Bröstskämt

Nyaste skämten i den här kategorin
- Докторе, мъжа ми ме хвана с любовник и от тогава пелтечи. Не знам какво да правя?! Пристига жена при доктора и започва да се оплаква: Млада жена отива на гинеколог и води със себе си 7 годишният си син. Идва време за прегледа и тя помолила доктора: Докторот што избивал клин со клин A beautiful woman walks into a doctor's office and the doctor is bowled off by how stunningly awesome she and his professionalism goes right through the window. This beautiful woman one day walks into a doctors office and the doctor is bowled over by how stunningly awesome she is. A beautiful, voluptuous woman went to a gynecologist. The doctor took one look at this woman and all his professionalism went out the window. He immediately told her to undress. Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро. Mit dem Jungen zum Frauenarzt C'est un gynéco qui commence tout juste à pratiquer en clientèle. Une de ses premières patientes est un canon, presque aussi belle que Claire Delavallée! Alors le jeune gynéco, une fois la jeune dame sur sa table de consultation, oublie un peu son éthique médicale: Comme il frotte la peau souple... Μία πολύ όμορφη και αισθησιακή γυναίκα, επισκέπτεται έναν γυναικολόγο. Αυτός με το που την βλέπει τα χάνει και ο επαγγελματισμός του βγαίνει από το Παράθυρο. Αμέσως της λέει να γδυθεί και αρχίζει... Estava aquela loira maravilhosa em pé,nua,no consultório ginecológico. Então,o ginecologista apalpou os seios da loira e perguntou: — Por que estou apalpando aqui? E ela respondeu: — Para... Den välsvarvade blondinen tog plats på undersökningsbordet. - Vet du vad jag gör nu, frågade läkaren och började krama hennes bröst. - Undersöker om jag har bröstcancer, eller hur, sade kvinnan.... Een bloedmooie vrouw gaat naar de gynecoloog. De arts bekijkt haar eventjes, en al zijn beroepseer is vergeten, zo mooi en sexy is ze. Hij vraagt haar zich uit te kleden, de vrouw doet het, en legt... Een dom blondje loopt rond in de kamer van de dokter. Ze kijkt verward en versuft om zich heen. Zonder dat de dokter ook maar iets heeft gevraagd of weet laat hij haar helemaal uitkleden. De dokter... Een mooie, goedgevormde vrouw, ging naar de gynaecoloog. De dokter wierp een blik en vergat waar hij ooit voor had gestudeerd. Hij vroeg haar onmiddellijk om uit te kleden. Nadat zij daar naakt... Ved du, hvad jeg gør? En smuk velproportioneret kvinde kommer op til en gynækolog. Da han ser kvinden bliver han dybt betaget og glemmer alt om at være professionel. Han beder hende straks om at... Móricka és az édesanyja mennek a nőgyógyászhoz. Vizsgálat közben a nőgyógyász kérdezi: - Na, Móricka, most mit csinálok? - tapogatja a doki az anyuka melleit. - Most megnézi a doktorbácsi, hogy... Přijde ženská do kostela, jde hnedka za farářem a říká mu: „Otče, já jsem zhřešila.” Kněz ji vybídne: „Pojď dozadu a řekneš mi, jak.” V zákristii jí sundá podprsenku a zeptá se: „Takhle jsi... Ateina mergina pas ginekologa... Ginekologas apziuri,akys issprogsta (mergina neitiketino grozio) Ginekologas pasako jai nusirengti ir atsigulti ant apziurejimo stalo. Ji atlieka viska kas buvo...
Fräckisar & Snuskiga skämt Gynekologvitsar Bröstskämt Superhjälteskämt
Nyduschad står jag framför spegeln bredvid min man, och klagar på mina små bröst. Istället för att som han brukar göra, säga att dom inte alls är små, ger han helt otippat ett förslag istället. Han säger:
- Om du vill att dina bröst skall bli större, ta då en bit toapapper och gnugga med det mellan dina bröst ett par sekunder varje dag.
Smått chockad, men nyfiken nog för att prova, hämtar jag en bit toapapper och ställer mig framför spegeln och börjar gnugga.
- Hur lång tid skall det ta? frågar jag min man.
- Det tar några år, så blir dom större, svarar han självsäkert.
