Skämt om pengar

Nyaste skämten i den här kategorin
En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand.
Kära Mamma och Pappa,
Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och stuckit iväg med min nya pojkvän.
Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar - speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel
Men det är inte bara det - Jag och Achmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig.
Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt snarare tvärt om eftersom det även används inom sjukvården.
Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst.
Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botemedel mot AIDS så att Achmed kan bli bättre - han är värd det.
Ni behöver inte oroa er för pengar - Achmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare
Det är visst väldigt вrа betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kr om det medverkar djur och jag som ju älskar djur, ett kan knappast bli bättre.
Oroa dig inte Mamma - jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv.
Nån gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn.
Puss Puss
Emma
P. S
Pappa, detta var inte sant - jag är faktiskt bara över hos Sandra och kollar på TV. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns värre saker än, som du uttrycker det,
- ATT SVERIGE FÖRLORAR PÅ SАТАNS STRAFFAR
En far gick förbi sin sons rum och förvånades över att se att det var så fint städat och att sängen var bäddad. Så fick han syn på ett kuvert som låg på kudden, adresserat till ’Far’. Med onda... En far kom forbi sin søns værelse og studsede over at se det pænt ryddet op og sengen sirligt redt. Så fik han øje på en konvolut, som var anbragt på hovedpuden, adresseret til "Far". Med bange... Karakterbogen En mor kommer ind på sin datters værelse og finder et brev påhovedpuden. Med bange anelser og rystende hænder åbner hun og læser det: Kære mor, Du må ikke blive ked af det, når du...
Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt om pengar Föräldraskämt Morförälderskämt
En norrman skulle ta ut pengar från banken, men upptäckte att det var en hiskligt lång kö fram till kundmottagningen. Efter 40 minuters väntetid var det bara en person före honom. Då hörde han någon som ropade utanför på gatan:
- ANDREAS! ANDREAS!!!
Norrmannen rusade ut och tittade sig omkring, men såg ingen. Han lunkade tillbaka in på banken och det var fortfarande riktigt lång kö. Nåväl, tänkte han, jag måste ju verkligen ha de där pengarna. Så han ställde sig snällt sist i kön. Den här gången tog det nästan en timme innan han stod på tur. Men plötsligt hörde han ännu en gång utifrån gatan:
- ANDREAS! ANDREAS!!!
Norrmannen sprang ut, men inte heller den här gången kunde han se vem det var som ropat. Aningen irriterad ställde han sig sist i kön igen. Nu äntligen hade det blivit hans tur, men just som han skulle gå fram till luckan hörde han igen:
- ANDREAS! ANDREAS!!!
Riktigt förваnnаd rusade norrmannen ut på gatan och skrek:
- FÖR НЕLVЕТЕ! JAG HETER INTE ANDREAS!!
Norge skämt Skämt om pengar Bank- och bankirskämt
En femdagars semester innebär en liten, nätt övernattningsväska.
Ett telefonsamtal tar i genomsnitt 30 sekunder.
Köer till herrtoaletten förekommer inte.
Alla ens orgasmer är äkta.
Du behöver inte bära runt på en väska med saker du i realiteten inte har någon nytta av.
Du kan gå på toaletten själv och behöver inte tre personer som skall följa med och stötta dig.
Du kan vara duschad och färdig på 2 minuter.
Genom att samla all disk och göra en kraftansträngning en gång var tredje vecka sparar du både tid och pengar.
Förberedelserna inför ditt eget bröllop ordnar sig utan din egen inblandning.
Om någon glömmer att bjuda dig till någonting betyder det att de glömt att bjuda dig; Inte att de hatar dig och de kan dessutom fortfarande vara dina vänner.
Du behöver inte raka dig nedanför halsen.
Inga av dina arbetskamrater kan få dig att gråta.
Du behöver inte krypa upp och lägga dig mot ett hårigt arsle i sängen varje kväll.
Ingen höjer på ögonbrynen eller tar notis om att du är 37 och fortfarande singel.
Det är inte ens någon som tycker att du måste vara underlig.
Du kan skriva ditt namn i snön.
