Skolvitsar

Nyaste skämten i den här kategorin
Skolvitsar Fräckisar & Snuskiga skämt
Fräckisar & Snuskiga skämt Skolvitsar
Alla barnen tjänade pengar ärligt förutom Pelle, han mördade folk för sitt uppehälle.
Alla barnen klarade sig över vägen förutom Johanna, för rattfyllot hann inte stanna.
Alla barnen använde glidmedel förutom Krister, han körde med klister.
Alla barnen sov gott på natten förutom Kalle, för han hade tappat sin nalle.
Alla barnen sa hej till varandra förutom till Nick, för till honom sa de stick.
Alla barnen hade mycket pengar förutom Maria, hon slösade bort varenda tia.
Alla barnen fiск veta hemligheten förutom Anita, för på henne ville ingen lita.
Alla barnen klappade hunden förutom Assar, för han stod på hundens tassar.
Alla barnen kom hem från semestern förutom Ann, för hon försvann.
Alla barnen lekte på tågtaket förutom Jeanette, för hon trampade snett.
Alla barnen var glada på lördagen förutom Charlotte, för hon hade inget godis fått.
Alla barnen lekte i skogen förutom Gabriella, för hon hade trampat i en fälla.
Alla barnen simmade i poolen förutom Lotten, för hon låg på botten.
Alla barnen stack varandra med gafflar förutom Siv, för henne stack de med en kniv.
Alla barnen lekte mördare förutom Christopher, för han var offer.
Alla barnen kokade köttsoppa förutom Jens, för han var ingrediens.
Alla barnen sprang ut ur det brinnande huset förutom Sofia, hon var Lucia.
Alla barnen var glada förutom Marie, för hon var arg som ett bi.
Alla barnen stannade vid stupet förutom Eva, för hon ville inte leva.
Alla barnen paddlade kanot förutom Bert, han hade för bred stjärt.
Alla barnen sjöng i sångkör, förutom Östen, han hade tappat rösten.
Alla barnen skrattar, förutom Örjan, det är han som har fastnat i sörjan.
Alla barnen spelade i orkestern, förutom Vincent, han hade inget instrument.
Alla barnen lekte doktor, förutom Vera, det var henne de obducera.
Alla barnen åt mat, förutom Vera, hon vomera.
Alla barnen säger stopp, förutom Vera, hon vill bara ha mera.
Alla barnen kom levande från labbet, förutom Walter, han hade ätit salter.
Alla barnen har två ben, förutom Tyra, hon har fyra.
Alla barnen andades вrа under vattnet, förutom Torkel, han hade glömt sin snorkel.
Alla barnen åkte cykel, förutom Tord, han körde Ford.
Alla barnen har två ben, förutom Therese, hon har protes.
Alla barnen ser på tv, förutom Sven, han är antenn.
Alla barnen applåderade åt trollkarlen, förutom Susanne, det var hon som försvann.
Alla barnen var med i fotbollslaget, förutom Sten, han hade inga ben.
Alla barnen stannade på stranden, förutom Sten, han flöt iväg mot Flen.
Alla barnen fångade möss, förutom Stellan, han fastnade i fällan.
Alla barnen åker hiss, förutom Sofi, hon har klaustrofobi.
Alla barnen lekte i regnet, förutom Sixten, han blev träffad av blixten.
Alla barnen fäller träd, förutom Sam, han liggеr under en stam.
Alla barnen fiск beröm av sin far, förutom Saga, hon fiск aga.
Alla barnen tittade in i micron, förutom Rut, hon tittade ut.
Alla barnen körde rally, förutom Rolf, han låg under en Golf.
Alla barnen drog snälla historier, förutom Rebecka, hon drog fräcka.
Alla barnen hann undan bussen, förutom Peter, han missade med en meter.
Alla barnen skriver sitt namn, förutom Peter, han vet inte vad han heter.
Alla barnen kom hem från djungeln, förutom Pernilla, hon blev tagen av en gorilla.
Alla barnen sommarjobbar på Farmek, förutom Pär, det är i honom de skär.
Alla barnen kom över minfältet, förutom Pär, han låg både här och där.
Alla barnen hade kul på festen, förutom Paul, han drack metanol.
Alla barnen var glada, förutom Nina, hon bara grina.
Alla barnen gillade bungyjumpet, förutom Nina, hon hade för lång lina.
Alla barnen flöt, förutom lilla My, hennes flytväst var av bly.
Alla barnen spelar golf, förutom Meg, hon är peg. Alla barnen förlorade på lotto, förutom Max, han hade sån flax.