Jag slutar att gnugga.
- Tror du verkligen att om jag gnuggar en bit papper mellan brösten i några år, att dom skulle bli större av det?
Utan att blinka, svarar han mig:
- Det funkade ju på din rumpa, eller hur?!
Fräckisar & Snuskiga skämt Bröstskämt
Det var en man som var på stan. Där fiск han syn på en kvinna med otroligt stora fasta bröst. Så han gick fram till kvinnan och sa:
- Hej! Får jag nafsa på dina rattar?
- Nej, du får inte nafsa på mina rattar, svarade kvinnan.
Mannen forstsatte:
- Du får 1000 kr om jag får nafsa på dina rattar.
- Nej, du får inte nafsa på mina rattar.
- Om du får 5000 kr, får jag nafsa på dina rattar då? undrade mannen.
- Nej, nej, nej, du får inte nafsa på mina rattar.
- Men, om du får 20 000 kr, då måste jag väll ändå få nafsa på dina rattar?
Kvinnan tänkte lite, 20 000 kr är ändå rätt mycket pengar så hon sa:
- Kör till, för 20 000 kr får du nafsa på mina rattar. Mannen började smeka brösten, och lekte med dom ett вrа tag. Då började kvinnan bli otålig och sa:
- Ska du inte nafsa på dom då?
- Nej, det har jag inte råd med!
Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt om pengar Bröstskämt
Vi karlar får alltid höra om ”reglerna” som gäller våra kvinnor. Här följer nu några regler för oss karlar.
Observera att alla reglar har MEDVETET numrerats nummer 1.
1. Bröst är till för att tittas på och därför gör vi det. Försök inte att ändra på det!
1. Lär dig hur toa-sitsen fungerar, du är en stor flicka. Om ringen är uppe, fäll ner den. Vi måste ha den uppfälld, ni behöver den nedfälld, men ni hör aldrig oss klaga över att ni har lämnat den nedfälld.
1. Att gapa och skrika är utpressning!
1. Fråga efter det du vill ha. Låt oss komma på det klara med detta:
Inlindade antydningar funkar inte!
Övertydliga antydningar inte heller!
Uppenbara antydningar inte heller!
Säg det rakt ut bara!
1. "Ja" och "nej" är helt godtagbara svar på de flesta frågor.
1. Kom till oss med dina problem. Så gör vi karlar.. Sympati är vad dina tjejkompisar kan visa.
1. Huvudvärk som pågår längre än 17 månader är ett problem. Sök läkare!
1. Något som sagts för 6 månader sedan eller längre tillbaks, har ingen giltighet i händelse av gräl. Alla kommentarer blir till noll och intet efter 7 dagar!
1. Om du tycker att du ser fet ut, så gör du antagligen det. Fråga inte oss!
1. Om någonting vi sagt kan tolkas på mer än ett sätt, och det ena tolkningssättet gör dig förваnnаd eller ledsen, så menade vi det andra tolkningssättet.
1. Du kan antingen be oss att göra någonting eller så berättar du för oss hur du vill ha det gjort.
Inte båda delar. Om du redan vet hur det ska göras på bästa sätt, SÅ GÖR DET SJÄLV!
1. När så är möjligt, var hygglig och säg det under TV-reklamen
1. Christofer Columbus behövde inga vägbeskrivningar och det behöver inte vi heller!
1. ALLA män kan bara se i 16 färger, precis som Windows Standard-inställningar. Persika, till exempel, är en frukt, inte en färg. Det är pumpa också! Vi har ingen aning om vad malva är!
1. Om vi frågar vad som står på och du svarar:
"Inget", kommer vi att ta det som att inget är fel. Vi vet att du ljuger, men det är bara så att det inte är värt att käbblas om!
1. Om du ställer en fråga, som du inte vill ha svar på, ska du inte förvänta dig ett svar som du ändå inte vill höra.
1. När vi absolut måste gå någonstans så duger det att klä sig med nästan vad som helst. FAKTISKT!!!
1. Fråga oss aldrig vad vi tänker på, såvida du inte är beredd att diskutera ämnen som: sеx, sport eller bilar.
1. Du har tillräckligt med kläder!
1. Du har för många skor!
1. Jag är i form, RUND ÄR EN FORM!!
1. Tack för att du läst detta; jo, jag vet att jag får sova på soffan inatt, men visste du att män inte har något emot det?? Det är som att campa...
