Fräckisar & Snuskiga skämt

Mest populära skämt i den här kategorin
Тексасец на посещение в Япония си поръчва гейша за през нощта. Geschäftsmann in Japan Τάκα μάκα , τάκα μάκα ... A famous American golfer is invited to go to China for a golfing tournament. Un homme d'affaires américain se rend en France pour une réunion. They are going to play golf at the business meeting. The guy flies out there a day early. He's got all day in Japan so he decides he wants to get himself a geisha. He goes to a house of ill repute and finds what he's looking for. He takes her in back and starts doing his thing. The girl... De passagem por Tóquio, mesmo sem saber uma só palavra em japonês, o executivo brasileiro ainda assim conseguiu levar para o hotel uma garota que, por sua vez, só falava japonês. Na cama, o orgulho do nosso herói cresceu ainda mais, pois a garota não... Ein Deutscher, der auf Geschäftsreise ist, schleppt in einer japanischen Disko eine kleine hübsche Japanerin ab. Als sie später in seinem Hotel „voll dabei“sind, da schreit das Mädchen ständig... Een zakenman gaat op reis naar Japan en na drie avonden alleen op zijn hotel kamer gezeten te hebben nodigt hij een dame van plezier uit. Hij gaat flink met deze dame aan de slag en op een gegeven... Un uomo, dopo un duro giorno di lavoro, decide che ha bisogno di un po’ di relax e decide di andare in una casa di appuntamenti. Non appena entrato la tenutaria gli dice: “Guardi che abbiamo una... An American businessman is on a business trip in Japan and hires a hooker. The whole night, this Japanese hooker keeps screaming: "Hoshimota! Hoshimota!" He can't quite remember what the word... Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon. Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes... En golftokig svensk hade tagit ledigt från spelandet ett tag för att resa ner till Tokyos glädjekvarter. Han hade hört att japanskorna var något alldeles speciellt och det dröjde inte heller länge... Een zakenman leert in een Japanse discotheek een knap japans meisje kennen. Ze gaan samen naar zijn hotelkamer en na een paar drinks gaan ze met elkaar naar bed. Tijdens de daad roept het meisje... A man goes to Japan for a week for a job. That night in his hotel room he thinks, I'm going to be here for a week, might as well get a hooker. When they start she starts yelling "Nagasaki hai!"... Once there was a indian business man, anant. His boss was over in Japan at the moment and because there was a meeting he went over to Japan. Once he got there his boss sent him a key for a motel... Ένας επιτυχημένος επιχειρηματίας πάει στην Ιαπωνία για κάτι δουλειές. Φτάνει το απόγευμα και είχε την επόμενη μέρα ένα σημαντικό ραντεβού και μετά, σε περίπτωση που έκλεινε τη συμφωνία, μια παρτίδα...
Fräckisar & Snuskiga skämt Sjömansskämt
Fräckisar & Snuskiga skämt
Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt om japaner Skämt om tyskar
Interviewer: Do you speak english? Αχμέτ Χουσεϊν Temel Amerika'ya gelir uçaktan iner pasaport olayı filan falan - Do you speak English? Reporter: "Excuse me, may I interview you?" — Qual o seu nome? "Name?" Neulich bei der Einwanderungsbehörde:,"Name?","Abu Dalah Sarafi.","Sex?","Four times a week.","No, no, no... male or female?","Male, female... sometimes camel..." No balcão da Alfandega: Seu nome ? Abu Abdalah Sarafi. Sexo? Quatro vezes por semana. Não, não, não! Homem ou mulher? Homem, mulher. Algumas vezes camelo. - Name? - Abdul Anubi al-Dzabiri. - Sex? - Four times a week - No, no, male or female? - Male, female, sometimes camel... Q: Your name please? A: Abdul Aziz Q: Sex? A: Yes. Two times every week. Q: No no. I mean, Male or Female? A: Not matter. Sometimes also camel ! An arab at the airport: - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no... I mean