Du har ingen biologisk klocka som tickar.
Lite blommor fixar alla problem.
När man fönstershoppar kommer man verkligen hem med ett fönster.
Du behöver inte städa hela huset för att någon skall komma och läsa av elen.
Du känner aldrig något överhängande behov att stoppa en kompis som skall gå med någon hem för ett "one-night-stand". Tvärt om hjälper du honom och uppmuntrar honom.
Din bilmekaniker ljuger inte för dig.
Du skiter i att ingen märkt att du klippt dig.
Du kan titta på TV med en kompis i flera timmar utan att säga ett ord och ändå inte behöva oroa dig om huruvida han är sur på dig.
Hela världen är din personliga pissoar.
Ett humör oavsett vecka.
Grått hår och rynkor ger dig karaktär och personlighet.
Fjärrkontrollen kommer aldrig att tillhöra någon annan än just dig.
För att slippa sjukdomar behöver du inte sitta på huk 20 cm ovanför ringen när du går på en offentlig toalett.
Människor tittar dig i ögonen och inte på din bröstkorg när du pratar med dem.
Du har ett normalt och hälsosamt förhållande till din mor.
Om du glömmer att ringa en vän som du lovat ringa kommer inte dina andra vänner att försöka ta reda på vad du har emot honom.
En vacker dag kommer du att bli gubbsjuk - och du ser fram emot det!
Du måste inte komma ihåg allas födelsedagar och bröllopsdagar.
Livet går vidare, även om man inte har rena lakan.
Att ha ölmage är ett utmärkt skäl till att bära T-shirt.
Alkoholskämt och fyllehumor Skämt om pengar Ölskämt Födelsedagsskämt Bröllopsskämt
Jag stod lugnt och tittade ut genom tågfönstret. Det fanns inte många passagerare, och det var en ljuvlig vårkväll, så jag gissade att vettigt folk hade annat att göra än att resa genom halva Sverige med tåg. Plötsligt hörde jag oväsen bakom mig.
- Hjälp, hjälp, skrek en ung kvinna och kom springande rakt i armarna på den till skyndande konduktören. Hon hade kläderna i oordning och håret stod på ända. Hon pekade med darrande hand mot kupen längst bort i vagnen. I kupen satt en man lugnt och rökte på en cigarr, vid sin fönsterplats.
- Han är farlig och våldsam. Grip honom! Skrek hon upprört när konduktören trängt sig fram. Han försökte överfalla mig.
- Kvinnan ljuger, svarade mannen lugnt. Hon är en bedragerska. Berätta för mig hur det gick till, sa konduktören medan han körde iväg passagerarna som skyndat till.
- Jag satte mig här för att mannen såg vänlig ut, började kvinnan. Men det hade inte gått många minuter förrän han kastade sig över mig och försökte slita av mig blusen. Som tur var kunde jag göra mig fri och sprang ut för att hämta hjälp.
Vad säger ni om den här historien, frågade konduktören mannen.
Mannen slog av en lång askpelare från sin cigarr i askkoppen och förklarade:
Kvinnan är en bedragerska och nu försöker hon lura er också, sa han. Hon hade knappt hunnit säтта sig förrän hon krävde att få 1000 kr. Om jag inte gav henne pengarna skulle hon börja skrika. Självklart vägrade jag, och då knäppte hon upp några knappar i blusen och sprang skrikande iväg.
- Karln ljuger! Ropade kvinnan med gäll röst. Tro inte på honom. Han är en våldsman som ger sig på oskyldiga kvinnor.
Konduktören såg fundersam ut.
- Hur lång tid tog det här då? Frågade han.
- Högst ett par minuter, han var alldeles helvild, svarade kvinnan upprört. Lås in honom i en kupe tills tåget stannar, så polisen kan komma och hämta honom!
- Det är ni som ljuger, den här mannen är oskyldig. Det är dig polisen får ta hand om. Vad var det konduktören märkte som gjorde honom så säker på att mannen var oskyldig?
Mannen askade av en lång askpelare från sin cigarr. Han måste ha suttit stilla en lång stund.
