Alkoholskämt och fyllehumor

Mest populära skämt i den här kategorin
Jag hade 12 flaskor i min källare. Emellertid tyckte min hustru ej om detta spritinnehav, varför hon bad mig hälla ut alltsammans i vasken. Eftersom jag inte vågade säga emot henne började sålunda mitt vanskliga arbete. Jag drog upp korken ur den första flaskan och hällde ut innehållet i vasken, med undantag av ett glas som jag drack ur. Så drog jag korken ur den andra flaskan, hällde ut innehållet i vasken med undantag av ett glas som jag drack ur. Jag drog sedan korken ur den tredje flaskan, hällde ut ett glas med undantag av det innehåll som jag drack ur. Så drog jag korken ur den fjärde vasken, hällde flaskan i glaset, som jag drack ur. Sedan drog jag upp korken ur det nästa glaset, hällde korken i flaskan och drog ur glaset. Därefter drog jag korken ur flaskan, hällde vasken i flaskan och satte korken i flaskan med glaset och hällde whiskeyn på flaskan. Då alla flaskor voro tomma, stödde jag huset med ena handen medan jag räknade flaskor, korkar och glas med den andra. Det blev 29 precis. För att vara riktigt säker på min sak räknade jag en gång till. Den gången blev det 74 igen. Då huset passerade förbi räknade jag det hela om igen och till sist alla husen, flaskorna samt vaskarna med undantag av en kork, som jag hällde i huset och drack ur.
Alkoholskämt och fyllehumor
Полицай спрял лек автомобил, погледнал към шофьора, който здраво е затегнал обезопасителния колан и казва: Катаджия спира кола за проверка през нощта. Блондинка звъни в полицията: Катаджия спира една кола и казва: Грешка Lucky Driver Grand Theft Auto A California Highway Patrolman pulled a car over and told the driver that because he had been wearing his seat belt, he had just won $5,000 in the statewide safety competition. A drunk phoned police to report that thieves had been in his car. "They've stolen the dashboard, the steering wheel, the brake pedal, even the accelerator!" he cried out. However, before the police... John was driving when a policeman pulled him over. He rolled down his window and said to the officer, "Is there a problem, Officer?" "No problem at all. I just observed your safe driving and am... An elderly Floridian called 911 on her cell phone to report that her car has been broken into. She is hysterical as she explains her situation to the dispatcher: "They've stolen the stereo, the... A drunk phones the police to report that thieves have been in his car. ‘They’ve stolen the dashboard, the steering wheel, the brake pedal, even the accelerator,’ he cries out… ‘Oh hang on. I’m in... Полицейский останавливает машину: - Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей. - О! Права куплю! - Вы без прав? Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?... 10.000 Euro gewonnen verantwortungsvoller Autofahrer Ein Polizist hält einen Wagen an, in dem drei Personen sitzen, und verlangt den Führerschein. Der Fahrer sagt: Auf der Autobahn wird ein Auto von Polizisten angehalten. Anruf bei der Polizei: Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze. Anruf bei der Funkzentrale der Polizei: "Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!" Minuten später meldet sich der Streifenwagen: "Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz..." Ein Auto fährt über die Grenze und wird von einem Polizisten angehalten. „Herzlichen Glückunsch! Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Grenze passiert. Dafür bekommen Sie 8.200 Euro.... Ein Auto wird auf einer Brücke von einem Polizisten angehalten . Dieser klopft an die Scheibe, woraufhin der Autofahrer öffnet. Der polizist: herzlichen Glückwunsch Sie sind der 1000000 Fahrer auf... Die Polizei stoppt auf einer Brücke ein Auto. Der Polizei sagt zum Mann am Steuer: ,Sie sind das millionste Auto, das über diese Brücke fährt und gewinnen 100.000 €. Was machen Sie mit dem Geld?"... Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet : - Fantastique ! répond le conducteur. - Qu'allez vous faire de tout cet... βραβείο του καλύτερου οδηγού Από το κακό... Σταματάνε αστυνομικοί κάποιο αμάξι στην εθνική οδό Αστυνομικός: Pronto, Polizia? Vorrei denunciare un furto.Poco fa sono salito in auto, ed ho visto che mi hanno rubato il cruscotto, il volante, la leva del cambio e tutti e tre i pedali! Dopo dieci minuti...... Polis adamın birini köprü çıkışında durdurur ve tebrikler kemerinizi bağladığınız için bizden 5000 tl kazandınız der adam sevinir polis peki bu parayı nasıl değerlendireceksiniz? diye sorar. Adam -... Polis, köprü çıkışında çevirdiği aracın şoförünü tebrik etmiş: - Kemer taktığınız için 50 milyon lira ile ödüllendirildiniz!.. Adam duruma anlam vermeye çalışırken polis sormuş : - Bu parayla ne... Trafik memurları bir gün, trafik kontrolü yapıyorlarmış. Karşıdan gelen Temel ile Fadime’yi gören komiser hemen arabayı durdurmuş. İkisini de emniyet kemeri takılmış görünce, - Ya beyefendi bu gün... Polisler otobanda trafik denetlemesi yaptıkları bir gün. Temel ile Fadimeyi gören polisler hemen arabaya kenara çek hareketi yapmışlar. Araba durduktan sonra polis Temel’in de Fadime’nin de... Temel ile Fadime birgün arabayla dolaşıyorlarmış az sonra bunları polis durdurmuş ve yanlarına bir kamera ve bir muhabirle gelmişler. Muhabir : "Sizi tebrik ederiz beyfendi! kaç saattir burdayız... Махнув випадково даішник палицею. Хотів підійти вибачитися. Тільки підійшов, водій: - Я права забув! Дружина поруч: - Бреше він все! Пив вчора! Теща ззаду: - На краденій машині завжди зловлять!... Uma loira ligou para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro: — Eles levaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e até a alavanca do câmbio! —... Dzwoni blondynka na policję: - Dokonano kradzieży w moim aucie. Skradziono deskę rozdzielczą, kierownicę, pedał gazu, hamulec, radio itp. Rozłączyła się. Za chwilę dzwoni: - Przepraszam,... Det var invigning av en ny bro. Efter några dagar så kom det en familj åkande i en bil. Och då stod det en polis där och stoppade dem och sa: - Gratulerar, ni ärvår miljonte bilist! Ni har vunnit... Harald ringer polisen och