male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Cow, sheep, animals in... An arab at the airport: - Name? - Abdul al Rahzib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no...I mean Male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep,... Q: Naam? A: Abdul Asis Q: Sexe? A: Ja iedere week 2 keer. Q: Nee, ik bedoel man of vrouw? A: Maakt niet uit, soms ook kameel. En la oficina árabe le atienden por teléfono: - ¿Me dice su nombre, por favor? - Jawad Gadaff - ¿Sexo? - 1 vez al día, pero no siempre. - ¡No, hombre, no! Me refiero, ¿hombre o mujer? - Correcto,... All’Ufficio Immigrazioni: – Nome? – Mhoamhed. – Sesso? – 5 volte alla settimana. – Ma non in quel senso: maschio o femmina? – No importa, a volte anche con cammelli. Chiedono a Gheddafi: "ciao, nome?" e lui: "Gheddafi", e poi: "sesso?" e lui risponde: "cinque volte al giorno!" e loro chiedono: "con maschio o femmina?" e lui: "va bene anche cammello!". - NAME? - Muhjmatil Ahmed. - SEX? - Three times a week! - NO, I MEAN; MALE OR FEMALE? - Doesnt matter. Sometimes even with camel... - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no! I mean male or female? - Male, female, sometimes camel... - Holy cow! - Yes. Cow, sheep... animals in general. - But isn't... An Arab at the airport: - 'Name?' - 'Abdul al-Rhazib.' - 'Sex?' - 'Three to five times a week.' - 'No, no... I mean male or female?' - 'Male, female, sometimes camel.' - 'Holy cow!' - 'Yes, cow,...
Fräckisar & Snuskiga skämt Sexskämt
Fräckisar & Snuskiga skämt Alkoholskämt och fyllehumor Föräldraskämt
En dam i 50-årsåldern kontaktade en plastikkirurg, för att höra sig för om en ansiktslyftning. Läkaren berättade om en ny teknik, kallad ”Skruven”. En liten skruv monteras in i nacken vid hårfästet, och är helt dold av håret.
- Skruven kan sedan skruvas åt lite, då och då av er själv. På det sättet kan ni alltid känna er slät och fräsch utan ytterligare ingrepp, förklarade läkaren.
Avgjort, tänkte kvinnan och lät sig opereras.
15år senare kommer kvinnan tillbaka och klagar över några bieffekter.
- Först vill jag säga att jag är väldigt nöjd, och jag har ju skruvat en del genom åren. Men nu har jag fått två stora problem. Det ena är att jag har fått sådana förskräckliga påsar under ögonen. Skruven verkar inte få bort dem.
Läkaren undersöker henne och konstaterar:
- Det där är inte påsar, det är era bröst, ni har ju skruvat alldeles för hårt.
- Jaha, men hur förklarar du pipskägget då?
Fräckisar & Snuskiga skämt Bröstskämt
Fräckisar & Snuskiga skämt Föräldraskämt
Det var en gång ett golfproffs om gifte sig. Redan vid frukostbordet dagen efter det stora bröllopet gav han sin unga, nyblivna hustru direktiv:
- Nu är det så att nedre vänstra skrivbordslådan är låst, och den får du inte öppna förrän jag antingen är död eller liggеr på mitt yttersta!
Hustrun sa sig vara införstådd med detta och åren gick sin gilla gång.
Efter 50 års äktenskap blev mannen inlagd på sjukhus - illa däran. Läkaren gav inget hopp - högst 48 timmar kvar, löd den hårda domen.
Hustrun erinrar sig nu skrivbordslådan, och öppnar den. Där hittar hon sеx stycken golfbollar och 100 000 kronor!
Hon beger sig till sjukhuset och frågar den döende maken vad detta betyder.
- Jo, svarar mannen, varje gång jag varit otrogen har jag lagt en boll i lådan.
- Det var inte roligt att höra att du sysslat med sådant, svarar hustrun bedrövat, men å andra sidan har vi varit gifta i 50 år, så sеx gånger är väl inte så farligt. Men de 100 000 kronorna, då?
- Jo, varje gång jag har fått ihop ett dussin har jag sålt dem...
Fräckisar & Snuskiga skämt Bröllopsskämt
Två afrikanska hövdingar, Boli och Buli, satt och diskuterade livets väsentligheter över en spetsad kokosnöt.
Efter ett tag, då de kommit in på blommor och bin, frågade Boli:
- Hörrödu Buli, hur kommer det sig egentligen att dina barn är svarta medan mina är vita?
