En framstående advokat från Malmö dog utfattig, och landets alla advokater kom överens om att donera en krona var för att skapa en fond så att advokaten kunde få en skälig begravning.När en Stockholmsadvokat fiск frågan om han ville skänka en krona så Malmöadvokaten kunde begravas, utbrast han:- Bara en krona??? Bara en krona för att begrava en Malmöadvokat? Vafan, här får du en tjuga - gå nu och gräv ner tjugo stycken av dem. 68 0 0
I kustbevakningens arbete ingår allt oftare människosmuggling, knarksmuggling och annan grov brottslighet. 68 0 0
En man kommer in på polisstationen.- Min fru är försvunnen.- Och när försvann hon?- För 25 år sedan.- Varför efterlyser du henne först nu???- Jag tänkte att det kunde vara trevligt att fira silverbröllop tillsammans... 66 0 0
- Ni har erkänt att ni har kallat käranden för fähund. Det blir tio dagsböter. är det något ni vill tillägga?- Ja, men jag har inte råd. 68 0 0
Влиза секретарка при шефа и казва: Chiste de la secretaria y el lio con el jefe Секретарка влезнала в кабинета на шефа си и казала: "Wer", tobt der Chef zu seiner Sekretärin, "hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paarmal geküsst habe?" Орет новый русский на секретаршу: Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, daß Sie hier im Büro nur faul herumhängen können, bloß weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest vernascht habe?" "Mein Anwalt!" Секретарката влегува кај шефот и вели: - Од овој момент платата ќе ми биде 1000 евра и ќе имам 4 слободни денови во неделата... Шефот со сарказам: - А кој ти го рече тоа мила? - Мојот гинеколог, а... El jefe le dice a la secretaria: - Oye, ¿pero a ti quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas todo el día sin trabajar, sólo porque nos acostamos una noche? - Mi abogado...Cupones y... Jefe: ¿ Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo El día, sólo porque tuvimos un rollo? Secretaria: Mi abogado... Firmos savininkas rėkia ant sekretorės: - Tu ką čia dabar išsigalvoji? Manai, kad jei porą kartų tave nusivedžiau į kavinę ir į lovą pasiguldžiau, tai gali nedirbti?! - Taip! - atsako sekretorė. -... Priekšnieks brēc uz sekretāri: "Ko tu iedomājies - tas, ka es tevi pāris reizes aizvedu uz krogu un dalīju ar tevi gultu - tev dod tiesības vairāk nestrādāt???" "Jā," atbild sekretāre. "Kas ta tev... Direktören till sekreteraren:- Vem har sagt att ni kan bära er åt hur som helst bara för att jag har kysst er ett par gånger?- Min advokat! 68 0 0
Domarn tittar strängt på den anklagade och säger: - Ni är åtalad för att ha sålt piller som garanterar evigt liv. Har ni blivit straffad tidigare? - Ja, herr domare, 4 gånger! 1792, 1821, 1896 och 1952! Dommeren så på den anklagede og sagde: "De er sigtet for at have solgt piller, der garanterer køberen evigt liv. Er De tidligere straffet?" "Ja, høje dommer. I 1821, 1896, 1952....." A rendőrök lekapcsolnak egy kuruzslót, aki az örök élet tablettáit árulja. Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi: - Vádlott, volt már büntetve ezelőtt? - Igen bíró úr, először 1514-ben. Дело срещу измамник, който продава хапчетата на вечния живот. - Подсъдими, бил ли сте наказан преди?" - Да, съдия, първият път през 1514 г. Teisėjas kaltinamajam: - Jūs teisiamas už tai, kad kažkokį skystį pardavinėjat kaip gyvybės eliksyrą. Ar anksčiau už tai buvote baustas? - Taip, 1745 ir 1899 metais. Domaren:- Du åtalas alltså för bedrägeri. Du har sålt ett medel som du påstår ger evigt liv. Har du åtalats för det tidigare?- Jaa... 1599, 1708, 1853, 1911 och så nu... 68 0 0
