Sjömansskämt

Nyaste skämten i den här kategorin
- Varför har polisen skaffat surfingbrädor?
- De väntar på en brottsvåg.
- Vem är världens sämsta golfspelare?
- Adolf Нiтlеr, han kom aldrig upp ur bunkern!
- Vad är svart och brunt och ser вrа ut på en advokat?
- En Doberman.
- Vilka två saker i luften kan göra en kvinna gravid?
- Hennes ben.
- Hur långt in i en skog kan en människa gå?
- Halvvägs, sedan är den på väg ut igen.
- Vad är det för likhet mellan en sjöman och en bil?
- Båda går på däck.
- Vad är det för skillnad mellan två döda tvillingar?
- Den ene är mer lik än den andre.
- Varför har inte Mexico ett olympiskt lag?
- För att de som kan springa, hoppa eller simma har redan lämnat landet.
- Vad kallar man en bumerang som inte kommer tillbaka?
- Pinne.
- Vad blir våtare och våtare medan den torkar?
- Handduken.
- Vad är det för skillnad mellan en genealog och gynekolog?
- Genealogen tittar på familjeträdet. Gynekologen tittar på familjebusken.
- Varför bär skottar kiltar?
- För att fåren kan höra blixtlåset.
- Vad borde du göra om du hittar en epileptiker i poolen?
- Kasta i tvätten.
- Hur får du ned advokaten från trädet?
- Skär av repet.
- Vad dog Kapten Krok av?
- En irriterande, kliande känsla i skrevet.
- Var köper katter sina kläder?
- Ur kattaloger.
- Om en tupp lägger ett ägg precis på gränsen mellan Norge och Sverige - vems är ägget?
- Ingens, tuppar lägger inte ägg.
- Vad säger Geronimo då han hoppar ut ur ett plan?
- Jag!
- Vad blir det om man korsar hallon och blåbär?
- Hallåbär.
- Hur vet man att katten är överkörd?
- Han är tvådimensionell.
- Hur vet man att bilen rostar?
- Takluckan blir bara större och större.
- Vad gör man sattyg av?
- Djävull, så klart.
- Vad får man om man blandar oboy med mjölk från en ko med galna kosjukan?
- Pucko.
- Varför dog mammutarna?
- För att det fanns inga papputar.
- Vet du vad det står längst ner i regeringens nya budget?
- Alla eventuella likheter med verkligheten är en ren tillfällighet.
- Vad heter tallrik i pluralis?
- Skärvor!
- Vad heter Sveriges sämsta skidåkare?
- Åke Vilse.
- Vad gör tuppen när han står på ett ben?
- Han lyfter på det andra.
- Vet du vad impotens är?
- Det är när jordens dragningskraft är större än kvinnans.
- Vem skapade kvinnan?
- Det måste ha varit en politiker. Ingen annan kan planera framdragning av vatten och avlopp så nära en lekplats.
- Blir du inte trött av att spela schack?
- Jo, alldeles matt!
- Vad kallar man getternas ungar?
- Getingar.
- Vad kallar man fårets ungar?
- Bääbisar.
- Vad heter Kinas fattigaste man?
- Tom Peng Pung.
- Och vad heter hans fru?
- Inga Money.
- Vad heter Kinas tyngste man?
- Nan Ting Tongt.
Gynekologvitsar Hitlerskämt Skämt om katt Kinesvitsar Advokatskämt Sjömansskämt
Din mamma är så vindögd att när hon gråter rullar tårar ner för hennes rygg.
Din mamma är så vindögd att när hon skulle plocka upp en krona på gatan fiск hon upp två femtioöringar.
Din mammas mage har så många veck att hon kan skruva på sig byxorna.
Din mammas hus är så äckligt att kackerlackorna använder stövlar inomhus.
Din mamma är så svart så när hon hoppar från ett hus, så säger alla att mörkret faller.
Din mammas glasögon är så tjocka att när hon tittar på en karta kan hon se folk som vinkar.
Din mamma är så mager att hon kan använda jordnötsringar som rockringar.