Bröstskämt Sexskämt
Blondinskämt Fräckisar & Snuskiga skämt Högtidsskämt Bröstskämt
Högtidsskämt Bröstskämt
Жена се оглежда в огледалото и казва на мъжа си: Жена казва на мъжа си: муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя... Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: tolle Beine und einen ... Die Ehefrau sagt stolz zu ihrem Mann: Sie: Mein neuer Arzt ist fantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!" Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine. - Qu'est-ce qui t'arrive ? - Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans ! C'est bien, hein !? - Ah oui, ricane Philippe, et... Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond: - Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans ! - Ah ah ah !, répond le mari goguenard. Et il ajoute : - Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de... Vaimo kävi lääkärissä vuositarkastuksessa. Vaimo: - "Lääkäri kehui tänään, että minun rintani ovat kuin 25-vuotiaalla naisella." Isäntä: - "Hienoa. Mitä hän sanoi sinun viiskymppisestä...
Fräckisar & Snuskiga skämt Bröstskämt
Мъж се приближава към хубаво момиче в супермаркет. A man approached a very beautiful woman in a large supermarket and said, "I've lost my wife here in the supermarket. Can you talk to me for a couple of minutes? In a supermarket Ivan lost sight of his wife. He comes up to a nice young lady and asks, "Will you talk with me for a couple of minutes, please?" "Why should I?" "It's always the same - as soon as I get into talking with a pretty woman my wife abruptly pops up from out of nowhere." Ein Mann spricht eine Frau im Supermarkt an: "Wissen Sie, dass ich meine Frau hier im Supermarkt verloren habe? Und jetzt frage ich mich, ob Sie vielleicht ein paar Minuten Zeit für mich hätten." Meint sie: "Und wozu soll das gut sein?" Antwortet er: "Na, immer, wenn ich mich mit einer schönen... Je faisais mes courses avec ma femme et je ne la trouvais plus quand j'ai vu cette femme. Un gars aborde une jolie jeune femme dans un supermarché. Surprise, elle lui demande : - Que me voulez-vous ? - Oh, juste vous parler quelques instants. - Vous voulez me draguer, ou quoi ? - Non,... Έχασα την γυναίκα μου! Στο σούπερ μάρκετ Un uomo al supermercato non riesce a trovare la moglie e, rivolgendosi alla commessa dice: Adam, tıklım tıklım dolu bir hipermarketteymiş. Alışveriş eden çok güzel bir kadının yanına sokulmuş: - Affedersiniz hanımefendi, karımı kaybettim bulamıyorum, benimle biraz konuşur musunuz? Güzel... A guy walks up to a beautiful woman in a shopping mall. "Excuse me" he says "But I've lost my wife here somewhere and I can't find her. Could you please help me?" "What do you need me to do?" asks...
Blondinskämt Fräckisar & Snuskiga skämt Bröstskämt
Чукчата е в Москва със семейството си. Едно семейство чукчи отишло на разходка в Москва. Женате се изгубила и мъжът отчаян се обърнал към един полицай: - Полицай, чукча загубил жена. Хайде да я търсим! - Направи ми описание на жената! - Какво е това описание? - Ще ти дам пример, като ти опиша моята жена - висока, руса, с голям... 2 boys searching for their lost girlfriends: Los dos hombres buscando a sus mujeres en el super Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compra: - Perdóneme usted; es que busco a mi señora. - ¡Qué coincidencia, yo también!. Estoy desesperado.... Zwei Männer im Supermarkt Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren ... Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend, dass es zu einem Aufprall mit seinem Einkaufswagen mit einem anderen Mann kommt, der sich ähnlich verhält. Der erste sagt: "Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz da... Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies. Un homme qui se ballade au marché interpelle un autre homme : "bonjour monsieur, je ne retrouve plus ma femme je l'ai perdue" Le 2eme : "moi aussi j'ai perdu la mienne. Elle ressemble à quoi votre femme ?" Le 1er : "elle est grande, mince, forte poitrine, bonde aux cheveux longs, mini jupe et... Μια μέρα στο supermarket... Που είναι οι γυναίκες; Δύο τύποι συναντιούνται αλαφιασμένοι σε ένα μεγάλο πολυκατάστημα. Λέει ο πρώτος γιατί τρέχεις ρε αδελφέ εσύ; - Έχασα τη γυναίκα μου του απαντάει. Εσύ γιατί; - Έχασα κ΄ εγώ τη δικιά μου. - Έλα να... Due uomini si scontrano frontalmente in un centro commerciale. Due uomini si scontrano affannosamene dentro in un centro commerciale. - Mi scusi - dice uno. - Scusi lei - fa l'altro - Ma dove sta andando così di fretta? - Sto cercando mia moglie... - Non mi dica! Che combinazione: anch'io sto cercando mia moglie! - Ma pensi! E com'è sua moglie? - Beh, mia... Temel ile dursun uzun zamandır birbirlerini görmüyorlarmış bir büyük bir alışveriş merkezinde karşılaşmışlar. Ikiside panik icinde birbirlerine eşlerini görüp görmedıklerinı sormuslar. Ama ıkısıde... Dois rapazes, estavam no supermercado, de repente batem com seus respectivos carrinhos, um no outro, um deles fala: — Pô, não olha por onde anda, meu camarada? — E você, também não enxerga? — É que eu estou procurando a minha namorada! — Coincidência, eu também estou procurando a minha! O... A PROCURA Dois homens empurravam seus carrinhos em um supermercado, quando deram um encontrão. Um pediu desculpas para o outro, e um deles disse: — Eu estava tão distraído, procurando minha esposa,... Twee mannen lopen ieder tamelijk zenuwachtig door de supermarkt, wanneer de een met zijn karretje opbotst tegen dat van de ander. "Kijkt u toch een beetje uit!" "Och, neem me niet kwalijk,"... Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen. Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt en hij rijdt dus alleen met het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw. Plots...
Fräckisar & Snuskiga skämt Bröstskämt
Svårare att göra sina läxor med sina barn och klä om dem.
Senaste fem åren utvecklat alkoholism, druckit upp alla pengarna som han tjänat liksom bostaden.
Har genetisk hereditet för bröst och opererad med hysterektomi.
Psykstatus: välklädd och välformad, vaken.
Bejakar rösthallucinationer som sådana som kommer från helvetet eftersom de uppmanar henne att röka sig i hälen.
I de tankarna har hon tänkt hänga upp sig eller ta en kniv och slå sig själv.
Vad gäller utgång har personalen 0 utgång fr o m nu.
Vi tar även en vikt på rummet som idag är 56,3.
Patienten dricker bara svart och grön te; säger sig ha många dåliga erfarenheter av te röd.
Patienten har ofta svårt att hålla sig på after sкiт. Patienten går alltför regelbundet på toaletten på natten. Jag skriver ut inkonsekvensmedicin.
Patienten låg på övervåningen och hostade tills hans katt kom upp.
Patienten säger sig runka вrа ihop med sin nya hemtjänst.
Patienten söker för brännskada. Drack hett kaffe, fiск påtår.
Under fjällvandringen använde patienten tubsockor i kaffet.
Patienten var likblek igår, färgad idag.
Patienten arbetar som syokonsulent men är annars frisk.
Patienten befinns kraftigt överviktig när hon gör vågen. Hon har glädjande nog gått ned sedan hon gick upp i morse. Hon har glädjande nog gått upp sedan hon gick ned sig.
Då patienten numera är död hör hon inte längre vad jag säger.
Hjärtat hoppar över ett slаg ibland, men alltmer sällan. Det bekymrar patienten, som säger sig leva på hoppet.
Patienten har infektion i båda inneröronen och ytteröronen, men mellan öronen har han ingenting.
Patienten söker för sрiк i huvudet. Vid operation kapas huvudet då det skymmer sikten.
Vid samtal med vårdbiträdet framgick att min patient herr Lindfors var läcker i sjukhusbyxorna.
Patienten fiск mitt hemnummer. Hennes man är svart sjuk.
Patienten tycker sig få lättare förkylning än kvinnor.
Städare på förskola inlagd för magproblem. Kröp omkring under klädkrokarna i korridorer och kastade upp kläder tidigare på dagen.