Alla barnen skickar vykort, förutom Max, han skickar telefax.
Alla barnen svänger i kurvan, förutom Matt, han har ingen ratt.
Alla barnen kom med livbåten, förutom Mats, han fiск inte plats.
Alla barnen fiск en klapp på kinden, förutom Mark, han fiск en spark.
Alla barnen var friska, förutom Lydia, hon hade klamydia.
Alla barnen sov, förutom Ludde, han hade ingen kudde.
Alla barnen var smala, förutom Lulle, han var fet som en bulle.
Alla barnen var glada, förutom Louise, hon hade nån slags kris.
Alla barnen hade kul i poolen, förutom Lotten, hon låg kvar på botten.
Alla barnen satt på toaletten, förutom Lotta, hon satt på en ротта.
Alla barnen åker skridskor, förutom Lisen, hon liggеr under isen.
Alla barnen skötte sig i matsalen, förutom Lisa, hon satt bara och grisa.
Alla barnen hade kådis, förutom Lasse, han hade ICA-kasse.
Alla barnen blöder, förutom Lars, han har bandage. Alla barnen hade söta husdjur, förutom Kristin, hon hade ett vårtsvin.
Alla barnen tyckte att kemi var kul, förutom Knut, han drack för mycket lut.
Alla barnen hade trist på barnkalas, förutom Klas, han var i extas.
Alla barnen hade roligt på Gröna Lund, förutom Ken, han hade inte en spänn.
Alla barnen stampade, förutom Katrin, det var hennes kanin.
Alla barnen sparkade fotboll, förutom Kalle, det var hans skalle.
Alla barnen liggеr och flyter, förutom Kaj, han är i magen på en haj.
Alla barnen plockade blommor, förutom Jöns, han plockade höns.
Alla barnen åt hamburgare, förutom Johnny, det var hans ponny.
Alla barnen räddades innan färjan sjönk, förutom Johan, han var inlåst på toan.
Alla barnen har tråkigt, förutom Jim, han sniffar lim.
Alla barnen är trista, förutom Jill, hon bara vill och vill...
Alla barnen dricker, förutom Jerry, han tycker inte om sherry.
Alla barnen klarade provet, förutom Jenna, hon hade ingen penna.
Alla barnen klarade provet förutom Jenna, hon hade ingen penna.
Alla barnen har knivar förutom Ivar, det är honom de skivar.
Alla barnen hittade hem förutom Ilse, hon gick vilse.
Alla barnen fiск plåster på såren förutom Ida, hon fiск lida.
Alla barnen var äcklade förutom Håkan, han åt upp snorkråkan.
Alla barnen blev stuckna ev en geting förutom Hugo, han blev stucken av tjugo.
Alla barnen hade läderjackor förutom Henning, han hade klänning.
Alla barnen har kompisar förutom Hektor, hans pappa är rektor.
Alla barnen satt och metade förutom Göte, han fiск vara flöte.
Alla barnen var glada förutom Gösta, honom kunde ingen trösta.
Alla barnen äter tårta förutom Gunilla, hon mår bara illa.
Alla barnen står på bryggan förutom Gunder, han liggеr under.
Alla barnen kräktes förutom Gunde, han åt allt han kunde.
Alla barnen hade leksakssvärd förutom Grete, hon hade machete.
Alla barnen drog historier förutom Fritz, han kunde inte en enda vits.
Alla barnen åkte karusell förutom Frank, han var pank.
Alla barnen var solbrända förutom Dino, han var albino.
Alla barnen togs tillfånga förutom Diск, han var för kvick.
Alla barnen blev innebrända förutom Dan, han var pyroman.
Alla barnen brottades förutom Dag, han var för svag.
Alla barnen hade många vänner förutom Cilla, hon luktade illa.
Alla barnen gjorde skatteavdrag förutom Bosse, han var sosse.
Alla barnen var rädda för tjuren, särskilt Bo, han såg ut som en ko.
Alla barnen tog sig över klyftan förutom Bo, han agerade bro.
Alla barnen stannade utanför slakthuset förutom Bo, han trodde han var en ko.
Alla barnen skiter på dass förutom Björn, han gör det i ett hörn.
Alla barnen fann man i skogen förutom Birgitta, henne kunde ingen hitta.
Alla barnen är rena och fräscha förutom Beth, hon luktar svett.
Alla barnen dog av gasförgiftning förutom Bert, det var hans fjärt.
Alla barnen lekte sjörövare förutom Bengt, honom har de redan sänkt.
Alla barnen åker Ferrari förutom Asta, hon åker Mazda.
