Skämt

Nyaste skämten i den här kategorin

Den berömde afrikaresenären och forskaren håller en föreläsning för speciellt inbjudna.
Han berättar bland annat om en stam, som han stött på i urskogen.
- Deras kärleksritualer är mycket intressanta, berättar han. När männen vill ha en kvinna målar de sig med starka färger över hela kroppen och frambringar parningsrop som kan höras på mycket långt håll. Och forskaren demonstrerar med ett avgrundsvrål, som får blodet att isas i ådrorna. När ropet tystnat öppnas dörren och forskarens hustru sticker in huvudet och säger:
- Ropade du, älskling?

66 0

Skämt

Morgan tillhörde den del av befolkningen som blir allt större och större, dvs de som är gravt överviktiga. Turligt nog för Morgan älskade hans fru honom precis som han var.
Morgan bekymrat till sin fru:
- Folk skämtar om min vikt.
Frun nyper honom kärleksfullt i den dallrande kinden:
- Äh, upp med hakorna! Du vet att jag älskar hela dig!

66 0

Skämt

Skräddaren i Finja var den förste i trakten som fått elektriskt ljus. Gamle Hugo kom in för att beskåda undret. Skräddaren förklarade hur det fungerade. Bara att trycka på en knapp!
- Blir det inte dyrt?
- Nej, det är inte så farligt, sa skräddaren. Och så slipper man ju sölet med fotogenet!
- Hur vet dom hur mycket elektricitet du använder då?
- Det sitter en mätare på vinden.
- Va?? Sitter han där hela tiden?

66 0

Skämt

Dom tycker inte om mig därhemma. Jag får inget, men lillbrorsan har fått tandställning, glasögon och hörapparat...

66 0

Skämt

- Vad är det för skillnad på en död skunk mitt i vägen och en död politiker mitt i vägen?
- Det är bromsspår framför skunken!

66 0

Skämt

Tonåringen såg en reprisfilm på TV.
När filmen slutade i känd stil med kyssar o stora famnen sa han till sin far:
- Era filmer slutar ju alltid där våra börjar...

66 0

Skämt

Företagschefen frågade sin duktige assistent om han kunde tänka sig att bli chef för filialen i Montreal.
- Montreal?! sa assistenten. Där finns ju bara ishockeyspelare och fnask.
- Vad säger du? Min fru kommer från Montreal!
- Åh, gör hon det? Vilket lag spelade hon i?

66 0

Skämt

Skotten McCormick var på resebyrån för att höra efter vad en kryssning till Västindien skulle kosta.
- Ja vi har ju olika klasser, fiск han till svar. Första klass kostar 900 pund och andra 650 pund.
- Jaså, det var ju väldigt dyrt, sa McCormick, finns det verkligen inte något billigare?
- Då tyckte resebyråmannen att han skulle skoja lite med skotten så han sa:
- Tja, det går ju an att simma bredvid fartyget också, då kostar det bara 100 pund.
McCormick funderade en stund och så frågad ehan:
- Ni vet väl möjligtvis inte vad för sorts mat dom bruakr kasta över bord?

66 0

Skämt

En scoutgrupp fiск lära sig att göra en god gärning per dag. I slutet av varje dag, blev de tillfrågade om vad de gjort för god gärning.
En scout säger:
- Jag, Frank, Lisa, Sara, Sandra, Sten och Ove har hjälpt en gammal tant över gatan.
- Behövde ni verkligen vara sju för det? säger scoutledaren.
- Ja, för hon ville inte över gatan.

66 0

Skämt

Den lilla pojken frågar sin pappa:
- Pappa, är du rädd för vargar?
- Nej, svarar pappa.
- Är du rädd för björnar?
- Nej, jag är inte rädd för björnanr.
- Är du rädd för tigrar då?
- Nej, inte tigrar heller!
Då tittar pojken allvarligt på honom o frågar:
- Då är det bara mamma du är rädd för?

66 0

Skämt

När jag var liten kunde man gå in i affären med
10 kr,
Och komma ut med 1 glass, 1 chokladkaka, lösgodis och en stor dricka...
Nu har de kameror överallt...

66 0

Skämt

En resenär med nattåget till Malmö bad konduktören att bli väckt i Alvesta och påpekade att han var mycket svårväckt.
Senare står han rasande på Malmö station och skäller ut konduktören för hans slarv.
Denne tröstas av en kollega som säger:
- Fasligt, vad den karlen var rasande!
- Ja, svarade konduktören, men det var ingenting mot den jag satte av i Alvesta...

66 0

Skämt

Lilla Elin tittar storögt när morfar tar på sig långkalsongerna och utbrister:
- Jaså, du går också på balett.

66 0

Skämt

- Vem är det mest synd om vid en flygplansolycka?
- ?
- Kocken?
- Ja, se här i tidningen - Kockpitten hittades trehundra meter från flygplansvraket...

66 0

Skämt

Nisse kom just hem från jobbet och behövde gå på utedasset.
Han var väldigt disträ, så när han gick ut därifrån hade han dassalocket under armen och portföljen hade han lagt över hålet...

66 0

Skämt

Tre myror går i rad. Den första myran säger:
- Jag har ingen framför men två bakom mig.
Den andra myran säger:
- Jag har en framför och en bakom mig.
Den tredje myrran säger:
- Jag har två framför och en bakom mig.
Hur är detta möjligt??
Den tredje myrran LJUGER.

66 0

Skämt

Efter 5 års äktenskap var Susanne fortfarande intresserad av sin makes förflutna.
- Berätta nu, sa hon för hundrade gången. Hur många kvinnor har du egentligen legat med?
- Lilla du, protesterade hennes man Tony. Om jag berättade sanningen skulle du bli rasande!
Susanne lovade att hon inte skulle bli det och slutligen lovade Tony att berätta:
- OK då, sa han och började räkna på fingrarna. Få se nu... En, två, tre, fyra, fem, sеx, sen kommer du.., åtta, nio, tio....

66 0

Skämt

Kal och Ada var osams men hade sen tidigare kommit överens om att träffas nästa lördag klockan sju. Kal gladde sig hela veckan, men Ada var fortfarande sur och ville lära honom en läxa.
När Kal på lördagen kom hem till Ada, satt det en lapp på dörren där det stod:
- Haha, jag är inte hemma.
Först blev Kal ledsen, sen förваnnаd vände på lappen och skrev:
- Haha, jag har inte varit här...

66 0

Skämt

- När kommer tåget?
- Om fem minuter eller en timme...
- Ni kan inte säga det mer exakt?
- Jo, 14:27.
- Kommer det då?
- Nä, men jag kan inte säga det mer exakt!

66 0

Skämt

Man borde vara rörmokare. Då får man både kröka och gänga...

66 0

Skämt