Bröllopsskämt

Mest populära skämt i den här kategorin
*Duellerade är olagligt i Paraguay om inte båda parterna är registrerade blodgivare.
*Hotellägare i Hastings i Nebraska måste enligt lag ge sina gäster en ren vit nattskjorta. Och inga par får älska med varandra om de inte har på sig dessa nattskjortor, vilket gör det lagligt.
*I Kalifornien får inga fordon köra snabbare än 60km/h utan förare.
*Om en kvinna ska dansa på ett bord i en bar eller en saloon i Helena, Montana, måste hon ha åtminstone ett och ett halvt kilo kläder på sig.
*I Florida är det olagligt för änkor, ensamstående och skilda kvinnor att hoppa fallskärm på söndagseftermiddagar.
*Det är inte tillåtet att kasta kniv mot en man om han är klädd i kritstrecksrandig kostym. Detta gäller i Natoma, Kansas.
*I Kalifornien får man inte säтта ut en råttfälla om man inte har jaktlicens.
*I Newark, New Jersey får du inte köpa glass efter klockan sеx på eftermiddagen om du inte har en lapp från doktorn som säger att du får.
*Om man vill ha elefanter på Market Street, San Francisco, måste de vara kopplade.
*I New York måste man ha ett särskilt tillstånd innan man hänger kläder på en tvättlina.
*Det är förbjudet att hindra barn att hoppa över vattenpussar i Kalifornien.
*I Washington är det förbjudet att älska med en oskuld (även på bröllopsnatten).
*Personer som blivit bedömda som "fula" i San Francisco får inte gå på vilka gator som helst.
*Det är olagligt att driva mer än 2000 får nedför Hollywood Boulevard.
*Det är dödsstraff på att hoppa från en byggnad i New York.
*I Chico får man böta 500 dollar om man spränger ett kärnkraftvapen inne i staden.
*I Greene är det olagligt att äta jordnötter och gå baklänges på trottoaren om en konsert pågår.
*I Hartsville, Illinois kan du bli arresterad för att du rider en ful häst.
*I Rosario, Argentina ska hästarna ha hatten på i varmt väder.
Jakthistorier Bröllopsskämt Hotellskämt
Дядо и баба напускат хотел. Ein Türkisches Ehepaar verbringt eine Woche in einem noblen Thermenhotel, bei der Bezahlung der Rechnung ergibt sich folgender Dialog: Rezeptionist: Gut, Doppelbettzimmer...6 Übernächtigungen... macht EUR 450, - Türke: O.K. Rezeptionist: Sauna...EUR 49, - Türke: Habe nix benützt!! Rezeptionist:... Um gaúcho, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a um restaurante francês, alto nível (a situação recomendava...) Chegando lá comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o... Et ungt par havde tilbragt hvedebrødsdagene på et hotel. Da de ved afrejsen skulle betale for regningen, indeholdt den for to hundrede kroner måltider. - Hør, hvad skal det betyde, spurgte... Egy házaspár már 20 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak pár órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd négy óra letelte... O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita. La receptie: - Receptioner: Buuun! Camera cu pat... Un hombre se fue de vacaciones con su mujer y su suegra. Total, que fueron a un Hotel que les habían recomendado y que según parecía era muy lujoso y con un precio razonable. Pues bien, mientras... Το ζευγάρι, μετά από μια μέρα στο πολυτελές ξενοδοχείο, είναι στη reception και κάνει Check-out. "Τι οφείλω;", ρωτάει εκείνος. "40.000 κύριε", έρχεται η απάντηση. - Μα πίσω από την πόρτα έλεγε...
Bröllopsskämt Hotellskämt
* Du e sкiт ful men det intresserar mig.
* Jag skulle se вrа ut på dig.
* Vill du dricka morgonkaffe med mig?
* Bruden, vad sägs om en pizza och lite hångel? Va fаn?! Tycker du inte om pizza?