Din mamma är luktar så illa, att ryssarna funderar på att använda henne istället för kärnvapen.
Din mammas andedräkt är så hemsk att Försvarsmakten lagrar den i flaskor ifall det skulle bli krig.
Din mamma är så skallig att när hon tog en dusch blev hon hjärntvättad.
Din mamma är så smal att hon vände sig åt sidan och försvann.
Din mamma är så lång att hon tafsar Gud i häcken med skallen.
Din mamma är så liten att "Välkommen"-mattan innanför dörren säger bara "Väl".
Din mamma är så liten att hon kan stå på händer under sängen.
Din mamma är så kort att man kan se fötterna på hennes körkort.
Din mamma är så hårig att Bigfoot stannade för att ta ett kort på henne.
Din mamma är så hårig att när hon tog på sig en Nike-tröja kallade alla henne "Hair Jordan".
Din mammas tänder är så gula att hon spottar smör.
Din mammas tänder är så gula att när hon ler börjar bilar sakta ner.
Din mammas tänder är så gula att hon ger solen dåligt rykte.
Din mammas tänder är så gula att när hon stänger munnen lyser hennes mage.
Din mammas glasögon är så tjocka att hon kan se in i framtiden.
Din mammas hus är så äckligt att hon måste borsta av fötterna innan hon går ut.
Din mammas hjärna är så liten att hon använder en tepåse som kudde.
Din mammas hjärna är så liten att när hon skulle skaffa hål i öronen dog hon.
Din mammas fötter är så stora att de har egna registreringsnummer.
Din mammas mun är så stor att hon har Surround Sound, Dolby och THX.
Din mamma är som en TV, till och med en treåring kan säтта på henne.
Din mamma är som en buss, 50 öre och hon är redo för en åktur.
Din mamma är som en dålig pizzeria, någonting för ingenting.
Din mamma är som ett kylskåp, alla vill lägga sin mat i henne.
Din mamma är som Kinamat: söt, sur och billig.
Din mamma är som en födelsedagstårta, alla får sin del.
Din mamma är som en toalett, rund, vit och luktar sкiт.
Din mamma är som Bermuda-triangeln, båda sväljer många sjömän.
Din mamma är som en gatlykta, man kan hitta henne på runt varje kvarter hela natten.
Din mamma är som en telefonkiosk, man går betalar några ören och man går in och ut hela dagen.
Din mamma är som en mikrovågsugn, en knapp och hon är på.
Din mamma är som Pizza Hut, om hon inte är där inom 30 minuter är det gratis.
Din mamma är som en bensinstation, man måste betala innan man pumpar.
Din mamma är som en ishockeymålvakt, hon byter skydd efter tre "perioder".
Din mamma är som en väggklocka, gökar varje timme.
Jag räddade din mammas liv idag. Jag dödade en skitätande hund på gatan.
Jag skulle kunna ha varit din pappa, men apan bakom mig använde inte kondom.
Du suger, din syster suger och din mamma skulle ha sugit om jag hade pengar.
Jag har ingen mamma - jag och pappa använder din mamma istället!
Först kom svärdet, sen krutet, sen atombomben och sen din mammas tåsvett.
Vad är det för skillnad på din mamma och en pizza? Man kan beställa pizza utan svamp.
Kalle till din mamma:
"Är du lевв?"
Svar:
"Nej, men min flickvän är"...
Skämt om pengar Föräldraskämt Födelsedagsskämt Ryssland skämt Militära skämt Tandläkarvitsar Hundskämt Sjömansskämt
Елцин, Стоянов и Клинтън, заедно с техните съпруги, пътували за Белия дом със самолет. Клинтън, Солана и Петър Стоянов заедно със жените си пътуват в самолет. Во авион Самолетна катастрофа. На борда са англичанин, руснак, французин и стюардеса. Англичанинът казал: Michael Jackson zit in een vliegtuig met allemaal kinderen. De piloot komt naar hem toe en roept: "Michael, the plane is gonna crash! I have 2 parachutes: one for you, one for me!" Vraagt Michael:... Лети Майкъл Джексън с частния си самолет и група дечица из небето. По едно време пилота го извикал и му казва: - Самолета се повреди, пък имаме само два парашута. Вземай единия и скачай. - Ами... Un avion en flamme perd de l'altitude. À son bord : le pilote, un homme, une brute, un prêtre et un scout. - On va se crasher ! Enfilez vos parachutes et sautez !! Et le pilote sauta. - Il ne reste... Etiopian yllä lenteli lentokone täynnä pakolaislapsia ja mukana oli myös piispa ja Michael Jackson. Yhtäkkiä pusikosta laukaistiin ohjus, ja koneesta hajosi siipi. Save the children, sanoi piispa....