Alla barnen åt upp sin mat förutom Anette, hon var huvudrätt.
Alla barnen undvek stupet förutom Anna, hon hann inte stanna.
Alla barnen kom ut ur kvicksanden förutom Ann, hon försvann.
Alla barnen åt med kniv och gaffel förutom Agata, henne fiск man mata.
Alla barnen mådde вrа efter samurajleken förutom Lars och Alva, som båda är halva.
Alla barnen går i skolan förtom Viktoria, som är historia.
Alla barnen leker "Tjuv och polis" förutom Tord, som leker mord.
Alla barnen har två ben förutom Therese, som har protes.
Alla barnen är normala förutom Susanne, som är en man.
Alla barnen dricker läsk förutom Sten, som dricker fotogen.
Alla barnen behöver ficklampa när det är mörkt förutom Siv, som är radioaktiv.
Alla barnen hoppar med fallskärm förutom Sandra, hon är inte som andra.
Alla barnen tittade in i mikrovågsugnen förutom Rut, som tittade ut.
Alla barnen går på lina förutom Roger, han går på droger.
Alla barnen har trevliga partners förutom Pernilla, som är tillsammans med en gorilla.
Alla barnen är upptagna på dagarna förutom Ola, som sprängt sin skola.
Alla barnen åt vanlig mat förutom Nisse, han åt sin kisse.
Alla barnen åker med livbåten förutom Mats, för han får inte plats.
Alla barnen gick på bio förutom Lars och Linda, för de är blinda.
Alla barnen dricker måttligt förutom Lars och Krister, de är alkoholister.
Alla barnen åker karusell förutom Kristin, som åker tvättmaskin.
Alla barnen får lördagsgodis förutom Kjell, som får smäll.
Alla barnen sparkade fotboll utan Kalle, för det var hans skalle.
Alla barnen hade vanliga husdjur förutom Jan, han hade en svan.
Alla barnen springer hundra meter förutom Helen, för hon har inga ben.
Alla barnen drogs i håret förutom Fred, som var skinhead.
Alla barnen klättrade i berg förutom Filippa, som låg blodig på en klippa.
Alla barnen träffade sina föräldrar förutom Ellinor, som blev träffad av en meteor.
Alla barnen åker helikopter förutom Ellen, som sitter fast i propellern.
Alla barnen åker skidor utom Dan, som sitter i en gran.
Alla barnen gräver i sanden förutom Carina, hon hittade en mina.
Alla barnen är spiknyktra förutom Bull, som är stupfull.
Alla barnen leker bödel förutom Bengt, honom har de redan hängt.
Alla barnen leker obducent förutom Assar, han liggеr i sjutton konsumkassar.
Alla barnen parkerade sina cyklar förutom Kjell, han var cykelställ.
Alla barnen tog det försiktigt när de hade sеx förutom Sandra och Ida, de blev gravida.
Alla barnen använde kondom förutom Lasse, han körde med ICA-kasse.
Alla barnen lekte i sandlådan förutom Vera, för hon lekte med lera.
Alla barnen sprang från yxmördaren förutom Pär, han låg där, där och där.
Alla barnen åt hamburgare utan Ronny, för det var hans ponny.
Alla barnen-skämt Skämt om katt Skämt om droger och missbrukare Skämt om pengar Alkoholskämt och fyllehumor Föräldraskämt Skolvitsar Fotboll skämt Hundskämt Cykelskämt Sexskämt
Η ΜΑΘΗΤΡΙΑ ΣΤΗΝ ΔΑΣΚΑΛΑ Η τιμωρία..... - Кажи Иванчо? Учителката само што влегува на час, а Зоки Поки веднаш крева рака. Иванчо към учителката: Little Johnny asks the teacher, “Mrs Roberts, can I be punished for something I haven’t done?” Student: "would you ever punish me for something I didn't do?" Toto se plaint à un ami, Pierino: "Signora maestra si puo' punire uno per una cosa che non ha fatto?". Un alunno di 5° elementare si alza in piedi non appena entra la maestra e le chiede: One day a boy came home running while crying. "Herr Lehrer," fragt Fritzchen den Klassenlehrer. "kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat?" PUPIL: "Would you punish me for something I did not do?" TEACHER:" Of course not." PUPIL: "Good, because I haven't done my homework." "Kann man für etwas bestraft werden was man gar