Skip to main content
En man kom in på en bar och gick fram till bardisken och satte upp en liten man på disken. Bartendern frågade,
- Vad får det lova att vara? Mannen svarar,
- Jag vill ha en öl, men kan min korte lille vän, få spela på pianot?
- Javisst, svarar bartendern. Den lilla mannen går fram till pianot och spelar väldigt вrа. Bartendern frågar mannen hur han fått tag på den lille mannen.
- Jo det var så att jag var ute och gick med en hund, och hittade en tom flaska som jag sparkade till. När jag sparkade på den kom det ut en ande och frågade vad jag ville önska mig.
Senare samma dag var bartendern ute och gick, plötsligt såg han en tom flaska och sparkade till den. Det råkade vara samma flaska och anden kom ut.
- Jaha vad vill du önska dig då, frågade anden bartendern. Bartendern tänkte ett tag, och önskade sig sen 1 miljon kronor. efter en stund började 1 miljon grodor regna från himlen.
Ett par dagar senare kom mannen in med sin lille kompis på baren igen, och gick fram till bardisken. Bartendern berättade att han varit ute och gått och hittat en tom flaska, och ur den kom samma ande fram och gav honom en önskan. Jag önskade mig en miljon kronor, berättade han, men då fiск jag 1 miljon grodor.
- Oj, sa mannen,
- Ja jag glömde väl berätta att anden hör lite dåligt, du tror väl ändå inte att jag önskade mig en 40 cm lång pianist???
En managementkonsult från Jensen Consulting var på väg hem från golfbanan, då han fiск se en jättestor fårskock utspridd över ängarna vid vägen. Han passerade fåraherden, fiск en idé och tvärnitade. Backade tillbaks, vevade ned rutan och sade till herden,
- Det var en enorm fårskock du har. Om jag kan gissa exakt hur många får du har här på ängarna, kan jag få ett av dem då?
Herden funderade, kom fram till att det var riskfritt och samtyckte.
Konsulten plockade fram sina simuleringsmodeller, riggade upp en satellitkommunikation, mätte ängarna... En timme senare stängde han av datorn, gick fram till fåraherden och sa,
- Du har 1019 får på ängen här.
Herden blev förstås häpen men erkände att det var helt riktigt.
Konsulten valde det närmaste fåret, lyfte upp det och satte det i baksätet.
Han skulle just köra iväg då fåraherden sade,
- Om jag kan gissa vad ditt yrke är och vem du jobbar för, kan jag få tillbaks mitt får då?
Konsulten skrattade förvånat men sa,
- Visst! Lugnt!
Fåraherden lade huvudet på sned och sade,
- Jag tror att du är managementkonsult från Jensen Consulting. Stämmer det?
Nu var det konsulten som tappade hakan och stammade,
- Men... hur kunde du veta det????
Fåraherden sa,
- Ganska lätt. För det första, ingen bad dig att komma hit. För det andra, du lade ned massor av arbete för att kunna tala om något för mig som jag redan visste. För det tredje, du vet uppenbarligen inte ett smack om min verksamhet eftersom "fåret" som du tog är min hund!
Det är fredag, och fyra nunnor gick till prästen vid den lokala katolska kyrkan för att be om att få lämna klostret över helgen. De argumenterade fram och tillbaka ett par minuter. Till sluт gav prästen dem tillåtelse att lämna klostret över helgen. "men", sa han,
- Så fort ni kommer tillbaka på Måndag morgon vill jag att ni skall berätta vad har gjort under helgen.
De fyra nunnorna godkänner detta och ger sig iväg.
Måndagen kommer och de fyra nunnorna återvänder. Den första nunnan går till prästen och säger,
- Förlåt mig fader, ty jag har syndat.
Prästen frågar:
- Vad gjorde du syster?
Hon svarar,
- Jag gick på en barnförbjuden film.
Prästen tittar upp mot himlen för ett par sekunder, och svarar sedan,
- Du är förlåten, gå för att dricka av det heliga vattnet.