Skämt för Barn Fräckisar & Snuskiga skämt Brandmansskämt Sjömansskämt
Militära skämt Sjömansskämt
В един бар седяли един моряк и един пират. Един моряк влязъл в кръчма да вечеря. Пират Δυο πειρατές ... Пират - с кука, дървен крак и превръзка на окото. Питат го: Un homme rencontre un pirate très amoché (bras en moins, jambe de bois, bandeau sur l'oeil...). Très impressionné, il lui demande : Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar und trifft dort einen echten Piraten mit Holzbein, Haken statt Hand und Augenklappe. Total fasziniert geht er auf den Piraten zu und sagt zu ihm: "Boa, also so einen echten Piraten habe ich ja noch nie gesehen. Sie haben ja alles, Holzbein, Haken... All'epoca dei pirati. In una taverna di porto, un gentleman incontra un vecchio marinaio, di quelli tosti: gamba di legno, benda nera all'occhio, uncino al posto della mano! Il gentleman gli... På den gamla goda tiden då det ännu fanns pirater hade piraten Larsson råkat illa utoch kom hemlinkande med träben: - Jo förstår du, det var så här att vi kapade ett fartyg, men jag hade oturen... Een tijdje geleden zat ik op mijn gemak een pintje te drinken, toen komt er ineens een heuse piraat binnenkwam in het café. Compleet met houten poot, haak aan zijn arm en lapje voor het oog, hees... En vaskeekte sjørøver med trebein, krok og lapp over øyet kom inn på en bar og bestilte en øl. Bartenderen hadde aldri hatt en ekte sjørøver som kunde, og benyttet anledningen til å spørre: – Si... Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en la mano y un parche en el...
Roliga historier Båtskämt Sjömansskämt Piratskämt
Fräckisar & Snuskiga skämt Blondinskämt Båtskämt Sjömansskämt
Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: "... Zum Schluss noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkok haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma." Einer der Passagiere hat... Съобщение на пилота на чартърния полет за Тайланд: „... И накрая едно предупреждение: 50 процента от жените в Банкок са болни от СПИН, а останалите 50 процента имат астма.“ Един от пътниците не...
Fräckisar & Snuskiga skämt Sjömansskämt
Det var en gång en tysk, en dansk och Bellman, som var ute och flög. När de passerar över en liten by börja planet plötsligt sjunka och kaptenen beordrar alla att slänga ut en av sina ägodelar genom fönstret, för att flygplanet skulle bli lite lättare så de kan glida till flygplatsen.
Tysken slängde ut ett äpple, dansken slängde ut en banan, och Bellman slängde ut en bomb.
Efter en stund, landar de säkert utanför byn. När de hoppat av planet möter tysken, dansken och Bellman en gråtande liten pojke.
- Var har hänt med dig? frågar tysken.
- Jo, jag fiск ett äpple i huvudet, svarade han.
De fortsätter, och snart möter tysken, dansken och Bellman en gråtande liten flicka.
- Vad har hänt med dig frågar dansken?
– Jo, jag fiск en banan i huvudet, svarar hon.
De fortsätter gå, och snart ser tysken, dansken och Bellman en skrattande liten pojke. Varför skrattar du så? frågar Bellman.
– När jag fes så sprängdes hela skolan, svarade pojken.
Bellman skämt Skolvitsar Skämt om tyskar Flygskämt Sjömansskämt