Skämt om pengar

Nyaste skämten i den här kategorin
Gustav och Greta hade varit gift i 50 år och Gustav hade en liten fråga till sin fru.
- Har du någonsin varit otrogen mot mig Greta?
- Nu när vi varit gifta i 50 år kan jag faktiskt erkänna att jag varit otrogen tre gånger.
- Tre gånger??? När var detta?
- Första gången var för 35 år sedan och du skulle precis till att starta din firma och ingen bank ville ge dig något lån. Kommer du ihåg att helt plötsligt ringde en bank och erbjöd dig att få låna pengar?
- Ok, Greta. Då var du otrogen för min skull och det är ju inte så farligt. När var andra gången då?
- Kommer du ihåg när du för 10 år sedan fiск en hjärtattack och ingen doktor ville operera dig i risk för att bli stämd efteråt? Helt plötsligt ville Överläkare Falkensvall göra det.
- Men det är ju heller inte så farligt. Då gjorde du ju det för att rädda mitt liv, men den tredje gången då?
- Kommer du ihåg för 2 år sedan när du ville bli ordförande i golfklubben och du fiск 59 röster?
Кандидат кмет, който разбрал, че всички гласоподаватели са за него, се обърнал към жена си: wahre Liebe Ο δήμαρχος Κερατάς 3 φορές Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: Златна сватба. Съпругът попитал жена си: C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage... An old football player was dying. So he called her wife and told her: "My dearest you see I'm dying. May you confess how many times you have done betrays against me during your life?" A man asks his wife during a 25 marriage anniversary: Старий футболіст під кінець життя вирішив запитати в своєї дружини: — Жінко, ми прожили довге життя. Нам нічого один від одного приховувати. Скажи мені, тільки чесно, ти мені зраджувала? — Я тобі скажу. Зраджувала. Але тільки три рази, й тільки в твоїх власних інтересах. — І коли це трапилось... O caminhoneiro estava no seu leito de morte e pergunta à mulher, com voz moribunda: — Mulher, sei que estou morrendo e nada disso mais me importa agora, mas só por curiosidade, você já me traiu... Un couple à la retraite fait le point sur son passé. La femme demande : - Tu te souviens de la blondasse qui te servait de secrétaire au début des années 80 ? Tu l'as sautée ? - Oui, mais pendant...
Fräckisar & Snuskiga skämt Otrohetsvitsar Skämt om pengar Bank- och bankirskämt
Det var flickan från landet som sökt sig in till staden för att söka lyckan. Liksom så många andra flickor misslyckades hon, och snart var hon pank. För att inte svälta gjorde hon som så många andra, hon hon beslöt att sälja sig på gatan. Hon träffar sin första kund och följer honom till hans hotell. De gör vad som göras skall och somnar. När hon vaknar är hon ensam på rummet, men på nattygsbordet liggеr några sedlar samt en lapp. Hon tar upp lappen och läser:
”Tack för i natt min lilla stockros”.
Hon förstår inte vad han vad han menar med det, men tar pengarna och går. På vägen hem passerar hon biblioteket och kommer på att hon kan gå in och slå upp vad en stockros är. Hon går in och letar rätt på en bok om olika växter. Hon slår upp ”Stockros” och läser:
”Stockros — gör sig utmärkt bakom uthus och lador, men totalt oduglig i sängar.”
Prostitutionsvitsar Skämt om pengar Hotellskämt
Därför är en julgran bättre än en flickvän:
* En julgran bryr sig inte om andra julgranar du haft tidigare.
* En julgran blir inte svartsjuk då du tar en annan.
* Julgranar lyssnar alltid och grälar aldrig.
* Julgranar frågar aldrig:
”Ser jag tjock ut?”
* Julgranen har aldrig huvudvärk.
* Julgranen är aldrig för trött.
* Julgranar försvinner inte med dina kreditkort.
* Julgranar har ingen advokat.
* Julgranar tjurar inte.
* Du behöver inte laga saker åt en julgran.
* En julgran behöver inte parfym för att den ska lukta gott.
* Julgranen väntar snällt på dig då du strosar runt på Clas Ohlson. * Julgranar skiter fullständigt i om du har en hög med andra julgranar omkring dig.