säger: - Jag vill anmäla ett inbrott i min bil. - Jaha, vad har du blivit av med? - Det mesta: ratten, pedalerna, växelspaken och handbromsen. En kvart senare ringer... Polisen stoppar en bil och gratulerar föraren: - Grattis ni är den tusende bilisten som kom ihåg säkerhetsbältet. Ni har vunnit 10000 kr. Vad ska ni göra med pengarna, undrar polisen. - Jag tror... En polis stoppar en bil och säger: - Grattis ! Du har precis vunnit 1 miljon. Vad ska du göra med pengarna? - Jag tror jag ska skaffa körkort. Frun som sitter bredvid säger: - Lyssna inte på honom.... En man som varit på fest ringer på sin mobiltelefon till polisen. - Det har varit inbrott i min bil! Ratten, instrumentbrädan och växelspaken är stulna! - Vi kommer, svara polisen. Fem minuter... Ahmed rijdt met de wagen over een brug. Plots doet een patrouille hem stoppen. De agent zegt: "Proficiat meneer, u bent de 100ste wagen die over deze nieuwe brug rijdt en u ontvangt daarom 1000... In de auto zit een man die met zijn vrouw en schoonmoeder door de Kennedy Tunnel rijdt. Zijn vrouw zit te suffen en zijn schoonmoeder slaapt. Wat later wordt hij aangehouden door een politieagent,... Drie mensen zitten in een auto en rijden over een brug, komt de politie achter hun aan en houdt hun tegen. Zegt de politieagent: "Gefeliciteerd, jullie zijn de duizendste auto die over deze brug... Een zwaantje houdt een wagen tegen, met 3 personen, die zojuist door een tunnel is gereden. "Gefeliciteerd !!!", roept de politieagent nadat de bestuurder zijn raampje heeft afgedraaid. "U bent de... En trønder skulle kjøre over en bru. Han hadde med seg kona og svigermor. Der sto det en politimann. Gratulerer du er nummer 10000 som kjører over broen, og har vunnet 10000kr. Trønderen: – Jippi... Poliisi piti ratsiaa ja tarkasti että turvavyöt ovat autoilijoilla kiinni. Vihdoin tuli kohdalle tuhannes kärry, jossa kaikilla vyöt olivat kiinni. Poliisi antoi kuskille palkinnon ja kyseli, mitä... Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr: - Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől! - Ááh, kösz. - Csak úgy... Dupa 5 ore de urmarire cu masina, un politist reuseste sa-l Opreasca pe Ion: - Stimate domn, as dori sa va felicit, deoarece nu ati Comis nici o greseala de circulatie si sa va premiez cu 5... Intr-o zi Bula mergea cu masina si de odata controlul de rutina al politiei. Politaiul cand ii vade zambeste si ii spune : - Ati castigat premiul cel mare sunteti primul conducator auto care are... Projede auto zatáčkou, zastaví ho policajti a gratulují řidiči: „Jste první, kdo projel tuhle zatáčku bez dopravního přestupku.” Řidič poznamená: „No, kdybyste věděl, že nemám řidičák...” Z... Blondýnka volá z auta na policii a říká: "Někdo mi ukradl volant a řadící páku." "No, dobře, za pět minut tam přijedeme." Za chvíli blondýnka volá znovu: "Tak už nemusíte, já jsem totiž seděla na... Policininkas sustabdo vairuotoją. Policininkas: - Sveikiname, Jūs laimėjote 1 000 litų, ką su jais darysite? Vairuotojas: - Manau, išsilaikysiu egzaminus vairuotojo pažymėjimui gauti. Žmona: -... Išeina iš restorano Palangoje linksmai nusiteikęs vyrukas, įsėda į savo „Mersą“ ir be galo nustebęs skambina policijai: - Klausykite, kol gėriau mano mašiną kažkas apšvarino: pavogė vairą, pedalus,... Sustabdo kartą policininkas mašiną ir sako vairuotojui: - Už tai, kad važiuojate prisisegęs saugos diržą, skiriu jums 500 Lt premiją. Ką darysite su gautais pinigais? - Na, turbūt išsilaikysiu... Policijas iecirknī iezvanās telefons. Zvana satraukta blondīne: "Palīdziet es esmu apzagta! Viņi nozaguši no manas mašīnas pilnīgi visu! Pedāļus,stūri, radio..." Pēc brīža blondīne zvana atkal:...
Polisskämt Alkoholskämt och fyllehumor Skämt om pengar
В кръчмата - отчаян дребен мъж...пред него - бира. Влиза як здравеняк, потупва го по рамото, изхилва се гаднярски и му изпива бирата! В бара. Влиза един в кръчмата, поръчва си сто грама, погалва чашката с ръка, оставя я и вперва в нея очи - час, два. Билдерот и разочараниот маж A wee guy was sitting at a bar staring at his drink for ages. ,Suddenly, a big biker came along, snatched his glass, guzzled down the contents and laughed, "Hah! So what you gonna do about that, little man?","Nothing," sighed the little guy despondently. "You see, today has been the... There was this guy at a bar, just looking at his drink. He stays like that for a half hour. Then a big trouble making truck driver steps next to him, takes the drink from the guy, & just drinks it all down. The poor man starts crying. The truck driver says, "Come on man, I was just joking. Here,... Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y... сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на... Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками по дпирает, едва не плачет. Das leere Glas Karl sitzt ganz niedergeschlagen vor einem Glas Bier in einer Kneipe. Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier...Kommt ein richtiger Kerl... haut dem kleinen auf die Schulter... trinkt dessen Bier aus... der kleine fängt an zu weinen... Der... Un homme maigrichon assis au bar regarde son verre depuis un bon bout de temps. à un certain moment, un homme faisant le double de celui assis au bar entre dans le bar et bois le verre du maigrichon. Celui-ci se mets aussitôt a pleurer. Le costaud un peu mal à l'aise lui dit: - Eh c'était pour... Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le... Το δηλητήριο Η χειρότερη μέρα της ζωής μου O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara: — Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo... En ung man hade suttit vid en bar med ett glas framför sig i en timme. Då kom en stor, fet och ful MC-kille in och tog mannens glas och drack upp allt. Det gjorde att mannen började gråta. - Var inte ledsen, jag köper en ny drink till dig. Jag tål... Det var en man som hade suttit vid en bar med en drink framför sig i en timme, då kom en tuff mc-kille in och tog mannens drink och drack upp den. Det gjorde att mannen började gråta. – Va inte... Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas...
