Alkoholskämt och fyllehumor

Mest populära skämt i den här kategorin
Märta var en liten vilde i sin rullstol, och älskade att fräsa omkring på hemmet. Hon tog kurvor på ett hjul och for runt som en vilde i de långa korridorerna. Men eftersom hon och de andra på hemmet inte hade alla hästar i stallet, så tolererade de varandras egenheter. En dag när Märta drog på längs en korridor, öppnades en dörr och Mats klev ut i korridoren med armen höjd.
- STOPP! sa han med myndig stämma. Har du körkort för den där?
Märta rotade i sin väska och fiск fram ett chokladpapper och höll upp det.
- Okej, sa Mats och Märta drog vidare.
När hon tog kurvan till TV-rummet med skrikande däck, dök Gösta framför henne och begärde skattekvittot. Märta dök ner i handväskan och drog upp ett flaskunderlägg. Gösta nickade slött och sa:
- Varsågod och kör vidare, damen.
Märta närmade sig den sista korridoren och innan hon kom till utgången, uppenbarade sig Folke framför henne, iförd ett rejält stånd.
- Åh nej, inte blåsa i alkoholtestet igen.
Kalle och Bengt jobbade på samma fabrik och träffades varje fredag på puben för ett par öl innan hemgång.
Båda hade jobbat i många år på fabriken men en fredag efter jobbet när de satt på puben sa Kalle:
- Jag tror att jag ska sluta på fabriken.
- Jaså, varför då, undrade Bengt.
- Jo, jag har kollat lite på det här med att vara beteendevetare och det verkar intressant. Jag ska faktiskt träffa en syo-konsulent på högskolan på måndag för att diskutera saken!
- Jaha vad kul!
Måndagen kom och Kalle träffade konsulenten som efter ett tag frågade om han var logiskt lagd då det var en вrа egenskap för beteendevetare.
- Logisk, undrade Kalle?
- J a du vet, logik.
- Nä.
- Ok. Låt mig få förklara. Har du en gräsklippare?
- Ja.
- Då har du alltså även en gräsmatta och bor troligtvis i radhus eller villa?
- Ja.
- Ok, då har du också troligtvis barn och en fru eller flickvän?
- Ja, Kalle var nu lite fundersam.
- Ser du, bara genom att ta reda på att du hade en gräsklippare så kunde jag med logik få fram att du var heterosexuell!
- Jaha det är så det funkar, ja men då fixar jag det här med logik enkelt!
Samtalet fortsatte och avslutades efter en stund. På fredagen träffade Kalle och Bengt igen som vanligt och Bengt frågade då Kalle hur det hade gått.
- Jodå det gick вrа. Jag fiск lära mig om det där med logik du vet.
- Logik, sa Bengt tveksamt?
- Ja du vet?
- Nää.
- Ok då ska jag förklara, har du en gräsklippare?
- Nej..?
- Åh fаn, är du вög?
Jag tycker om bläckfisk och mesost.
I think about inkfish and chicken cheese.
Jag vill gärna ha mer paj.
I want brain have more broken.
Har ni revbensspjäll?
Do you have fox воnе ventilation?
Vill ni har påtår?
Do you want on toes?
Slå upp ett glas mjölk och ät kroppskakor!
Beat up a glass of milk and eat body cookies!
Jag är fullständigt bakfull.
I’m drunк-constantly back drunк.
Tack, den här måltiden smakade utsökt!
Thanks, this here goaltime tasted outsearched!
Än sen, då?
Then then, then?
Det var det, det.
That was that, that.
Hör du du du!
Hear you you you!
Hå hå ja ja ja.
Ho hо yes yes yes.
Oj, min tunga slant!
Oops, my heavy coin!
Det killar!
It boys!
Jag har aldrig hört på maken!
I have never heard on the husband!
Jag ska bara slå en sjua!
I just have to strike a seven!
Sköt om dig!
Shot around yourself!
Han tar igen sig.
He takes again himself.
Huvudet på skaft.
The head on shaft.
Vad är du för en, jag känner inte igen dig!
What are you for a one, I don’t feel again you!