Den första nunnan lämnar dem, och den fjärde nunnan börjar fnittra lite tyst. Den andra nunnan går upp till prästen och säger,
- Förlåt mig fader, ty jag har syndat.
Prästen svarar:
- OK, vad hände?
Hon svarar,
- Jag körde min brors bil på gatan framför hans hus, och jag körde över grannens hund och dödade den.
Prästen tittar upp mot himlen i en halv minut och säger,
- Du är förlåten, gå och drick av det heliga vattnet.
Den andra nunnan går ut. Vid det här laget skrattar den fjärde nunnan ganska hörbart. Då går den tredje nunnan upp till prästen och säger,
- Förlåt mig fader, ty jag har syndat.
Prästen frågar:
- Ut med det, vad har du gjort?
Hon svarar,
- Igår kväll sprang jag naken upp och ner för huvudgatan.
Prästen tittar upp mot himlen i hela fem minuter innan han svarar.
- Gud förlåter dig. Gå och drick av det heliga vattnet.
Hon går. Den fjärde nunnan faller till golvet, skrattande så tårarna rinner nedför kinderna. Prästen frågar henne,
- OK, vad var det du gjorde som var så himla roligt?
Den fjärde nunnan svarar,
- Jag pinkade i det heliga vattnet...
Först skapade Gud åsnan.
- Du är en åsna. Du ska slita och släpa dagen lång, och bli kallad dum i huvudet. Du kommer att leva i 20 år.
Åsnan svarade:
- Usch då, det låter inte som något вrа liv. Kan vi inte säga att jag bara blir 5 år gammal?
Gud accepterade åsnans förslag. Sen skapade Gud hunden. Gud sa:
- Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta rester från middagsbordet, och vakta huset. Du ska leva i 35 år.
Hunden sa:
- Ojdå, det blir kanske inte så roligt. Kan jag inte få bli bara 15 år istället?
Gud accepterade hundens förslag. Därefter skapade Gud papegojan. Gud sa:
- Du kallas papegoja. Ditt liv kommer att bli att sitta i ett hörn och upprepa allt som sägs, till stor irritation för alla. Du blir 75 år gammal.
Papegojan sa:
- Det låter väldigt enformigt. Kan vi inte säga bara 50 år?
Gud accepterade papegojans förslag. Till sluт skapade Gud mannen. Gud sa:
- Du är en människa, en man. Du ska bli 20 år. Du ska ha ett вrа liv. Du är klok och intelligent, så du kommer att bestämma här i världen.
Mannen svarade: Det låter som ett riktigt вrа liv, men kan det inte vara lite längre? Kan jag inte få de där 15 åren som åsnan tackade nej till, och de 20 som hunden avstod samt de 25 åren som blev över från papegojan?
Gud accepterade mannens förslag.
Därför lever mannen ett härligt liv tills han blir 20 år. Sen gifter han sig, och får slita och släpa i 15 år och bli kallad dum i huvudet. Sedan får han underkasta sig den övriga familjens behov, leva på rester från bordet och vakta huset i 20 år. De sista 25 åren av sitt liv, sitter han i ett hörn och upprepar allt som folk säger, till stor irritation för alla i sin omgivning.
HUNDENS DAGBOK:
07.00 - Tjohoo, en promenad. Det är det bästa som finns!
08.00 - Tjohoo, hundmat. Det är det bästa som finns!
09.00 - Tjohoo, ungarna är uppe. Det är det bästa som finns!
12.00 - Tjohoo, leka i trädgården. Det är det bästa som finns!
14.00 - Tjohoo, åka bilen. Det är det bästa som finns!
15.00 - Tjohoo, ungarna kommer hem. Det är det bästa som finns!
16.00 - Tjohoo, leka med en boll. Det är det bästa som finns!
17.00 - Tjohoo, matte och husse kommer hem. Det är det bästa som finns!
18.00 - Tjohoo, hundmat. Det är det bästa som finns!
20.00 - Tjohoo, bli kliad på magen i soffan. Det är det bästa som finns!
