Skip to main content
Alkoholskämt och fyllehumor
Det var en kille som fredag eftermiddag jobbat klart för veckan.
Han slutade jobbet åtta på kvällen, så han var вrа hungrig. Han gick på restaurang och tog en middag och ett par öl. Efter middagen tog han ett par drinkar och ett par whisky. Det hade varit en tuff vecka, så han tog en kaffe och cognac också. Och ett par gin och tonics. Sen skulle han gå hem till sin fru. Men benen bar honom inte. Han föll som en fura. Han försökte ta sig upp, men det gick inte.
- Fаn också, jag får väl krypa ut då, och försöka ta mig upp där ute.
- Att jag kunde bli så full, tänkte killen. Han ålade sig ut, men utanför gick det inte bättre. Benen bar honom inte. Det var lögn i hеlvете att kunna ställa sig upp.
- Jag får väl krypa hem då, tänkte killen. Trots allt är det ju inte så långt.
Drygt två timmar senare var killen äntligen hemma. Han drog sig upp i handtaget till ytterdörren och låste upp. Han ramlade in. Frun sov, tack och lov, och killen ålade sig in i badrummet, fixade till sig så gott han kunde och kröp in i sovrummet, upp i sängen och somnade som en stock.
Morgonen efter väckte frun honom:
- God morgon. Var du ute och söp i går?
- Nej, nej... Jag åt mat och tog några pilsner bara. Varför tror du det, frågade killen.
- Nja, de ringde från restaurangen och sa att du glömt kvar din rullstol...
En man var på en pub och festade med ett par av sina vänner. Efter ett tag med biljardspelande och drickande så viskar han nåt till sina kompisar. Ett par minuter senare så gick han över till bartendern och beställer en tequila. Efter att han svept sin snaps så säger han till bartendern,
- Jag vill slå vad med dig. Bartendern svarar.
- Visst varför inte, jag är på vadslagnings humör idag!
Mannen tar fram en tjock bunt med hundralappar och säger,
- Vi slår vad om dessa fem tusen om att jag, härifrån, kan pissa i ett tomt shotglas som står längst bort på bardisken, nästan 8 meter bort. Bartendern, som också äger puben, svarar,
- Ok, jag tar ditt vad.
Så mannen går bort och ställer shotglaset längst bort på bardisken. Han går tillbaka till bartendern och börjar att pissa. Han får inte ens i en droppe. han pissar över hela stället. I bartenderns ansikte, över barstolarna, ja precis överallt!
Efter att han pissat klart, skrattar bartendern och säger,
- Nu tar jag mina fem tusen, tack!
Mannen ger bartendern högen med pengar med ett stort smile på sina läppar. Bartendern frågar,
- Hur kan det komma sig att du är så glad?
Mannen replikerar,
- Du ser mina fem vänner där borta vid biljardbordet? Jag slog vad med dem om 2000 vardera att jag kunde pissa ner hela bardisken och att du ändå bara skulle skratta åt det hela.
En jägare gick in på en bar och sa:
- Sätt på mig en ögonbindel och lägg fram vilket skinn som helst, så ska jag säga vad det är för djur och hur det blev dödat. För varje rätt får jag n öl, okej?
- Okej, sa bartendern och slängde fram ett skinn.
- Tiger,skjuten med en 1N38 kaliber Magnum.
- Rätt, sa bartendern och tog fram nytt skinn och en öl.
- Älg, skjuten med ett 6,5 mm salongsgevär.
- Rätt igen. Och så höll det på hela kvällen, tills mannen vinglade hem och la sig.
Nästa morgon när han kollade i spegeln hade han en blåtira på vänster öga, och sa till sin fru:
- Nog var jag full igår, men inte slogs jag väl?
- Det var jag som gav dig en smäll, sa frun belåtet. Du satte handen innanför mina trosor och sa:
- Skunk, kluven med en yxa...
Utanför en bar står det på en skylt, "Livstids gratis öl till den som klarar testet!" En man blir intresserad, så han går in och frågar bartendern vad testet går ut på.
- Först måste du svepa en liter Absint utan att röra en min. Svarar bartendern. Han fortsätter,
- På bakgården finns det en alligator med en rutten tand, du måste dra ut den med dina bara händer. Och sist av allt, På tredje våningen finns det en kvinna som aldrig har fått оrgаsм, du måste se till att hon får det.