* Dina läppar smakar som vin ikväll och jag känner för att bli berusad...
* Om Gud gjorde något vackrare än du, så behöll han det nog för sig själv...
* Om ditt högra ben var Julen och ditt vänstra Påsken, kunde jag då få spendera lite tid emellan högtiderna?
* Vad säger du om vi skulle gå hem till mig och räkna lite matte? Kanske addera en säng, subtrahera våra kläder, dividera våra ben och multiplicera oss?
* De kläderna passar dig, men de gör sig bättre på golvet bredvid min säng!
* Kom å sätt dig i mitt knä så kan vi prata om det första som popparupp.
* Hej, mitt namn är ...... Glöm inte det för du kommer att skrika det senare i natt.
* Jag saknar min nalle, vill du sova med mig?
* Är det dig jag ska äta frukost med i morgon?
* E du bakis eller ser du alltid ut så där?
* Du, det e varm ute. Vad säger du om att gå hem till mig å duscha?
* Ska vi gå hem till mig å byta könssjukdomar?
Alkoholskämt och fyllehumor Högtidsskämt Bröllopsskämt Kaffeskämt
Скъпи, за рожденият си ден искам нещо такова, че като стъпя на педала му да вдига до 100 за под три секунди! Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина: La maquina de los tres segundos Η ζυγαριά. Η επέτειος. Милий, подаруй мені на 8 Березня, щось таке, що б ніжкою трохи придавила, а воно так раз, і від нуля до сотні за 3 секунди! Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement : Une femme, peu avant Noel dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes... My wife and I will be celebrating our wedding anniversary soon so i asked her what she wanted. She said wanted something really really shine that goes from 0 to 200 in about 3 seconds. Είναι τρεις τύποι λέει ο πρώτος A l’approche de Noël, un homme qui souhaite se voir offrir une moto donne des indices à sa femme : Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: My wife said wanted something shiny that went from 0-150 in under 2 seconds. Kommt meine Frau heute in den Garten nachdem sie den neuen BMW der Nachbarin erblickt hat: "Du, Hans, ich brauch auch so ein Ding mit dem ich innerhalb von fünf Sekunden auf Hundert komme!" "Naja, so habe ich ihr eine Badzimmerwaage gekauft..." Adam och Jonatan satt och skröt för varandra. Adam sa: - Min pappa har en sportbil som går från 0 till 100 km på sju sekunder. Jonatan kontrar: - Det var väl inget. Min pappa har en apparat som går från 0 till 100 på bara en sekund. - Du... Una esposa descontenta con su carro le dice a su marido: - Cariño, el día de San Valentín sorpréndeme y regálame algo que pase de 0 a 100 en 4 segundos, de ser posible de color azul. El marido le... — Любий! Подаруй мені те, що за 4 секунди розганяється від 0 до 100. — Ваги? - Hvad er det accelererer fra 0-100 på 0,5 sekunder? - Badevægten, når min svigermor bestiger den! - Kona ga meg et hint om hva hun ønsket seg på sin 50 års dag. - Hun sa at ønsket seg noe skinnende som går fra 0 til 100 på 3 sekunder. - Hva kjøpte du da? - Jeg kjøpte en baderomsvekt til henne. Tre drenge Tre drenge stod på et gadehjørne. Pludselig siger den ene: - Min far har en bil, der kan accelerere fra nul til hundrede på 6 sekunder. Den anden dreng siger: - Min far har en bil, der... 3 Vrienden zitten bij mekaar en ze praten over wat ze voor hun vrouw als verjaardagscadeau hebben gekocht. Zegt de eerste: "Ik heb voor mijn vrouw iets gekocht dat van 0 naar 100 gaat in 5... Mijn vrouw gaf me laatst een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag.Ze zei: "Ik wil een rode en hij moet van 0 naar 