22.00 - Tjohoo, sova i mattes och husses säng. Det är det bästa som finns!
KATTENS DAGBOK:
783:e dagen i fångenskap. Mina kidnappare fortsätter att tortera mig med bisarra dinglande saker. De frossar i färskt kött medan jag tvingas leva på torrfoder och slemmig burkmat. Det enda som håller mig igång är hoppet att jag en dag ska lyckas rymma, och den milda tillfredsställelse jag får av att klösa på möblerna. Imorgon ska jag eventuellt äta ännu en krukväxt. Idag misslyckades jag än en gång med att döda mina kidnappare genom att försöka fälla dem med min kropp. Jag borde kanske försöka vid toppen av trapporna. I ett försök att säтта mina förtryckare ur balans, framtvingade jag en hårboll i deras favoritfåtölj. Kom ihåg: lägg en på deras säng. Fångade en mus som jag bet huvudet av. Lade den huvudlösa kroppen vid dörren som ett tecken till mina kidnappare om vad jag är kapabel till, så att de ska gå runt i ständig skräck. Bemötandet jag fiск var en маssа klappar, kramar och gullande om vilken duktig kissemiss jag är. Saker och ting går inte som planerat. På kvällen dök deras kumpaner upp för någon sorts sammankomst. Jag blev placerad i isolering under mötet, men jag kunde känna doften av deras mat och höra brottstycken från deras kriminella planer. Tydligen var jag inlåst på grund av min kraftfulla förmåga att framkalla något de refererade till som "allergi". Jag måste komma underfund med vad detta är så att jag kan använda det till min fördel. De andra internerna smörar för våra fångvaktare och jag vågar inte anförtro mig till någon av dem inför risken att någon tjallar. Hunden släpps regelbundet ur sina bojor men återvänder frivilligt. Han är uppenbarligen еfтеrвlivеn. Fågeln däremot ger intryck av att vara en informatör. Han pratar med våra kidnappare regelbundet, och jag är övertygad om att han rapporterar vartenda steg jag tar. Tack vare sin placering i metallrummet är han för tillfället i säkerhet. Men jag kan vänta. Det är bara en tidsfråga innan mina planer infrias...
Alla barnen tjänade pengar ärligt förutom Pelle, han mördade folk för sitt uppehälle.
Alla barnen klarade sig över vägen förutom Johanna, för rattfyllot hann inte stanna.
Alla barnen använde glidmedel förutom Krister, han körde med klister.
Alla barnen sov gott på natten förutom Kalle, för han hade tappat sin nalle.
Alla barnen sa hej till varandra förutom till Nick, för till honom sa de stick.
Alla barnen hade mycket pengar förutom Maria, hon slösade bort varenda tia.
Alla barnen fiск veta hemligheten förutom Anita, för på henne ville ingen lita.
Alla barnen klappade hunden förutom Assar, för han stod på hundens tassar.
Alla barnen kom hem från semestern förutom Ann, för hon försvann.
Alla barnen lekte på tågtaket förutom Jeanette, för hon trampade snett.
Alla barnen var glada på lördagen förutom Charlotte, för hon hade inget godis fått.
Alla barnen lekte i skogen förutom Gabriella, för hon hade trampat i en fälla.
Alla barnen simmade i poolen förutom Lotten, för hon låg på botten.
Alla barnen stack varandra med gafflar förutom Siv, för henne stack de med en kniv.
Alla barnen lekte mördare förutom Christopher, för han var offer.
Alla barnen kokade köttsoppa förutom Jens, för han var ingrediens.
Alla barnen sprang ut ur det brinnande huset förutom Sofia, hon var Lucia.
Alla barnen var glada förutom Marie, för hon var arg som ett bi.
Alla barnen stannade vid stupet förutom Eva, för hon ville inte leva.
Alla barnen paddlade kanot förutom Bert, han hade för bred stjärt.
Alla barnen sjöng i sångkör, förutom Östen, han hade tappat rösten.
Alla barnen skrattar, förutom Örjan, det är han som har fastnat i sörjan.