Alkoholskämt och fyllehumor Mörka skämt
Efter fyra långa månader av kyla och vinter så är det äntligen vår och grillsäsongen är här.
Därför är det viktigt att påminna er alla om hur det går till, eftersom det är den enda matlagningen som en riktig man gör.
Förmodligen eftersom det medför vissa risker (tändvätska, eld osv.).
När en man erbjuder sig att grilla händer följande:
Rutin:
1. Kvinnan handlar maten.
2. Kvinnan gör en potatisrätt, sallad, vitlöksbröd, en eller ett par såser och förbereder efterrätten.
3. Kvinnan marinerar köttet lägger det på ett fат tillsammans med de nödvändiga grillverktygen och eventuella kryddor. Sedan bär hon ut det till mannen som sitter bredvid grillen med en öl i handen.
Här kommer det viktiga:
4. MANNEN PLACERAR KÖTTET PÅ GRILLEN.
Mera rutiner:
5. Kvinnan tar fram tallrikar, glas, bestick, servetter och underlägg.
6. Kvinnan går ut till mannen och säger till honom att köttet bränns vid. Han tackar henne och frågar om hon kan gå in och hämta en öl till medan han försöker att rädda köttet!
Viktigt igen:
7. MANNEN TAR BORT KÖTTET FRÅN GRILLEN OCH LÄMNAR ÖVER DET TILL KVINNAN.
Ännu mera rutiner:
8. Kvinnan dukar fram tallrikar, glas, bestick, servetter, sallad, bröd, potatisen, såserna och bär ut dem till bordet i trädgården där hon har lagt på en ren duk.
9. Efter maten dukar kvinnan av och diskar.
Och viktigast av allt:
10. Alla tackar mannen så mycket för den utsökta maten och berömmer honom för hans färdigheter.
11. Mannen frågar därpå kvinnan om hon har njutit av sin matlediga dag? När han ser hennes reaktion så kommer han fram till (det han har misstänkt länge) att det aldrig går att göra en kvinna nöjd!
Alkoholskämt och fyllehumor Ölskämt
На 3000-хилядния етаж на Емпайърстейт бюлдинг, в едно заведение, стои силно почерпен човек и до него сяда младеж на около 20 години. Волшебни прозори A lady walks into a bar and sees a really cute guy sitting at the counter. She goes over and asks him what he is drinking. This guy walks into a bar on the top of a very tall building. He sits down, orders a huge beer, chugs it, walks over to the window, and jumps out. Five minutes later, the guy walks into the bar again, orders another huge beer, chugs it, walks over to the window, and jumps out again. Five minutes... This guy goes up to a bar located at the top of the Empire State Building in New York. It looks like a nice place, and he takes a seat at the bar. “This is a nice place. I’ve never been here before,” he says to the guy next to him. “Oh, really?” the other replies. “It is a nice place. It’s also... So a blonde walks into a Bar at a hotel that has it on the top story and sits Down. A man in a Trench coat Leans over to her and says,"You should get this beer" *Holds up bottle* "It allows you to... A guy sits at a bar in a skyscraper restaurant high above the city. He slams a shot of tequila, goes over to the window and jumps out. The guy sitting next to him can’t believe what he just saw.... A guy goes onto a rooftop bar, and is sitting next to a guy who says he’s drinking a magical drink. He asks “What’s so magical about it?” the guy drives a car and flies it around the rooftop. the... A man walks into a sky scraper bar and takes a shot of tequila and jumps out of a window. An on looker watch’s this and is scared but what scared him most is when the same man who jumped cane back... So, a guy walks into a bar, and he tells the bartender, “After this last drink, I’m going to the roof to kill myself.” A guy sitting next to him says, “I wouldn’t do that if I were you.”, in which... A man walks into a bar on the top floor of a skyscraper. He sits down and orders a beer. After taking a drink he sees the guy next to him go over to the window and jump out! "Holy cow! Did you... Two men are sitting in a restaurant bar at the top of a skyscraper. After each had a few drinks, one says to the other, ”I bet you didn’t know about the updrafts between these skyscrapers. They are... Un hombre entra a un bar situado en la azotea de un hotel y se sienta junto a otro tipo. - «¿Qué estás bebiendo?» Le pregunta al hombre que tiene a su lado.-«Cerveza mágica», contesta el otro.-«¿Si? ¿Y qué tiene de mágica? Entonces el otro se gira, da un trago a su cerveza, se tira al vacío y... Un borracho que se encontraba en un bar le dice a otro borracho: Yo puedo brincar de la azotea de este edificio y rebotar. El otro borracho le dice que se lo muestre, así es que suben a la azotea y... Dos borrachos reunidos en un bar ubicado en un penthouse, están mirando por el balcón hacia abajo. Le dice el uno al otro:¡Compadre esto está muy alto! ¡sí, compadre, demasiado alto! Hagamos una... Resulta que una señorita llamada katy(una dama de compañía) llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero, en el último piso de un gran hotel. Luego de un par de vueltas divisa a... Un hombre llega al bar de un gigantezco rascacielos en el último piso. Pide una bebida y le llama la atención un gradulón borracho cerca de él. Mientras lo observa el hombre se tira por la ventana... Kommt ein Mann zu einer Feier im 99. Stockwerk eines Wolkenkratzers. Dort trifft er einen Mann der sagt: "Die Scwingungen dieses Gebäudes sind so gut, wenn Du da aus dem Fenster springst, stopptst du kurz bevor du aufkommst. Und dann fliegst Du wieder hoch." - "Blödsinn! Dann mach doch mal!"