Skämt om pengar

Nyaste skämten i den här kategorin
Första stadiet:
Klockan är strax före elva en vardagskväll och du har tagit några öl.
Du reser dig upp för att gå eftersom du ska upp och jobba imorgon.
Då meddelar en av dina arbetslösa kompisar att han bjuder på nästa omgång.
- Här på första stadiet så tänker du för dig själv:
- "Äsch, det är ju löjligt. Så länge jag får sju timmars sömn så klarar jag morgondagen. Det är lugnt.
Du knäpper en gång med fingrarna och sätter dig ner igen.
Andra stadiet:
Det är midnatt, du har tagit några fler öl. Du har precis avslutat en tjugo minuter lång diskussion emot konstgräs på fotbollsplaner. Du reser dig upp för att gå hem och sova, men här på andra stadiet så dyker en liten djävul upp på din axel, och får dig att tänka saker som:
- "Hallå! Jag är ju ute med mina kompisar! Varför jobbar jag över huvudtaget? Det är ju sånt här som är skojigt! Och förresten, jag klarar mig fint på fem timmars sömn med! Det är lugnt!
- "Du knäpper en gång med fingrarna och dunsar ner på soffan igen.
Tredje stadiet:
Ett på natten. Du har övergivit ölen för tequilan. Du har precis avslutat en trettio minuter lång diskussion för konstgräs på fotbollsplaner. Och nu tänker du saker som:
- "Vår servitris är den snyggaste jag någonsin sett!"
På tredje stadiet älskar du världen. På vägen mot toaletten köper du en drink åt killen i änden på baren enbart för att du tycker om hans utseende. Du får dryckesfantasier som till exempel:
- "Grabbar! Vi köper en egen bar, så kan vi vara tillsammans för all framtid! Vi klarar av det. Tony, du kan laga maten!"
Men på tredje stadiet så är djävulen på axeln lite större än förut, och det är han som bjuder! Och du tänker:
- "Äh vafan, kom igen nu, så länge jag får tre timmars sömn . . . och ett komplett blodbyte så är jag okej. Det är lugnt."
- "Du försöker knäppa fingrarna och det går efter lite träning.
Fjärde stadiet: T
Vå på natten, Djävulen sköter baren just nu. Som sista beställning beställde du en flaska rom och en cola. Du är konstgräs!!!
På vägen mot toaletten den här gången slår du ner killen i änden på baren, enbart för att du inte tyckte om hans utseende.
Och nu tänker du:
- "Vår servitör är den snyggaste jag någonsin sett!"
Du och dina vänner bestämmer er för att gå därifrån, ungefär på samma gång som du blir utkastad. En av dina kompisar känner till en bar som inte stänger förrän sju på morgonen, och du tänker för dig själv:
- "Tja, om jag bara får några timmars sömn, så kan jag ju stanna uppe hela natten! Jag har absolut inget emot att gå på det där styrelsemötet och se ut som Keith Richards. Och så länge jag får 31 timmars sömn imorgon så klarar jag mig. Det är . . . är lugnt. "
Du försöker knäppa med fingrarna, misslyckas totalt och raglar in i en lyktstople.
Femte stadiet:
Fem på morgonen, förgäves försöker du få tillbaka dina pengar från tatueringskillen:
- ("Men jag känner ju inte nån som heter Kalle!!!").
Några timmar senare har du och dina vänner på något sätt kommit till grannkommunen och sitter på en bar och snackar med några killar som satt i fängelse så sent som i går. Det är ett sådant ställe som till och med Lucifer själv skulle komma till.
- "Ööhm... Jag måste nog dra mig hemåt. Jag har ett möte vid -fаn- klockan nio. Det är den där frukosten med Нiтlеr. Jag får bara inte missa den. - "Du och dina kompisar dricker någon tjock, blå spritsort. En servitris med färska stygn i armen kommer till ert bord, och du tänker:
- "En dag ska jag gifta mig med denna underbara varelse!"
En av dina kompisar ställer sig upp och vrålar:
- "VI ÅKER TILL DANMARK!!!!" och däckar därefter under bordet. Du kryper ut för att få lite frisk luft och det är nu som du möter femte stadiets värsta del - solen.
Det väntade du dig inte, eller hur? Du ser folk som är på väg till jobbet eller som är ute och joggar.
Alla tittar på dig - och de vet. Och sedan frågar de:
- "Vem är Kalle?".
Ok, nu ska vi vara lite uppriktiga här;
Om du är 19 och stannar uppe hela natten är det liksom en seger då natten är förbi, men då du är över 30, då är solen Guds strålkastare.
Vi säger då alla samma bön,
- "Jag lovar och svär, att jag aldrig ska göra något sånt här igen!"
Och en del av oss lägger till:
- ".... Och den här gången så menar jag det!"
Så ser en вrа dag ut, enligt båda könen!
Hitlerskämt Ölskämt Skämt om pengar Alkoholskämt och fyllehumor Servitörvitsar Fotboll skämt
Klurigheter Tjuvskämt Skämt om pengar Hotellskämt
Klurigheter Skämt om pengar
Skämt om pengar Bank- och bankirskämt Vampyrvitsar
Din mamma är så ful att det ser ut som om hon har brunnit och nån har försökt släcka henne med en yxa.
Din mamma är så ful att Saddham Hussein vill ha fred med FN för att han förstått hur vissa människor lider.