nicht gemacht hat?", fragt Fritz den Lehrer. Lehrer antwortet: "Nein kann man nicht." Fritz: "Gut, ich hab nämlich meine Hausaufgabe nicht gemacht!" C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto : Toto : - Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ? La maîtresse : - Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait. Toto : - Eh bien, ça va alors...... Sınıfa yeni gelen öğrenci ikinci gün öğretmenine sorar " Öğretmenim insana yapmadığı bir şey için ceza verir misiniz ?" Öğretmeni "olur mu öyle şey evladım neden insana yapmadığı bir şey için ceza... Ma mère m'a puni pour une chose que je n'ai même pas faite. - Ah oui ! Pour quoi ? - Mes devoirs. Girl: “Mommy, today in school I was punished for something that I didn’t do.” Mother: “But that’s terrible! I’m going to have a talk with your teacher about this … by the way, what was it that you... - Fröken kan man få skäll för något man inte har gjort? - Nej, varför undrar du det Pelle? - Jag har inte gjort läxan! Joãozinho chega para a professora e pergunta: — Professora, alguém pode ser culpado por alguma coisa que não fez? — Mas é claro que não, Joãozinho! — Ufa! Eu não fiz o dever de casa. Jantje zat in de klas en vroeg aan de meester: "Meester, word je gestraft voor iets dat je niet gedaan hebt?" Waarop de meester antwoordde: "Natuurlijk niet Jantje, als je niets gedaan hebt, waarom... Hr. lærer, man må ikke straffe nogen, der ikke har lavet noget, vel, hr. lærer? Selvfølgelig ikke, Brian. Hvorfor kommer du dog på det? For jeg har ikke lavet min regneopgave! – Frøken, kan man bli straffet for noe man ikke har gjort? – Nei, Petter, det kan man ikke. – Puh, det var flaks, jeg har nemlig ikke gjort leksene. Toto arrive gentillement et dit à sa maitresse: - Est ce qu'on peut punir une personne pour quelque chose qu'il na pas fait madame? - Ho non pas dutout c'est de l'injustice, c'est de la mechanceté... Na začátku hodiny se přihlásil Pepíček: „Paní učitelko, mohu být potrestán za něco, co jsem neudělal?” „No, to v žádném případě, Pepíčku.” „Tak to mi spadl kámen ze srdce - já jsem totiž neudělal... - Apu, meg lehet büntetni valakit azért, amit nem csinált? - Nem, kisfiam. Mit nem csináltál? - Házi feladatot... En el colegio: - Señorita profesora, ¿verdad que no se debe castigar a un niño por una cosa que no haya hecho? - No, claro que no. - Estupendo, no he hecho los deberes. Toto demande à se maîtresse : - Madame ! Est-ce que c'est normal si je suis puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ? - Bien sûr que non ! On ne peut pas te punir pour quelque chose que n'as... Ali o günkü derslerini hazırlamamıştı. Sınıfa öğretmenin girdiğini görünce parmağını kaldırır ve: - Öğretmenim bir insana yapmadığı bir şey için ceza verilir mi? - Verilmez oğlum. - O halde ben... Eleven till läraren: - Kan man få skäll för något man inte gjort ? Läraren: - Nej. Eleven: - Bra, för jag har inte gjort läxan ! Jantje vraagt aan de leraar: "Meneer, kan iemand ook gestraft worden voor iets wat dat hij niet gedaan heeft?" Leraar: "Nee, dat is niet eerlijk. Maar waarom vraag je dat?" Jantje: "Ik heb mijn... PepitO le dice a su profesora: Profe usted me castigaria por algo q yo nom ice...?¿ Y la profesora, con sierta risa le dice: No Pepito como crees que te voy a castigar por algo que no iciste... Y... Llega pepito a donde su maestra: - Maestra, ¿usted castigaria a un niño que no ha hecho nada? - Pues, no, no tendria porque hacerlo. ¿Pero porque preguntas Pepito? - Por nada, ahora sencillamente... Küçük kız okuldan gelir ve annesine: - Annecim,bugün okulda yapmadığım bir şey yüzünden cezalandırıldım. Annesi yüksek sesle: - Ama, bu nasıl olur? Okula gelip öğretmeninle bu konu hakkında...