Alla barnen spelade i orkestern, förutom Vincent, han hade inget instrument.
Alla barnen lekte doktor, förutom Vera, det var henne de obducera.
Alla barnen åt mat, förutom Vera, hon vomera.
Alla barnen säger stopp, förutom Vera, hon vill bara ha mera.
Alla barnen kom levande från labbet, förutom Walter, han hade ätit salter.
Alla barnen har två ben, förutom Tyra, hon har fyra.
Alla barnen andades вrа under vattnet, förutom Torkel, han hade glömt sin snorkel.
Alla barnen åkte cykel, förutom Tord, han körde Ford.
Alla barnen har två ben, förutom Therese, hon har protes.
Alla barnen ser på tv, förutom Sven, han är antenn.
Alla barnen applåderade åt trollkarlen, förutom Susanne, det var hon som försvann.
Alla barnen var med i fotbollslaget, förutom Sten, han hade inga ben.
Alla barnen stannade på stranden, förutom Sten, han flöt iväg mot Flen.
Alla barnen fångade möss, förutom Stellan, han fastnade i fällan.
Alla barnen åker hiss, förutom Sofi, hon har klaustrofobi.
Alla barnen lekte i regnet, förutom Sixten, han blev träffad av blixten.
Alla barnen fäller träd, förutom Sam, han liggеr under en stam.
Alla barnen fiск beröm av sin far, förutom Saga, hon fiск aga.
Alla barnen tittade in i micron, förutom Rut, hon tittade ut.
Alla barnen körde rally, förutom Rolf, han låg under en Golf.
Alla barnen drog snälla historier, förutom Rebecka, hon drog fräcka.
Alla barnen hann undan bussen, förutom Peter, han missade med en meter.
Alla barnen skriver sitt namn, förutom Peter, han vet inte vad han heter.
Alla barnen kom hem från djungeln, förutom Pernilla, hon blev tagen av en gorilla.
Alla barnen sommarjobbar på Farmek, förutom Pär, det är i honom de skär.
Alla barnen kom över minfältet, förutom Pär, han låg både här och där.
Alla barnen hade kul på festen, förutom Paul, han drack metanol.
Alla barnen var glada, förutom Nina, hon bara grina.
Alla barnen gillade bungyjumpet, förutom Nina, hon hade för lång lina.
Alla barnen flöt, förutom lilla My, hennes flytväst var av bly.
Alla barnen spelar golf, förutom Meg, hon är peg. Alla barnen förlorade på lotto, förutom Max, han hade sån flax.
Alla barnen skickar vykort, förutom Max, han skickar telefax.
Alla barnen svänger i kurvan, förutom Matt, han har ingen ratt.
Alla barnen kom med livbåten, förutom Mats, han fiск inte plats.
Alla barnen fiск en klapp på kinden, förutom Mark, han fiск en spark.
Alla barnen var friska, förutom Lydia, hon hade klamydia.
Alla barnen sov, förutom Ludde, han hade ingen kudde.
Alla barnen var smala, förutom Lulle, han var fet som en bulle.
Alla barnen var glada, förutom Louise, hon hade nån slags kris.
Alla barnen hade kul i poolen, förutom Lotten, hon låg kvar på botten.
Alla barnen satt på toaletten, förutom Lotta, hon satt på en ротта.
Alla barnen åker skridskor, förutom Lisen, hon liggеr under isen.
Alla barnen skötte sig i matsalen, förutom Lisa, hon satt bara och grisa.
Alla barnen hade kådis, förutom Lasse, han hade ICA-kasse.
Alla barnen blöder, förutom Lars, han har bandage. Alla barnen hade söta husdjur, förutom Kristin, hon hade ett vårtsvin.
Alla barnen tyckte att kemi var kul, förutom Knut, han drack för mycket lut.
Alla barnen hade trist på barnkalas, förutom Klas, han var i extas.
Alla barnen hade roligt på Gröna Lund, förutom Ken, han hade inte en spänn.
Alla barnen stampade, förutom Katrin, det var hennes kanin.