... Eine Bar auf einem Hochhaus, 2 Männer sitzen nebeneinander, sagt der eine zum anderen: "Weißt du was, man kann hier vom Dach hinunterspringen, ohne dass einem etwas passiert!" Der zweite: "Das... Sitzen zwei Männer in einer Bar im Hochhaus. Da sagt der eine zu dem anderen: "Wetten wir, das ich, wenn ich einen Spezialdrink nehme aus dem Fenster springen kann und im ersten Stock anhalten und... Sitzen zwei Typen am Tresen in einer Kneipe oben im 8ten Stock. Meint der eine:“Du, ich zeig dir mal was ganz Verrücktes!“ Sprichts, steigt aufs Fensterbrett, springt ab, flattert eine Runde durch... C'est une femme qui vient de larguer son mec Un mec ivre entre dans un bar, en haut d'une tour de 20 étages. Un habitué bourré lui dit : Ο ξενος Το πένθος... Ο σουπερμάν μεθυσμένος Τρείς μεθυσμένοι, ανεβασμένοι στην κορυφή ενός ουρανοξύστη, κοιτάνε το έδαφος 600 μέτρα κάτω και ξαφνικά λέει ο ένας: - Ρε παιδιά, αισθάνομαι τόσο καλά που νομίζω ότι θα πετάξω. Δίνει λοιπόν μια... Siamo a New York, e un tizio si butta giu' da un grattacielo, piroetta un paio di volte, svolazza a destra e a sinistra, ed infine atterra precisamente. Un passante vedendolo gli chiede - Ehi, ma... Dois bêbados estavam num desses bares nas coberturas dos prédios. De repente, um falou para o outro: — Você sabia que este prédio tem uma peculiaridade muito interessante? Se eu pular daqui, existe... Det var en gång en amerikan som satt i en bar längst upp i Empire State Building. Då kom det in en norrman och satte sig bredvid amerikanen. Då sa amerikanen: - Jag har kommit på att om man hoppar... En man kommer in i baren högst upp i en skyskrapa, går direkt fram till bardisken och beställer en dubbel vodka utan is. När han svept drinken dunkar han huvudet tre gånger i bardisken, går fram... Er zitten twee mannen op een dak, zegt de een tegen de ander: "Ik spring hier vanaf en als ik boven de grond ben en mijn handen wapper kom ik rustig neer." "Dat geloof ik niet!" zegt de andere... Een man loopt een cafe bovenop een wolkenkrabber binnen, bestelt een biertje en gaat zitten. Naast hem zit een man die opstaat, in het raam gaat staan en eruit springt. Even later komt hij gewoon... Spring fra skyskrabere Se i USA har de jo mange skyskrabere. På sådan en helt almindelig skyskraber med mange andre skyskrabere omkring, havde de en Roof-Top bar. To mænd står i baren og drikker.... Dette finner sted i en skyskraper i New York. I toppen av denne skyskraperen ligger en bar, og opp til denne baren går en heis. En dag kommer det en mann inn i baren, går bort til disken og... Egy Manhatteni toronyház felső szintjén lévő bárban két férfi iszogat a bárpultnál egymás mellett. Sorra isszák a whiskeyket, mire az egyik meszólítja a másikat: - Ezt 10 whiskey után bárki... Postávají dva ožralové na střeše mrakodrapu a jeden říká: „Podívej, jak jsme vysoko. Teď když skočím dolů, nic se mi nestane, protože je to takový tlak, že mě to vynese.” Druhý chlap na něj...
Alkoholskämt och fyllehumor Barvitsar Superhjälteskämt Hotellskämt
En femdagars semester innebär en liten, nätt övernattningsväska.
Ett telefonsamtal tar i genomsnitt 30 sekunder.
Köer till herrtoaletten förekommer inte.
Alla ens orgasmer är äkta.
Du behöver inte bära runt på en väska med saker du i realiteten inte har någon nytta av.
Du kan gå på toaletten själv och behöver inte tre personer som skall följa med och stötta dig.
Du kan vara duschad och färdig på 2 minuter.
Genom att samla all disk och göra en kraftansträngning en gång var tredje vecka sparar du både tid och pengar.
Förberedelserna inför ditt eget bröllop ordnar sig utan din egen inblandning.
Om någon glömmer att bjuda dig till någonting betyder det att de glömt att bjuda dig; Inte att de hatar dig och de kan dessutom fortfarande vara dina vänner.
Du behöver inte raka dig nedanför halsen.
Inga av dina arbetskamrater kan få dig att gråta.
Du behöver inte krypa upp och lägga dig mot ett hårigt arsle i sängen varje kväll.
Ingen höjer på ögonbrynen eller tar notis om att du är 37 och fortfarande singel.
Det är inte ens någon som tycker att du måste vara underlig.
Du kan skriva ditt namn i snön.
Du har ingen biologisk klocka som tickar.
Lite blommor fixar alla problem.
När man fönstershoppar kommer man verkligen hem med ett fönster.
Du behöver inte städa hela huset för att någon skall komma och läsa av elen.
Du känner aldrig något överhängande behov att stoppa en kompis som skall gå med någon hem för ett "one-night-stand". Tvärt om hjälper du honom och uppmuntrar honom.
Din bilmekaniker ljuger inte för dig.
Du skiter i att ingen märkt att du klippt dig.
Du kan titta på TV med en kompis i flera timmar utan att säga ett ord och ändå inte behöva oroa dig om huruvida han är sur på dig.