Skolvitsar
Деца, какви лекарства знаете? За што служи Виаграта? учительница в школе: - дети, какие знаете лекарственные препараты?... Учителката влиза в клас и казва на учениците: "Welche Medikamente kennt ihr? O menino encontrou uma pílula no quarto de seu pai. Então ele foi até a sua mãe, e lhe perguntou: — Mãe, como é que se toma essa pílula? Quando a mãe viu a pílula na mão do menino, ela logo lhe disse: — Meu filho, onde você encontrou isso? — Ora, mãe, estava em cima da escrivaninha de meu pai, lá... Joãozinho chega em casa com uma tremenda dor de barriga. Corre para o banheiro, abre a gaveta de remédios, pega uns comprimidos e quando vai tomar, sua mãe grita: — Menino, larga isso! Tira isso da boca! Esse remédio é do seu pai! — Mas, mãe, esse remédio pode fazer minha diarreia passar... Toda... På en skollektion om läkemedel, frågade fröken vad man använder alvedon till. Då svarade Stina: - Att bota huvudvärk. - Bra, sa fröken. Känner någon till något mer läkemedel? Då räckte lille... Lekcja poglądowa w szkole podstawowej. Pani wychowawczyni pyta dzieci jakie znają nowości farmaceutyczne ostatnich miesięcy. Oczywiście Jasiu jako pierwszy podnosi rączkę i krzyczy: - Ja, ja. Pani... Vyksta pamoka. Mokytoja klausia mokinių: - Kokius žinote vaistus nuo viduriavimo? Petriukas kelia ranką: - Viagra! - Kodėl viagra? - Mano mama kiekvieną vakarą duoda tėčiui viagros ir klausia: "Nu...
Fräckisar & Snuskiga skämt Viagraskämt Skolvitsar
В класната стая учителката пита Иванчо: Иванчо в час по математика. Little Johnny... The Way You Think школа. идет урок математики. учительница: - дети, а теперь решите... Μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε... Τρόπος σκέψης Μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι... A teacher is teaching a class and she sees that Johnny isn't paying attention, so she asks him, Little Johnny was doing his work in math class, when his teacher chose him to answer a question. Στην τάξη του Τοτού έχουν μαθηματικά. Ρωτάει η δασκάλα: A little boy is in school working on his arithmetic. Na sala de aula a Professora ( P ) pergunta para o Joãozinho ( J ): Lehrerin zu Fritzchen im Matheunterricht, "Was ist 5 - 2?" Fritzchen weiß es nicht, also will ihm die Lehrerin es veranschaulichen. "Also pass auf, 5 Vögel sitzen auf einer Stange, und du erschießt 2 davon, wie viele bleiben sitzen?" Fritzchen: "Keiner, die anderen fliegen weg." Lehrerin: "Das... "Une prof dit à son élève : « Il y a 3 oiseaux sur un banc. Je prends un fusil, et je tire sur 1 oiseau. Combien restera-t-il d’oiseaux sur le banc ? » L’élève répond : « Aucun car au coup de fusil les autres oiseaux auront peur donc ils s’envoleront. » Le prof répond : « Ce n’est pas la bonne... Die Lehrerin im Unterricht: „Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?“ Meldet sich Fritzchen: „Gar keine, Frau Lehrerin!“ – „Aber wieso denn?“... Trois femmes sont sur la plage, elles mangent toutes les trois une glace. Mais elles ont une manière différente de la manger. La première la suce; La deuxième l'avale; La troisième la mord.... Jantje zit op school, vraagt de lerares aan hem: "Jantje er zitten vier vogels op een hekje. Komt er een jager aan en die schiet er een vogel af. Hoeveel vogels zitten er daarna nog op het hekje?... Öğretmeni Ali'ye sormuş;''Ağacta 5 kuş var birini vurdum,geriye kaç kuş kalmıştır.'' Ali ''Kalmaz öğretmenim,hepsi gürültüden uçar,demiş'' Öğretmeni ''Hayır dersimiz matematik ama düşünüş biçimini... A teacher asks her class, "If there are 5 birds sitting on a fence and you shoot one of them, how many will be left?" She calls on little Johnny. "None, they all fly away with the first gunshot."... Kalles lärare frågade en Kalle. - Om det finns 5 fåglar på en telefonledning och en jägare skjuter ner 2. Hur många är det kvar? - Inga. - Njae... Rätt svar är 2, men jag förstår hur du tänker. -... Fröken frågar Olle: - Det sitter tre fåglar på en gren, du har ett luftgevär och skjuter en, hur många sitter det då kvar? Olle tänkte och svarade: - Ingen! Fröken frågade hur han tänkte då.... Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Fritzchen: Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot? Fritzchen: Einer. Die... Het is tijd voor de rekenles en de juffrouw vraagt aan Jantje: "Er zitten 6 vogels op een hek, een jager schier er 2 dood hoeveel vogels blijven er over?" "Geen één juffrouw, de anderen vliegen... Урок у школі. Вовочка дивиться у вікно і бачить, що у скверику сидять дві молоді жінки і їдять морозиво. Вовочка піднімає руку і каже: - Марія Іванна, можна запитання? Як ви думаєте, яка з цих... La maestra in aula: “Vi pongo un problema: sul ramo di un albero ci sono otto uccellini; arriva un cacciatore, spara e ne abbatte tre; quanti uccellini rimangono? Prova tu, Giuseppe”. E Giuseppe:... Der Lehrer stellt seinen Schülern eine Frage: Es sitzen 10 Spatzen auf dem Zaun, einen schieße ich ab. Wie viele bleiben? Alle Schüler rufen laut: „Keiner“ . Lehrer: „Richtig“. Schüler: „Dürfen wir... La maitresse interroge toto : - Il y a 3 oiseaux sur un fil, un chasseur en dégomme un, pan !  Combien en reste t il ? - zéro ! repond toto. - Pourquoi dit la maîtresse ? - Parce qu'avec le bruit... Kadın matematik öğretmeni dersinde öğrencilere sorar: - Bir ağacın dalında 7 tane kuş var. Bir taş attım, iki tanesini vurdum. Geriye kaç tane kuş kalır? Bir öğrenci parmak kaldırır ve cevap verir:... Matematika óra. A tanárnő kérdezi a gyerekeket: - Gyerekek! Három veréb ül a villanydróton. Ha az egyiket lelőjük, hány veréb marad a fán? Pistike jelentkezik. - Szerintem egy sem. - Miért nem,... Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést: - Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet? Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:... Pani w szkole pyta dzieci: - Dzieci, kim chcecie być w przyszłości? Mariola się zgłasza i mówi: - No ja to bym chciała być lekarzem. - A Ty Jasiu? - pyta pani. - Pani profesor - odpowiada Jaś - ja... Læreren: Der sidder 4 fugle på en gren i et træ. Så kommer der en jæger og skyder den ene. Hvor mange er der så tilbage? Peter: Ingen, for de andre flyver væk. Læreren: Nu har vi altså matematik,... La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii: - Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cite ramin atunci pe craca? - Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul. - Matematic nu... Toto à l’école écoute avec attention le problème posé par la maîtresse : - « Trois oiseaux sont posés sur un fil, un chasseur tire avec son fusil et en tue 2. Combien en reste-t-il ? » Toto, sûr de... La maestra: Bambini oggi faremo un esercizio di matematica. - Su di un albero ci sono 10 uccelli; arriva il cacciatore e ne ammazza uno. Quanti uccelli rimangono? Pierino: - Nessuno signora... Matek óran a tanítónéni a következő feladatot adja a gyerekeknek : - Van három bagoly az ágon, jön a vadász lelő egyet hány marad? Móricka esik ki a padból úgy jelentkezik, a tanitónéni... Hodina. Učitelka: „Tak, děti, každý z vás má nějakého koníčka, třeba něco sbíráte. Co sbíráte, děti?” Děti: „Já, prosím, ubrousky.” „Já angličáky.” „Já tácky od piva.” „Já primeráky.” Pepíček: „Já... Ο Τοτός ήταν στο σχολείο και η δασκάλα έκανε μαθηματικά. Ρωτάει η δασκάλα την Ελενίτσα: - « Ελενίτσα αν κάθονται τρία πουλάκια στο δέντρο και ρίξεις μια πέτρα στο ένα πόσα θα σου μείνουν? Δυο... Im Mathe-Unterricht fragt die Lehrerin den kleinen Otto: "Otto, drei Tauben sitzen auf einer Mauer, eine fliegt weg, wieviele Tauben sitzen denn dann noch auf der Mauer?" Otto antwortet: "Keine... Skolotāja jautā Pēterītim: - Uz koka sēž 5 vārnas, mednieks nošauj 2, cik vārnu paliek? - Neviena, jo visas izbijās no šāviena trokšņa! - Nu, īstenībā palika 3, bet man patīk tavs domu gājiens....
Fräckisar & Snuskiga skämt Skolvitsar
Det var sista dagen för förskolärarinnan innan hon skulle flytta och börja jobba på en annan skola. Föräldrarna som verkligen gillade lärarinnan hade bestämt att hon skulle få presenter från sina elever.
Blomhandlarens son ger henne ett paket. Hon skakar lite, lyfter det upp och ner som för att känna vikten och säger:
- Jag kan nästan garanterat gissa vad detta är.... blommor!
- Det stämmer! Svarade pojken. Men hur visste du det?
- Bara en ren gissning. Svarar lärarinnan.
Nästa elev som gav henne en present var dottern till godisaffärens ägare. Hon skakar lite, lyfter det lite upp och ner som för att känna vikten och säger:
- Jag kan nästan garanterat gissa vad detta är.... en låda med godis!