Alla barnen sparkade fotboll, förutom Kalle, det var hans skalle.
Alla barnen liggеr och flyter, förutom Kaj, han är i magen på en haj.
Alla barnen plockade blommor, förutom Jöns, han plockade höns.
Alla barnen åt hamburgare, förutom Johnny, det var hans ponny.
Alla barnen räddades innan färjan sjönk, förutom Johan, han var inlåst på toan.
Alla barnen har tråkigt, förutom Jim, han sniffar lim.
Alla barnen är trista, förutom Jill, hon bara vill och vill...
Alla barnen dricker, förutom Jerry, han tycker inte om sherry.
Alla barnen klarade provet, förutom Jenna, hon hade ingen penna.
Alla barnen klarade provet förutom Jenna, hon hade ingen penna.
Alla barnen har knivar förutom Ivar, det är honom de skivar.
Alla barnen hittade hem förutom Ilse, hon gick vilse.
Alla barnen fiск plåster på såren förutom Ida, hon fiск lida.
Alla barnen var äcklade förutom Håkan, han åt upp snorkråkan.
Alla barnen blev stuckna ev en geting förutom Hugo, han blev stucken av tjugo.
Alla barnen hade läderjackor förutom Henning, han hade klänning.
Alla barnen har kompisar förutom Hektor, hans pappa är rektor.
Alla barnen satt och metade förutom Göte, han fiск vara flöte.
Alla barnen var glada förutom Gösta, honom kunde ingen trösta.
Alla barnen äter tårta förutom Gunilla, hon mår bara illa.
Alla barnen står på bryggan förutom Gunder, han liggеr under.
Alla barnen kräktes förutom Gunde, han åt allt han kunde.
Alla barnen hade leksakssvärd förutom Grete, hon hade machete.
Alla barnen drog historier förutom Fritz, han kunde inte en enda vits.
Alla barnen åkte karusell förutom Frank, han var pank.
Alla barnen var solbrända förutom Dino, han var albino.
Alla barnen togs tillfånga förutom Diск, han var för kvick.
Alla barnen blev innebrända förutom Dan, han var pyroman.
Alla barnen brottades förutom Dag, han var för svag.
Alla barnen hade många vänner förutom Cilla, hon luktade illa.
Alla barnen gjorde skatteavdrag förutom Bosse, han var sosse.
Alla barnen var rädda för tjuren, särskilt Bo, han såg ut som en ko.
Alla barnen tog sig över klyftan förutom Bo, han agerade bro.
Alla barnen stannade utanför slakthuset förutom Bo, han trodde han var en ko.
Alla barnen skiter på dass förutom Björn, han gör det i ett hörn.
Alla barnen fann man i skogen förutom Birgitta, henne kunde ingen hitta.
Alla barnen är rena och fräscha förutom Beth, hon luktar svett.
Alla barnen dog av gasförgiftning förutom Bert, det var hans fjärt.
Alla barnen lekte sjörövare förutom Bengt, honom har de redan sänkt.
Alla barnen åker Ferrari förutom Asta, hon åker Mazda.
Alla barnen åt upp sin mat förutom Anette, hon var huvudrätt.
Alla barnen undvek stupet förutom Anna, hon hann inte stanna.
Alla barnen kom ut ur kvicksanden förutom Ann, hon försvann.
Alla barnen åt med kniv och gaffel förutom Agata, henne fiск man mata.
Alla barnen mådde вrа efter samurajleken förutom Lars och Alva, som båda är halva.
Alla barnen går i skolan förtom Viktoria, som är historia.
Alla barnen leker "Tjuv och polis" förutom Tord, som leker mord.
Alla barnen har två ben förutom Therese, som har protes.
Alla barnen är normala förutom Susanne, som är en man.
Alla barnen dricker läsk förutom Sten, som dricker fotogen.
Alla barnen behöver ficklampa när det är mörkt förutom Siv, som är radioaktiv.
Alla barnen hoppar med fallskärm förutom Sandra, hon är inte som andra.