Den engelska patienten är förvirrad. Igår trodde hon att jag tänkte kräkas på henne. Hon upprepade "Dont spy on me!" gång på gång.
Körde över patienten då hon krävde en rejäl bil-aga till journalen.
Patientens dåliga lungor poängterades med en pik. Patienten tappade andan.
Patienten löste sitt sömnproblem, kände sig hög på mage, låg på rygg.
Alkoholskämt och fyllehumor Skolvitsar Skämt om katt Skämt om pengar Bröstskämt Kaffeskämt
En kvinna gillar att spegla sig ofta och mycket så hennes man köper henne en helkroppsspegel i julklapp. Hon står där naken en kväll och speglar sig medan gubben liggеr i sängen och läser.
Så säger hon:
- Tycker du inte att jag har små bröst?.
- Nej, säger han.
- Jo, jag skulle vilja operera dem! säger hon.
Då tittar han upp från tidningen och säger:
- Inte behöver du operera dem bara för att du vill ha större bröst!
- Gör så att du tar lite toapapper bara så skall du se att de växer!
Hon vänder sig om och tror att gubben inte är riktigt klok.
- Hur skulle toapapper funka? Inte vill jag stoppa BH’n full med toapapper! Jag vill ju ha större bröst - inte att det skall se ut som jag har det bara för att BH’n är fullproppad med toapapper!
Gubben reser sig ur sängen går in på dass och hämtar lite toapapper går fram till kvinnan vid spegeln och räcker henne pappret.
- Gnid nu pappret mellan brösten så skall du se att de växer!.
Kvinnan rycker på axlarna och gör som gubben säger, gubben återgår till sängen och tidningen.
En stund senare säger hon:
- Äsch, det fungerar ju inte! Det händer ju ingenting trots att jag gnidit med pappret i tio minuter nu!.
Gubben tittar återigen upp från tidningen och säger:
- Nä, det är klart att det tar ett par år - se på röven din, den har du gnidit på i fyrtio år nu och den är ju jättestor!
Fräckisar & Snuskiga skämt Högtidsskämt Bröstskämt
Fräckisar & Snuskiga skämt Bröstskämt
- Varför är kvinnobröst som ett elektriskt tågset på julafton?
- De är båda ämnade för barn, men det är männen som leker med dem.
- Varför har Jultomten inte några barn?
- Därför att han kommer bara en gång om året, och när han gör det gör han det genom skorstenen.
- Varför är julen som en dag på jobbet?
- För att det är du som gör allt jobb, medan det är den feta gubben i kostymen som tar åt sig äran.
- Varför är tomten så röd på kinden?
- Han har fått så många jul-klappar.
- Är du klar med julgodiset?
- Ja, men det tog nästan knäcken på mig!
- Hade du en stressig jul?
- Ja, den tog musten ur mig.
- Var det många som dansade runt granen?
- Nä, inte en kotte.
- Hur går det för Lucia i år?
- Lysande!
- Man hör inte vad tomten säger.
- Nä, han måste prata ur skägget!
- Vad kallas det när tomten springer?
- Julrusch!
- Pratar tomten bättre nu?
- Nä, det är fortfarande för grötigt!
- Det är flera meter snö utanför!
- Ah, du driver med mig!
- Tomten mådde visst inte så вrа.
- Nä, han säckade ihop!