- Det stämmer! Svarade pojken. Men hur visste du det?
- Bara en ren gissning. Svarar lärarinnan.
Nästa gåva var från vinhandlarens son. Hon skakar paketet lite, lyfter det upp och ner som för att känna vikten men märker då att det läcker. Hon tar en liten droppe med sitt finger och smakar på det.
- Är det vin? Frågar hon.
- Nej! Svarar pojken. Lärarinnan vrider och vänder på paketet lite till, och smakar på ytterligare en droppe av läckaget.
- Är det champagne? Frågar hon.
- Nej! Svarar pojken.
Lärarinnan säger:
- Jag ger upp, vad är det?
Pojken svarar:
- En valp!
Skolvitsar Alkoholskämt och fyllehumor Föräldraskämt Hundskämt
Barnens ord kan ibland vara mer träffsäkra än de vuxnas. Och hundra gånger roligare. I tidningen Sydsvenskan kunde läsarna skicka in egna berättelser och här kommer några guldkorn:
Min då fyraåriga son behövde hjälp på toaletten eftersom han hade bajsat. När jag ska torka honom är där inget bajs så jag säger:
- Det var nog bara en kladdig fis.
Varpå han då svarar:
- Ja, jag åt ju kladdekaka innan.
/Marie
Min äldsta var 2½ år och vi hade lammstek, och han älskade det. Han frågade vad för sorts kött det var och vi undrade om vi verkligen skulle berätta att vi satt och åt ett gulligt lamm. Vi sa ändå till sluт att det är lammkött.
- Aha!! Sånt kött som lammen äter, blev svaret.
/Lars Johansson, Ystad
Vi svänger in på vår gata efter en lång resa från Västergötland till Skåne och med en 5-åring i baksätet som 1000 gånger frågat om vi är hemma snart, och jag säger:
- Känner du igen dig nu? Då tystnar 5-åringen och efter en stund säger han:
- Ja.., känner inte du igen mig?
/Mari Johansson
Vi tittade på valvakan för en gångs skull och det gjorde även Fredrik, då 5 år. Dagen efter var det stora rubriker och stora bilder på vår nya regering och givetvis på Fredrik Reinfeldt. Vår Fredrik tar tidningen och tittar på Reinfelt och säger:
- Jag vet vad han är!
Förvånade säger vi andra;
- Jaså, vadå?
Fredrik svarar;
- Skallig
Detta kommer vi aldrig att glömma...
/Anja Bladh
Pappa frågar vår son:
- Vad gör du?
Vår son:
- Jag vet inte, men det är nog ingen fara.
/Susanne
Min lillasyster (5år), mamma och jag var på stranden för ett tag sen när vi kommer in på tatueringar. Då jag är 17 år äldre än syster sa jag väldigt spontant:
- När du är 16 år kan du också tatuera dig, för ingen vet om jag är din mamma eller inte för jag så gammal.
Då svarar lillasyster:
- Jag tror inte det är någon annan 6-åring på dagis som får tatuera sig.
Gav ett väldigt gott skratt må jag säga..
Vid ett tillfälle häromdagen står mamma och lillasyster i affären och då frågar lillasyster om hon får lov att köpa sådana flingor med havre, ris, majs och vete (cherios). Så svarar mamma:
- Nä, inte idag.
Varav lillasyster kontrar med att "hela familjen tycker ju om dem".
Tur att barn inte lär sig allt från reklamerna...
/Cornelia, Kävlinge
När semestern var sluт och jag skulle förklara för Alice, 4 år, att mammas sommarlov var sluт och att jag skulle börja jobba igen, så var första reaktionen:
- Näe, det får du inte!
Efter ytterligare förklaring om att mamma måste jobba kom frågan...
- Tvingar dom dig..?
Det blev ett gott skratt och det kändes inte lika jobbigt på måndagmorgonen...
/Insänt av Anneli, Malmö
Vår son Linus kommenterade vid tillfälle till frukosten:
- Mamma, varför måste vi ha så mycket gröt till sylten?
/Insänt av Ingvar
Vi har en snart 3-årig pojk’ som heter Robin. Vi har alltid sagt att han “jobbar på dagis”, så att han förstår det där med att “gå och jobba” lite grann. En dag i vintras när jag plockade upp honom från dagis hade vi följande konversation:
- Lekte du nåt med Matthias (bästa kompisen) i dag?
- Nä, han var inte på dagis.
- Jaså, var han kanske sjuk?
- Nä! Han jobbade hemifrån!
Tycker jag var ganska roligt...!