Hela världen är din personliga pissoar.
Ett humör oavsett vecka.
Grått hår och rynkor ger dig karaktär och personlighet.
Fjärrkontrollen kommer aldrig att tillhöra någon annan än just dig.
För att slippa sjukdomar behöver du inte sitta på huk 20 cm ovanför ringen när du går på en offentlig toalett.
Människor tittar dig i ögonen och inte på din bröstkorg när du pratar med dem.
Du har ett normalt och hälsosamt förhållande till din mor.
Om du glömmer att ringa en vän som du lovat ringa kommer inte dina andra vänner att försöka ta reda på vad du har emot honom.
En vacker dag kommer du att bli gubbsjuk - och du ser fram emot det!
Du måste inte komma ihåg allas födelsedagar och bröllopsdagar.
Livet går vidare, även om man inte har rena lakan.
Att ha ölmage är ett utmärkt skäl till att bära T-shirt.
Alkoholskämt och fyllehumor Skämt om pengar Ölskämt Födelsedagsskämt Bröllopsskämt
Fredrik Reinfeldt var ute och åkte i den svenska landsbygden med sin chaufför när en gris plötsligt sprang ut framför bilen. Chauffören hann inte bromsa i tid och grisen dog.
Fredrik Reinfeldt sa till chauffören att ta med grisen till gården bredvid vägen som grisen sprang ut i från, och och berätta vad som hänt för bonden. Chauffören gick i väg och var borta väldigt länge. Till sluт kom han i alla fall, en hеl timme senare med kavajen uppknäppt, rufsig i håret och full som fаn.
- Men varför tog det sån tid? frågade Reinfeldt.
- Jo, svarade Chauffören.
- När jag kom dit med grisen så berättade jag vad som hänt och då istället för att bli arga på mig så fiск jag deras bästa vin, en halvtimme med deras vackra dotter och en jätte god middag!
- Men vad sa du till dom? undrade Reinfeldt.
- Jo, jag sa bara att jag var Fredrik Reinfeldts chaufför och att jag hade dödat svinet!
Alkoholskämt och fyllehumor Bondvitsar
Fräckisar & Snuskiga skämt Alkoholskämt och fyllehumor Barvitsar Skämt om pengar Ölskämt
Shiт, jag bara måste berätta vad som hände igår!
Min pojkvän Daniel och jag var bjudna på maskerad hos några gemensamma vänner. Daniel ringde mig från kontoret och sa att han blev sen, så jag skulle gå i förväg. Sagt och gjort, jag minglade runt tills han kom dit, klädd i sin spindelmannendräkt, dösnygg! Själv var jag Cat Woman, ni vet, Halle Barry. Så jag gick fram, pussade honom på kinden och frågade om han ville dansa. Shakade loss som aldrig förr, gjorde han. Hade knappt druckit nånting heller. Men efter 4 timmar bugg och fyra liter rom och cola var vi seriöst onyktra vill jag lova! Vi smög upp till övervåningen, fnittrade som två nykära tonåringar, och hoppade i säng! Han var helt galet vild! Efteråt kändes det ganska konstigt mellan oss. Han blev tystlåten och sa att han inte mådde så вrа. Kände väl av alkoholen, kan jag tro. Daniel gick hem, men jag stannade en stund. Ärligt talat, det var dötrist utan honom så jag tackade värdinnan och raglade hem jag också. Väl hemma finner jag honom i soffan i bara kalsingar.
- Hej älskling! Hade du kul? frågar han.
Jag kryper upp intill honom och lägger handen på hans kön, vilket blir mycket välkommet.
- Ooo ja.. Hade du?
OCH VET NI VAD HAN SVARAR?
- Jag? Jag kom ju inte, lånade ut dräkten till min bror...
Fräckisar & Snuskiga skämt Alkoholskämt och fyllehumor
Млад мъж видял един старец на една пейка, който плачел и го попитал: Обикаля един старец пред входовете на дълъг блок и плаче. Спира го младеж и пита: - Какво е станало, защо плачеш, дядо? - Бях болен и ми пратиха болногледачка - млада, красива - сутрин ми прави... A sixty-four-year-old man is sitting on a park bench, sobbing, when a young man walks by and asks him what's wrong. Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond : - Je suis amoureux d'une jeune fille de 22...
Alkoholskämt och fyllehumor Gamla människor skämt Skämt om pengar
Polisen stoppar en blondin i en röd sportbil, går fram till henne, då hon vevar ner rutan.
- Körkort? säger polisen.
- Vad är det? undrar blondinen.
- Ja, ditt bevis på att du har tillgång till att köra bil. Du vet det lilla inplastade kortet med foto på dej.
- Javisst, sa blondinen och visade det.
- Tack, sa polisen. Registreringsbevis på att det är du som äger bilen?
- Vad är det? undrade blondinen.
- Papper på att du äger bilen. De brukar ligga i handsfacket för det mesta.
- Javisst ja, sa blondinen, öppnade handsfacket och visat papprena.
- Tack, sa polisen.
Sen tänkte han "fаn det var någonting mer innan jag låter henne åka vidare. Kan bara inte komma på vad." Så han ringer sin polischef, talar om att han stoppat blondinen, och att hon visat körkort och registreringsbevis.
- Var det en blondin i en röd sportbil? undrar chefen.
- Precis.
- Dra ner brallorna och visa henne snoppen! sa chefen.
- VAAA? säger polismannen.
- Gör som jag säger!!!!
- Men det kan jag väl inte göra? sa polismannen chockat.
- GÖR SOM JAG SÄGER! vrålade chefen.
Så polismannen gjorde som chefen sa. När blondinen såg polismannens snopp utbrister hon:
- ÅHNEJ! INTE ALKOHOLTEST NU IGEN!!!!!