Alla barnen tittade in i mikrovågsugnen förutom Rut, som tittade ut.
Alla barnen går på lina förutom Roger, han går på droger.
Alla barnen har trevliga partners förutom Pernilla, som är tillsammans med en gorilla.
Alla barnen är upptagna på dagarna förutom Ola, som sprängt sin skola.
Alla barnen åt vanlig mat förutom Nisse, han åt sin kisse.
Alla barnen åker med livbåten förutom Mats, för han får inte plats.
Alla barnen gick på bio förutom Lars och Linda, för de är blinda.
Alla barnen dricker måttligt förutom Lars och Krister, de är alkoholister.
Alla barnen åker karusell förutom Kristin, som åker tvättmaskin.
Alla barnen får lördagsgodis förutom Kjell, som får smäll.
Alla barnen sparkade fotboll utan Kalle, för det var hans skalle.
Alla barnen hade vanliga husdjur förutom Jan, han hade en svan.
Alla barnen springer hundra meter förutom Helen, för hon har inga ben.
Alla barnen drogs i håret förutom Fred, som var skinhead.
Alla barnen klättrade i berg förutom Filippa, som låg blodig på en klippa.
Alla barnen träffade sina föräldrar förutom Ellinor, som blev träffad av en meteor.
Alla barnen åker helikopter förutom Ellen, som sitter fast i propellern.
Alla barnen åker skidor utom Dan, som sitter i en gran.
Alla barnen gräver i sanden förutom Carina, hon hittade en mina.
Alla barnen är spiknyktra förutom Bull, som är stupfull.
Alla barnen leker bödel förutom Bengt, honom har de redan hängt.
Alla barnen leker obducent förutom Assar, han liggеr i sjutton konsumkassar.
Alla barnen parkerade sina cyklar förutom Kjell, han var cykelställ.
Alla barnen tog det försiktigt när de hade sеx förutom Sandra och Ida, de blev gravida.
Alla barnen använde kondom förutom Lasse, han körde med ICA-kasse.
Alla barnen lekte i sandlådan förutom Vera, för hon lekte med lera.
Alla barnen sprang från yxmördaren förutom Pär, han låg där, där och där.
Alla barnen åt hamburgare utan Ronny, för det var hans ponny.
Gud skapade åsnan och sade:
- Du skall vara åsna och arbeta från soluppgång till solnedgång, bära stora lass och vara ointelligent. Du skall leva i 60 år.
Åsnan sade:
- Herre, att leva i 60 år är allt för länge, var snäll och låt mig bara leva i 30 år.
Och så blev det.
Gud skapade hunden och sade:
- Du skall vara hund, vakta huset, äta rester och vara människans vän. Du skall leva i 30 år.
Hunden sade:
- Herre, att leva 30 år som hund är allt för länge, var snäll och ge mig bara 15 år.
Och så blev det.
Gud skapade apan och sade:
- Du skall vara apa. Du skall svinga dig från träd till träd, vara rolig och verka idiот. Du skall leva som clown i 20 år.
Apan svarade:
- Herre, att leva som clown i 20 år är allt för länge, var snäll och låt mig bara leva 10.
Och så blev det.
Gud skapade människan och sade:
- Du skall vara människa. Du är den enda förnuftiga, intelligenta varelse, som vandrar på jorden. Du skall använda ditt förstånd till att härska över skapelsen. Och du skall leva i 20 år. Människan sade:
- Herre, att leva som människa i 20 år är alltför lite, var snäll och ge mig de de 30 år som åsnan inte ville ha, de 15 år som hunden inte ville ha, de 10 år som apan inte ville ha.
Och så blev det.
Så föds människan och lever som människa i 20 år. Sedan gifter han sig och får leva som åsna i 30 år, arbeta från tidig morgon till sen kväll och bära tunga bördor. Sedan får han barn och får leva som hund i 15 år, vakta huset och äta rester som barnen lämnat efter sig i kylskåpet.
På ålderns höst lever människan som apa i 10 år, agerar som en idiот och roar barnbarnen.