/Insänt av Gabi, Warszawa
Jag stod i badrummet i bara underkläderna när min då 4-årige son tittar på mig med trött min och säger:
- Så små trosor till en sån stor stjärt!
En annan gång, ett par år senare, låg han och funderade innan han skulle somna och så sa han:
- Mamma, kan inte du börja använda sån där crème som gör att man ser yngre ut? Du ser ju redan ut som 65! (Jag är 53)
Jag hade inte hjärta att tala om att jag redan gör det... fast det hade ju varit ett вrа tillfälle att lära honom att man inte ska tro på all reklam!
/Insänt av Elinor, Halmstad
Min dotter, 3.5 år tittade noga på mig när jag duschade. Sedan sa hon:
- Mamma, du har en så stor rumpa. Varför vill du att den ska se ut så där???
(Det vill jag inte)
Några veckor senare gick hennes mormors dammsugare sönder. Då sa hon konstaterande:
- Ja, det kan ju bli sådär när man inte har använt den på länge
/Insänt av Petra, Limhamn
Jag jobbar som lärare och hade vid tillfället åk 3. Till saken hör att det i hallen fanns ett torkskåp där elevernas blöta kläder kunde torkas efter regniga raster. Tydligen brukade killarna knuffa in varandra i torkskåpet och säтта på fläkten. Detta uppdagades när en av tjejerna tar upp problemet på följande sätt:
– Killarna sätter på varandra i torkskåpet. Det får man väl inte???
/Malin, Kristianstad
Alva 3 år hade just lärt sig slå kullebyttor. Farfar frågar:
- Kan du hjula också?
- Ja visst, svarar Alva.
- Får jag se! säger farfar.
Alva sjunger:
- Nu är det jul igen...
/Insänt av Birgitta, Klagshamn
Din mamma-skämt Högtidsskämt Föräldraskämt Skolvitsar Morförälderskämt
Bellman skämt Pilotvitsar Skolvitsar Skämt om tyskar Flygskämt
Bellman skämt Pilotvitsar Ryssland skämt Skolvitsar Skämt om tyskar Flygskämt
Föräldraskämt Skolvitsar
En packad snubbe på en bar blev tänd på en brud som satt ensam i ett hörn. Han ville gärna bli bekant med henne, men eftersom han var av den burdusa typen, kom han bara på ett sätt. Han reste sig,... Karin en Carolientje zijn twee vriendinnen van 11 jaar. Tijdens de pauze op school vraagt Karin aan Carolientje: "Weet jij wat een penis is?" "Nee," antwoordt Carolientje, "maar weet je wat ik... En Stockholms playboy var på semester i Gällivare, på kvällen hängde han i baren på Nex där han raggat upp en lokal flicka. På hotellrummet frågade flickan honom förtroligt: - Hördu.. Stockholms... Una giovane coppia è in procinto di sposarsi, allora lui dice a lei: - 'Cara quando saremo sposati ti mostrerò il pene' E lei pensa - 'Ma cosa sarà questo pene?'. I giorni trascorrono e lui ancora... A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől: - Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz? A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és...
Blondinskämt Skolvitsar
En språklärare försökte förklara det här med tingens kön för sina elever, maskulinum och femininum alltså. Till exempel, påpekade läraren, benämns orkaner, båtar och flygplan som hon.
En av eleverna frågade vilket kön en dator har, och läraren blev osäker. För att lösa upp-giften delades klassen in i två grupper, en med tjejer, en med killar.
Uppgiften var att ge datorn ett kön och motivera varför.
Tjejerna ansåg att en dator definitivt är manlig, för att:
1. De kan en hеl del, men vet sällan hur de ska använda sin talang utan att få instruktioner.
2. Det är meningen att de ska hjälpa till att lösa dina problem, men hälften av tiden är de själva problemet.
3. För att få deras uppmärksamhet måste man först säтта på dem.
4. Så fort du skaffar dig en inser du att om du bara hade väntat lite längre, skulle kunna hittat en bättre modell.
Killarna ansåg å andra sidan att datorer är kvinnliga, för att:
1. Ingen utom dess skapare kan förstå den inbyggda logiken.
2. Det språk en dator använder för att kommunicera med en annan dator är obegripligt för alla som inte är datorer.
3. Minsta lilla misstag lagras i ett långtidsminne och kommer att ställa till problem långt efteråt.
4. Så fort du fastnat för en, kommer du att tvingas spendera halva lönen på mer eller mindre nödvändiga tillbehör.
Båtskämt Fräckisar & Snuskiga skämt Dator- och IT-skämt Skolvitsar