Föräldraskämt

Nyaste skämten i den här kategorin
Fräckisar & Snuskiga skämt Alkoholskämt och fyllehumor Föräldraskämt
Fräckisar & Snuskiga skämt Föräldraskämt
Fräckisar & Snuskiga skämt Alkoholskämt och fyllehumor Föräldraskämt Bröstskämt
Musik
18 år Ju högre volym desto bättre.
28 år Dr Bombay ger mig huvudvärk.
Kärlek
18 år När kommer jag att träffa den rätte?
28 år Nu har jag hittat den rätte för femte gången.
Kläder
18 år Tajt, kort och färgglatt.
28 år Svart, svart, svart.
Kondomer
18 år Gud, vad pinsamt!
28 år Gud, vad praktiskt!
Sex
18 år Hur ska jag tala om hur jag vill ha det?
28 år Hur ska jag tala om att jag inte orkar?
Livsfilosofi
18 år Ta dagen som den kommer.
28 år Pensionssparande, det är grejer det.
Barn
18 år Bara jag inte blir med barn!
28 år Tänk om jag är steril!
Kändisar
18 år Wow! En kändis!
28 år Vem är det?
Smink
18 år Bara ingen ser mig osminkad.
28 år Läppglans och mascara. Klart.
Arbete
18 år Svårt att välja.
28 år Svårt att ta ledigt.
Mat
18 år Vem vill ha sushi när det finns varmkorv?
28 år Vem vill ha nedmalt slaktavfall när det finns sushi?
Solning
18 år Solskyddsfaktor 0.
28 år Solskyddsfaktor 28.
Kroppen
18 år Ser min rumpa okej ut i de här byxorna?
28 år Hur ser mitt kolesterolvärde ut, doktorn?
Föräldrar
18 år Omständiga.
28 år Oumbärliga.
Ålder
18 år Men jag är 23, jag lovar.
28 år Men jag är 23, jag lovar.
Uteliv
18 år Vi måste gå på det nya stället.
28 år Kan vi inte se en videofilm istället?
Pengar
18 år Lite pengar, men få räkningar.
28 år Mer pengar, men fler räkningar.
Största önskning
18 år Fred på jorden. Skrota alla vapen.
28 år En löneförhöjning vore inte fel.
Värsta mardröm
18 år Tänk om jag gör bort mig!
28 år Tänk om jag aldrig hittar någon att dela mitt liv med!
Drömkillen
18 år Lång, mörk, snygg, sexig, muskulös, rik och charmig.
28 år Snäll.
Skämt om pengar Föräldraskämt
Der Mann droht der Dame Lillebror gick med mamma till opera för första gången. När dom hade suttit ett tag frågar Lillebror: - Varför hotar den dära mannen kvinnan med en pinne? Mamma: - Han hotar inte han dirigerar. Lillebror: - Varför skriker hon då? В операта. Дете към баща си: - Тате, защо този чичко бие с пръчката тази леличка? - Той не я бие, той дирижира. - А защо тогава тя така пищи? Jaś z tatą są w operze. Jaś pyta: - Tato, czemu ten pan grozi tej pani kijem? - On jej nie grozi, on dyryguje. - To czemu ta pani krzyczy?
Föräldraskämt
När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte. Om man inte håller det, måste man skilja sig och då måste man dela på lamporna och knivarna och för det mesta kan man inte komma överens om vem som ska ha barnen. De som inte kommer överens om det måste gå till en börsmäklare. Han bestämmer att den ena ska ha barnen och då får den andra ett extra matbord istället.
/Rеginа 7år.
Graverade mammor går med babyn i magen i ca 204 månader.
/Hedda 6 år.
Det är inte så вrа för gravida kvinnor att ha ägglikör i urinen.
/Tove 9 år.
Håret blir grått för att hjärncellerna skrumpnar ihop.
/Erland 6 år.
Gamla tanter tycker om att se nakna män, de vill bara inte erkänna det när han frågar.
/Tone 7 år.
Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.
/Siri 6 år.
Männen har flera framdelar på kroppen.
/Julie 6 år.
Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern.
/Stina 9 år.
Kejsarsnitt betyder att man skär ut babyn genom nödutgången.