Полицай получава обаждане по радиостанцията от свой колега: Полицай спира огромен Мерцедес, вътре красива блондинка: Алкотест Wheelchair Driving One day while on patrol, a police officer pulled over a car for speeding. He went up to the car and asked the driver to roll down her window. The first thing he noticed, besides the nice red sports... A policeman pulls a blonde in a sports car over for speeding and is trying to explain to her what and where her driver’s license might be. After she eventually gives him her driver’s license, he... Una loca jugaba corriendo en su silla de ruedas a lo largo del pasillo del manicomio imitando el ruido de un automóvil. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice: - Disculpe... Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist. Polizist: Un gendarme arrête une blonde pour excès de vitesse. - Permis SVP ! - C'est quoi le permis ? - Papier rose ! - Ah ! Oui ! Tenez. - Assurance ! - C'est quoi l'assurance ? - Papier vert ! Le gendarme se gratte l'entre-jambe par hasard, après des heures de poste et la blonde s'écrit : - Ah ! Non... Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme: – Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire? La blonde: – Permis de conduire? Qu’est- Ce que c’est? Le gendarme:... H Ξανθιά με το κάμπριο... Αλκοτέστ Un poliziotto ferma un’auto per eccesso di velocita’. Fa segno di abbassare il finestrino e vede una fantastica bionda: “Patente, prego!”. Lei: “Patente? Cos’e’?”. Il poliziotto: “E’ quel documento... Un poliziotto ferma una bionda che si sta’ facendo una strada a senso unico nel verso sbagliato. Poliziotto: “Ma si rende conto dove sta andando ?” Bionda: “no, ma dovunque sia, deve essere un... Sarışın yıldız adayı, üstü açık kırmızı arabasını gecenin bir vakti iyice tenhalaşmış ve loşlaşmış Hollywood Bulvarı'nda hızla sürerken trafik polisi çevirdi.. - "Hanımefendi, ehliyetiniz lütfen.."... Miami ‘de üstü açık spor arabasıyla gezen sarışın afet’i trafik polisi durdurur. - Hanımefendi ehliyetinizi görebilirmiyim ? - Nedir o? - Hani araç kullanırken yanınızda taşımanız gereken... Numa blitz o guarda para a bela loira e pede os documentos. — Que documentos? — pergunta ela, com ar inocente. — A sua Carteira de Habilitação! — Carteira de Habilitação? O que é isso? O guarda já... Uma loira com seu Porche passa por um radar a uma velocidade de 200 K/h e é parada por um guarda de trânsito. O policial gentilmente pede o documento do veículo e a loira responde: — O que é isso?!... Numa avenida movimentada na cidade de São João Nepomuceno interior de Minas, um guarda de trânsito (um negão de uns dois metros),pára uma loira que avançou o sinal; — Minha senhora, a carteira de... Um dia a loira estava dirigindo em alta velocidade e o guarda parou ele _Deixa eu ver sua carteira de motorista! — E eu sei la o que e isso seu guarda. — O IPVA do carro esta pago? — Eu tambem nao... Policjant zatrzymuje blondynkę: - "Poproszę prawo jazdy!" - "A co to jest" - "To taki kartonik ze zdjęciem uprawniający do prowadzenia pojazdu" - "Aha, proszę bardzo" - "Poproszę jeszcze dowód... Polismannen stoppade en röd sportbil och gick fram till den för att be föraren om körkort och registreringsbevis. - Wow det var en riktigt läcker liten blondin det där, tänkte han. - Har du... Een dom blondje rijd op de weg. Er komt een politie auto langs haar rijden en zet haar aan de kant van de weg. “Wat is er aan de hand agent?” vraagt het domme blondje. Ondertussen haalt de agent... Poliisi pysäyttää blondin moottoritiellä - Saisinko nähdä ajokorttinne? - Mikä se on? - Se on kortti, jossa on kuvanne. - Tässä. - Ja sitten rekisteriote. - Mikä se on? - Se on se paperi, jossa on... Poliisi pysäyttää blondin moottoritiellä Poliisi: Saisinko nähdä ajokortinne? Blondi: Mikä se on? Poliisi: Se on kortti, jossa on kuvanne. Blondi: Tässä. Poliisi: Ja sitten rekisteriote. Blondi:...
Blondinskämt Polisskämt Alkoholskämt och fyllehumor Chefsskämt
Bellman skämt Alkoholskämt och fyllehumor Ölskämt Skämt om tyskar
Alla barnen tjänade pengar ärligt förutom Pelle, han mördade folk för sitt uppehälle.
Alla barnen klarade sig över vägen förutom Johanna, för rattfyllot hann inte stanna.
Alla barnen använde glidmedel förutom Krister, han körde med klister.
Alla barnen sov gott på natten förutom Kalle, för han hade tappat sin nalle.
Alla barnen sa hej till varandra förutom till Nick, för till honom sa de stick.
Alla barnen hade mycket pengar förutom Maria, hon slösade bort varenda tia.
Alla barnen fiск veta hemligheten förutom Anita, för på henne ville ingen lita.
Alla barnen klappade hunden förutom Assar, för han stod på hundens tassar.
Alla barnen kom hem från semestern förutom Ann, för hon försvann.
Alla barnen lekte på tågtaket förutom Jeanette, för hon trampade snett.
Alla barnen var glada på lördagen förutom Charlotte, för hon hade inget godis fått.
Alla barnen lekte i skogen förutom Gabriella, för hon hade trampat i en fälla.
Alla barnen simmade i poolen förutom Lotten, för hon låg på botten.
Alla barnen stack varandra med gafflar förutom Siv, för henne stack de med en kniv.
Alla barnen lekte mördare förutom Christopher, för han var offer.
Alla barnen kokade köttsoppa förutom Jens, för han var ingrediens.
Alla barnen sprang ut ur det brinnande huset förutom Sofia, hon var Lucia.
Alla barnen var glada förutom Marie, för hon var arg som ett bi.
Alla barnen stannade vid stupet förutom Eva, för hon ville inte leva.
Alla barnen paddlade kanot förutom Bert, han hade för bred stjärt.
