Fräckisar & Snuskiga skämt

Mest populära skämt i den här kategorin
En liten pojke kommer in på stadens bordell släpandes på en död groda i ett koppel. Bordellmamman frågar snällt:
- Vad kan en sådan liten gosse vilja då?
Pojken halar fram sin lilla portmonä, tömmer ut alla pengarna på bordet och säger:
- Jag vill ha ett luder med den värsta könssjukdomen som finns.
Bordellmamman undrar varför.
Pojken:
- Jo, jag tänkte om jag får pöka med ett luder med en riktig hemsk könssjukdom så får jag också den, och det är вrа, för på torsdag ska min pappa och mamma ut och äta och då kommer barnflickan hem till oss. Hon brukar vara så pilsk att hon hoppar på mig och då får hon den också. Sedan när mamma och pappa kommer hem brukar pappa köra barnflickan hem och samtidigt ge henne ett skjut i bilen. När han kommer hem så hoppar han i säng med mamma. När han sedan går till jobbet på Fredag och brevbäraren kommer då brukar han dra över mamma och då blir han också sjuk. OCH DET ÄR DEN JÄVELN JAG VILL ÅT. DET ÄR HAN SOM HAR KÖRT ÖVER MIN GRODA!!
Едно момченце около 12 годишно си ходи по улицата и влачи прегазена жаба на връвчица. Rache für den Frosch Един мъж отишъл в публичен дом да търси проститутка болна от СПИН. След като преспали, на сутринта той попитал: - Докторе, искам да ма заразиш с неква... ама много страшна венерическа болест!!! Ein Junge kommt mit einem toten Frosch ins Bordell. Dort fragt er nach einer Dame mit irgendeiner ansteckenden Krankheit. Die Puffmutter meint: A kid is walking down the street with a jar of money and dragging along a dead frog on a string. En kille på runt tolv år är ute och går i Amsterdams Red Light District. Han släpar en död, tillplattad groda på ett rep efter sig. Han stannar till vid en av barerna och frågar madame: - Jag vill ha sex med en av era flickor. Jag vet att jag är för... Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle : "Je veux une de vos filles" et il pose un billet de 500 FF sur le comptoir. La tenancière le regarde... Jantje ( 11 jaar ) loopt op straat met een dood hondje aan een touw. Hij loopt de hoerenstraat in en vraagt aan een pooier ik wil een hoer neuken met een geslachtsziekte.De pooier roept een... Um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Coloca uma nota de 50 no balcão e diz: — Quero uma mulher! A cafetina, olhando para ele, responde: — Você não acha... Lille Pelle, 10 år, går in på byns horhus med en platt död groda efter sig i ett snöre. Han talar med värdinnan och säger: - Jag skulle vilja ha en flicka! Värdinnan blir förvånad och säger: -... En liten 12-årig kille, som släpade på en tillplattad död groda kopplad i ett snöre, gick in på horhuset i den lilla byn. Han sa till bordellmamman: - Jag vill ha sex med en av tjejerna. Jag har...
Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt om pengar Föräldraskämt
Interviewer: Do you speak english? Αχμέτ Χουσεϊν Temel Amerika'ya gelir uçaktan iner pasaport olayı filan falan - Do you speak English? Reporter: "Excuse me, may I interview you?" — Qual o seu nome? "Name?" Neulich bei der Einwanderungsbehörde:,"Name?","Abu Dalah Sarafi.","Sex?","Four times a week.","No, no, no... male or female?","Male, female... sometimes camel..." No balcão da Alfandega: Seu nome ? Abu Abdalah Sarafi. Sexo? Quatro vezes por semana. Não, não, não! Homem ou mulher? Homem, mulher. Algumas vezes camelo. - Name? - Abdul Anubi al-Dzabiri. - Sex? - Four times a week - No, no, male or female? - Male, female, sometimes camel... En man som är dålig på engelska kommer in på en arbetsförmedling i Holland för att söka jobb! - Name - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no, male or female? - Male,... Q: Your name please? A: Abdul Aziz Q: Sex? A: Yes. Two times every week. Q: No no. I mean, Male or Female? A: Not matter. Sometimes also camel ! An arab at the airport: - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no... I mean male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Cow, sheep, animals in... Q: Naam? A: Abdul Asis Q: Sexe? A: Ja iedere week 2 keer. Q: Nee, ik bedoel man of vrouw? A: Maakt niet uit, soms ook kameel. En la oficina árabe le atienden por teléfono: - ¿Me dice su nombre, por favor? - Jawad Gadaff - ¿Sexo? - 1 vez al día, pero no siempre. - ¡No, hombre, no! Me refiero, ¿hombre o mujer? - Correcto,... All’Ufficio Immigrazioni: – Nome? – Mhoamhed. – Sesso? – 5 volte alla settimana. – Ma non in quel senso: maschio o femmina? – No importa, a volte anche con cammelli. Chiedono a Gheddafi: "ciao, nome?" e lui: "Gheddafi", e poi: "sesso?" e lui risponde: "cinque volte al giorno!" e loro chiedono: "con maschio o femmina?" e lui: "va bene anche cammello!". - NAME? - Muhjmatil Ahmed. - SEX? - Three times a week! - NO, I MEAN; MALE OR FEMALE? - Doesnt matter. Sometimes even with camel... - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no! I mean male or female? - Male, female, sometimes camel... - Holy cow! - Yes. Cow, sheep... animals in general. - But isn't... An Arab at the airport: - 'Name?' - 'Abdul al-Rhazib.' - 'Sex?' - 'Three to five times a week.' - 'No, no... I mean male or female?' - 'Male, female, sometimes camel.' - 'Holy cow!' - 'Yes, cow,...
Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt om araber Militära skämt Sexskämt
Секс Chiste del que hace el amor con la luz apagada Мъж и жена били женени от много години. Мъж и жена се оженили, но всеки път по време на секс мъжът искал в стаята да е пълна тъмнина. A man and woman had been married for 30 years, and in those 30 years, they always left the lights off when having sex. He was embarrassed and scared that he couldn't please her, so he always used a big dildo on her. Husband always insisted on making love in the dark. C'est l'histoire d'un vieux couple marié depuis 25 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, l'homme demande à le faire dans le noir. Um casal estava casado há vinte anos e, sempre que fazia sexo, o marido insistia em desligar a luz. Após esse tempo todo, a mulher achava que aquilo era estúpido. Decidiu que iria tirar do marido esse hábito desnecessário. Certa noite, enquanto faziam amor, ela acendeu as luzes. Olhou e viu o... Under alla år som Britta och Bertil varit tillsammans hade Bertil alltid velat älska med lampan släckt. Efter 20 år tröttnade Britta på att ständigt treva sig fram i mörkret och tände! Hon såg till sin förskräckelse att hennes man använde en dildo och utropade: - FÖRKLARA DET HÄR! VARFÖR HAR DU... Er was eens een koppel dat 20 jaar getrouwd was. Iedere keer als ze de liefde bedreven drong de man er op aan om de lichten uit te doen. Na 20 jaar begon de vrouw dat vreemd te vinden, en ze... After 20 years of marriage, a wife finds out that her husband had been f*cking her for the past 20 years with a dildo! she is so angry she asks her husband to "Explain the dildo". The husband... De hadde vært gift i mer enn 20 år. Mannen insisterte på at lyset alltid skulle være av. Men etter 20 år, syntes kona det var latterlig. Så en natt, mens de var igang, tente hun lyset og så sin... Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados. Y durante esos 20 años cada vez  que iban a hacer el amor apagaba las luces completamente. Pero después de 20 años haciendo lo mismo, la... 20 years of sex in the dark the wife find out he was using a dildo the wife get angry and says ¨explain the dildo prick¨ the husband says ¨explain the children bitch Conny och Clara hade varit gifta i 20 år, men varje gång de skulle ha sex ville Conny ha ljuset släckt. En natt bestämmer sig Clara för att tända ljuset mitt under akten, och märker då att Conny... Det var en man och hans fru, de låg i sängen och skulle precis till att ha sex, mannen gick och släckte som han alltid gjort i deras 5 år långa äktenskap. Hans fru hade ofta funderat på varför... Bryllupsnatten De havde været gift i 20 år. Manden ville kun elske i mørke. Konen ville have ham fra den fjollede vane, så under en romantisk og højlydt omgang tændte hun lyset og så en...
Fräckisar & Snuskiga skämt Otrohetsvitsar
Styrbjörn besökte sin 83-årige farfar på ålderdomshemmet. Gubben ser pigg och nyter ut.
- Du verkar va i fin form, farfar. Hur har du det?
- Bara вrа, sa den gamle.
- Hur är maten?
- Jättegod. I dag fiск vi pannbiff med lök och den var nästan som Huldas.
- Tar de väl hand om dig?
- Jag sköts som ett spädbarn. De unga sköterskorna kan få en att må toppen.
- Hur är det med sömnen då?