130 gaan in 3 seconden." Ik kocht voor haar een weegschaal.Toen is... Vaimo tuli kotiin töistä ja sanoi miehelleen: - Kulta, minä haluaisin jotain pientä, metallinhohtoista joka kiihtyy muutamassa sekunnissa nollasta sataan. Seuraavana päivänä vaimo sai upeasti... Viime vuonna Pertti ei tiennyt mitä ostaa vaimolleen joululahjaksi. Vaimo antoi mielestään hyvän vihjeen: ”Olisi kiva jos tossa autotallin edessä olisi minulle sellainen lahja, joka menee nollasta... Mies oli autuaasti unohtanut vaimon syntymäpäivän ja vaimo naama punaisena huutaa pihalla: PRKL, jos huomenaamuna autotallin oven edessä ei ole jotain uutta, punaista ja mistä neula nousee 5... Nainen pyysi mieheltään syntymäpäivälahjaksi jotain mikä kiihtyisi nollasta sataan 3 sekunissa. - Mies toi vaa’an naiselle. Megkérdeztem a nejemet mit szeretne a születésnapjára. Azt mondta, legyen piros és 3 mp alatt gyorsuljon 0-ról 100-ra. Vettem neki egy piros fürdőszobamérleget. Azóta nem áll velem szóba. Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes, je lui ait offert une balance, c'est là que notre dispute à commencé... - A feleségem meglátta a szomszéd nejének az új BMW-jét, azóta nyaggat, hogy vegyek neki valamit, amivel gyorsabban van százon, mint 5 másodperc. Vettem neki egy fürdőszobamérleget. A mulher faz aniversário e pede para o marido um presente. O que você quer de presente? Um que vai de 0 a 100 em 10 segundos. À noite o marido traz uma caixa e diz: — Seu presente está aqui! Ela... Tre killar sitter i bastun och skryter om vad de givit sina fruar i julklapp. Den första säger: - Gissa vad jag gav min fru? Den gör 100 på 5 sekunder! - Ingen aning, svarar de båda andra. - En... - Ma chérie, cette année, pour Noël, je vais t'offrir quelque chose qui passe de 0 à 100 en 1 seconde quand tu y montes. - Tu vas m'offrir unr voiture !? - Non, une balance ! Meine Frau letztens zu mir: "Schatz, wir sind doch Millionäre. Schenk mir doch mal zum Geburtstag etwas, was ganz schnell von Null auf 100 geht." Ihr dann eine Waage zu schenken, war auch wieder... My wife asked me to get her a birthday gift that was black and silver and went from 0 to 200 in six seconds. I got her a new bathroom scale... that's when the fighting really started. What goes up from 0 to 200 in less than 2 seconds? Yo mama's weight scale. Ζήτησε για τα γενέθλια της κάτι που να πηγαίνει 0 έως 100 σε 2 δευτερόλεπτα και της χάρισα μια ζυγαριά. Έτσι ξεκίνησε ο καυγάς… Una donna, scontenta della propria auto, dice al marito: "Tesoro, il giorno del mio compleanno potresti sorprendermi соn qualcosa che va da 0 a 100 in soli 4 secondi, preferibilmente blu!" AI suo...
Bröllopsskämt
Ägaren till en kinesrestaurang har precis gift sig och bruden är oskuld.
Sanningen är den att han inte är så väldigt erfaren han heller. På bröllopsnatten kryper hon ner naken mellan lakanen medan hennes make klär av sig. Så kommer även han till sängen och lägger sig jämte sin nyblivna fru.
- My dalling, I know dis yo filst time and you velly, velly flighten. I plomise you, I give you anyting you want, I do anyting, just anyting you want, you say. Whatchou want?
Frågar maken och försöker låta erfaren, vilket han hoppas skall imponera på hans jungfruliga brud.
En eftertänksam tystnad följer och han väntar tålmodigt och med spänning på hennes önskemål. Hon svarar slutligen lite blygt och osäkert:
- I would like........ nummbel 69.
Mer eftertänksam tystnad, denna gång från hans sida:
- Do you want....... beef with bloccoli?
