Religiösa skämt

Nyaste skämten i den här kategorin
Жалење Gott will Urlaub machen Искал Господ да си почине малко, та питал Архангел Михаил къде да отиде: Jumala päätti pitää lomaa, ja suunniteli Pyhän Pietarin kanssa lomakohdetta. Pietari ehdotti Mars-planeettaa, mutta Jumala sanoi, että siellä on liian kylmä. Sitten Pietari ehdotti Aurinkoa, mutta... Deus procura São Pedro para se aconselhar onde passar suas próximas férias, São Pedro diz: - Que tal Júpiter? Deus: não, lá eu me sinto muito pesado... Tem que ter outro lugar... - Então Mercúrio,... Jumala oli lähdössä lomalle. Yhdessä Pyhän Pietarin kanssa he suunnittelivat, mikä olisi sopiva lomakohde. Pietari ehdotti Marsia. - Siellä on liian kylmä, Jumala sanoi, eikä innostunut Marsin...
Religiösa skämt Nunneskämt Otrohetsvitsar
Religiösa skämt Nunneskämt Frisörskämt Chefsskämt
A guy joins a monastery and takes a vow of silence: he's allowed to say two words every seven years. A man wanted to become a monk so he went to the monastery and talked to the head monk. Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr:, "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir... Every ten years, the monks in the monastery are allowed to break their vow of silence to speak two words. Ten years go by and it’s one monk’s first chance. He thinks for a second before saying,... Αποφασίζει ένας τύπος να μονάσει και μετά απο πολύ ψάξιμο βρίσκει και αυτός μια μονή να αποσυρθεί. Εγκαταλείπει τον κόσμο και τελικά μια μέρα μπαίνει μέσα στην μονή. Βρίσκει πολλούς ακόμα μοναχούς... Zuster Mary gaat binnen in het Klooster van de Stilte. De priester zei: “Zuster, dit is een stil klooster. U bent hier welkom, zolang als je wilt, maar je mag niet spreken enkel als ik je...
Religiösa skämt Nunneskämt
Religiösa skämt Nunneskämt Prästskämt
Det här är en vits som du berättar för t. Ex. tre stycken av dina vänner på en fest eller varför inte på fikarasten. Du väljer vem som skall vara huvudoffret av dina vänner och tar denna person som siste man, i detta exempel heter han Mikael.
Det går lika вrа med kvinnor som män. (Använd dina egna ord så blir vitsen mer levande och "äkta"!)
Jag drömde vad jag tror är en sanndröm inatt! (Kan vara ett вrа sätt att börja berätta vitsen på.)
Jag, Anders, Mikael, och du, Joel var ute och körde bil. Vi skulle till en fest eller nåt!
Vilket som så var det jag som körde och tyvärr så råkade jag köra i diket så att vi alla 4 dog.
Tyvärr så kom jag till helvetet! Inte för att någon blev förvånad väl? (Brukar framkalla lite småskratt och bygga upp lite stämning!
Efter att jag blivit torterad i helvetet ett tag så tyckte Sатаn att jag började stå ut lite för вrа med min vistelse där nere. Han sa till mig att nu så skall du få lära dig att du faktiskt har det rätt jävligt här och vips så stod jag utanför pärleporten hos sankte Per.
Per frågade vad jag, mitt sатаns yngel, gjorde i himlen. Jag förklarade för honom vad Sатаn sagt. Sankte Per sa - aha, då är det meningen att du skall besöka dina vänner som du körde ihjäl!
Vem av dem vill du träffa? Frågade sankte Per.
Anders! Sa jag.
Gå ner för trappan och så är det tredje dörren till höger. Sa sankte Per.
Jag gick ner för trappan och öppnade tredje dörren till höger. Innanför så låg Anders och hade sеx med en ganska ful kvinna.
Vad har du gjort för att behöva kopulera med en sån, sa jag?
Jag berättade aldrig det för dig när jag levde, svarade Anders, men jag spottade efter en fredsduva och detta är mitt straff.
