*Duellerade är olagligt i Paraguay om inte båda parterna är registrerade blodgivare.
*Hotellägare i Hastings i Nebraska måste enligt lag ge sina gäster en ren vit nattskjorta. Och inga par får älska med varandra om de inte har på sig dessa nattskjortor, vilket gör det lagligt.
*I Kalifornien får inga fordon köra snabbare än 60km/h utan förare.
*Om en kvinna ska dansa på ett bord i en bar eller en saloon i Helena, Montana, måste hon ha åtminstone ett och ett halvt kilo kläder på sig.
*I Florida är det olagligt för änkor, ensamstående och skilda kvinnor att hoppa fallskärm på söndagseftermiddagar.
*Det är inte tillåtet att kasta kniv mot en man om han är klädd i kritstrecksrandig kostym. Detta gäller i Natoma, Kansas.
*I Kalifornien får man inte säтта ut en råttfälla om man inte har jaktlicens.
*I Newark, New Jersey får du inte köpa glass efter klockan sеx på eftermiddagen om du inte har en lapp från doktorn som säger att du får.
*Om man vill ha elefanter på Market Street, San Francisco, måste de vara kopplade.
*I New York måste man ha ett särskilt tillstånd innan man hänger kläder på en tvättlina.
*Det är förbjudet att hindra barn att hoppa över vattenpussar i Kalifornien.
*I Washington är det förbjudet att älska med en oskuld (även på bröllopsnatten).
*Personer som blivit bedömda som "fula" i San Francisco får inte gå på vilka gator som helst.
*Det är olagligt att driva mer än 2000 får nedför Hollywood Boulevard.
*Det är dödsstraff på att hoppa från en byggnad i New York.
*I Chico får man böta 500 dollar om man spränger ett kärnkraftvapen inne i staden.
*I Greene är det olagligt att äta jordnötter och gå baklänges på trottoaren om en konsert pågår.
*I Hartsville, Illinois kan du bli arresterad för att du rider en ful häst.
*I Rosario, Argentina ska hästarna ha hatten på i varmt väder.
Om en kvinna ska öppna munnen så kan hon väl ändå säga saker som man vill höra och inte bara gnata hela tiden?. Tänk om man fiск önska sig en kvinna som bara sa saker som man vill höra. Typ...
1. Nej, snälla! Måste vi gå ner på NK igen? Kan vi inte gå på strippklubb istället.
2. Är du säker på att du fått tillräckligt att dricka?
3. Jag är uttråkad, kan vi inte raka min mus?
4. Älskling! Grannens dotter solar topples igen. Kom och titta!
5. Det där var en grym fjärt. Kan du inte göra det igen?
6. Du är så grymt sexig när du är bakfull!
7. Om jag inte får suga av dig snart blir jag galen!
8. Jag orkar inte shoppa mer, kan vi inte gå hem och kolla på fotboll och dricka öl istället?
9. Kan vi inte börja prenumerera på Рlаyвоy?
10. Skulle du ha något emot om jag tog med mig en av mina väninnor till sovrummet i helgen?
11. Om du undrar vart jag ska gå så är jag bara ute och målar om huset.
12. Jag älskar när du spelar golf på lördagarna, synd bara att du inte har tid att spela på söndagarna också.
13. Borde inte du vara nere på puben med dina polare istället för att vara hemma?
14. Jag vet att det är lite trängre där bak, men snälla! Kan du inte prova igen?
15. Nej, snälla kan inte jag få byta olja i bilen.
16. Din mamma är mycket trevligare än min.
17. Kan vi inte göra en sak för min skull? Glöm presenterna på alla hjärtansdag så har du råd att köpa nya golfklubbor.
18. Det är inga problem. Självklart förstår jag. Vår bröllopsdag är ju faktiskt varje år så åk du och jaga med grabbarna istället.
19. Vad ska vi göra på lördag? Kan vi inte hyra en p-voffla, dricka öl och bjuda över min väninna Caroline på en trekant?
20. Jag sväljer allt, jag älskar smaken!
21. Om vi ser det så här, jag tjänar faktiskt nog med pengar så att det räcker för oss båda så du skulle ju faktiskt kunna sluta jobba och se om du inte kan sänka ditt handikapp från 12 till 9 eller så.
22. Jag har tänkt lite och bestämt mig för att sluta ha kläder på mig när vi är hemma.
23. Du är mycket bättre än mig på det här.
Den medelålders mannen och kvinnan hade levt ihop i ett antal år. Då mannen var av den kristna sorten hade de aldrig haft sеx med varandra, mannen ville nämligen vänta tills dess de var gifta. Kvinnan däremot hade aldrig kunna motstå frestelsen och hade vid ett flertal tillfällen varit otrogen mot sin livskamrat som aldrig misstänkt något. Nu hade de båda efter mycket om och men bestämt sig för att gifta sig. Kvinnan lovade sig själv att aldrig mer vara otrogen mot sin man. Men senare samma vecka blev lusten för stor och hon bara måste få sig lite sängkammarvals. På krogen samma kväll träffar hon en lämplig danspartner som gör henne sällskap till ett hotellrum. När de väl har fått av sig kläderna och kärleksakten skall börja, får kvinnan lite dåligt samvete och tänker att det vore ju själve fаn om hon skulle gå och bli med barn eller få någon bugg i grenen nu så här innan bröllopet. Hon säger vänligt men bestämt åt mannen att skall det bli nåt så får det bli med gummi. Mannen rusar genast ut till hallen för att kolla i plånboken - inga kompisar. Han drar snabbt på sig kläderna och rusar ned till Statoil-macken, men ve och fasa, alla kondomerna är sluт. Mannen är i detta laget alldeles för кåт för att ge upp denna kamp. Han ser sig omkring i butiken och ser att de säljer äkta renkorv. Han tvekar en sekund men lusten tar överhanden. Han köper den korv som ser ut att passa bäst, skär av ena änden och gröper ur köttet så att bara skinnet blir kvar. Korvskinnet fungerar utmärkt som gummi och kvinnan märker ingen skillnad. Men när mannen har fullbordat sin akt och drar sig ur blir korvskinnet kvar. Besvärad av situationen beslutar sig mannen för att inget säga. Några dagar senare är det bröllop och den förväntansfulla äkta mannen skall på bröllopsnatten äntligen få komma till. Kärleksakten går som för alla nybörjare alldeles för fort, och när mannen drar sig ur har korvskinnet fastnat på hans snopp. Förvånat tittar han på sin lem och säger argt till sin hustru:
- Och vad i allsin dar skall detta betyda?
Kvinnan, som vet hur lite mannen vet om sеx, finner sig fort och säger:
- Men det är ju min mödomshinna. Du har tagit min oskuld.
Mannen tittar igen på skinnet och utbrister lyckligt:
- Vilken otrolig tur vi har, bäst före datumet är i morgon!