Anställningsintervju:- Jaha, då vill jag se Frökens referenser.- Nej Gud, inte här det kan ju komma någon ... 4 0 0
Simon har målat toalettstolen med snabbtorkande färg. Hans fru Emma vet inte om det utan går dit och sätter sig. När hon ska resa sig sitter toalettstolen fast. Emma blir förtvivlad, och ringer till Doktor Juhlin.När doktorn väl kommer säger Emma generat:- Har doktorn någonsin sett nåt liknande?- Ohja, svarar Juhlin, tusentals gånger. Men det är första gången jag har sett en inramad... 4 0 0
Olle var egentligen en pigg åldring, men hans Viola klagade över att han var impotent. Men en kväll gav sig Olle katten på att det skulle bli utdelning. Han kände sig i fin form, gjorde två försök men misslyckades helt. Olle blev arg på sig själv, men fiск plötsligt en idé. Från spisen rakade han fram några glödande kol på en sopskyffel, höll den under sin ovilliga kroppsdel och väste hotfullt:- Slokar du nu så bränner du dig, din jäkel! 4 0 0
Det var en gubbe som stod och pissade på sin gård när det kom en fin dam förbi gående.- Det där var nog lite groft!- Men vad tycker ni om längden då? 4 0 0
En småländsk gumma höll sig med en höna och tio tuppar. En granne upptäckte snart den något bisarra konstellationen och frågade gumman varför.- Jag vill inte att min höna ska ha en lika tråkig ungdom som jag själv, svarade gumman. 4 0 0
En man skulle opereras för bråck. Syster kom med en stor rakkniv, fattade tag om mannens televink och började raka. Efter en stund sa patienten:- Tack syster, nu står den av sig själv. 4 0 0
Tre vampyrer går in på en pub. Den första vampyren beställer ett glas whiskey, den andre vampyren beställer också ett glas whiskey. Den tredje beställer ett glas varmvatten och tar upp en blodig tampong och säger: Tea time boys! 4 0 0
Шофьор прегазва петел на пътя. En man kom i hög fаrт körade på landsbygden. Plötsligt dök det upp en tupp på vägen. Mannen hann inte få stopp på bilen, utan körde över tuppen. Bondgården låg precis i närheten av vägen och mannen gick dit och sa till bonden.:- Jag har kört över er tupp och nu tänkte jag att jag skulle ersätta den.- Jaha, sa bonden och synade honom fundersamt. Ja, hönshuset liggеr därborta. 4 0 0
- Сигурно ти е било много неудобно, когато сбърка и влезе в женската баня. - А не, просто казах: - Извинете господа, някои да е виждал очилата ми? - Det måste ha varit mycket pinsamt för dig, när du gick fel och kom in i dambadet.- Nejdå, jag sa bara:- Ursäkta, har någon av herrarna sett mina glasögon? 4 0 0
Баща към дъщеря си: Една баба влиза в аптеката. В аптеку заходит пожилая женщина: An old lady goes to her doctor and asks for contraceptive tablets, claiming they help her sleep at night. ‘Why would contraceptive pills make you sleep any better than normal?’ asks the doctor. The old lady replies, ‘Because I put them in my grandaughter’s coffee.’ Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 75 años durante muchos años, se retiró. Cuando la viejita vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas... Una señora compra todos los días una caja de píldoras anticonceptivas. El farmacéutico, sorprendido, le pregunta: - Dígame, señora, ¿para qué necesita tanta cantidad? - Es que las uso para el dolor... Una abuela entró al consultorio del médico. El doctor le preguntó por qué estaba allí, ella respondió: - Me gustaría que recetara píldoras anticonceptivas. Desconcertado, el médico pensó por un... An elderly woman went to her local doctor’s office and asked to speak with her doctor. When the receptionist asked why she was there, she replied, “I’d like to have some birth control pills.” Taken... Една баба влегува во аптека и ѝ вели на аптекарката: - Ќерко, дај ми таблети против главоболка! Еве, од овие белите со сината лентичка! - Бабичке тоа се таблети за контрацепција! – Возвраќа... - Jag förstår inte frun, ni vill ha p-piller som lugnande medel ... Men p-piller har ingen lugnande verkan!- Jodå, det har de visst, doktorn. När min dotter går ut på kvällarna ger jag henne ett piller att svälja, och då kan jag sova lugnt. 4 0 0
