Brandmansskämt

Nyaste skämten i den här kategorin
Killar är som tamponger om det blir för mycket så byter man
Killar är som brandmän, de rycker ut och sprutar så fort det blir varmt
Killar är som kranar, man sätter på dom så sprutar dom
Killar är som datorer, dem krånglar hela tiden
Killar är som spårvagnar, missar man en kan man ta nästa
Killar som blommor, håller högst en vecka
Killar är som alvedon, man tar en och hoppar i säng
Killar är som cigaretter, man tänder på dem, suger av dem, sedan fimpar man dem
Killar är som bakelser, först kladdar dem, sedan blir man tjock
Killar är som fysik, jävligt krångligt
Killar är som rykten, går från mun till mun
Killar är som glassar, slickar man däruppe så rinner det där nere
Killar är som fåglar, håller man om för hårt dör dom, håller man för löst så flyger dom
Killar är som rosor, fina att se på men de kan göra en illa
Killar är som blommor, när dom kommer ut i skogen blir dem vilda
Killar är som blommor, finast när den står
Killar är som bin, sticker när man minst anar det
Killar är som krig, de slutar aldrig att existera
Killar är som brödrostar, de kan skänka en stor njutning men så fort dom krånglar byter man ut dem
Killar är som kolor, först är de sеgа sedan kladdar de
Killar är som hundvalpar, alltid lika roliga att leka med
Killar är som gulliga små djur, tjejer kan inte stå emot dem
Killar är som fiskmåsar, de äter, skiter, och för ett jävlа liv
Killar är som sniglar, antagligen har de någon funktion men det är svårt att inse vilken
Killar är som skor, först trampar man på dem, sedan byter man ut dem
Killar är som lastbilar, det är farligt att komma under dem
Killar är som vulkaner, sprutar när man sätter på dem
Killar är tandborstar, används flitigt och byts ofta
Killar är som bilar, aktar man sig inte så hamnar man under dem
Killar är som pussel, det fattas alltid en bit
Killar är som att spela v65, det gäller att satsa på rätt
Killar är som cigaretter, först blir de tända, sedan går de sakta upp en stinkande rök
Killar är som golfbollar, går från hål till hål
Killar är som parkeringsplatser, de bästa är upptagna
Killar är som lakan, de passar alla sängar
Killar är som bananer, äckliga utanpå men goa inuti
Killar är som bussar, det kommer alltid nya
Killar är som datorer, felprogrammerade
Killar är som bin, sticker hela tiden
Killar är som tuggummi, smaken försvinner
Killar är som bäbisar, skriker när de vill ha tutten
Killar är som vulkaner, sprutar när de är heta
Killar är som blandfärs, hälften nöt, hälften svin
Killar är som löv, torra och blåsta
Killar är som torg, har stånd i alla väder
Killar är som ballonger, antingen uppblåsta eller urblåsta
Killar är som körsbär, antigen omogna eller alldeles för gamla
Killar är som telefonkataloger, man letar och letar men hittar aldrig den rätta
Killar är som kortlekar, styva i början
Killar är som äpplen, ju mognare desto bättre
Killar är som luft, man kan inte leva utan dom
Killar är som toaletter, antingen fulla av sкiт eller upptagna
Killar är som svin, tur att tjejer är djurvänner
Killar är som brödrostar de kan skänka en stor njutning men så fort dom krånglar byter man ut dem
Killar är som frimärken, först slickar man dem, sen sätter man på dem, sen skickar man iväg dem
Fräckisar & Snuskiga skämt Brandmansskämt Militära skämt