- Somnar som en stock. Varje kväll får jag en kopp varm choklad och en Viаgrа och sen somnar jag in 8 timmar.
Styrbjörn blir en smula konfunderad över gubbens sista svar så han uppsöker avdelningssköterskan.
- Min farfar berättade just att ni ger honom en varm kopp choklad och en Viаgrа varje kväll. Det kan väl ändå inte vara möjligt?
- Jodå, svarade sköterskan , chokladen gör honom sömnig och Viagran hindrar honom att rulla ur sängen…
Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé. - Тате, как е във старческия дом? - Ой, а что это у вашего дедушки? Ein Enkel besucht seinen Opa im Krankenhaus. Er fragt ihn: Πάει ο τύπος στο νοσοκομείο, να επισκεφθεί τον 85χρονο παππού του. - Πώς τα περνάς εδώ πέρα, παππού; ρωτάει - Υπέροχα! απαντάει ο παππούς. - Το φαΐ είναι καλό; ξαναρωτάει ο τύπος. - Τέλειο! λέει ο παππούς. - Σε φροντίζουν καλά οι νοσοκόμες; συνεχίζει ο εγγονός. - Καλύτερα δε γίνεται.... A man goes to visit his 85-year-old grandpa in hospital. "How are you grandpa? he asks. "Feeling fine," says the old man. "What's the food like?" "Terrific, wonderful menus." "And the... Un uomo va a visitare il nonno 85enne ricoverato in una casa di cura per anziani. “Come va, nonno?”. “Niente male” gli fa il nonno. “E com’e’ il cibo?”. “Stupendo”. “E le infermiere?”. “Non...
Fräckisar & Snuskiga skämt Gamla människor skämt Viagraskämt
Det var en husbonde som nyss anställt en ny vacker piga. Han var lite orolig för hennes välgång, för han hade ju ganska många obetalda drängar och nu till helgen skulle han resa bort. På något sätt (fråga inte hur) så lyckades han ordna en fälla för drängarna. Han monterade in en giljotinliknande apparat mellan benen på pigan, så när något kom i närheten så skulle objektet kapas. Visserligen hade han sagt till drängarna att låta bli flickan, men när han kom hem efter helgen så radade han upp alla drängarna för inspektion. Alla fiск dra ned brallorna. En efter en var kapad, en vid toppen, en mitt på och en ända in vid roten. Husbonden var förtvivlad, alla hade varit där. Men så kom han till den sista.
- Se en som har lyssnat till mig, sa han.
Dasen var orörd.
- Вrа gjort grabben. Vad är det du heter?
- Hmbhmgfh…
Bondvitsar Fräckisar & Snuskiga skämt
En kväll när dotterns kille ska komma på besök diskuterar familjen vem som ska diska.
Pappan säger :
- Det är min lön ni lever på. Jag ska inte göra allt.
Flickan svarar:
- Jag gjorde det förra månaden.
Och modern säger:
- Åh! Det är ju jag som lagar maten...
Efter en stund får pappan en idé:
- Jag vet hur vi gör. Den första av oss som säger något diskar!
Mamman och dottern nickar och håller upp tummarna.
Utanför kommer fästmannen på sin gamla rostiga cykel som säger
"Couic-couic"
Vid varje tramptag. Han ställer cykeln mot väggen och öppnar dörren:
- God afton!
Lite överraskad av tystnaden sätter han sig bredvid flickan. Mamman serverar soppan.
- Jättegod soppa!
Inget svar. Vad han än säger är det ingen som svarar. Han intalar sig att detta inte är sant och att han måste göra något för att få dom att reagera.
- Och, hoppsan, lägger han en hand på hennes lår. Ingen reaktion.
Han klämmer henne på brösten. Fortfarande ingen reaktion.
Han tänker: Det här är ju inte klokt. Vad ska jag göra?
Då lyfter han upp flickan, sätter henne på bordet, drar upp kjolen och sätter på henne.
När han slutat sätter flickan sig och fortsätter att äta utan att säga ett ord.
Den unge mannen exploderar:
- Det här är inte klokt. Ni är ett gäng dårar! Säg åtminstone att jag måste gifta mig med henne!
Han går ut, grenslar sin cykel och trampar iväg. "Couic couic couic"
Vilka galningar! "Couic couic". Jag knullade deras dotter på bordet och dom sa inget! "Couic couic"
Jag skulle ha knullat morsan också, dom skulle inte ha sagt något då heller!
"Couic couic" Morsan?