Din mamma är så ful att när hon kliver på en buss går alla av.
Din mamma är så ful att när hon var med i programmet "Mänskligt" gick kameran sönder.
Din mamma är så ful att när hon går på stan så tar alla kort på henne i tron att det är troll.
Din mamma är så ful att när hon besökte ett spökhus, kom hon ut med ett fast arbete.
Din mamma är så ful att när hon gick till en fulhetstävling sa domarna "Inga proffs!".
Din mamma är så ful att de filmade "De dimhöljda bergen gorillor" i hennes dusch.
Din mamma är så ful att hon får lökar att gråta.
Din mamma är så ful att tåget tog en omväg för att undvika henne.
Din mamma är så ful att hon skrämmer folk fast det är mörkt.
Din mamma är så ful att psykiatrikern ber henne lägga sig med ansiktet ner.
Din mamma är så ful att när hon var liten och lekte i sandlådan försökte katterna gräva ned henne.
Din mamma är så ful att hon skrämmer blinda barn.
Din mamma är så ful att din farsa fiск säтта spegeln bak och fram.
Din mamma är så ful att hon ger Freddy Kreuger mardrömmar.
Din mamma är så ful att kackerlackorna kallar henne mamma.
Din mamma är så ful att om min hunds ansikte vore lika ful som henne skulle jag raka av hundens bak och lära honom gå baklänges.
Din mamma är så ful att din pappa tar med henne till jobbet så att han inte behöver kyssa henne farväl på morgonen.
Din mamma är så ful att man undrar om inte hennes nacke har spytt.
Din mamma är så ful att när hon föddes sa hennes mamma:
"Vilken liten skatt!"
Och hennes pappa svarade:
"Ja, kom så går vi och gräver ner den någonstans!".
Din mamma är så ful att den amerikanska regeringen beslöt att flytta Halloween till hennes födelsedag.
Din mamma är så ful att hon inte behövde någon kostym för att spela sin roll i Stjärnornas Krig. Din mamma är så ful att hennes föräldrar fiск mata henne med slangbella.
Din mamma är så ful att hennes mamma fiск supa sig full för att klara av att mata henne.
Din mamma är så ful att jag sköt henne och jag dog.
Din mamma är så ful att hon förvandlade Medusa till sten.
Din mamma är så ful att när jag tog med henne till zoo, så sa de "Tack för att du tagit hit henne igen!".
Din mamma är så ful att när hon tittade ut genom fönstret blev hon arresterad för att hon "moonat".
Din mamma är så ful att de när hon skulle hoppa bungyjump band de remmen omkring hennes hals.
Din mamma är så ful att det tar henne 356 dagar att klä upp sig inför Halloween.
Din mamma är så ful att när hon går in i banken stänger de av bevakningskamerorna.
Din mamma är så ful att när hon går nerför gatan i september säger folk "Är det redan Halloween?".
Din mamma är så ful att när hon skulle bada hoppade vattnet ur bassängen.
Din mamma är så ful att till och med Rice Krispies vägrar tala med henne.
Din mamma är så ful att hon tvingades behålla kläderna på när hon skulle jobba som strippa.
Din mamma är så ful att McDonald"s-restaurangen hon jobbar i har slutat servera Happy Meal.
Din mamma är så ful att de betalade henne för att inte gå till jobbet.
Din mamma är så ful att hennes sкiт är glad att får komma ut.
Din mamma är så ful att när vi hade telefonsex fiск jag öroninflammation.
Din mamma är så ful att hon blir generad varje gång en nyhetsuppläsare säger "God afton!".
Din mamma är så ful att hon har pingisbollar istället för ögon.
Din mamma är så ful att hon vill se ut som Loket.
Din mamma är så ful att hon är en han.
Din mamma är så ful att hon borstar tänderna med toalettborsten.
Din mamma är så ful att hon förväxlade sig själv med Adolf Нiтlеr.
Din mamma är så ful att hon mobbar sig själv.
Din mamma är så ful att hon bara vågar tjuvkika på sig själv i spegeln.
Din mamma är så ful att hon bara kunde få din pappa.
Din mamma är så ful att hon skrämmer blinda barn.
Din mamma är så ful att när hon kom till din skola så bad läraren att hon skulle ta av sig grismasken
Din mamma är så ful att hennes spegelbild försökte ducka.
Din mamma är så ful att när hon går in på 7Eleven, så stänger de av övervakningskamerorna.
Din mamma är så ful att när E. T såg henne så ville han ringa hem.
Din mamma är så ful att domaren utvisade henne för osportsligt utseende när hon spelade damfotboll.
Din mamma är så ful att när hon hackade lök så fiск löken tårar.
Din mamma är så ful att hon har ett kort på sig själv på vinden för att jaga bort råttorna.
Din mamma är så ful så att hon inte ens fiск jobbet som telefonförsäljare.
Din mamma är så ful att när hon var på maskeradparty utan mask så vann hon för bästa ansiktsmasken.
Din mamma är så ful att när hon föddes såg doktorn moderkakan och ropade "tvillingar!"
Din mamma är så ful att hennes datorskärm kräver att hon har en påse över huvudet.
Psykiatrikervitsar Hitlerskämt Skämt om katt Skämt om pengar Alkoholskämt och fyllehumor Föräldraskämt Födelsedagsskämt Skolvitsar Halloweenskämt Militära skämt Bank- och bankirskämt Tandläkarvitsar Hundskämt Sexskämt