Късна вечер. В поликлиниката звъни телефона. Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt: A man calls 911 emergency: " Come immediately, my little son has swallowed a condom!" After five minutes, the same man calls back: "It is ok, I found another one." Por la noche suena el teléfono en la centralita de urgencias del hospital: - Hola, es urgente, nuestro amigo se acaba de tragar un sacacorchos. Por favor vengan rápido!!! Al cabo de un rato vuelve a sonar el teléfono de nuevo. La misma voz: - Doctor, no corra, ya pasó. No hace falta que venga,... Anruf beim Notdienst: "Kommen Sie bitte schnell, unser Sohn hat ein Kondom verschluckt!" Nach fünf Minuten der gleiche Anrufer: "Sie brauchen nicht mehr zu kommen, wir haben ein neues gefunden!" Съпруга се обажда на доктора посред нощ. — Докторе, моля ви, бързо елате. Синът ми глътна презерватив. Лекарят веднага се облякъл, но тъкмо излизал, когато телефонът пак иззвънял. Била същата жена. — Не си правете труда – казала тя. – Няма нужда да идвате. Съпругът ми току-що намери още един. Un médecin est réveillé en pleine nuit par la sonnerie du téléphone. D'une voix encore endormie il répond : - Allô... à l'autre bout du fil, une femme très excitée raconte : - Docteur, notre bébé vient tout juste d'avaler un préservatif ! Le doc'... Une femme téléphone affolée au pédiatre en pleine nuit: - Docteur! C'est terrible, mon bébé vient d'avaler un préservatif - Calmez-vous madame, j'arrive tout de suite... Le docteur s'habille en vitesse, et il est sur le point de sortir lorsque le... Mitten in der Nacht klingelt beim Arzt das Telefon: "Herr Doktor, kommen Sie schnell! Unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!" Der Arzt springt aus dem Bett, zieht sich an und eilt zur Haustür.... Een vrouw belt in paniek naar de dokter: Vrouw: Dokter u moet vlug langskomen, ons kind heeft een condoom ingeslikt! Dokter: Ok, niks doen, ik kom direct! De dokter is nog maar half weg en terug... Webbmastern för AllaRoligaHistorier. Se ringde sin husläkare och lät hysterisk: - Min femåriga son svalde just en kondom! - Var inte orolig, jag kommer snart och tittar till honom. Just som... Puhelu Laihialla: - Herra tohtori, voitteko tulla tänne äkkiä. Koirani nielaisi juuri kondomin. - Älkää vain antako sen juoda mitään. Tulen heti paikalla luoksenne. Tohtori lähti liikkeelle, mutta...
Fräckisar & Snuskiga skämt Brandmansskämt
Fräckisar & Snuskiga skämt Brandmansskämt Alkoholskämt och fyllehumor
Елцин, Стоянов и Клинтън, заедно с техните съпруги, пътували за Белия дом със самолет. Клинтън, Солана и Петър Стоянов заедно със жените си пътуват в самолет. Во авион Самолетна катастрофа. На борда са англичанин, руснак, французин и стюардеса. Англичанинът казал: Michael Jackson zit in een vliegtuig met allemaal kinderen. De piloot komt naar hem toe en roept: "Michael, the plane is gonna crash! I have 2 parachutes: one for you, one for me!" Vraagt Michael:... Лети Майкъл Джексън с частния си самолет и група дечица из небето. По едно време пилота го извикал и му казва: - Самолета се повреди, пък имаме само два парашута. Вземай единия и скачай. - Ами... Un avion en flamme perd de l'altitude. À son bord : le pilote, un homme, une brute, un prêtre et un scout. - On va se crasher ! Enfilez vos parachutes et sautez !! Et le pilote sauta. - Il ne reste... Etiopian yllä lenteli lentokone täynnä pakolaislapsia ja mukana oli myös piispa ja Michael Jackson. Yhtäkkiä pusikosta laukaistiin ohjus, ja koneesta hajosi siipi. Save the children, sanoi piispa....
