Skämt om präster

En busschaufför och en präst dör, tyvärr finns det bara en plats kvar i himlen så därför måste gud välja. Gud väljer busschauffören. Det blir prästen lite fundersam över. Prästen:
- Varför väljer gud bussisen och inte mig?
Gud:
- Jo, för att när du har gudstjänst så sover alla men när han kör så ber alla till gud...

75 0

Prästskämt

En man kommer till kyrkan och går fram till prästen. Han säger:
- Förlåt mig för att jag syndade igår!
- Vad gjorde du?
- Jag träffade en vacker tjej.
- Det är ingen synd.
- Men sen satte jag på henne.
- Det är naturligt. Det är ingen synd.
- Ja, men hennes make kom in!
- Det var synd!

75 0

Nunneskämt Prästskämt Kyrkskämt

Bonden var ute och matade djuren i hönsgården när plötsligt tuppen satte något i halsen och gav konstiga ljud ifrån sig. Bonden insåg att om han inte gjorde något snabbt skulle tuppen kvävas. Han sprang fram och grabbade tag i tuppen, men visste inte riktigt vad han skulle göra åt problemet.
Då kom bondmoran rusande. Hon vände tuppstackaren upp och ned och började skaka honom fram och tillbaka. Lilla Stina såg vad som hände från köksfönstret och följde händelseförloppet med stor nyfikenhet.
Plötsligt knackade det på ytterdörren. Eftersom båda föräldrarna var upptagna gick Stina och öppnade. Där ute stod prästen och bad att få tala med hennes mor.
- Det går inte, säger lilla Stina. Mamma hjälper pappa att ruska tuppen och skriker att hon inte ger sig förrän det kommer ut något. Det är så synd om honom och han låter hemskt konstigt. Jag tror att han kommer dö, stackarn...

72 0

Bondvitsar Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt för Barn Nunneskämt Religiösa skämt Föräldraskämt Prästskämt

- Man kan knappt tro att prästen fyllt 75.
- Nej,så bibelhållen som han är.

72 0

Religiösa skämt Nunneskämt Prästskämt

På väg ut ur kyrkan stannade mannen till för att prata med prästen en stund.
- Är det rätt att profitera på andras misstag, frågade mannen.
- Naturligtvis inte, svarade pastorn.
- I så fall antar jag att du kan tänka dej att ge tillbaka dom 2 000 kronor som du tog för att viga mej och min fru förra sommaren...

72 0

Religiösa skämt Nunneskämt Män och Kvinnor Prästskämt Kyrkskämt

Prästen till klockaren strax före högmässan:
- Idag måste Larsson samla in kollekten före predikan.
- Varför det?
- Jo, i dag ska jag predika om sparsamhet.

72 0

Religiösa skämt Nunneskämt Prästskämt

En gång skulle Bellman spela golf med en präst. När de kom till första hålet låg Bellman närmast. Men han slog snett så bollen gick inte ner i hålet.
- Jävlаr! Jag missade! ropade Bellman.
- Om du svär kommer Gud att straffa dig! sa prästen.
Vid andra hålet hände samma sak.
- Jävlаr! Jag missade! ropade Bellman.
- Om du svär kommer Gud att straffa dig! sa prästen.
Vid tredje hålet blev det likadant.
- Jävlаr! Jag missade! ropade Bellman.
Då blev himlen plötsligt mörk, svarta moln samlades snabbt och det mullrade hotfullt: S slog en blixt ner och träffade prästen.
- Jävlаr! Jag missade! hördes en mäktig röst från himlen.

72 0

Bellman skämt Prästskämt

Två av himlens änglar blev förälskade och frågade Sankte Per om de kunde få gifta sig.
- Det ska väl gå, lovade Sankte Per. Men först måste ni vänta i hundra år.
Änglarna väntade. Efter hundra år gick de till Sankte Per igen.
- Ni får nog lov att vänta i hundra år till, sa Sankte Per.
Och änglarna väntade igen. När tiden gått gick de för att möta Sankte Per igen, som skamsen måste erkänna:
- Ni måste dessvärre vänta ytterligare lite. Vi har lite praktiska problem.
- Vad kan det vara då? frågade änglarna, som började ledsna.
- Jo, alltså, mumlade Sankte Per generat, vi har fortfarande ingen präst här i himlen.

72 0

Religiösa skämt Nunneskämt Prästskämt

Prästen skulle göra hembesök hos en gumma som hade blivit änka. Dessvärre kände han sina församlingsbor illa, så han gick fel och hamnade hos en tant som hade fått sin cykel stulen.
När prästen tog i hand och beklagade den stora förlusten svarade tanten:
- Inte var det någon större förlust, för han var gammal och вrа dålig. Framtill hängde allt och baktill höll han inte luften. Men det är klart, han var ju вrа för pigan att öva sig på...

72 0

Nunneskämt Prästskämt Cykelskämt

Det var en Busschafför och en präst som hade kommit till himmelrikets port. Sankte Per var där och släppte in Busschaffören. Men inte prästen. Då sa Prästen:
- Varför får ja inte komma in? Jag har vandrat med Gud Hela mitt liv.
Då sa sankte per:
- Jo, men när du predikade somnade alla. Men när busschauffören körde buss, bad alla till Gud!

