En blind man går av misstag in på en lesbisk bar. Han sätter sig på en barstol och beställer en drink. När han har suttit en stund ropar han på bartendern:
- Hörru, vill du höra en blondinhistoria?
Nästan genast blev det dödstyst i baren. Med en mycket djup stämma, säger kvinnan som sitter bredvid honom:
- Innan du berättar din historia, så vill jag informera dig om några saker, bara så att du vet: Bartendern är en blond tjej. Utkastaren är en blond tjej. Jag är 1.95 lång, väger ca 120 kg, är blond och innehar svart bälte i karate. Kvinnan som sitter jämte mig är en blond proffstyngdlyftare. Och kvinnan som sitter på din högra sida är en blond proffsbrottare. Nu min herre, tror jag att du ska tänka över mycket noga om du fortfarande vill berätta din historia.
Den blinda mannen funderade ett kort ögonblick, sen skakade han på huvudet och sa,:
- Näe, tror inte det. Verkar jobbigt att behöva förklara vitsen fem gånger...
En svensk reste över till Amerika, där sökte han sig till vilda västern. Väl där besökte han en bar, Till sin förvåning får han se en häst sitta på en barstol vid baren, framför hästen stod en stor skål full med dollarsedlar. Han frågade bartendern vad det var för något.
- Jo, sade bartendern, den som kan få hästen att skratta vinner alla pengarna i skålen.
Svensken betalade insatsen på par dollar och böjde sig sedan fram och viskade något i örat på hästen. Hästen började skratta, ja han skrattade så han föll av stolen.
Inget snack om saken, vinsten var svenskens.
Så gick det några år och samme svensk kommer tillbaka och besöker baren han varit på sist. Där sitter fortfarande samma häst.
- Aha säger han då, gäller det fortfarande att få hästen att skratta?
- Nej, du, säger barägaren, denna gång skall du få hästen att gråta för att få pengarna.
Svensken funderade en stund och frågade sen barägaren om han fiск ta med hästen ut en stund.
- Jo, det får du, men du får inte göra han illa. Sagt och gjort svensken tog med hästen utanför baren och efter ett par minuter kommer han in med en storgråtande häst. Han lutar sig fram för att ta skålen med dollarna.
- Nej, du sade barägaren, nu får du allt tala om vad du gjort både den första och nu denna gång! Svensken såg lite besvärad ut och så sade han.
- Första gången viskade jag i örat på hästen, min är större än din.
- Ja, men denna gången då sade barägaren, vad gjorde du nu då?
- Vi var ute och jämförde, sa svensken.
En man kommer in i baren högst upp i en skyskrapa, går direkt fram till bardisken och beställer en dubbel vоdка utan is. När han svept drinken dunkar han huvudet tre gånger i bardisken, går fram till fönstret och hoppar ut. Ingen reagerar… Efter några minuter smäller bardörren upp igen. Samma man kommer in igen, går fram till bardisken, beställer en dubbel vоdка utan is, sveper den och hoppar ut genom fönstret. Fortfarande är det ingen som reagerar… När, ett par minuter senare, samma man kommer in igen genom dörren och går fram till bardisken, är det en av gästerna som sett det hela som går fram till honom och frågar:
- Hur kan du göra det där? Det är ju 80 våningar ner!
- Det är lugnt, svarar mannen. Kan du svepa en dubbel vоdка utan is och sedan dunka huvudet i bardisken tre gånger, så fixar du vad som helst!
Gästen vänder sig till bartendern.
- Ge mig en dubbel vоdка utan is. Det här måste jag prova!
Han får sin vоdка, sveper den och dunkar huvudet i bardisken tre gånger. Sedan går han fram till fönstret och hoppar ut. Då vänder sig bartendern till mannen och säger:
- Du blir väldigt elak när du är på fyllan va, stålmannen…
En engelsman kom in på en bar i Kina. Han satte sig ner och beställde en singel-malt whisky. Servitören sa på sin något knaggliga kinesiska engelska:
- THATS VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen svepte whiskyn och beställde sen in en dubbel whisky. Servitören igen på sin kines-engelska:
- THATS VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen svepte whiskyn och beställde åter en dubbel whisky. Servitören igen:
- THATS VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen började vid det här laget att bli lite slapp i kinderna, men han beställde ändå in en flaska whisky. Servitören igen:
- THATS VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
När sedan engelsmannen svept flaskan i tre drag och hade fruktansvärda problem att både sitta och prata var han tvungen att fråga servitören hur han kunde servera så billig whisky, och då sa servitören:
- UPSTAIRS MY BOSS Jultomtestaten F*CKING MY WIFE, DOWNSTAIRS I’M F*CKING HIS BUSINESS!