Buli funderade länge, reste sig sedan upp och drog upp bastkjolen så att hela den vitala delen blottades.
- Har du en sån här?
Boli ställde sig på knä och studerade Bulis härlighet mycket ingående.
- Ja, nog har jag en sån alltid!, svarade han till sist.
- Är den lika lång?, frågade Buli.
- Nja, inte riktigt lika lång kanske, men inte långt ifrån.
- Är den lika tjock?
Boli studerade återigen den andres vitala del mycket ingående.
- Nää! Min är inte lika tjock!
- Då är det nog det, sörru! Det kommer in för mycket ljus!
Fräckisar & Snuskiga skämt
Fräckisar & Snuskiga skämt Högtidsskämt
Det var en gång en hippie som satt på en buss, när det kom in en nunna på bussen.
Hippin började prata lite med nunnan, sen efter en stund gick hon av.
När det hade hänt några gånger så tog hippien för vana att åka samma tid som nunnan för att träffa henne.
Det lade ju den kvinnliga busschauffören märke till och brukade reta hippien för det när han löste sin bussbiljett.
Så en dag sa busschauffören:
- Bara så du vet så brukar nunnan gå till kyrkan kl 18:00 på torsdagarna klädd som Maria. Gå dit samtidigt i klädd som gud.
Hippien funderade på det där och när torsdagen kom så gick Hippien till kyrkogården klädd som Gud.
Som busschauffören hade sagt så var nunnan där klädd som Maria.
Hippien blev inte lite förvånad när nunnan utan ett ord drog ner honom på marken och kysste honom passionerat, och sen gick det som det gick.
Efteråt sa hippien:
- Jag måste erkänna en sak. Det e jag som är hippien på bussen.
Då sa nunnan:
- Jag måste med erkänna en sak. Det är jag som är busschauffören...
Една монахиня се возела в такси. блазе ви на вас, таксиметровите шофьори Камионџија и калуѓерка Таксистот и калуѓерката One day a nun was standing on the side of the road waiting for a cab. Una suora sale su un taxi e l'uomo alla guida non riesce a toglierle gli occhi di dosso. Dopo qualche minuto, la suora chiede: Un camionista vede una bella suora che fa l'auto stop, si ferma e gli offre un passaggio. Il camionista inizia ad allungare la mano e le tocca la coscia. La bella e giovane suora: A nun gets on a bus thats empty except for the driver. Fährt ein Mann mit dem LKW,und singt: ,,Ich bin der Trucker Bill und ficke wenn ich will. Nach ´´ner Zeit, geht ihm der Sprit aus und er muss bei einer Tankstelle halten. Dort steht eine Nonne. Sie zu ihm: "Könnt ich vielleicht mitfahren?" Darauf er: "Nur wenn ich sie mal rannehmen kann!" "Ja... C'est une bonne sœur qui monte dans un taxi. Le chauffeur n'arrête pas de la dévisager dans son rétroviseur. Cette dernière ayant remarqué son regard insistant lui demande ce qui le préoccupe. Le taxi lui avoue : - À chaque fois que je croise une bonne sœur j'ai toujours envie de l'embrasser mais... Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden. Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel. Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne: "Entschuldigen Sie bitte, dass ich Sie auf diese Art im Rückspiegel anschaue, aber ich... Det var en lastbilschafför som var ute och körde som plötsligt fick se en nunna som stod vid vägkanten och liftade, han stannade till och nunnan frågade kan jag åka med. Ja det går väl bra men du får betala i natura, ja det är inget problem svarade nunnan. Så han tog nunnan bakifrån och allt var... En hippie sitter på bussen då plötsligt en mycket sexig nunna kliver på. Hippien blir stört kåt och frågar om de ska ha sex. Nunnan förklarar att hon enbart ger sin kärlek till Gud och 1 hållplats senre så stiger hon skyndsamt av bussen.... En nunna åker buss, och säger till chauffören: - Jag är dödligt sjuk, och har aldrig haft sex, jag vill inte dö nyfiken. Jag skulle vilja ha sex med dig, men bara om du inte är gift. - Jag är inte gift, ljuger chauffören. - Men jag måste dö oskuld,... Geht ein Hippie