Der Teufel und der Anwalt При един адвокат се появил дявола и му предлага сделка: Der Teufel macht einem Immobilienmakler ein Angebot: Дяволът отива при един адвокат и предлага сделка: The devil visited a lawyer's office and made him an offer. "I can arrange some things for you, " the devil said. Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt.Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt An attorney was sitting in his office late one night, when Satan appeared before him. The Devil told the lawyer: "I have a proposition for you. You can win every case you try, for the rest of your life. Your clients will adore you, your colleagues will stand in awe of you, and you will make... Le diable dit à un agent immobilier : - Je vais faire de toi le plus grand agent immobilier du monde. Tu gagneras tous les ans plus d'argent que Bill Gates et le Sultan de Brunei réunis ! En échange, je prendrai les âmes de ta femme et de tes enfants, qui passeront l'éternité en Enfer avec moi.... Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch promt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich,... U pewnego pisarza pojawił się diabeł: - Jesteś beztalenciem. Nigdy nie napiszesz niczego, co będzie poczytne. Ale mogę zaoferować Ci swoją pomoc. Będziesz pisał pięć bestselerów rocznie przez... C’est le diable qui dit à un avocat : - Je vais prendre les âmes de ta femme et de tes trois enfants. Elles passeront l’éternité avec moi en Enfer. En échange, tu seras le plus grand avocat du... Un avvocato è seduto nel suo ufficio una notte quando gli compare il Diavolo che gli dice: "Ho una proposta per te. Tu potrai vincere tutte le tue future cause per il resto della tua vita. I tuoi... After five years of toil at a Wall Street law firm, an associate was burning the midnight oil at his office. Suddenly, there was a flash of light, and a tower of smoke burst from the floor. Satan... Wolfgang Schüssel sitzt im Büro. Jemand klopft an die Tür. Es ist der Teufel persönlich. "Erschrecken Sie nicht", sagt er, "ich will mit Ihnen nur ein Geschäft machen. Ich mache Sie zum... Advokaten hade fått en diagnos av sin läkare. Den var minst sagt negativ, och nu räknade han bara tiden han hade kvar.Djävulen kom till honom och gav honom ett erbjudande:- Jag kan ordna så att ditt liv blir mycket enklare än vad det är nu. Inga sura besvikna klienter som känner sig lurade av dina hutlösa arvoden eller som ser ner på dig på grund av ditt bristande intellekt. Jag femdubblar din inkomst, dina klienter kommer att älska dig och du kommer att leva tills du blir hundra år. Allt jag begär i gengäld är att hela din familj skall ruttna i helvetet i all evighet.Advokaten funderade ett tag innan han frågade:- Vad är haken? 68 0 0
När bonden var inne till stan för att göra ärenden blev han uppringd av drängen som var helt hysterisk:- Jag har kört på en grisjävel med lastbilen och han skriker å skriker, tror han brutit ett ben oxå, lyckades bonden höra från drängen i all panik.- Låt inte den stackarn plågas i onödan, sa bonden. Det liggеr en pistol under förarsätet på lastbilen. Ta den och skjut honom i huvudet.- PANG, hördes det.- Okej, sa drängen lite lugnare, vad gör jag med motorcykeln som snutjäveln åkte på då? 70 0 0
En nеgеr kommer in till Arbetsförmedlingen.- Jag letar efter ett arbete, kan du hjälpa mig?- Ja, vad tror du om läkare, revisor eller advokat?….- Du tar mig inte på allvar!- Ja, men det var du som började! 6 2 0
En polis uptäcker att en man har en hembränningsapparat i sitt hus och det blir rättegångg. Inför domaren bedyrar mannen sin oskuld och hävdar att han bara haft apparaten som prydnad. Mannen blir förstås fälld ändå. Men han passar på att stämma polisen för våldtäkt.Domaren frågar:- Har du några bevis?- Nej, svarar mannen. Men jag vet att han apparat för det. 70 0 0
När familjen Svensson skulle till advokaten för att skriva på några papper, lyckades de inte få tag på någon barnvakt till sin fyra månader gamla son, så de tog med honom.Tyvärr tog det längre tid än planerat att ordna upp affärerna, och till sluт började den lille skrika för full hals.- Vi kanske ska stänga dörren så att han inte stör era kolleger, föreslog frun.- Ingen fara, log advokaten. De tror bara att det är en ny klient som har fått sin faktura. 70 0 0