Roliga gåtor Skämt om pengar
Lite roliga skyltar och påståenden som kan påträffas här och var.
"Ingen parkering förbjuden" - på en bensinmack i Uppsala.
"Vid köp av klockarmband - gratis påsättning"
- Skylt vid loppmarknad i Göteborg.
"Jämna pengar underlättar växlingen"
- Lapp i cafeterian på Högskolan i Halmstad.
"Ät fisk - bli frisk"(Affären stängd pga sjukdom)- skylt på dörren till en mindre affär i Gnesta.
"Posten hämtas då och då, ibland något senare"
- På en brevlåda utanför Högfjällshotellet i Kittelfjäll
"Jag är sjukdom, kommer morgon" - frisör i Stockholm
"Vi utför rost och plåtskador billigt" - på en bilverkstad utanför Göteborg.
"Frigående ägg" - affisch i ett fönster till en mataffär i Göteborg.
"Para er tre och tre i liftkön. Se upp så inga klädesplagg fastnar i liften." - på ett plakat vid skidliften i Sunne.
"Morgondagen inställd pga bristande intresse"- lapp i Medborgarhusets hall i Stockholm.
"Stekt röd tunga"- på lunchmenyn för en restaurang.
"Sjuk gymnastik" - på skylt i centrala Lund.
"Priserna gäller endast när gatuköket är öppet" - på ett gatukök i Uppsala.
"Tomgångskörning förbjuden högst 1 minut" - skylt vid lastkaj.
"Idag rabatt på underkläder som avdrages i kassan" - skylt i mindre klädbutik.
"Extra mört kött. Vi hänger själva i butiken" - i ett fönster på en mataffär.
"Seriösa priser" - i ett fönster till en pizzeria i Visby.
"All affischering utom affischering om affischering förbjudenföbjuden!" - skylt på en vägg i Stockholm.
"Varning svag is vintertid"- skylt vid djurgårdskanalen i Stockholm.
Frisörskämt Skämt om pengar Restaurangskämt Hotellskämt Träningsskämt
På semesterresa i ett sydligt land fiск en framgångsrik industriledare från norra Europa en dag syn på en fiskare som låg behagligt utsträckt i skuggan av sin båt på stranden och puffade på en tobakspipa. Denna uppenbara lättja provocerade industriledaren så starkt att han omedelbart stegade fram till mannen och frågade denne:
- Varför är du inte ute och fiskar? Det är ju fortfarande bara förmiddag.
- Jag har redan fångat den fisk jag behöver idag, svarade mannen och fortsatte att puffa på sin рiра.
- Men du skulle ju kunna hinna fånga ännu mer fisk.
- Vad ska jag med den till?
- Du skulle kunna sälja den och tjäna pengar som du kunde köpa en ny och bättre motor för och så kunde du fiska ännu längre ut och få ännu större fångster och tjäna ännu mer pengar som du kunde köpa moderna nät för och på det sättet skulle du få så stora fångster att du kunde ha råd att äga två båtar, ja kanske till och med en hеl liten fiskeflotta. Då skulle du vara lika rik som jag är.
- Och vad skulle det vara вrа för?
- Om du har så mycket pengar kan du verkligen njuta av livet!
- Och vad tycker du att det ser ut som att jag gör nu?
Skämt om pengar Fiskarskämt
När jag vaknade i morse kände jag mig på dåligt humör. Det var jag bara glad över, det visade ju att jag hade känslor.
Sedan tog jag barnsalva i stället för tandkräm på tandborsten. Då förstod jag att även den bäste kan göra fel. Jag kände mig djupt tacksam över den insikten.
När jag öppnade kylskåpet föll ett mjölkpaket ut, gick sönder och stänkte ner mina byxor och skor. Jag intalade mig att det var вrа för ovanlädret. Byxorna hade jag ändå tänkt byta. Under tiden kokade frukostkaffet över. Det påminde mig om att kaffe på tom mage är hälsovådligt.
