Skämt

Nyaste skämten i den här kategorin

En gumma skulle åka tåg för första gången i sitt liv. Hon tittade in genom biljettluckan där den ovanligt frodige stinsen satt.
- Hur i all sin dar kom ni in genom luckan?
- Jag kröp in när jag var liten! Röt den ilskne stinsen.

47 0

Skämt

Två gamla vänner ses, Göran och Erik:
- Vet du vad skottarna gör när det är kallt ute? frågar Göran.
- Nä? undrar Erik.
- De tar fram ett stearinljus! Hehe! Göran skrattar tyst för sej själv...
- Ok...
- Vet du vad skottarna gör när det är jättekallt ute då? Undrar Göran med ett litet flin i ansiktet.
- Nä, jag vet inte, säg? Erik börjar bli irriterad.
- De tar fram en tändsticksask! Hahaha!! Göran viker sej nu av skratt. Vet du vad skottarna gör när det är nytt köldrekord ute då?
- Ja du, DET vet jag faktiskt! säger Erik lite överlägset.
- Gör du? undrar Göran förvånat, vad gör de då?
- Jo du, de TÄNDER stearinljuset!! Ha!
- Fy fаn vad tråkig du! Du ska ju inte kunna några skämt, nä, fаn, nu går jag!

47 0

Skämt

Kan du översätta det här till normal svenska?
Ett successivt tillskott av smärre naturliga vattenflöden resulterar i ett sådant av mer omfattande kvantitativ karaktär.
Många bäckar små gör en stor å

47 0

Skämt

Två killar var ute och gjorde bus eller godis på alla hus i kvarteret. I det sista huset öppnade en förklädd dam i dörren. Då sa den ena pojken:
- Du har rynkor som är så djupa att man kan åka till månen med dom.
Damen blev arg och sa:
- Vill ni ha ert godis eller inte?
Samma kille svarade:
- Du, här kommer ägg!
Han kastade ägget på damen och hon stängde dörren med ett skrik.
Den andra killen sa:
- Du, du kommer få problem. Det där var fröken!

47 0

Skämt

- Vet du vad som hände 11 september?
- Nej.
- Problemen tornade upp sig.

47 0

Skämt

Det var två snigelflickor som var ute på promenad. Plötsligt fiск dom syn på en snygg snigelkille i krusbärsbusken:
- Wow kolla där. Bäst att vi rättar till våra hus lite, sa den ena snigelflickan till den andra...

47 0

Skämt

Det var på Förskolan Igelkotten. Man talade om olika kroppsdelar och nu var det ansiktet. Alexander sa:
- Fröken, fröken, jag tycker öronen är roligast...

47 0

Skämt

- Har du hört att Stevie Wonder har dött?
- Nej, hur då?
- Han läste ihjäl sig på en strukturtapet...

47 0

Skämt

Sonen frågade sin pappa:
- Pappa, vad är en kamrat?
- Det är ungefär som jag!
- Vad är folket då?
- Som mamma ungefär.
Mitt i natten hör pappan pojken skrika från sitt ruм:
- Kamrat! Väck folket! Framtiden luktar sкiт!

46 0

Skämt

Den lite snacksalige kyparen vill inleda ett samtal med gästen och säger:
- Av din dialekt att döma är du västerbottning.
- Jo, men visst, det stämmer allt, svarar gästen. Och av era köttbullar att döma är kocken murare...

45 0

Skämt

En man kom in på apoteket och bad att få köpa 5 milligram myrfett.
- Beklagar, sa apotekarn, allt är slutsålt men vi slaktar igen på torsdag.

45 0

Skämt

Men snälla Agnes, inte kan du gå ut och se ut sådär när du har träff med Morgan!?
- Det spelar väl ingen roll hur jag ser ut, du vet väl att kärleken är är blin?!

45 0

Skämt

- Hon där är dotter till ägaren av det största glassbolaget.
- Jaså, hon är av fin vanlij.

45 0

Skämt

Två kollegor på en arbetsplats på Österlen brukade gå och äta lunch tillsammans, ganska punktligt varje dag. En dag var den enes dörr stängd och han syntes inte till. Den andre, som bestämde sig för att gå i förväg, satte en lapp på dörren innan han gick. Där stod det:
- Ja e gå’n.
Begrundande sitt stilistiska verk insåg han det dubbeltydiga i budskapet, varför han la till:
- Men ente i hoed...

45 0

Skämt

Det var två flickor som delade på en hamster. Då frågade den ena flickan till den andra.
- Vilken del var godast?

45 0

Skämt

En gång i tiden var det en Älg som flög med en annan älg. Då sa den ena älgen:
- Va i fаn, Vi är ju älgar, vi kan inte flyga.
Då sa den andra:
- Men det är lugnt, min farsa äger konsum.

45 0

Skämt

Vad är det för skillnad mellan ett träd och en bil... Ingen, om bilen är miljövänlig!

45 0

Skämt

En ilsken herre kommer in i fruktaffären och klagar:
- Jag köpte ett dussin äpplen hos er igår men när jag kom hem upptäckte jag att det bara var elva äpplen.
- Ja, det stämmer, sa expediten. Ett äpple var så dåligt att jag slängde det direkt...

45 0

Skämt

- Hur kommer det sig att jag har kommit på Leandersson tre gånger i dag med att sitta och sova!?
- Tja, den enda förklaringen är väl att kamrern har köpt skor med gummisulor...

45 0

Skämt

- Vet du hur begravningsentrepenörer dricker?
- Nej?
- De sveper sitt glas.

45 0

Skämt