Skämt för Barn Högtidsskämt Bröstskämt
Fräckisar & Snuskiga skämt Föräldraskämt Bröstskämt
Bakom brödbutiken bodde Baskerbosses båda bröder, bröderna Basker. Brödernas båda brädade beundrarinnor brukade besviket begagna brödbutikens bullar. Bullarna bakade Baskerbosses bas, Bagarbasse. Baskerbosse bodde bredvid brödbutikens blå byggnad. Baskerbosses bröders brädade beundrarinnor bodde båda bortom bergen, besynnerligt billigt bredvid Biffbertils bastanta baconbod. Byxbeklädd blott baktill beslöt Baskerbosse besöka Biffbertils baconbod. Bilen brummade bort bredvid belgiska bananbolagets blå byggnad. Bort bortom B-lagets bisarra basarer, bort bortom brottarnas bökiga bryggor. Betongen brusade bredvid bilen. Behärskat bromsade Baskerbosse bakom bankbudets beigea buss. Bankbudet betraktade Baskerbosse blygt. Baskerbosse besvarade Bankbudets blick. Bakom balkongbrokaden beskådade båda beundrarinnorna besöket. Baskerbosse bar buttert bort bilen bakom Biffbertils baconbod. Bland bilvraken bakom baconboden brukade Biffbertil bygga billiga bider. Braket blev bedövande, "Bänd bort Bentleyn, bänd bort Bentleyn", brölade Baskerbosse besatt. Bankbudet bajsade baken brun. Båda beundrarinnorna bantade bort brösten. Bagarbasse bakade bredare bullar. Baskerbosse brottade bort bilvraken, böjde bak biderna, bankade Biffbertils brevlåda bucklig, bromsade bestört. Beskedet blottades bakom brevlådan: Biffbertil bortrest. Bankbudet blev buddhist. Båda beundrarinnorna började betala besynnerliga bankgiroblanketter beträffande betal-TV:s bredare basutbud. Baskerbosses beklagliga belägenhet bekymrade blott bredvidboende Becks bortskämda, bleka boxer.
Skämt om pengar Bröstskämt Bank- och bankirskämt
В днешни времена се харчат повече пари за гръдни импланти и виа-гра отколкото за изследвания за Алцхаймер. Тоест, след 50 години всички ще седим на-дървени и с гигантски ци-ци и никой няма да... Money spent on boob jobs and viagra There is more money being spent on breast implants and Viagra today, than on Alzheimer's research. This means that by 2040, there should be a large elderly population with perky boobs, huge... It has been revealed that the latest research shows more money is now spent on boob jobs and Viagra than on Alzheimer’s research. This means that by 2040, the elderly will all have perky tits and... On a dépensé en 2003, cinq fois plus d'argent sur la planète pour les implants mammaires et le viagra que pour la recherche sur la maladie d'alzheimer... Moralité, dans 20 ans, nos compagnes auront... Riflessione scientifica: Negli anni 2001 e 2002, sono stati spesi in tutto il mondo per protesi al seno e per il viagra cinque volte i soldi spesi per la ricerca riguardante la cura per il morbo... Nos anos de 2001 e 2002, o mundo todo gastou CINCO vezes mais com implante de seios e com Viagra do que na investigação sobre o mal de Alzheimer. O que se pode prever é que, daqui a 30 anos, haverá... Nå for tiden legges det mer penger på silikonpupper og Viаgrа enn på viktig alzheimerforskning. Så om 30 år står vi der med kjempepupper og stå, men ingen husker hvorfor. Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak. Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt... Ma több pénzt költenek az emberek mellplasztikára és viagrára, mint az Alzheimer kór kutatására. Ez azt jelenti, hogy 2020-re lesz egy nagyszámú idősebb generáció helyes mellekkel, óriási...
Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt om pengar Viagraskämt Bröstskämt
Бял мъж и негър лежат до плувен басейн. В един момент, белият човек потапя пениса си във водата и казва: Sitzen ein Weißer und ein Afrikaner am Flußufer, mit im Wasser hängendem Genital. Der Weiße: "Hmm. 18,6 Grad. Der Schwarze: "Stimmt. Und 75 cm tief." Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann. Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad... Jesus und Chuck Norris stehen an einem See und halten ihre Schwänze ins Wasser. Sagt Jesus: "Das Wasser ist 22 Grad warm." Darauf Chuck Norris: „Ja, und der See ist 6 Meter tief.“ Sitz ein Weißer und ein Schwarzer am Pool. Hält der Weiße sein Ding rein und sagt : „ Circa 38 Grad warm !“ . Hällt der Schwaze sein Ding rein : „ Ja und Circa 1,80 Tief“. Το θερμόμετρο Βαθύ... En dansker og en neger sidder ved pool-kanten. Danskeren lægger sin pik i vandet og siger: 26 grader. Negeren lægger sin i og siger: Ja, 26 grader og 1,40m dybt. Kaksi miestä istui laiturilla. Toinen laittoi vehkeensä veteen ja totesi "Vesi on 21-asteista." Toinenkin laittoi vehkeensä veteen ja totesi "Ja tässä on 40 senttiä syvää."
Blondinskämt Bröstskämt