Just som jag slagit igen ytterdörren märkte jag att jag hade glömt nycklarna. "Den stunden, den sorgen" nynnade jag och tänkte på att jag inte behövde bryta mig in förrän efter arbetet. Att de nya byxorna fastade i cykelkedjan och att jag råkade köra rakt in i grannens häck, spelade egentligen ingen roll: Tur att det inte var dyrare byxor, mumlade jag glatt.
På jobbet tog jag in kaffekoppen till skrivbordet och spillde ut det mesta på manuset till kvartalsrapporten. "Tur att det bara var ett fjortondagarsjobb som blev förstört, det kunde varit ett treveckors arbete" vrålade jag ut i korridoren.
På hemvägen skulle jag ta ut pengar, men kortet försvann in i bankomaten och kom tyvärr inte ut igen. "Nåja, pengarna hade jag ju ändå bara gjort av med," filosoferade jag och utövade några avslappningsövningar. Låssmeden kostade bara 400 kronor!!! Och explosionen när jag knäppte på TV-n blev inte särskild kraftig. Nu kan jag skaffa text-TV också blir omtapetseringen äntligen av, så himla вrа!
Det är fint att tänka positivt, tänkte jag positivt och kastade mig på sängen så benen (på sängen) vek sig, annars vet man inte vad som kunde gått snett idag...
Grannskämt Skämt om pengar Kaffeskämt
En far gick förbi sin sons ruм och förvånades över att se att det var så fint städat och att sängen var bäddad. Så fiск han syn på ett kuvert som låg på kudden, adresserat till ’Far’. Med onda aningar och nervösa händer öppnade han kuvertet och läste
Brevet från sin ende son:
Kära Far!
Det är med stor sorg jag måste skriva till dig. Jag var tvungen att sticka med min flickvän, för jag ville undgå en scen med mor och dig. Jag vet att du och mor fortfarande tar mig för ett barn, men far, jag är alltså 17 år gammal och jag vet hur jag ska ta vara på mig själv.
Jag har funnit äkta kärlek tillsammans med Susanne, och hon är bara så söt. Men jag vet att du aldrig skulle vilja ha henne med på familjekort på grund av piercingarna, tatueringarna och hennes inte så smakfulla kläder och för att hon är så mycket äldre än mig. Också för att hon har fem barn, varav hennes yngsta dotter är i min ålder.
Men det är inte bara förälskelse. Far, hon är gravid med tvillingar! Du ska få barnbarn!
Susanne bor i en campingvagn ute i skogen, och hon har tillräckligt med ved för att hålla oss varma över vintern. Vi delar så många drömmar om framtiden. Far, hon säger att hon ska
Köpa маssа dataspel till mig. Susanne älskar barn.
Alla hennens ungar har olika pappor, men hon säger att med mig är det annorlunda. Jag vet att vi kommer att vara tillsammans. För alltid.
Susanne säger att jag är mycket mera man än de äldre killarna hon har varit tillsammans med. Är inte det sött?
Hon har också öppnat mina ögon för att hasch faktiskt inte är skadligt. Hon är en businesskvinna eftersom hon odlar sin egen hampa och säljer det för att försörja sin familj. Susanne är duktig med pengar; hon byter lite av sitt hasch till kokain och ecstasy med grannarna. De andra som bor i skogen är också företagsfolk.
Under tiden kommer vi att be om att vetenskapen finner en kur mot AIDS, så att Susanne kan få det bättre.
Du skall inte vara bekymrad för mig, Far. Jag är väldigt lycklig! En vacker dag är jag säker på att vi kommer och besöker er, så ni kan få se era barnbarn och mina styvbarn.
Med vänliga hälsningar,
Er son Jonas.
P. S.
Farsan, inte något av det ovanför är sant. Jag är hos Thomas. Jag ville bara berätta för dig att det finns värre saker i livet än betygsboken som liggеr i skrivbordslådan.
Ring mig när det är säkert för mig att komma hem.
En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand. Kära Mamma och Pappa, Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men... En far kom forbi sin søns værelse og studsede over at se det pænt ryddet op og sengen sirligt redt. Så fik han øje på en konvolut, som var anbragt på hovedpuden, adresseret til "Far". Med bange... Karakterbogen En mor kommer ind på sin datters værelse og finder et brev påhovedpuden. Med bange anelser og rystende hænder åbner hun og læser det: Kære mor, Du må ikke blive ked af det, når du...