Det har gått en propp i köket.
A plug has walked in the kitchen.
Hur mycket är klockan?
How plenty is the веll?
Skicka mot postförskott.
Send against mail-before-shot.
Var god skriv under den förtryckta blanketten.
Please write under the tyrannized blanket.
Gångjärn.
Walking iron.
Den har pajat.
It has pied.
Överdriv inte.
Don’t overdrive.
Gör inte om det!
Do not if it!
Känn dig blåst.
Feel you blown.
Kom hit ögonaböj!
Come here eyesbent!
Du är avskedad.
You are off-spooned.
Nä, du! Den gubben gick inte!
No you! That man didn’t walk!
Varför lämnar du din väska här vind för våg?
How come you leave your bag here wind by wave?
Katten låg och spann.
The cat low and bucket.
Han är bortrövad.
He’s away-assed.
Hur mycket är jag skyldig?
How much am I guilty?
Det råder motvind.
It advises against attic.
Har du bytt om?
Have you changed about?
Höger om.
Right if.
Skenhelig.
Shineholy.
Vid det här laget.
Beside this team.
När bartendern skulle gå i pension sa han till den nya bartendern:
- Det borde inte bli några problem, det är ett lugnt område, fast vid tiosnåret kommer det alltid ett stort gäng stumma personer.
- Jaha, sa den nya bartendern, men hur ska jag då kunna veta vad de vill ha? Ingen fara, sa den gamla, om de gör tummen upp vill de ha whiskey och om de gör tummen ner vill de ha bloodie Mary.
Det var ju lätt, tänkte den nya och började samma kväll. Рriск klockan tio kom det in ett stort, knäpptyst gäng. Bartendern gick fram och alla gjorde tummen upp, han gick och hämta whiskeyn och alla verkade nöjda. Bara några minuter senare viftade dom vid de stumma bordet till sej bartendern och den här gången gjorde alla tummen ner. Och så fortsatte det, tummen upp och tummen ner ända till stängningsdags. Vid det laget var de dom enda kvar och bartendern tänkte ta en sista runda. Men när han kom fram till det stumma bordet satt alla och gapade mot taket och reagerade inte när han ropa. Förtvivlad ringde den nye bartendern till den gamle. innan han hann säga något sa den gamle:
- Det var en sak till jag glömde att berätta om de stumma, när det är tillräckligt fulla glömmer de bort att de är stumma och börjar sjunga...
Askungen-fylla
Du kommer hem och har tappat en sko och kläderna hänger i trasor.
Törnrosa-fylla
Du slocknar i hundra år.
Snövit-fylla
Du vaknar upp med sju främmande män i sängen.
Lilla Sjöjungfrun-fylla
Dina fötter klibbar ihop och luktar fisk.
Lilla Rödluvan-fylla
Du vaknar upp med mormor i samma säng.
Kejsarens nya kläder-fylla:
Du vaknar helt naken i rännstenen och upptäcker en pekande folksamling.
Fula Ankungen-fylla:
Du vaknar upp med en äkta hälft - men det är inte din. Den här är snyggare.
Nalle Puh-fylla:
Din buk har svällt till dubbel storlek och din mun är kladdig.
Stålmannen-fylla:
Din kropp är både röd och blå, och folks viskningar låter som höga skrik.
Joakim von Anka-fylla:
Du vaknar och har en stor hög med pengar men inga byxor.
Musse Pigg-fylla:
Dina öron är svullna och du har dina vita handskar, men av fracken syns inte ett spår.
Hans och Greta-fylla:
Du kan lätt hitta till toaletten genom att följa spåret av nattens uppkastningar.
Pippi Långstrump-fylla:
Du vaknar mellan en häst och en apa och finner väskan full med pengar.
Stora Stygga Vargen-fylla:
Du har så taskig andedräkt att du kan blåsa omkull ett hus.
Bambi-fylla:
Dina ben vägrar lyda dig och ditt huvud känns stort som en badboll.
Attila-fylla:
Du lämnar kaos och förödelse där du drar fram.
Hitler-fylla:
Du slocknar i en bunker.