72 0

Prästskämt

Prästen brukade alltid skriva ned sin predikan och redan på lördagen lägga upp manuskriptet i predikstolen. Klockaren som hade ett horn i sidan till prästen bestämde sig en lördag för att ge igen för gammal ost och tog bort sista arket ur prästens manuskript.
Söndagens predikostund kom, och prästen var just i slutet av sin betraktelse:
- Då sade Adam till Eva.. Hm.. Ja... Hm... Jag tror bestämt att det fattas ett blad här.

72 0

Nunneskämt Prästskämt

Två präster stod vid vägkanten och höll upp en skylt med orden:
- Slutet är nära. Vänd om innan det är försent.
- Lägg av, era religiösa idioter, vrålade en bilist då han körde förbi.
När bilisten passerat kurvan hördes tjutet från bromsande däck och en kraftig smäll.
- Du, sa den ene prästen bekymrat.
Vi kanske skulle ha skrivit:
- Bron är borta, på skylten istället...

70 0

Religiösa skämt Nunneskämt Prästskämt

I Sankte Pers väntrum satt den norske busschauffören och en präst och väntade på att bli insläppta i paradiset.
Efter en stund kom Sankte Per ut och kallade in busschauffören.
Genast reste sig prästen, rusade fram till Sankte Per och protesterade:
- Det kan väl inte vara rätt att en busschaufför får gå före mig?
- Nja, sa Sankte Per. Nu förhåller det sig så, att när du predikade i din kyrka, så satt folk mest och sov. Men när chauffören körde på smala norska fjällvägar, så satt alla passagerarna och sa:
- Åh, Gud! åh, Gud!

70 0

Religiösa skämt Nunneskämt Prästskämt Kyrkskämt

- Axel, har du sett! Det står i tidningen att en präst blev överfallen igår. Det är ju den prästen som vigde oss!
- Det var inte jag!

70 0

Religiösa skämt Nunneskämt Prästskämt

Valdemar sökte sig till församlingsprästen och klagade.
- Det bränner så nere i hjärttrakten. Tror pastorn att det kan vara synden som trycker?
- Ja, ja, det finns alla möjliga typer av ångest här i livet, försökte prästen trösta med.
- Du Valdemar har ju också blivit rikligt välsignad här i livet. Tolv barn. Prästinnan och jag är barnlösa trots alla våra böner.
Valdemar stirrade fånigt på prästen och utbrast:
- Inte hjälper det att be, goda pastorn. Enda sättet att göra barn på är att göка.

70 0

Religiösa skämt Nunneskämt Prästskämt

Bellman stod och knuffade upp en skottkärra. Men han knuffade så hårt att allt han hade i skottkärran trillade ur. Då blev han så sur att han sa en mycket ful svordom.
Det hörde förstås prästen som gick förbi, så han kom fram och sa:
- Svär inte, då kommer du inte till himelen.
Då sa Bellman:
- Jag ska inte till himelen, jag ska bara upp för den här usla backen!

70 0

Bellman skämt Prästskämt

Prästen och kyrkokamrern omkom i en bilolycka.
Framkommen till himmlen råkade det bli fel så att kamrern hamnade där uppe och prästen där nere.
Eftersom byte skedde bara en gång per dygn dröjde det till påföljande dag.
I samband med bytet möttes de båda i trappan varvid prästen sa:
Det var tur vi kunde byta för jag ville så gärna träffa jungfru Maria.
Kamrern svarade:
Jag är ledsen, men hon är inte jungfru längre...

70 0

Prästskämt

Det finns flera brokiga hundar än prästens...

70 0

Ordspråk Prästskämt Hundskämt

En dam hade nyss blivit änka och prästen i byn kom för att visa sitt deltagande. Samma dag hade den gamla damens cykel blivit skrotad och hon hade inte mycket annat i tankarna. Prästen:
- Jag beklagar förlusten så mycket! Det var tråkigt det här.
Den gamla damen:
- Tack ska du ha, goe pastorn! Jovars, men han var ju sned och vind där fram och höll inte luften där bak, men han var вrа för pigorna att öva på!

70 0

Fräckisar & Snuskiga skämt Prästskämt Cykelskämt

Prästen var en riktig korthaj vilket storligen irriterade den gudfruktiga församlingen.
En gång under predikan drog prästen upp näsduken ur byxfickan och då råkade det sig inte bättre än att kortleken åkte med upp och korten seglade ner över huvudet på församlingsmedlemmarna.
Församlingsmedlemmmarna böjde sig ner och samlade upp korten från kyrkogolvet.
Prästen fortsatte sin predikan som om ingenting hade hänt men började sedan fråga de som satt på bänken:
- Vilka kort fiск ni?
Församlingen ropade i turordning upp till predikstolen:
- Spader fem.
- Ruter dam.
- Klöver två.
- Hjärter äss.
- Och hör nu på syndarna, domderade prästen. Kortens färg och namn känner till! Men kan ni något ur den heliga skrift?

68 0

Religiösa skämt Nunneskämt Prästskämt