* Julgranar är inte kvinnoaktivister och tjatar i timmar om kvinnoförtryck.
* När julgranen tappar barren slänger du den.
* Julgranar behöver inte mycket utrymme. Den nöjer sig med att stå i ett hörn.
* Julgranar klagar inte på att du kör för fort.
* Julgranar säger aldrig åt dig att byta kanal till någon töntig såpa.
* Du kan dela din julgran med dina vänner.
* Du kan njuta av en julgran offentligt.
* Julgranen ger sig aldrig fаn på att du har fel.
* Om du byter julgran behöver du inte skaffa nummerpresentatör för att se vem som ringer.
* För en julgran behöver du aldrig ägna en hеl kväll åt att förklara varför Tipslördag är kultur.
* En julgran gnäller aldrig över att toalettsitsen inte är nedfälld.
* Julgranar förväntar sig aldrig att du ska plocka upp dina smutsiga kläder.
* Julgranar bryr sig inte om lite oreda i badrummet.
* Julgranen står kvar där du lämnade den.
Julhumor Skämt om pengar Högtidsskämt Advokatskämt
En överförfriskad herre kom in på ett hotell. Han hade allt sjå att ta sig in, vilket inneburit att han näst intill åstadkommit ett mirakel för att ta de sista stegen. Han blev direkt förpassad på ytterdörren, men protesterade högljutt.
- Jag skall inte ha något mer att dricka. Jag har läst på ortens hemsida att det finns en “karltokig” tjej här i samhället och hon har visst varit här med en afrikan och nu vill jag vara tillsammans med henne här en natt och jag betalar 2000 kr för det.
Hotellägaren kunde direkt avgöra att denna herre inte kunde prestera något denna natt och dessutom var gästen ovanligt yr i mössan så han sa till gästen:
- Om du väntar här så skall jag fixa till detta om du ger mig pengarna.
Sagt och gjort. Hotellägaren sprang upp på ett ruм och blåste upp en ”uppblåsbar Barbara”, bäddade ner henne och sprang sedan ned till gästen och sa:
- Hon finns redan på ruм 2 och önskar dig välkommen. Jag fixar till en frukost till dig i morgon så ha det så вrа.
Redan vid åttatiden kom han ned och hotellägaren undrade:
- Hur gick det?
- Totalt åt hеlvете. Jag bet henne försiktigt på bröstvårtan och då la hon av en jävlа brakskit och bara försvann rakt ut i tomma intet.
Prostitutionsvitsar Skämt om pengar Hotellskämt
Det var en vacker vinterkväll. En tjej var ute i skogen och joggade, hon sprang fram mot en glänta, och där tyckte hon sig se jultomten. Hon joggade sakta fram för att se efter ordentligt, och det är mycket riktigt jultomten som står där.
- Men se Tomten, sa kvinnan, jag trodde inte att du fanns!
- Jodå, jag finns, sa tomten, men det är ju inte meningen att folk ska få syn på mig så här när det inte är julafton, så om du lovar att inte säga nåt så ska du få önska dig tre saker.
- Självklart! Jag lovar att inte säga nåt, men kan jag verkligen önska precis vad jag vill?
- Ja, sa tomten, önska du så får vi se vad jag kan göra.
- Då vill jag ha en riktigt dyr och häftig sportbil.
- Ja, det är enkelt, nu står den i ditt garage där hemma, sa tomten.
- Och så vill jag ha massor av pengar, riktigt snuskigt rik vill jag bli.
- OK, ditt bankkonto är obegränsat från och med nu, svarade tomten.
- Och så vill jag ha en snyggare och trevligare man, sa tjejen.
- Oj då, sa tomten. Det blir värre det. Jag kan försöka ordna det, men då måste jag be dig om en gentjänst.
- Ja, det är inga problem, sa tjejen, jag gör vad som helst!
- Då skulle jag vilja säтта på dig, sa tomten.
Ja, vad f-n, det kan det vara värt, tänker kvinan, och ställer upp sig mot en trädstam och drar ner joggingbyxorna. Tomten sätter på henne bakifrån så det bara skvätter om det. När han är färdig lutar han sig fram mot tjejens öra och frågar:
- Hur gammal är du?
- 34 år, svarar hon.