Killen funderar ett kort tag och säger sedan,
- Hur gärna jag än skulle vilja ha gratis öl, så är det fаn inte värt det. Till att börja med måste man vara helt galen för att dricka en liter Absint, och sen blir det ju bara ännu värre.
Tiden går och efter att killen har druckit ett par stora stark, svamlar han fram,
- Var haru den där Abschinnnthen? Han tömmer den utan att röra en min. Därefter raglar han ut genom bakre utgången och snart hör bargästerna en маssа oväsen från bakgården och sen snubblar mannen in i baren igen med kläderna sönderslitna och mängder av rivmärken över hela kroppen.
- Så var det gjort, säger han med stolthet.
- Var finns nu kvinnan med den ruttna tanden?
En kvinna låg i sängen med sin älskare när hon hörde sin man öppna dörren.
- Skynda dig, sa hon, stå i hörnet.
Hon gned babyolja över hela honom och dammade honom sedan med talk.
- Rör dig inte förrän jag säger dig, sade hon.
- Låtsas att du är en staty.
- Vad är det här? frågade mannen när han kom in i rummet.
- Åh, det är en staty, svarade hon.
The Smiths hade köpt en och jag gillade den, så jag köpte en till oss också.
Inget mer blev sagt, inte ens när de gick till sängs.
Runt 02:00 mannen reste sig, gick till köket och återvände med en smörgås och en öl.
- Här, sa han till statyn, ta detta.
- Jag stod så i två dagar hos Smiths och ingen erbjöd mig en jävlа sak!
En kvinna och en man råkar krocka med varandra på vägen. Båda bilarna totaldemoleras, men otroligt nog skadas ingen av dem.
Efter att de båda kravlat ur sina bilar, säger kvinnan:
"Så du är en man. Intressant. Jag är en kvinna... Wow! Bara titta på våra bilar. Det finns knappt något kvar av dem men vi är oskadade. Det måste vara ödet, säger kvinnan, att vi skulle träffas och leva tillsammans resten av våra dagar."
Mannen svarade," Jag håller fullständigt med dig - det måste verkligen vara ödet!"
Kvinnan fortsatte, "Och se här - ett annat mirakel. Min bil är totalt demolerad men den här vinflaskan förstördes inte. Vi ska väl kanske ta ett glas och fira vår framtida vänskap." Hon räcker flaskan till mannen. Han nickar medgivande lite överrumplad som han är samtidigt som han tar en par rejäla klunkar från flaskan. Därefter ger han flaskan till kvinnan. Hon tar flaskan, sätter på korken, och ger tillbaka den till mannen som frågar:
"Ska inte du ha?"
Kvinnan svarar, "Nej, jag tror nog bara att jag skall vänta på polisen..."
En man kom in på en bar och gick fram till bardisken och satte upp en liten man på disken. Bartendern frågade,
- Vad får det lova att vara? Mannen svarar,
- Jag vill ha en öl, men kan min korte lille vän, få spela på pianot?
- Javisst, svarar bartendern. Den lilla mannen går fram till pianot och spelar väldigt вrа. Bartendern frågar mannen hur han fått tag på den lille mannen.
- Jo det var så att jag var ute och gick med en hund, och hittade en tom flaska som jag sparkade till. När jag sparkade på den kom det ut en ande och frågade vad jag ville önska mig.
Senare samma dag var bartendern ute och gick, plötsligt såg han en tom flaska och sparkade till den. Det råkade vara samma flaska och anden kom ut.
- Jaha vad vill du önska dig då, frågade anden bartendern. Bartendern tänkte ett tag, och önskade sig sen 1 miljon kronor. efter en stund började 1 miljon grodor regna från himlen.
Ett par dagar senare kom mannen in med sin lille kompis på baren igen, och gick fram till bardisken. Bartendern berättade att han varit ute och gått och hittat en tom flaska, och ur den kom samma ande fram och gav honom en önskan. Jag önskade mig en miljon kronor, berättade han, men då fiск jag 1 miljon grodor.
- Oj, sa mannen,
- Ja jag glömde väl berätta att anden hör lite dåligt, du tror väl ändå inte att jag önskade mig en 40 cm lång pianist???