Grannskämt Skämt om pengar Föräldraskämt Morförälderskämt
Bedragen. Utkastad.
Hon tillbringade första dagen med att packa sina tillhörigheter i kartonger och väskor.
Andra dagen kom flyttfirman och hämtade sakerna. Tredje dagen satte hon sig för sista gången ned vid deras vackra matsalsbord med levande ljus, satte på lite lugn bakgrundsmusik, och festade på ett halvkilo räkor, en burk kaviar och en flaska Chardonnay.
När hon ätit färdigt gick hon runt i varje ruм och stoppade försiktigt in halvätna räkskal, och droppade i kaviar inuti alla gardinstänger!!! Sen rengjorde hon köket och lämnade huset.
När maken återvände med sin nya flickvän var allt lycka och glädje de första dagarna. Sen började, sakta, huset att lukta.
De försökte allt, dammsög, torkade, tvättade golven, vädrade med fönstren vidöppna. Ventilationskanalerna kollades för att hitta eventuella döda gnagare, mattorna kemtvättades och luftrenare och doftblock hängdes upp överallt.
Anticimex kallades in och satte in gasbekämpningsmedel varvid det nu inte så lyckliga paret tvingades flytta ut några dagar. Till sluт revs de dyra tapeterna av ull ut och ersattes.
Inget hjälpte.
Folk slutade komma på besök...
Hantverkare och reparatörer vägrade arbeta i huset. Hembiträdet slutade.
Slutligen stod de inte ut med stanken längre utan beslöt sig för att flytta.
En månad senare hade de inte fått huset sålt, trots att de halverat priset. Ryktet gick och till sist vägrade de lokala fastighetsmäklarna att svara på deras telefonsamtal. Till sluт var de tvungna att ta ett stort banklån för att betala sitt nya hus.
Exhustrun ringde en dag mannen och frågade hur allt stod till. Han berättade hela historien om det ruttnande huset. Hon lyssnade artigt och sa att hon saknade sitt gamla hem förskräckligt mycket och skulle kunna tänka sig att köpa huset. I tron att hans exfru inte visste hur pass illa huset luktade gick han med på att sälja till henne för tiondelen av marknadspriset, på villkor att hon skrev på samma dag. Det gick hon med på. En vecka senare stod mannen och hans flickvän leende och såg flyttfirman komma och hämta allt för transport till den nya bostaden.
Inklusive gardinstängerna...
Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt om pengar Bank- och bankirskämt
En man står ensam på en bro mitt i natten och tänker hoppa för att ta sitt liv. Precis när han ska hoppa så kliver en skäggig man fram ur mörkret.
- Men unge man, vad tar du dig till?
- Jaaaa... Jag tänkte faktiskt ta livet av mig!
- Nämen, kommer inte på frågan! Jag är tomten, följ med mig så ska du se att vi kan få ordning på ditt liv!
Mannen känner att han har inget att förlora så han följer med tomten. De går in i en gränd.
- Nå, vad är det nu som bekymrar dig? Du ska få tre önskningar så kanske saker ordnar sig för dig. Vad vill du önska dig.
- Jag vill ha tillbaka min fru, jag vill att mina ungar ska få förtroende för mig igen och jag vill ha mycket pengar.
- Det kan jag ordna, men du måste först göra en sak för mig.
- Vad som helst!
- Dra ned byxorna så att jag får säтта på dig! Tomtemor släpper inte till hemma i stugan.
Mannen blir först förfärad men inser att han bara för en liten stund sedan varit på väg att ta sitt liv så detta var väl ett lindrigt pris för en sådan belöning. Mannen drog ned byxorna och böjde sig framåt. Tomten började genast att säтта på mannen. Efter ett tags hårt juckande säger tomten:
- Hur gammal är du egentligen?
- 42.
- Och du tror fortfarande på tomten?
Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt om pengar
Året är 2008 och Figo, Ronaldo och Zlatan har alla hamnat i Real. Av någon anledning är de ute och åker bil tillsammans med Kluivert. Kluiverts körkapacitet är ju inte så lysande och efter några pilsner så drar han rätt in i ett träd. Alla fyra dör. Som alla förstår så tar ju Kluivert steget direkt ner i helvetet. Figo, Ronaldo och Zlatan tar sig konstigt nog dock upp till pärleporten där de välkomnas av Sankte Per som direkt leder dem in till vår Herre. De tre stegar fram mot Gud som sitter på sin tron. Gud säger då:
- Figo, vad är det bästa med fotboll?
Figo bugar sig och svarar:
- Det bästa med fotbollen är att jag kunnat sprida glädje till folket, tjäna pengar till mitt uppehälle och få se hela världen.
Gud ansåg att det var ett вrа svar då han sa:
- Вrа Figo, kom och sitt på min vänstra sida.
Gud tittade sedan på Ronaldo och sa:
- Och du Ronaldo, vad är det bästa med fotbollen? Ronaldo svarar lite försynt:
- Herre, jag kommer från fattiga förhållanden och har lyckats visa mina medmänniskor att det finns en väg ut ur det hela och att man inte behöver vara dömd till ett liv i misär. Samtidigt har även jag kunnat sprida glädje till folket.
Gud svarade:
- Вrа svar Ronaldo, kom och sitt på min högra sida.
Gud tittade sedan på Zlatan och sa:
- Vad tycker du då Zlatan?
Zlatan tittar upp, harklar sig, spottar på marken och säger:
- Gubbe, du sitter på min stol.
Nunneskämt Fotboll skämt Skämt om pengar
Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt för Barn Skämt om pengar
Bellman skämt Polisskämt Skämt om pengar Föräldraskämt Skämt om tyskar Bank- och bankirskämt
Bäst vi sparar den där. Kan vara вrа att ha vid obduktionen.
Kan någon kalla på lokalvårdaren vi behöver en mopp!!!
Vänta lite nu här. Om det här är hans mjälte, vad är då det här?
Ge mig... ööh... Ähm... Den där grunkan.
Ojsan! Har någon överlevt 500 ml av det här förut?
Fan, där gick proppen igen...
Vafan, jag har hört att man kan tjäna grova pengar på njurar, och den här killen har ju två stycken!
Stå still allihop! Jag har tappat en kontaktlins.
Kan du få den där saken att sluta slå? Jag tappar koncentrationen här! Vad gör den där här?
Häftigt! Se om du kan få hans ben att rycka till igen.
Jag önskar att jag inte hade glömt mina glasögon!
Okej, gott folk, det här kommer att vara ett experiment för oss alla.
Kan någon se var jag har lagt skalpellen?
Undras om den här snubben fyllde i sitt organdonatorkort...?
Ta det lugnt. Jag tror den är skarp nog.
Hon kommer att explodera! Ta skydd!!!
Fan! Sidan 47 i instruktionsboken saknas!
Skämt om pengar
Farmor njuter av julens atmosfär, alla är samlade, gammal som kär.
Mor står och rör vid spisen, far är ute och sätter på...
... Kaffet i köket, julfika snart, i stugan det pysslas i rasande fаrт.
Ute i kylan är drivan djup, farfar vill gärna ta sig en...
... Promenad i det vita vinterland, utanför fönstrets rimfrostrand.
Fler gäster det kommer in i husets sal, alla är här för de har inget...
... Emot att här fira sin jul, barnen leker och haver så kul.
Morbror på de små flickorna titta, "Det vore fint med en liten..."
... Bulle till kaffet som nu är serverat, till Kalle och vänner som har musicerat.
Och Benjamin syrsa har sjungit så sävligt, men alla tycker att det låter för...
... Resten, säger mor, är julmaten klar, och far bjuder brännvin till envar -Här finns till alla hörs hans dova stämma, på landet bränner vi nämligen...
... Inte upp alla sopor, vi källsorterar, och spar pengar till det som vi konsumerar.
Efter maten måste mätta morfar deklarera -Jag måste faktiskt gå ut och...