- Och tror fortfarande på tomten?
Дедо Мраз Очајниот човек и Дедо Мраз на Нова Година O μεγάλος πιάστηκε κορόιδο Στο Λας Βέγκας По Коледа човек върви отчаян по улицата, и по едно време гледа пред себе си: Intr-o seara friguroasa de iarna o blonda statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara. La un moment dat mos Craciun se apropie si-i zice: - Ce faci tu aici,... Гошо си купува червено расо, нахлупва червената гугла,мята чувалче с празни кутийки на гърба, Eine Blondine will sich von der Golden Gate stürzen! Der Weihnachtsmann kommt grade noch rechtzeitig und sagt: En man som precis fyllt 45 år hade det bästa jobbet, stor villa, snygg fru och allt. Men det kom en dag då han förlorade jobbet, frun lämnade honom, villan var han tvungen att lämna. Han hade plötsligt ingenting av sitt liv kvar. På en söndag morgon gick han ner på stan över bron och får syn på... Een dom blondje heeft haar dag niet, ze is zojuist ontslagen en loopt droevig naar huis. Eenmaal aangekomen blijkt haar hele interieur weg te zijn, haar vriend is er vandoor met de buurvrouw. Het... "28" antwoordt het blondje. Waarop de Kerstman zegt: "Dat je op die leeftijd nog in de Kerstman gelooft!" Det var en joggare som var ute och sprang i skogen då han träffade på en tomte. - Du får tre önskningar, om jag får ta dig bakifrån! sa tomten. - Visst, sa joggaren. Jag önskar mig ett bättre... Un homme au bout du rouleaux monte sur un pont et veut se suicidé. Un clochard le voit ,va lui parler et lui dit : - Qu'est-ce qu'il y'a mon gars ? - Mon patron ma licencié, ma femme ma quittée et... Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, rodeado por belíssimas mansões. Na terceira tacada o marido diz: — Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e... En mand klædt helt i rødt, går på gaden, da han bliver antastet af to piger. "Er du ikke julemanden ? ", spørger de. "Jo da", svarer manden. "Er der så ikke noget med, at man kan få sine ønsker... Sven ist pleite. Seine Frau und seine Geliebte haben ihn verlassen. Mutlos und vom Leben enttäuscht, steigt auf den höchsten Turm der Stadt um sich das Leben zu nehmen. Als er springen will, sagt... Olipa kerran melko huono onninen mies, joka rakasti golfin pelaamista. Viheriöillä astellessaan häntä käveli vastaan tontun asuun pukeutunut lyhyt mies. Mies kysyy, että "kukas helvetti sinä olet".... Peter gaat met zijn vrouw golfen. Zijn vrouw kan voor geen meter golfen, en (je raad het al) bij de eerste bal slaat ze hem meteen door een ruit heen. Snel rennen Peter en zijn vrouw naar het huis... Žaidė kartą vyrukas su žmona golfą. Laukas nebuvo didelis, aplink daug prabangių namų, kur naujieji rusai gyvena. Ir vat skėlė kartą žmona kamuoliuką taip, kad jis įlėkė į vieno namo teritoriją ir... Mies oli pelaamassa golfia ja huitaisi vahingossa pallon keskelle metsää. Mies meni hakemaan palloa kun vastaan tuli pieni mies joka sanoo: - Minä olen golf menninkäinen, saat toivoa 3 toivomusta... Er staat een man te huilen op straat. Komt opeens de Sinterklaas er ineens aan. Sinterklaas: "Meneer wat is er toch aan de hand?" De man antwoordt: "Ik ben dood ongelukkig. Iedereen is nu gelukkig... Det var en sen kväll dagen innan julafton. Ett ungt par stannade sin bil på rastplatsen vid vägen och började hångla, när de helt plötsligt får syn på jultomten som kommer gående vid vägen. Då... - Ένας 45χρονος εργοστασιάρχης πάει στο καζίνο και χάνει σε μια νύχτα όλη του την περιούσια και αποφασίζει να αυτοκτονήσει. Πάει στον ισθμό και την ώρα που είναι έτοιμος να πέσει βλέπει έναν... Люта зима. Αγιος Βασίλης.
Julhumor Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt om pengar Högtidsskämt Bank- och bankirskämt