Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Roliga Bilder
  • Bästa ordvitsar
  • Topplista skämt
  • Alla barnen-skämt
  • Bellman skämt
  • Blondinskämt
  • Chuck Norris skämt
  • Din mamma-skämt
  • Fräckisar & Snuskiga skämt
  • Grova skämt
  • Göteborgshumor
  • Knack knack skämt
  • Norge skämt
  • Pappaskämt
  • Roliga historier
  • Sportskämt
  • Torra skämt
  • Skämt för Barn
  • Nunneskämt
  • Advokatskämt
  • Äktenskapsskämt
  • Osmakliga skämt
  • Polisskämt
  • Politiska skämt
  • Läkarskämt
  • Djurskämt
  • Religiösa skämt
  • Alkoholskämt och fyllehumor
  • Elektrikerskämt
  • "Katt åt..."-skämt
  • Mansskämt
  • Män och Kvinnor
  • Terroristskämt
  • Kvinnovitsar
  • Skolvitsar
  • Mörka skämt
  • Jude skämt
  • Skottevitsar
  • Bondvitsar
  • Fängelsevitsar
  • Jobbvitsar
  • Barvitsar
  • Prostitutionsvitsar
  • Bögskämt
  • Dåliga skämt
  • Lilla Per skämt
  • Svengelska skämt
  • Svärmor skämt
  • Fotboll skämt
  • Putinvitsar
  • Onanivitsar
  • Sekreterarvitsar
  • Skilsmässaskämt
  • Vuxenskämt
  • Snuskiga skämt
  • Fräckisar
Истории English Deutsch Español Лучшие анекдотические истории Français Barzellette sulla Storia Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Roliga historier Nederlands Dansk Gode historier Suomi Vicces történetek Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Roliga historier

Roliga historier

Nyaste skämten i den här kategorin
Om du tar lime bakifrån blir det Emil.
Tar du Emil bakifrån blir han bara sur.
5 0
0
Jag och min flickvän har pratat om det här med föräldraskap. Vi kom fram till att vi inte vill ha några barn.
Vi är nöjda med det beslutet, men våra barn tog det ganska hårt.
5 0
0
- Hej!... Du är misstänkt för att ha mördat en person. Vad har du att säga om det?
- Nej! Det måste vara ett missförstånd! Jag har inte dödat en person, jag har dödat åtta!!
5 0
0
Апаратче за слушање El hombre con audífono nuevo Zwei Rentner auf der Parkbank Как е новия ти слухов апарат? Докторе, най на края си купих слухов апарат. Fritzchen fragt seine Oma. - Jag har köpt en jättebra hörapparat! - Vad kostade den? - På Åhléns - El otro día me compré un aparato para el oído y ahora oigo estupendamente. - Ah, qué bien, y ¿cuánto te costó? - Pues a la una de la madrugada más o menos... – Jeg har fått meg et nytt høreapparat, så bra at jeg hører gresset gro. – Hva koster det da? – Ti på halv fire. A man was telling his neighbor, “I just bought a new hearing aid. It cost me four thousand dollars, but it’s state of the art. It’s perfect.” “Really,” answered the neighbor. “What kind is it?”... - Éppen most vettem egy új hallókészüléket, 2 ezer dolláromba került, de ez a legjobb. Ezzel most végre tökéletes hallásom! - Igazán? - és mondja a szomszéd. - Milyen gyártmányú? - Fél három. A man is bragging about his new hearing aid. "It's the best I've ever had," he says. "It cost $3,000." His friend asks, "What kind is it?" He says, "Half past four!" - Képzeld, új hallókészüléket kaptam! - Mennyibe került? - Szerdán, fél három felé. Két idős férfi találkozik: - Képzeld, kaptam egy új, szuper jó hallókészüléket. - Mennyibe került? - Tegnap délután... - Hombre, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta. - Vaya, que cosas, ¿Cuánto te ha costado? - ¡Las dos y cuarto! Två gubbar möttes på en skogsväg. - Vad har du gjort idag? - Jag har fått en ny hörapparat. - Fungerar den bra? - Kvart över tre. - "Det er altså lækkert." - "Det er altså lækkert." - "Hvad er lækkert?" - "Jeg har jeg fået nyt høreapparat så nu kan jeg igen høre alt." - "Det var da fedt.... Hvad kostede det?" - "Kvart over ni."
Gösta mötte sin kompis Sigurd på stan.