Kinesvitsar Restaurangskämt Bröllopsskämt
En gammal historia som gott kan läsas igen så här när vi närmar oss juletid.
Det var en gång en perfekt man och en perfekt kvinna. Dom träffades och eftersom deras förhållande var perfekt gifte de sig. Bröllopet var perfekt och deras liv som gift par var också perfekt. En julafton när det snöade mycket åkte det perfekta paret bil på en slingrande väg och plötsligt såg de någon vid sidan om vägen som verkade fått punktering. Det var jultomten med säcken full av presenter. Eftersom de inte ville göra barnen besvikna erbjöd de jultomten att åka med dom så att han skulle hinna dela ut presenterna. Och så började de snart dela ut presenterna. Men tyvärr försämrades vädret och de tre råkade ut för en olycka. Bara en av de tre överlevde. Vem?
(Tänk först och titta sen på svaret nedan) Givetvis överlevde den perfekta kvinnan. Hon är den enda av de tre personerna som existerar i verkligheten. Alla vet att jultomten inte existerar... och vad kan man säga om de perfekta männen!! För kvinnor slutar historien här. Männen kan läsa vidare.
Bonus för män: Om inte jultomten existerar och inte den perfekta mannen så betyder det att kvinnan körde. Det förklarar olyckan. Och en sak till: Om du är kvinna och läste slutet av historien så bevisar det att: Kvinnor gör aldrig vad de blir tillsagda.
Högtidsskämt Bröllopsskämt
Om en kvinna ska öppna munnen så kan hon väl ändå säga saker som man vill höra och inte bara gnata hela tiden?. Tänk om man fiск önska sig en kvinna som bara sa saker som man vill höra. Typ...
1. Nej, snälla! Måste vi gå ner på NK igen? Kan vi inte gå på strippklubb istället.
2. Är du säker på att du fått tillräckligt att dricka?
3. Jag är uttråkad, kan vi inte raka min mus?
4. Älskling! Grannens dotter solar topples igen. Kom och titta!
5. Det där var en grym fjärt. Kan du inte göra det igen?
6. Du är så grymt sexig när du är bakfull!
7. Om jag inte får suga av dig snart blir jag galen!
8. Jag orkar inte shoppa mer, kan vi inte gå hem och kolla på fotboll och dricka öl istället?
9. Kan vi inte börja prenumerera på Рlаyвоy?
10. Skulle du ha något emot om jag tog med mig en av mina väninnor till sovrummet i helgen?
11. Om du undrar vart jag ska gå så är jag bara ute och målar om huset.
12. Jag älskar när du spelar golf på lördagarna, synd bara att du inte har tid att spela på söndagarna också.
13. Borde inte du vara nere på puben med dina polare istället för att vara hemma?
14. Jag vet att det är lite trängre där bak, men snälla! Kan du inte prova igen?
15. Nej, snälla kan inte jag få byta olja i bilen.
16. Din mamma är mycket trevligare än min.
17. Kan vi inte göra en sak för min skull? Glöm presenterna på alla hjärtansdag så har du råd att köpa nya golfklubbor.
18. Det är inga problem. Självklart förstår jag. Vår bröllopsdag är ju faktiskt varje år så åk du och jaga med grabbarna istället.
19. Vad ska vi göra på lördag? Kan vi inte hyra en p-voffla, dricka öl och bjuda över min väninna Caroline på en trekant?
20. Jag sväljer allt, jag älskar smaken!
21. Om vi ser det så här, jag tjänar faktiskt nog med pengar så att det räcker för oss båda så du skulle ju faktiskt kunna sluta jobba och se om du inte kan sänka ditt handikapp från 12 till 9 eller så.