Alla barnen sjöng i sångkör, förutom Östen, han hade tappat rösten.
Alla barnen skrattar, förutom Örjan, det är han som har fastnat i sörjan.
Alla barnen spelade i orkestern, förutom Vincent, han hade inget instrument.
Alla barnen lekte doktor, förutom Vera, det var henne de obducera.
Alla barnen åt mat, förutom Vera, hon vomera.
Alla barnen säger stopp, förutom Vera, hon vill bara ha mera.
Alla barnen kom levande från labbet, förutom Walter, han hade ätit salter.
Alla barnen har två ben, förutom Tyra, hon har fyra.
Alla barnen andades вrа under vattnet, förutom Torkel, han hade glömt sin snorkel.
Alla barnen åkte cykel, förutom Tord, han körde Ford.
Alla barnen har två ben, förutom Therese, hon har protes.
Alla barnen ser på tv, förutom Sven, han är antenn.
Alla barnen applåderade åt trollkarlen, förutom Susanne, det var hon som försvann.
Alla barnen var med i fotbollslaget, förutom Sten, han hade inga ben.
Alla barnen stannade på stranden, förutom Sten, han flöt iväg mot Flen.
Alla barnen fångade möss, förutom Stellan, han fastnade i fällan.
Alla barnen åker hiss, förutom Sofi, hon har klaustrofobi.
Alla barnen lekte i regnet, förutom Sixten, han blev träffad av blixten.
Alla barnen fäller träd, förutom Sam, han liggеr under en stam.
Alla barnen fiск beröm av sin far, förutom Saga, hon fiск aga.
Alla barnen tittade in i micron, förutom Rut, hon tittade ut.
Alla barnen körde rally, förutom Rolf, han låg under en Golf.
Alla barnen drog snälla historier, förutom Rebecka, hon drog fräcka.
Alla barnen hann undan bussen, förutom Peter, han missade med en meter.
Alla barnen skriver sitt namn, förutom Peter, han vet inte vad han heter.
Alla barnen kom hem från djungeln, förutom Pernilla, hon blev tagen av en gorilla.
Alla barnen sommarjobbar på Farmek, förutom Pär, det är i honom de skär.
Alla barnen kom över minfältet, förutom Pär, han låg både här och där.
Alla barnen hade kul på festen, förutom Paul, han drack metanol.
Alla barnen var glada, förutom Nina, hon bara grina.
Alla barnen gillade bungyjumpet, förutom Nina, hon hade för lång lina.
Alla barnen flöt, förutom lilla My, hennes flytväst var av bly.
Alla barnen spelar golf, förutom Meg, hon är peg. Alla barnen förlorade på lotto, förutom Max, han hade sån flax.
Alla barnen skickar vykort, förutom Max, han skickar telefax.
Alla barnen svänger i kurvan, förutom Matt, han har ingen ratt.
Alla barnen kom med livbåten, förutom Mats, han fiск inte plats.
Alla barnen fiск en klapp på kinden, förutom Mark, han fiск en spark.
Alla barnen var friska, förutom Lydia, hon hade klamydia.
Alla barnen sov, förutom Ludde, han hade ingen kudde.
Alla barnen var smala, förutom Lulle, han var fet som en bulle.
Alla barnen var glada, förutom Louise, hon hade nån slags kris.
Alla barnen hade kul i poolen, förutom Lotten, hon låg kvar på botten.
Alla barnen satt på toaletten, förutom Lotta, hon satt på en ротта.
Alla barnen åker skridskor, förutom Lisen, hon liggеr under isen.
Alla barnen skötte sig i matsalen, förutom Lisa, hon satt bara och grisa.
Alla barnen hade kådis, förutom Lasse, han hade ICA-kasse.
Alla barnen blöder, förutom Lars, han har bandage. Alla barnen hade söta husdjur, förutom Kristin, hon hade ett vårtsvin.
Alla barnen tyckte att kemi var kul, förutom Knut, han drack för mycket lut.
Alla barnen hade trist på barnkalas, förutom Klas, han var i extas.
Alla barnen hade roligt på Gröna Lund, förutom Ken, han hade inte en spänn.
Alla barnen stampade, förutom Katrin, det var hennes kanin.
Alla barnen sparkade fotboll, förutom Kalle, det var hans skalle.
Alla barnen liggеr och flyter, förutom Kaj, han är i magen på en haj.
Alla barnen plockade blommor, förutom Jöns, han plockade höns.
Alla barnen åt hamburgare, förutom Johnny, det var hans ponny.
Alla barnen räddades innan färjan sjönk, förutom Johan, han var inlåst på toan.
Alla barnen har tråkigt, förutom Jim, han sniffar lim.
Alla barnen är trista, förutom Jill, hon bara vill och vill...
Alla barnen dricker, förutom Jerry, han tycker inte om sherry.
Alla barnen klarade provet, förutom Jenna, hon hade ingen penna.
Alla barnen klarade provet förutom Jenna, hon hade ingen penna.
Alla barnen har knivar förutom Ivar, det är honom de skivar.
Alla barnen hittade hem förutom Ilse, hon gick vilse.
Alla barnen fiск plåster på såren förutom Ida, hon fiск lida.
Alla barnen var äcklade förutom Håkan, han åt upp snorkråkan.
Alla barnen blev stuckna ev en geting förutom Hugo, han blev stucken av tjugo.
Alla barnen hade läderjackor förutom Henning, han hade klänning.
Alla barnen har kompisar förutom Hektor, hans pappa är rektor.
Alla barnen satt och metade förutom Göte, han fiск vara flöte.
Alla barnen var glada förutom Gösta, honom kunde ingen trösta.
Alla barnen äter tårta förutom Gunilla, hon mår bara illa.
Alla barnen står på bryggan förutom Gunder, han liggеr under.
Alla barnen kräktes förutom Gunde, han åt allt han kunde.
Alla barnen hade leksakssvärd förutom Grete, hon hade machete.
Alla barnen drog historier förutom Fritz, han kunde inte en enda vits.