/Martina 6 år.
Min pappa säger att min mamma är medvetslös när hon handlar kläder.
/Marion 6 år.
Min mamma är i alla fall väldigt söt, för hon har så väldigt långa tuttar.
/Mia 4 år.
Man kan inte rå för hur man ser ut. Det får Gud ta på sig skulden för.
/Hassan 6 år.
En gynekolog är... en som inte vet så mycket om halsen på folk.
/Erland 6 år.
Mormödrar och farmödrar har väldigt stora behåar. De är så stora att jag får in hela rumpan och två knän i den ena gropen. I den andra får min bror plats.
/Katja 7 år.
På mormorar är tuttarna liksom dubbelt synliga. Det är för att de har mjölkat så många familjemedlemmar.
/Heidi 6 år.
Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar har blivit lite lösaktiga. /Stina 6 år
Gynekologvitsar Föräldraskämt Morförälderskämt
Mitt kära barn!
Jag skriver detta brev väldigt långsamt, för jag vet att du inte kan läsa så fort.
Vi bor inte längre i samma hus som vi gjorde när du lämnade oss. Din pappa läste i tidningen att de flesta olyckor sker i hemmet så vi flyttade. Tyvärr kan jag inte sända dig den nya adressen, eftersom familjen som bodde här före oss tog med sig husnummer och gatuadress. Ja, de tyckte det blev smidigast på detta vis, så slapp de byta.
Det nya stället är jättefint! Vi har till och med tvättmaskin! Fast jag vet inte om den är särskilt вrа... Förra veckan la jag i ett lass, tryckte på "flush" och det spolade och skvätte över kanten och jag har inte sett kläderna sen dess.
Vädret här är inte heller så pjåkigt. Det regnade bara två gånger förra veckan. Ena gången regnade det i tre dar och andra gången i fyra.
Du bad mig skicka din jacka. Morbror James sa att frakten skulle bli dyr, eftersom jackan var så tung. Han rekommenderade mig att klippa bort knapparna och visst blev jackan lättare. Jag la knapparna i fickorna.
Vi fiск ännu en räkning från begravningsbyrån. De sa att om vi inte betalar mormors gravplats snart så gräver de upp henne.
Häromdagen låste din bror in nycklarna i sin bil. Vi var riktigt oroliga för det tog honom två timmar att få ut mig och kusin Sherry.
Din syster Bertha fiск barn i morse! Vi vet ännu inte vilket kön det blev, så jag kan inte säg om du är moster eller morbror. Om det är en tös ska din syster döpa henne efter mig, Mamma.
Jag har sorgliga nyheter angående din farbror Pete. Han drunknade. Vi fann honom i whiskeytunnan i källaren härom kvällen. Vi vet inte hur många dagar han hade legat där. Vi lät kremera honom hemma på gården och han brann likt en fackla i tre dar.
Jag har inte så mycket mer att berätta. Inget speciellt har hänt.
P. S. Jag tänkte skicka några slantar, men kuvertet var redan igenklistrat.
Föräldraskämt Bondvitsar
Föräldraskämt
Bonden var ute och matade djuren i hönsgården när plötsligt tuppen satte något i halsen och gav konstiga ljud ifrån sig. Bonden insåg att om han inte gjorde något snabbt skulle tuppen kvävas. Han sprang fram och grabbade tag i tuppen, men visste inte riktigt vad han skulle göra åt problemet.
Då kom bondmoran rusande. Hon vände tuppstackaren upp och ned och började skaka honom fram och tillbaka. Lilla Stina såg vad som hände från köksfönstret och följde händelseförloppet med stor nyfikenhet.
Plötsligt knackade det på ytterdörren. Eftersom båda föräldrarna var upptagna gick Stina och öppnade. Där ute stod prästen och bad att få tala med hennes mor.
- Det går inte, säger lilla Stina. Mamma hjälper pappa att ruska tuppen och skriker att hon inte ger sig förrän det kommer ut något. Det är så synd om honom och han låter hemskt konstigt. Jag tror att han kommer dö, stackarn...
Bondvitsar Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt för Barn Nunneskämt Religiösa skämt Föräldraskämt Prästskämt