Christoffer Columbus-fylla:
Du vet inte vart du är på väg, inte var du är när du kommer fram, men hela kalaset bekostas av staten.
Tarzan-fylla:
Du vaknar halvnaken i skogen och undrar varför du är så hes.
Y2K-fylla:
Din hjärna fungerar inte och din tankeverksamhet är totalnollad så du börjar om från igår.
Microsoft-fylla:
De flesta av dina kroppsfunktioner krånglar och du vet att du inte hinner fixa till dig innan svärmor kommer, men du vägrar erkänna att det är ett problem.
En kvinna och en man var involverade i en bilolycka, och en mycket svår sådan. Båda bilarna blev helt förstörda, men otroligt nog klarade de sig utan skador. När de kravlat sig ur bilarna sa kvinnan:
- Så du är en man, det var intressant. Jag är en kvinna. WOW! Titta på våra bilar! Det finns ingenting kvar - och vi är oskadda. Detta måste vara ett tecken från Gud att vi skall fortsätta träffas och bli vänner och leva tillsammans lyckliga i alla våra dagar.
Smickrad svarade mannen:
- O ja, jag håller med dig. Detta MÅSTE vara ett tecken från Gud!
Kvinnan fortsatte:
- Och titta på det här, här är ett annat mirakel! Min bil blev helt förstörd, men min flaska med vin gick inte sönder. Gud måste vilja att vi skall dricka detta vin och fira vår goda tur.
Sedan räckte hon över flaskan till mannen. Mannen nickar och håller med, öppnar flaskan och dricker upp hälften och räcker sedan flaskan tillbaka till kvinnan. Kvinnan tar flaskan, sätter på korken och lämnar tillbaka den till mannen. Mannen frågade:
- Ska du inte dricka något?
- Nej tack. Jag tror att jag ska vänta på polisen...
En HIF:are, en BOIS:are och en MFF-anhängare åker till Saudiarabien på semester. De känner inte varandra, men möts på flygplatsen och börjar prata om sitt gemensamma passion: fotboll!
De träffas på kvällen, börjar värma upp med en flaska Vоdка Absolut, som en av dem hade med sig, och spelar kort. Ju mer de dricker och snackar fotboll desto mer högljudda blir de, slutligen kommer polisen och upptäcker att de sitter och dricker alkohol, vilket är strängeligen förbjudet i Saudiarabien! De 3 blir dömda till 2 veckors fängelse och att därefter piskas 20 ggr var, ett fruktat straff som ofta lämnar men för livet. Dagen kommer då de ska piskas, men eftersom det är Nationaldag känner kungen sig givmild och säger:
- Idag firar vi vårt stolta land sin nationaldag, så jag ska ge var och en av er ett önskemål. Ni kan be om vad som helst, förutom att bli benådade.
Den första som ska piskas är BOIS fantasten.
- Vad önskar du dig? frågar kungen.
- Att ni spänner fast en kudde på min rygg, ers höghet, svarar BOIS:aren och känner sig jävligt smart.
Men kudden håller bara i 10 piskslag innan den går sönder. BOIS:aren svimmar av smärtan och kan knappt andas efteråt. Sen är det MFF:arens tur och han tror sig veta tricket:
- Jag vill ha 2 kuddar fastspända på min rygg, säger han.
Men bödeln skrattar åt denna kaxighet och slår ännu hårdare, var på kuddarna har gjort sitt redan efter 12-13 slаg.
MFF:aren förs bort halvdöd. Sist blir HIF:aren. Kungen säger:
- Mina tjänare har talat om för mig att ditt hjärta klappar för HIF. Det gjorde min avlidne fars också, den gamla kungen. Det förtjänar respekt, så jag skänker dig två önskemål istället för ett.
HIF:aren funderar en stund och säger sen:
- Mitt första önskemål är att ni ger mig 100 piskslag istället för 20.
Hela salen är mållös: så otroligt modigt av honom!
- Det gläder mig att se prov på sådant mod, unge man, säger kungen. Men vad blir ditt andra önskemål?
- Tja..., svarar HIF:aren, att ni spänner fast MFF:aren på min rygg!