Skämt för Barn Fräckisar & Snuskiga skämt Brandmansskämt Sjömansskämt
Американците кацат на Луната. Руснак, Американец и блондинка си говорели. Ostfriesen im Weltall Στον ήλιο! Πανποντιακό Συνέδριο - Не, не може да пратим космонавти на Слънцето, ще изгорят! Un carabiniere dice all'altro che farà un viaggio sul sole!! Due carabinieri parlano tra di loro ed uno racconta che durante le ferie estive farà un viaggio sul sole. L'altro lo guarda allibito e gli chiede: Un gruppo di carabinieri annuncia la loro formidabile invenzione, che consiste in un missile per andare sul sole. Organizzano una conferenza stampa che attira scienziati e giornalisti da tutto il mondo, i quali li bombardano di domande scientifiche e tecniche. I carabinieri sono tutti... Dwie blondynki chciały zdobyć nagrodę Nobla. Jedna wpadła na genialny pomysł: - No to może polecimy na Słońce? Druga odpowiada: - No coś Ty, głupia? Spalimy się. - To polecimy w nocy. C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace. L'Américain : - "Nous, bientôt, on va aller sur la lune." Le Français répond : - "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter." Et le Belge: - "C'est rien du tout ! On va aller sur... Ein Russe, ein Amerikaner und ein Österreicher sitzen zusammen und diskutieren über die Raumfahrt. Da fängt der Russe an: "Natürlich sind wir die Weltraumnation Nummer eins! Denn wir haben den ersten Menschen ins All gebracht!" Darauf der Amerikaner: "No no! Wir sind in Sachen Weltall the number... Einsatzbesprechung im ostfriesischen Raumfahrtzentrum. Der Raumschiffkapitän informiert seine Astronauten: "Männer, unser erster Raumflug führt uns zur Sonne." Meint ein Astronaut: "Aber ist es da nicht fürchterlich heiß ?" Darauf der Kapitän: "Aber, aber, wir landen natürlich nachts!" L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo di notte!". Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont... China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun.... Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice: - Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta. Uno de Estados Unidos dice: - Nosotros enviaremos un... Det var två blondiner som satt och byggde på en rymdraket i skolan. Då kom deras fröken fram och frågade: - Vad ska ni göra med den där? - Vi ska åka till solen, sa den ena blondinen. - Inte kan... Lille Per: - Jeg vil bli astronaut og reise til solen. - Men der er det da altfor varmt? - Nei da, jeg skal selvfølgelig reiser om natten. Det var två blondiner och två brunetter. Blondinerna diskuterade möjligheterna att flyga till solen och då kom brunetterna och sa: - Hallå? Flyga till solen, det går ju inte. Det är för varmt. Då... Tinha uma loira, uma morena e uma ruiva!!! morena: - eu vou ser a primeira morena a pisar na lua. ruiva: - eu vou ser a primeira ruiva a pisar na lua. loira: - eu vou ser a primeira loira a... Ruotsalaiset halusivat hekin valloittaa avaruuden. Koska amerikkalaiset olivat jo käyneet kuussa, he päättivät laskeutua Aurinkoon. ”Mutta eikö siellä ole liian kuuma?” kysyi eräs pelokkaana. ”Ei... Venäläinen puoluejohtaja uhoaa, että koska amerikkalaiset menivät ensimmäisenä kuuhun, me ruskit valtaamme ensimmäisenä auringon. Ääni yleisön joukosta: - Auringossa on hirveä kuumuus. - Me menemme... En svenske og en nordmann sto og snakket sammen om moderne teknikk og vitenskap. - Sverige kommer snart til å sende en bemannet romferge til solen, skrøt svensken. Nordmannen lo overbærende: -...
Roliga historier Brandmansskämt Skämt om araber Ryssland skämt Skämt om Amerikaner
- ¿ Mamá la luz se come? - Mamá.. Mamá,¿la luz se come? - No hija, porque me lo preguntas. - Porque Papa le esta diciendo a la criada; apaga la luz y métetela en la boca. Mrs Laura a kindergarten teacher asked her class "what things we can eat?" "Bread" "Yes" "Hamburger" "Ok" A five years girl answered "Light", "Omg" shouted the teacher, "how can light be eaten?" "Last night I heared mom whispering to dad 'turn the light off and put it in my mouth'". De juffrouw vraagt in de klas: “Wat is het grootste ding dat je in de mond kunt stoppen?” Jantje steekt zijn vinger op en zegt: “Een schemerlamp, juffrouw!" "Dat kan toch helemaal niet,” zegt de... -Mamá, dime, ¿tú puedes coger la lámpara con la boca? - ¡Pero, hijo, qué pregunta más tonta me estás haciendo! - Pues yo le he oído muy bien a la criada lo que le estaba diciendo a papá: si tú...
Fräckisar & Snuskiga skämt Brandmansskämt Föräldraskämt
Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt för Barn Brandmansskämt Cykelskämt