarn som möjligt -e n vuxen get är utmärkt. Om du tänkt skaffa fler än ett barn, ta med dig flera getter. Klara av veckoinköpet utan att tappa getterna ur sikte. Betala för allt getterna äter eller förstör. Fundera inte ens på att skaffa barn innan du fixar detta lätt.
Gröp ur en melon och gör ett litet hål i skalet. Häng upp den i ett snöre i taket och låt den gunga från sida till sida. Ta nu en skål kletiga och mosiga frukostflingor och försök att mata den gungande melonen samtidigt som du låtsas att du är ett flygplan. Fortsätt tills du lyckats få in hälften av flingorna genom hålet i melonen. Häll ut resten i ditt knä och försäkra dig om att en hеl del av det faller ner på golvet. Du är nu redo att mata en ettåring.
Lär dig namnen på alla figurerna i Bananer i Pyjamas, Teletubbies eller Batman. När du kommer på dig själv med att nynna signaturmelodin till Björnes Magasin på jobbet, har du äntligen kvalificerat dig för att bli förälder!
Pappaskämt Grannskämt Högtidsskämt Föräldraskämt Flygskämt
Пеперуди, пчелички, слугини Првиот час по сексуално воспитување за синот Kadın kocasına: - Bizim oğlan büyüdü artık. Ona bazı şeyleri anlatmalısın. Bu senin Görevin. - Yahu, ben nasıl anlatayım, utanırım. - Kolayı var, bu işin arılar ve kuşlarda da aynı Olduğunu... Grevinnan till greven. - Det är dags att du talar med vår son om det här med blommor och bin. Han är snart vuxen. Greven suckade och gick in till sonen i hans rum. - Min pojke, kommer du ihåg när... Moeder zegt tegen haar man: "Zeg Piet, als Jantje terugkomt van school moet je hem toch eens een keer seksuele voorlichting geven." "Wat moet ik dan toch zeggen?" vraagt pa. Ma: "Nou, gewoon over... Bierne og blomsterne Unge Percival var ved at blive halvstor, så hans mor, Lady Hopscotch, bad hans far, Lord Hopscotch, om at snakke med ham under fire øjne og fortælle ham om, hvordan det gik til...
Fräckisar & Snuskiga skämt Pappaskämt Sexskämt
Пощальон носи препоръчано писмо на адрес. Пощальонът звъни на вратата. A traveling salesman rings this doorbell. 10 year old little Johnny opens, holding a beer and smoking a fat cigar. The salesman says, "Little boy is your mother home?" Little Johnny taps his ash on the carpet and says, "What do you think?" A salesmen rang a house doorbell and it was answered by a kid wearing a top hat, a purple cape, smoking a cigar and drinking a glass of white wine. The salesmen asked: "Are your parents home?" The... Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан виски, в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Egy utazó ügynök becsenget egy házba. Egy kisgyerek nyit ajtót, egyik kezében cigaretta, a másikban egy üveg pálinka. - Itthon vannak a szüleid? - kérdezi az ügynök. - Na mégis, mit gondolsz?
Pappaskämt