Vet du vad det är för likhet mellan att runka och bingolotto?Mitt i allt sitter man med 3 miljoner i handen. 4 0 0
Den årliga maskeradbalen gick av stapeln. Vakten blir betänksam, när en kvinna, endast iklädd svarta handskar och svarta skor, gör sin entré.- Vad ska detta föreställa? Säger han något uppbragt.- Spader fem, naturligtvis, svarar kvinnan. 4 0 0
Jon bodde på en ö. Varje fredag var det dans så då han åkte. När han åkte dit så sa han, som alltid, när han körde över bron.- Jag heter Jon och jag kör över bron.När han kommer till dansen så hittar han direkt en sexig brud. Dom åker hem till Jon. När de åker över bron säger Jon.- Jag heter Jon och jag kör över bron.När dom kommer hem till Jon hamnar dom snabbt i säng.Kvinnan säger:Jag har en könssjukdom så det får bli bakifrån. När dom är klara med sexakten så frågar kvinnan om hon kan få skjuts hem. Jon svarade,- Mer en gärna. Så när dom är på väg hem och kör över bron säger Jon.- Jag heter Jon och jag kör över bron.Då säger kvinnan.- Jag heter Kjell och jag är utklädd ikväll... 4 0 0
Herbert hade varit och tjuvfiskat. Då han fått ett flertal gäddor tänkte han att han skulle skänka prosten den största. Han stoppade gäddan under svångremmen, ty han ville inte visa någon att han sprang med gåvor.När han kom till prosten var denne ute i ett ärende, men prostinnan var hemma och gubben blev visad in i salen där prostinnan höll symöte med socknens skvallertanter.När prostinnan kom Herbert till mötes och då denne fiск se alla kärringar glömde han hålla i gäddan, varvid den plötsligt slog ett slаg med stjärten och gled ner i gubbens byxor.Men Herbert var snabb och fiск den i ett stadigt grepp mellan benen och utbrast:- Styr dig din jäkel! 4 0 0
Mannen till kvinnan vid bardisken:- Ska du hänga med mej hem och lyssna på musik?- Är det säkert att vi bara ska lyssna på musik då???- Javisst...- Men om jag inte gillar din musik då...?- Då kan du klä på dej och åka hem. 4 0 0
Nisse kommer in på lokaltidningens redaktion med en kontaktannons. Redaktören läser igenom annonsen och frågar sen:- Vill han ha in den i morgon?- Jaaa, svarar Nisse lite försiktigt, men det kan jag väl inte skriva i annonsen? 4 0 0
- Vad talar ni karlar egentligen om när ni spelar kort och dricker öl?- Samma som ni kvinnor när ni dricker kaffe.- Fy, att ni inte skäms. 4 0 0
Ralf satt mycket på Facebook och hittade tjejer. Han fastnade för Annika och efter ett tag så bestämde dom att träffas.Det var Midsommarhelgen och Annika tog tåget till Ralf.Det blev ett väldigt firande med sill, potäter, gräddfil och starköl. Till sist efter att ha plockat blommor och lagt under huvudkudden så hade de sеx.När Annika kom hem tänkte hon på hur hon skulle skriva till Ralf utan att någon annan skulle förstå vad som hänt.Så hon skrev:- Hej Ralf. Tack för att du kom... 4 0 0
Professorn föreläste om hjärnan. Han påpekade att den manliga är betydligt större än den kvinnliga hjärnan.Så tittar han lite lurigt på det sköna bombnedslaget på första bänk.- Nå, vad drar kandidaten för slutsats av det då? frågar professorn.- Att det tydligen inte är storleken det beror på! 4 0 0