Alla barnen åkte karusell förutom Frank, han var pank.
Alla barnen var solbrända förutom Dino, han var albino.
Alla barnen togs tillfånga förutom Diск, han var för kvick.
Alla barnen blev innebrända förutom Dan, han var pyroman.
Alla barnen brottades förutom Dag, han var för svag.
Alla barnen hade många vänner förutom Cilla, hon luktade illa.
Alla barnen gjorde skatteavdrag förutom Bosse, han var sosse.
Alla barnen var rädda för tjuren, särskilt Bo, han såg ut som en ko.
Alla barnen tog sig över klyftan förutom Bo, han agerade bro.
Alla barnen stannade utanför slakthuset förutom Bo, han trodde han var en ko.
Alla barnen skiter på dass förutom Björn, han gör det i ett hörn.
Alla barnen fann man i skogen förutom Birgitta, henne kunde ingen hitta.
Alla barnen är rena och fräscha förutom Beth, hon luktar svett.
Alla barnen dog av gasförgiftning förutom Bert, det var hans fjärt.
Alla barnen lekte sjörövare förutom Bengt, honom har de redan sänkt.
Alla barnen åker Ferrari förutom Asta, hon åker Mazda.
Alla barnen åt upp sin mat förutom Anette, hon var huvudrätt.
Alla barnen undvek stupet förutom Anna, hon hann inte stanna.
Alla barnen kom ut ur kvicksanden förutom Ann, hon försvann.
Alla barnen åt med kniv och gaffel förutom Agata, henne fiск man mata.
Alla barnen mådde вrа efter samurajleken förutom Lars och Alva, som båda är halva.
Alla barnen går i skolan förtom Viktoria, som är historia.
Alla barnen leker "Tjuv och polis" förutom Tord, som leker mord.
Alla barnen har två ben förutom Therese, som har protes.
Alla barnen är normala förutom Susanne, som är en man.
Alla barnen dricker läsk förutom Sten, som dricker fotogen.
Alla barnen behöver ficklampa när det är mörkt förutom Siv, som är radioaktiv.
Alla barnen hoppar med fallskärm förutom Sandra, hon är inte som andra.
Alla barnen tittade in i mikrovågsugnen förutom Rut, som tittade ut.
Alla barnen går på lina förutom Roger, han går på droger.
Alla barnen har trevliga partners förutom Pernilla, som är tillsammans med en gorilla.
Alla barnen är upptagna på dagarna förutom Ola, som sprängt sin skola.
Alla barnen åt vanlig mat förutom Nisse, han åt sin kisse.
Alla barnen åker med livbåten förutom Mats, för han får inte plats.
Alla barnen gick på bio förutom Lars och Linda, för de är blinda.
Alla barnen dricker måttligt förutom Lars och Krister, de är alkoholister.
Alla barnen åker karusell förutom Kristin, som åker tvättmaskin.
Alla barnen får lördagsgodis förutom Kjell, som får smäll.
Alla barnen sparkade fotboll utan Kalle, för det var hans skalle.
Alla barnen hade vanliga husdjur förutom Jan, han hade en svan.
Alla barnen springer hundra meter förutom Helen, för hon har inga ben.
Alla barnen drogs i håret förutom Fred, som var skinhead.
Alla barnen klättrade i berg förutom Filippa, som låg blodig på en klippa.
Alla barnen träffade sina föräldrar förutom Ellinor, som blev träffad av en meteor.
Alla barnen åker helikopter förutom Ellen, som sitter fast i propellern.
Alla barnen åker skidor utom Dan, som sitter i en gran.
Alla barnen gräver i sanden förutom Carina, hon hittade en mina.
Alla barnen är spiknyktra förutom Bull, som är stupfull.
Alla barnen leker bödel förutom Bengt, honom har de redan hängt.
Alla barnen leker obducent förutom Assar, han liggеr i sjutton konsumkassar.
Alla barnen parkerade sina cyklar förutom Kjell, han var cykelställ.
Alla barnen tog det försiktigt när de hade sеx förutom Sandra och Ida, de blev gravida.
Alla barnen använde kondom förutom Lasse, han körde med ICA-kasse.
Alla barnen lekte i sandlådan förutom Vera, för hon lekte med lera.
Alla barnen sprang från yxmördaren förutom Pär, han låg där, där och där.
Alla barnen åt hamburgare utan Ronny, för det var hans ponny.
Alla barnen-skämt Alkoholskämt och fyllehumor Skolvitsar Fotboll skämt Skämt om katt Skämt om pengar Hundskämt Skämt om droger och missbrukare Föräldraskämt Cykelskämt Sexskämt
Gustafsson hade jobbat på företaget i över 30 år, men hade aldrig kommit för sig att gå på någon firmafest. Men i år hade han bestämt sig att nu skulle det ske. Nyekiperad och lite förfriskad tog han sig an uppgiften ordentligt och resultatet blev att han blev ordentligt berusad, eller full på ren svenska. När han kom hem på morgonkvisten upptäckte han att delar av spyan på vägen hem hade hamnat på den nyinköpta kavajen.
- Det löser jag imorgon, var hans tanke när han slängde den i tvättkorgen. Resultatet blev naturligtvis att han väcktes av en halvt galen fru Gustafsson, stående vid sängkanten, skrikande:
- Du har ju spytt ned hela den nya kavajen!
- Nej, Nej, det var inte jag! säger Gustafsson som har kommit på den briljanta iden att skylla på Karlsson som var känd för att bli ordentligt full.
- Jag fiск följa Karlsson hem och han var så full så han fiск stödja sig på mig och då spydde han ner hela mig förstår du lilla gumman, det är ordnat för jag fiск 500 kr till kemtvätt av honom.
- Jasså du? säger fru Gustafsson, ta då och ring honom och be om en 500-hundring till för han har skitit ner sig i dina byxor också!
Fräckisar & Snuskiga skämt Alkoholskämt och fyllehumor