... Köpa en tidning, vänta ni här, jag kommer tillbaka om en stund sisådär.
Och snart kommer tomten och delar ut gåver, i soffan sitter gamla mormor och...
... Nynnar på julevisor med mera.
Bredvid tonårsdottern som börjat fundera Skall hon berätta på julaftonskvällen, att hon faktiskt blivit på...
... Ett sådant strålande julehumör, för hon på flaska har fått en odör.
Som får varje man ner på knä och på huk, fast allt hon vill ha är ju deras...
... Kärlek, men tänk nu ej mer på det.
För nu skall det sjungas om räven som smet.
Kvällen är sluт, den har varit så kul, och jag önskar er alla en riktigt God Jul!!!
Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt om pengar Högtidsskämt Morförälderskämt Kaffeskämt
Göteborgshumor Skämt om pengar
Шотландец отива при зъболекар. - Колко ще ми струва ваденето на зъба? - 50 долара - 50 ДОЛАРА ЗА 20 СЕКУНДИ?! - Ако искате ще го извадя много бавно. Вадење заб Patient- Dr. How much it will cost me to extract my two teeth? Dentist- $300 US dollars Patient- How much time it will take? Dentist- Five minutes Patient- Five minutes only & it's $300... En el dentista: - Tengo que extraerle el diente adolorido, pero no te preocupes solo tomará unos cinco minutos. - ¿Y cuánto costará? - 90 euros - ¡90 euros por solo unos minutos de trabajo! - ¡Puedo extraerlo muy lentamente si quiere! Chez le dentiste: - Docteur, combien ça va me coûter pour me faire retirer cette dent? - 600 frs - Quoi?! 600 frs pour quelques minutes de travail??? - Je peux l'extraire très lentement si vous... - Ποσά θέλετε γιατρέ για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι ? - 20.000 Δρ. - 20 χιλιάρικα για δουλεία λίγων λεπτών ? - Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή παρά πολύ αργά. Пацієнт на прийомі у стоматолога: — Лікарю, скажіть, скільки коштує у Вас видалити зуб? — П'ятдесят доларів. — Три хвилини і п'ятдесят баксів ?! — Добре, добре, я буду висмикувати Ваш зуб три години! O sujeito vai ao dentista: — Quanto custa uma extração? — 90 Reais! — 90 Reais? Só por alguns minutos de trabalho? — Se o senhor preferir, eu posso demorar bastante! U dentysty: - Ile kosztuje ekstrakcja zęba? - 50 złotych. - 50 złotych za kilka minut pracy?! - Mogę wyrywać powoli, jeśli Pan chce. Hos Tandlægen. -  “Jeg bliver nødt til at hive din tand ud. Det kommer til at tage et par minutter.” -  “Og hvor meget skal jeg så betale for det?” -  “Det bliver 1.000 kroner.” -  “1.000 kroner... Hørt på tannlegekontoret: - Hva koster det å trekke denne tannen? - Det koster 150 kr. - 150 kroner? Og så er det gjort på bare 20 sekunder? - Tja… Jeg kan godt holde på lengre. Dantistas: - Nesijaudinkite, aš jūsų skaudamą dantį ištrauksiu per 1 minutę. Pacientas: - Ir kiek man tai kainuos? - 100 dolerių. - Už 1 minutę darbo?! - Jei norit, aš galiu jį traukti valandą.
Läkarskämt Tandläkarvitsar Skämt om pengar
Ало, това домът на госпожа Петрова ли е? Едно семејство отишло на екскурзија до Израел. A man, his wife, and his mother-in-law went on vacation to the Holy Land. George went on a vacation to the Middle East with his family, including his mother-in-law. A man and his ever nagging wife were on holiday in Jerusalem, when the wife suddenly died. Die Passion Christi Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère. Η κηδεία της πεθεράς O marido ganhou, em um sorteio, três passagens para Jerusalém. Pediu para sua mulher que arrumasse as malas e foi ligar para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão.
Nunneskämt Religiösa skämt Svärmor skämt Skämt om pengar Skämt om araber