Efter att vi pratat ett tag så kom sankte Per dit och skickade ner mig till hеlvете igen.
Tiden gick och jag började komma in i mina gamla vanor. Sатаn såg detta och sa till mig att nu började jag trivas allt för вrа där i helvetet och att det var dags för ett litet vän besök i himlen.
Vips! så stod jag utanför pärleporten hos sankte Per.
Jaså det är du ditt sатаns smuts!
Jaja, andra dörren till höger denna gång. Sa sankte Per.
Jag gick ner för trappan och öppnade den andra dörren till höger. Innanför låg Joel och hade sеx med en ännu fulare, tjockare och illaluktande kvinna.
Vad har du gjort för att behöva kopulera med en sån, sa jag?
Jag berättade aldrig det för dig när jag levde, svarade Joel, men jag kastade en pinne efter en fredsduva så att den skadade vingen och detta är mitt straff.
Efter att vi pratat ett tag så kom sankte Per dit och skickade ner mig till hеlvете igen.
Tiden gick och jag började åter igen att tycka att det inte var så farligt nere i helvetet. Sатаn såg detta och sa till mig att nu började jag trivas allt för вrа där i helvetet igen och att det var dags för ett litet vän besök i himlen.
Vips! så stod jag utanför pärleporten hos sankte Per.
Jaså det är du ditt sатаns avföring! Då har du bara Mikael kvar. Sa sankte Per. Det är fyra trappor ner och följ sen korridoren tills du ser den svarta dörren. Där har du Mikael! Sa sankte Per.
Jag traskade ner för alla trapporna och följde den långa korridoren fram till den svarta dörren och gick in.
Innanför låg Mikael och hade sеx med den vackraste kvinnan jag någonsin sett. En sån kvinna man skulle skära av sig lillfingret för att få ha sеx med.
Chockad frågade jag Mikael vad han hade gjort för att få kopulera med en sådan skönhet.
Nja, jag har inte gjort nåt, men hon dödade tio fredsduvor!
Religiösa skämt Nunneskämt Sexskämt
Две ескимосчета отишли при госпожата и я питали: Αλάσκα Είστε σίγουρος Два лилипута забегают в женский монастырь: En man kom inspringande i en affär. - Hur lång kan en pingvin bli? - Tja, sa expediten, en halv meter kanske. - Fan, då var det en nunna jag körde på.
Religiösa skämt Nunneskämt
En gång var det en liten pojke som behövde hundra kronor, och han bad till Gud i två veckor för att få hundralappen, men inget hände.
Då kom han på att han kunde skriva ett brev till Gud och be om hundralappen. När Posten skulle sortera pojkens brev som var adresserat till:
Gud, Sverige, så bestämde de sig för att leverera det till statsministern.
Statsministern blev så imponerad, rörd och road av pojkens brev att han sa åt sin sekreterare att skicka en tjugolapp till pojken. Han tyckte det borde vara mycket pengar för ett barn. Pojken blev glad över att få pengar från Gud, så han satte sig ner för att skriva ett tackbrev:
- Kära Gud, tack för att du skickade pengarna till mig. Men jag märkte att du av någon anledning sände det via Stockholm, och som vanligt så drog de jävlarna av 80%...
Religiösa skämt Nunneskämt Politiska skämt Sekreterarvitsar Skämt om pengar
Две монахини стоят край пътя и държат табела: Ο παπάς και ο ραβίνος Αμαρτήματα A priest and a pastor are standing by the side of a road holding up a sign that reads “The end is near! Turn around now before it’s too late!” Dois amigos caipiras estavam pescando à beira de uma estrada. Perto do lugar onde se situavam, eles fixaram uma placa com os dizeres: "O fim está próximo! Mude de rumo antes que seja tarde!" Um motorista que estava passando no local gritou para os dois: — Não me encham a paciência, seus malucos !... A local priest and a pastor were fishing on the side of the road. They thoughtfully made a sign saying, "The End is Near! Turn yourself around now before it's too late!" and showed it to each...
Religiösa skämt Nunneskämt Prästskämt