Gösta sa till Sigurd:
- Nämen vad вrа att du hör igen. Vad kostade hörapparaten?
Sigurd svarade:
- Halv 2
5 0
0
Det var en gång en turist som var dålig på både svenska och engelska och hade svårt att formulera meningar. Några ord på båda språken var allt han kunde när han gick till en hotellreception. Det han ville ha var ett ruм, en hyrbil, se lite snö och en penna att skriva med. Då pekade han på sig själv och sa väldigt snabbt:
- Jag-room-car-snow-pen
5 0
0
Дъщеря ми мисли, че се намесвам твърде много в личното й пространство. Поне така е написала в дневника си.
Min dotter tycker nog att jag inkräktar för mycket i hennes privatliv.
Åtminstone skrev hon det i sin dagbok.
5 0
0
Stack till simhallen idag med ungarna. Kissade lite i bassängen där det var som djupast, men badvakten märkte vad jag höll på med och blåste så hårt i sin visselpipa att jag nästan trillade i.
Fyfan vad nära.
5 0
0
- Jag kan inte kontrollera min kleptomani.
Doktorn: har du tagit medicin?
- Massvis!
4 0
0
Nu ska vi se sa den blinda till den döva, när den halte hoppar bock...
4 0
0
Åh, ett korsord, det var länge sedan. Två lodrätt, torrt gräs. Börjar på H och slutar på Ö.
4 0
0
”Allt fler tänder på äldre!” såg jag på en affisch och blev riktigt glad.
Till jag insåg att det var reklam för Folktandvårdens seminarium.
4 0
0
Die Pistole im Geigenkasten Студент отива на изпит в музикалната академия. На борец сина влиза закъснял за час в музиклалната школа! Скарва му се учителят и го праща на мястото му! Отива той, отваря калъфа на цигулката и изведнъж почва да се хили! Иванчо отива в музикалното училище, слага си калъфа на цигулката на чина, отваря и го и вади автомат. Смее се и казва: Fritzchen geht zum Geigenunterricht. Als er den Geigenkasten öffnet, findet er darin eine Maschinenpistole. Entsetzt sagt er zum Geigenlehrer: „Na toll, jetzt überfällt mein Papa die Bank mit einer Geige." Lille Olle kom till skolans musiklektion, öppnade fiollådan och tog fram en k-pist. - Men vad ska det här betyda?, sa läraren. - Att pappa står på banken med min fiol, svarade Olle... Lille Peter går til violinspil. En dag, da han kom hen i klassen, åbnede han som sædvanligt sin violinkasse. Men i dag lå der en maskinpistol i kassen. "Åh nej!", sagde han, "Nu står far nede i...
Eleven till musikläraren.
- Varför har du med en k-pist till musiklektionen?
- Fаn! Då har farsan fått med sig fiolen till bankrånet!
4 0
0
Ett gäng smålänningar satt på en uteservering i Malmö. Plötsligt säger en av dom:
- Jag betalar för alla.
Nästa dag stod följande rubrik i Sydsvenska Dagbladet:
”Rasande smålänning ströp buktalare på uteservering"
4 0
0
Vad heter hunden?
Zorro.
Varför?
Den har mask.
4 0
0
– Hvordan kan du se at en banan er ute å svømmer? – Bananskallet ligger igjen på stranden.
Hur ser man att en banan är ute och simmar? Bananskalet liggеr kvar på stranden.
4 0
0
Thermometers Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ? Ректалният и обикновеният термометър на практика нямат разлика. Woran sind Fieberthermometer für den Mund und Fieberthermometer für den After leicht zu unterscheiden? Am Geschmack! Mitä eroa on rektaali- ja kainalokuumemittareilla? - Maku
Vad är det egentligen för skillnad på en termometer man tar i munnen och i rumpan?
Ja, förutom smaken då.
4 0
0
Varför måste man som lång person hjälpa folk som inte når upp till saker, när det är förolämpande att fråga kortväxta om hjälp att ta upp saker från marken?
4 0
0
Det var en gång två tomater som gick över en väg.
De blev inte påkörda.
De blev passerade tomater.
4 0
0
Köpte en bok för 6 månader sen:
”Så blåser man folk”
Väntar fortfarande på leveransen.
4 0
0
Vad är det för likhet mellan en lastbil, en personbil och en ротта?
Jag vet inte..
En lastbil och en personbil har hjul.
Men pottan då?
Den skiter vi i.
4 0
0
  • Föregående skämt
  • Nästa sida
Privacy and Policy Contact Us