A lawyer purchased a box of very rare and expensive cigars, then insured them against, among other things, fire. Адвокат си поръчва кутия пури (24 броя). Много рядък вид и много скъпи ($15,000 кутията). След като кутията пристига, адвоката бърза да ги застрахова. Направил застраховка на пурите против кражба,... En man från hade köpt en låda sällsynta och väldigt dyra cigarrer och gick därefter till ett försäkringsbolag för att brandförsäkra dem.En månad senare hade han rökt upp hela sitt lager av dessa underbara cigarrer, och bara gjort en enda avbetalning på sin försäkring.Han fyllde i en begäran om ersättning till försäkringsbolaget och på sin blankett skrev han att han förlorat cigarrerna i en serie av mindre bränder.Försäkringsbolaget vägrade att betala och åberopade det självklara faktum att mannen konsumerat cigarrerna på ett sedvanligt sätt. Mannen stämde då försäkringsbolaget, och vann.När han lämnade in sin bevisning godkände domaren den eftersom mannen hade ett försäkringsbrev från bolaget som intygade att cigarrerna var brandförsäkrade, utan några specifika definitioner om vilken sorts eld.Så försäkringsbolaget blev tvunget att betala mannen för hans förlust.Dock låg inte försäkringsbolaget på latsidan utan drog fram ett trumfkort kort därefter. När mannen löst ut sin check så såg försäkringsbolaget till att han blev arresterad för 24 mordbränder.Med hjälp av mannens eget vittnesmål från den föregående rättegången bevisade försäkringsbolaget att mannen var skyldig till att avsiktligt bränt de dyra cigarrerna och blev dömd till 24 år i fängelse. 68 0 0
Футболен мач. "Der Fussballer fragt den Schiedsrichter: Maçın tam ortalarında oyunculardan biri hakemin yanına yaklaşır: - Köpeğinizin ismi nedir? - Benim köpeğim yok ki. - Çok garip, hem körsünüz, hem de köpeğiniz yok!... Under en fotbollsmatch: - Domarn! Var är din hund? - Hund? Jag har ingen hund. - Det borde alla blinda män ha! Po meczu piłkarskim kibic przegranej drużyny podchodzi do sędziego i pyta: - A gdzie pana pies? - Pies? Ja nie mam psa. - Wobec tego bardzo panu współczuję. Ślepy i bez psa. Нападаючий футбольної команди запитує суддю на полі: - Як звуть вашу собаку? - У мене немає собаки! - Як?! Сліпий і без собаки?! "Hoe heet uw hond?" vraagt de doelman aan de scheidsrechter."Ik heb helemaal geen hond." "Wat verschrikkelijk! Blind en toch geen hond!" „Wie heißt denn Ihr Hund?“, fragt der Fußballer den Schiedsrichter. „Aber wieso, ich habe doch gar keinen Hund!“ „Ach, das ist aber bedauerlich, blind und keinen Hund!“ Een supporter tegen de scheidsrechter: "Waar is je hond?" De scheidsrechter, verbaasd: "Ik heb helemaal geen hond." De supporter: "Wat? Blind en dan geen hond!?" „Jak se má váš pes?” ptá se po utkání fotbalista rozhodčího. „Jaký pes?” nechápavě odvětí rozhodčí. „Já žádného nemám...” „To je divné, jste slepý a nemáte psa?!” - Domarn! Var är din hund egentligen? - Hund? Jag har ingen hund. - Det ska alla blinda män ha! Zavrsi se Utakmica i jedan navijac pridje Sudiji i upita ga: - Jel si Sudija, gde ti je pas? - Kakav pas? odgovori Sudija. - Ja jos nisam nikad video slepca bez psa. Röst ur publiken:- Hörru Domarn... Var har du hunden?- Jag har ingen hund.- Det ska ju alla blinda ha... 68 0 0
Det var på den tiden då folket i Delsbo själva brände sitt brännvin.Den nye och gröne domaren på tinget hade att ta ställning i ett hembränningmål.När parterna sagt sitt gick han och ringde en äldre kollega i Bollnäs.- Jag har en gubbe här som säljer hembränt. Vad ska jag ge honom?- Inte ett öre över tio kronor litern... 68 0 0
En kvinna kommer in på polisstationen för att anmäla att hennes man försvunnit.- Beskriv hans utseende, uppmanar polisen.- Han är lång, muskulös, blåögd... börjar hon, men hennes lille son avbryter henne:- Men så ser väl inte pappa ut.- Tyst, Pelle Inte vill jag ha tillbaks den där lille fetknoppen 39 0 0
Съдия към подсъдимия ловец: Politimesteren: – Så de trodde altså det var en elg De skjøt? Den tiltalte: – Ja… Politimesteren: – Og når merket De så at det ikke var en elg? Den tiltalte: – Da han skjøt tilbake. Åklagaren till den anklagade:- Ni trodde alltså att det var en älg ni sköt på?- Ja.- Och när upptäckte ni att det inte var en älg?- När han började skjuta tillbaka! 72 0 0
Gamla tant Agatha hade dött och efterlämnat ett icke oansenligt arv. Släkten samlades och advokaten läser upp testamentet. Han avslutar med:- ... Och testamenterar jag härmed 2,5 miljoner kronor till det barn som föds härnäst inom släkten.Allmän och pinsam tystnad uppstår, men plötsligt reser sig f d ryttmästare Liljensparre och klappar sin hustru på armen och viskar bestämt:- Kom nu, Ingrid lilla! 72 0 0