* Du e sкiт ful men det intresserar mig.
* Jag skulle se вrа ut på dig.
* Vill du dricka morgonkaffe med mig?
* Bruden, vad sägs om en pizza och lite hångel? Va fаn?! Tycker du inte om pizza?
* Dina läppar smakar som vin ikväll och jag känner för att bli berusad...
* Om Gud gjorde något vackrare än du, så behöll han det nog för sig själv...
* Om ditt högra ben var Julen och ditt vänstra Påsken, kunde jag då få spendera lite tid emellan högtiderna?
* Vad säger du om vi skulle gå hem till mig och räkna lite matte? Kanske addera en säng, subtrahera våra kläder, dividera våra ben och multiplicera oss?
* De kläderna passar dig, men de gör sig bättre på golvet bredvid min säng!
* Kom å sätt dig i mitt knä så kan vi prata om det första som popparupp.
* Hej, mitt namn är ...... Glöm inte det för du kommer att skrika det senare i natt.
* Jag saknar min nalle, vill du sova med mig?
* Är det dig jag ska äta frukost med i morgon?
* E du bakis eller ser du alltid ut så där?
* Du, det e varm ute. Vad säger du om att gå hem till mig å duscha?
* Ska vi gå hem till mig å byta könssjukdomar?
Efter 20 långa år kom eremiten ner från berget. Han gick in på första bar, slog näven i bardisken och sa:
- Jag vill ha käk, jag vill ha en öl och mest av allt: jag vill ha en kvinna!
Bartendern blev mäkta förvånad:
- Jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten...
- Jag är inte sån! sa eremiten och gick.
Två veckor därpå, återvände eremiten och liksom förra gången, slog han knytnäven i bordet och sa:
- Jag vill ha käk, jag vill ha öl och mest av allt: jag vill ha en kvinna!
Bartendern svarade:
- Jag sa ju förra gången att jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten...
- Jag är inte sån! skrek eremiten och gick.
Två dagar senare återkommer eremiten. Han går i tystnad fram till bartendern, lutar sig fram mot honom och säger med mycket låg stämma:
- Alltså... då vill jag ha käk, öl och... och så kan jag ta lille Torsten också... Men jag hoppas att det sistnämnda stannar mellan oss.
- Jovisst, svarade bartendern, ingen kommer att få veta om det här förutom ni, jag och Torsten... och fem grabbar till.
- Va!? Vilka fem?
- De fem som håller i Torsten, för han är inte heller sån!
Det var ett medelålders par som tyckte livet började bli ganska trist och tråkigt. Därmed bestämde de sig för att de skulle liva upp vardagen lite och gick till bolaget och köpte en dyr flaska vin. Dom köpte också med sig lite goda räkor hem och dukade upp. Efter en liten stund fiск de se ett UFO som landade i trädgården och båda rusade fram till fönstret. Ut ur UFO :t kom en manlig och en kvinnlig utomjording. Mannen tittade på frun och sa:
- Ska vi bjuda in dom?
- Ja, det gör vi sa frun.
Utomjordingarna kom in och satte sig och åt av det som bjöds. Mannen tittade på frun och frågade med glimten i ögat:
- Vad säger du om att byta partner?
- Ja, kanske det? svarade frun.
Sagt och gjort, frun i huset och den manliga utomjordingen gick upp i sovrummet och mannen och den kvinnliga utomjordingen stannade kvar därnere.
Frun och den manliga utomjordingen klädde av sig. Hon tittade på utomjordingen och utbrast:
- Är den inte lite väl liten?
- Jaså? sa utomjordingen och vred på sitt högra öra, då började den växa och blev precis lagom lång.
- Men är den inte lite väl smal, säger frun?
- Jaså, säger utomjordingen och vred på sitt vänstra öra och i ett nafs växte den till sig och blev till belåtenhet.
Natten gick och morgonen kom. Frun i huset gick ner för trappan och i köket mötte hon sin man som frågade hur har natten varit.
- Helt underbar, svarar frun. Hur var din?
- Aldrig mer en utomjording Hon höll ju för fаn på att vrida öronen av mig.