in den Bus und sieht eine Nonne. Er fragt sie: willst du mit mir fcken? Sagt die Nonne: Nein ich darf nicht. Dann ruft der Busfahrer den Hippie her und sagt: Die Nonne ist immer... A hippie gets onto a bus and sits next to a nun in the front seat. The hippie looks over and asks the nun if she would have sex with him. The nun, surprised by the question, politely declines and... Een punker stapt een kapperszaak binnen en zet zich naast een nonneke. Hij bekijkt haar eens goed en vraagt haar : "Wil je met mij eens neuken?" Erg verontwaardigd verlaat de zuster de zaak. Jean,... Uma freira para um táxi e entra nele. O motorista não para de a olhar. Até que ela, incomodada, não resiste e pergunta por que é ele a olha assim. Ele explica: — Tenho uma coisa para lhe pedir mas... Sitzt eine Nonne im Bus zum Kloster. Steigt nach kurzer Zeit ein Hippie hinzu. Er setzt sich neben die Nonne und fragt sie aus heiterem Himmel: "Hey Süße, willst du mich poppen?" Daraufhin die... Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. Il répond : - J’ai une... O CAMINHONEIRO E SEU LEMA Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era: - 'MEU NOME É JOÃO, SOU DO MARANHÃO, SOU GOSTOSÃO E ENTROU NA MINHA BOLÉIA, NÃO TEM... Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara de pau o hippie se vira para a freira e pergunta:... Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet. Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere. Er antwortet: "Ich muss... Det var en gång en nunna som satt på en buss. Då kom en punkare in i bussen. Han vart lite sugen på den söta unga nunnan, så han frågade chauffören om hon visste någonting om henne. - Ja hon går... Er zitten een non en een junk in de bus en die junk gaat naast de non zitten en vraagt: "Ik zou graag met jou een keer willen neuken" Waarop die non verschikt opstaat en meteen de bus uit wil. De... Entra ao ônibus um rip, senta-se próximo ao motorista. Alguns pontos à frente entra uma freira e senta-se ao lado do rip. O rip passa a observar as curvas da jovem freira sob o hábito. Não... Ein Punker steigt in den Bus und setzt sich direkt neben eine Nonne. Als die Nonne aussteigt am Kloster ruft der Busfahrer den Punker zu sich und sagt: Die Nonne gefällt dir gell der Punker nickt... Eine Nonne sitzt mit einem Hippie im Bus. Da bittet der Hippie die Nonne, ihm eine zu blasen. Die Nonne sagt: Ich bin eine Dienerin Gottes, ich tue sowas nicht. Der Hippie bittet immer mehr um... A hippie walks on a bus and sees a nun. Being the straight forward kind of guy he is, he says "Hey baby, want to have sex?" The nun says "God no!" so she gets off the bus angry. When the hippie... En nonne stiger ind i en taxa, og chaufføren siger: "Jeg har en tilståelse. Jeg har altid drømt om at få den suttet af af en nonne." Nonnen: "Det kan kun lade sig gøre, hvis du både er katolik og...
Fräckisar & Snuskiga skämt Nunneskämt Kyrkskämt
En man som sitter på restaurang råkar putta ner en sked på golvet med armbågen. Servitören närmast honom kommer fram, öppnar sin skjortficka och tar fram en ny sked som han placerar på bordet.
- Oj, har alla servitörer här skedar i skjortfickan, undrar mannen.
- Ja, undersökningar har visat att var femte gäst råkar ha ner skeden på golvet. Så på det här sättet slipper vi springa in i köket varje gång det händer.
Restaurangästen äter sitt mål och ber att få betala.
När servitören kommer säger mannen:
- Ursäkta, men det hänger ett snöre från din slips.
- Ja, undersökningar har visat att det alldeles för lång tid att tvätta händerna efter toalettbesöken, så det här snöret är fastknutet i min snopp. När jag måste gå på toa, så drar jag bara i snöret, kissar och sen kan jag återvända till jobbet utan att tvätta händerna.
- Men hur får du tillbaka snoppen i byxorna?
- Jag använder skeden...