22. Jag har tänkt lite och bestämt mig för att sluta ha kläder på mig när vi är hemma.
23. Du är mycket bättre än mig på det här.
Fräckisar & Snuskiga skämt Ölskämt Skämt om pengar Alkoholskämt och fyllehumor Bröllopsskämt Grannskämt Fotboll skämt
1. Kan inte vårt förhållande bli mer fysiskt? Jag är trött på att bara vara vänner...
2. Låt du bara toalettringen vara uppe, det är lättare för mig att duscha då.
3. Jag tycker håriga häckar är riktigt sexigt.
4. Wow, lukta på den, du!
5. Snälla, släng inte den där gamla t-shirten, hålen i armhålan är bara för söta.
6. Nä, älskling! Nu har jag faktiskt tillräckligt med kläder!
7. ... Och på smekmånaden ska vi åka och fiska i Arjeplog!
8. Wow, den är verkligen 14 tum!
9. Får den här klänningen min rumpa att se liten ut?
10. Jag har fel, du måste ha rätt igen.
11. Vad säger du? Är det vår bröllopsdag idag?
12. Är det samtalet till mig? Säg att jag inte är här!
13. Jag struntar i om det är rea! 1500:
- För en klänning av Armani är helt enkelt för mycket!
14. Den här diamanten är alldeles för stor!
15. Ska vi åka och fönstershoppa på Biltema?
Bröllopsskämt
Fräckisar & Snuskiga skämt Bröllopsskämt Cykelskämt
Skämt för Barn Bröllopsskämt Morförälderskämt
Den medelålders mannen och kvinnan hade levt ihop i ett antal år. Då mannen var av den kristna sorten hade de aldrig haft sеx med varandra, mannen ville nämligen vänta tills dess de var gifta. Kvinnan däremot hade aldrig kunna motstå frestelsen och hade vid ett flertal tillfällen varit otrogen mot sin livskamrat som aldrig misstänkt något. Nu hade de båda efter mycket om och men bestämt sig för att gifta sig. Kvinnan lovade sig själv att aldrig mer vara otrogen mot sin man. Men senare samma vecka blev lusten för stor och hon bara måste få sig lite sängkammarvals. På krogen samma kväll träffar hon en lämplig danspartner som gör henne sällskap till ett hotellrum. När de väl har fått av sig kläderna och kärleksakten skall börja, får kvinnan lite dåligt samvete och tänker att det vore ju själve fаn om hon skulle gå och bli med barn eller få någon bugg i grenen nu så här innan bröllopet. Hon säger vänligt men bestämt åt mannen att skall det bli nåt så får det bli med gummi. Mannen rusar genast ut till hallen för att kolla i plånboken - inga kompisar. Han drar snabbt på sig kläderna och rusar ned till Statoil-macken, men ve och fasa, alla kondomerna är sluт. Mannen är i detta laget alldeles för кåт för att ge upp denna kamp. Han ser sig omkring i butiken och ser att de säljer äkta renkorv. Han tvekar en sekund men lusten tar överhanden. Han köper den korv som ser ut att passa bäst, skär av ena änden och gröper ur köttet så att bara skinnet blir kvar. Korvskinnet fungerar utmärkt som gummi och kvinnan märker ingen skillnad. Men när mannen har fullbordat sin akt och drar sig ur blir korvskinnet kvar. Besvärad av situationen beslutar sig mannen för att inget säga. Några dagar senare är det bröllop och den förväntansfulla äkta mannen skall på bröllopsnatten äntligen få komma till. Kärleksakten går som för alla nybörjare alldeles för fort, och när mannen drar sig ur har korvskinnet fastnat på hans snopp. Förvånat tittar han på sin lem och säger argt till sin hustru:
- Och vad i allsin dar skall detta betyda?
Kvinnan, som vet hur lite mannen vet om sеx, finner sig fort och säger:
- Men det är ju min mödomshinna. Du har tagit min oskuld.
Mannen tittar igen på skinnet och utbrister lyckligt:
- Vilken otrolig tur vi har, bäst före datumet är i morgon!
Fräckisar & Snuskiga skämt Bröllopsskämt Hotellskämt