Fräckisar & Snuskiga skämt Restaurangskämt Servitörvitsar
Fräckisar & Snuskiga skämt Skolvitsar
tolle Beine und einen ... муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя... Жена се оглежда в огледалото и казва на мъжа си: Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: Жена казва на мъжа си: Die Ehefrau sagt stolz zu ihrem Mann: Sie: Mein neuer Arzt ist fantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!" Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine. - Qu'est-ce qui t'arrive ? - Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans ! C'est bien, hein !? - Ah oui, ricane Philippe, et... Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond: - Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans ! - Ah ah ah !, répond le mari goguenard. Et il ajoute : - Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de... Vaimo kävi lääkärissä vuositarkastuksessa. Vaimo: - "Lääkäri kehui tänään, että minun rintani ovat kuin 25-vuotiaalla naisella." Isäntä: - "Hienoa. Mitä hän sanoi sinun viiskymppisestä...
Fräckisar & Snuskiga skämt Bröstskämt
En kvinna låg i sängen med sin älskare när hon plötsligt hörde att hennes man öppnade ytterdörren.
- Skynda dig, sa kvinnan. Ställ dig i hörnet.
Snabbt som ögat smorde hon in älskaren i babyolja och pudrade honom med talkpuder.
- Rör inte en fena förrän jag säger att kusten är klar, viskade frun. Låtsas bara att du är en staty.
- Älskling, vad är det här, undrade mannen när han kom in i sovrummet.
- Det är bara en staty, svarade frun nonchalant. Jag såg att paret Gustafssons hade en i deras sovrum förra veckan och jag tyckte om den så mycket att jag skaffade en åt oss också.
Med de orden var det slutpratat om statyn. Den kom inte ens på tal när paret gick och la sig senare den kvällen.
Klockan två på morgonen reste sig mannen ur sängen, gick upp till köket och kom senare tillbaka med en smörgås och ett glas mjölk.
- Här, sa mannen till ”statyn”. Ät något. Jag stod som en idiот i tre dagar hemma hos Gustafsson och ingen erbjöd mig ens så mycket som ett glas vatten.
Fräckisar & Snuskiga skämt Otrohetsvitsar
Срещнала Марийка Понокио и започнала да го моли: Dirty Raggedy Ann Pinocchio and Raggedy Ann Schneewittchen trifft Pinocchio Πινόκιο Τι λέει η χιονάτη στο πινόκιο ενώ κάθεται στην μύτη του; На някои девойки им харесваше, когато Пинокио си пъхаше носа не където трябва и при това още и лъжеше. ¿Qué le dice Caperucita Roja a Pinocho mientras están haciendo un 69?. - Зошто Снежана била избркана од Дизни? Q: What did Snow White say to Pinocchio when she was sitting on his face? A: "Lie to me! Lie to me!" Idzie Czerwony Kapturek przez las i widzi Pinokia. Łapie go za szmaty, rzuca o ziemie, siada na twarzy i krzyczy: - Kłam Pinokio, kłam... Snövit har fått sparken från Disney, hon togs på bar gärning då hon satt på ansiktet på Pinocchio och skrek: Ljug din jävel, ljug!! Rotkäppchen hüpft durch den Wald und ist total geil.Da sieht sie Pinoccio durch den Wald gehen. Plötzlich stürmt sie auf ihn los, und schmeißt ihn zu Boden. Dann zieht sie ihr Höschen aus, setzt... - Бреши! - Кричала Мальвіна, сидячи на обличчі у Буратіно. Blanche Neige a été virée de Disneyland... Motif invoqué par la Direction :  'S'est mise assise sur le nez de Pinocchio et lui a demandé de dire des mensonges' Некоторым девочкам нравилось, когда Пиноккио совал свой нос куда не следует и при этом еще и врал. Деяким дівчатам подобалося, коли Піноккіо сунув свого носа куди не слід ще й при цьому брехав. La fata turchina sta facendo il bagno nella vasca. – Pinocchio portami una saponetta ! – grida non trovandola. Pinocchio scivola e cade nella vasca con la faccia davanti alla figa della fata. La... Geht Rotkäppchen dir den Wald und ist so richtig geil. Trifft sie Ponocchio, setzt sich nackt auf sein Gesicht und schreit: „Lüg mich an, Lüg mich an!“ Biancaneve è stata cacciata dal regno delle favole...è stata pizzicata davanti al naso di pinocchio..nuda...dicendo: "nega bastardo nega!!!"
Fräckisar & Snuskiga skämt