Han svänger runt och "couic couic" vänder tillbaka! Han öppnar dörren, går fram till mamman, böjer henne över bordet, lyfter upp klänningen och sätter på henne.
Därefter går han med ett fånigt leende
"Couic couic". Vilken familj!!! "Couic couic". Vilken jävlа kväll!
"Couic couic couic". OCH DEN HÄR CYKELN SOM FÖR ETT SАТАNS OVÄSEN!!!
"Couic couic". Jag står inte ut längre! Jag måste göra något, det här gnisslet gör mig tokig!
Han vänder, åker tillbaka till familjen, slår upp dörren och skriker:
- Har ni något smörjmedel??
Då ställer sig pappan upp:
- OK, OK … Jag diskar.
Fräckisar & Snuskiga skämt Föräldraskämt Bröstskämt Cykelskämt
Мъж става в 04: Един запален по риболова мъж всяка сутрин става и излиза от къщата си в 4. В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража. По риба Golfer Зима. Студ! Виелица! 5 часа сутринта! Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden! Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Жена и мъж си лежат в леглото една нощ, а навън бушува страшна буря. По едно време мъжът, запален ловджия, скача от леглото и казва на жена си, че отива на лов. Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает: Έξι τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται στις μύτες των ποδιών του για να μη ξυπνήσει τη γυναίκα του. One man's hobby was fishing, he spent all his weekends near the river or lake, paying no attention to weather. One Sunday, early in the morning, he went to the river, as usual. It was cold and raining, so he decided to return back to his house. He came in, went to his bedroom, undressed and laid... Das Wetter ist regnerisch und es ist nasskalt, aber der Angler geht ans Wasser angeln. Da sich noch ein Gewitter angesagt hat, packt er das Angelzeug nicht aus und geht zurück nach Hause und legt sich leise zu seiner Frau. Unter der Decke sagt er: Draußen ist aber ein Sauwetter! Die Frau... O sujeito estava pescando na lagoa, às sete da manhã, quando começa a garoar. Ele, um pescador fanático, não liga para a garoa e continua pescando, mas meia hora depois já cai um verdadeiro toró e... Sábado, como de hábito, o cara levantou cedo, colocou os agasalhos silenciosamente, tomou o café e até deu um passeio com o cachorro. Em seguida, foi até a garagem e engatou o barco de pesca no... Zaterdagochtend, half zeven, een fervent wielrenner ontwaakt, glipt stilletjes uit bed om z'n vrouw niet wakker te maken en verdwijnt in alle stilte in de badkamer. Eenmaal in zijn renners outfit,... Een man staat 's morgens geruisloos op, gaat naar de badkamer en begint zich aan te kleden om te gaan fietsen. Wanneer hij is aangekleed gaat hij naar de garage neemt zijn fiets en opent de... A guy goes fishing every Saturday morning. He gets up early and eager, makes his lunch, hooks up his boat and off he goes, all day long. Well, one Saturday morning he gets up early, dresses... Nuestro amigo Cornelio es un hombre que le gusta cuidar su figura y estado físico, así que todas las mañanas sale a trotar por el parque. Cualquier día, como de costumbre, se levanta a las 5... När jag kom hem i går begärde min fru att jag skulle ta henne till ett dyrt ställe. Jag tog henne till en bensinstation. Åsså började fajten... På kvällen låg min fru och jag i sängen och tittade... Myśliwy wychodzi wcześnie rano na polowanie. Jest jednak zimno i pada deszcz. Myśliwy decyduje się na powrót. W domu rozbiera się i kładzie w łóżku obok swojej żony. - Jak jest na zewnątrz ?... -... Sâmbătă dimineață m-am trezit devreme, m-am îmbrăcat în liniște, mi-am pregătit un pachet cu mâncare pentru prânz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până în garaj, am atașat barca la Jeep și am... Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου και πήγα στο γκαράζ. Έδεσα την βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγώ από γκαράζ όταν διαπίστωσα ότι έβρεχε καταρρακτωδώς. Πήγα...
Fräckisar & Snuskiga skämt Otrohetsvitsar Hundskämt
Скапо ќе платиш! Ревнивец хваща съперника си за врата и крещи: - Спал си с жена ми! Ще си платиш за това! Du Ferkel, du hast mit meiner Frau geschlafen. - Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь! Wütend holt Karl-Heinz den Mann aus dem Schrank und brüllt: Zwei Männer unterhalten sich. „Du hast mit meiner Frau geschlafen, dafür wirst du bezahlen“ darauf der andere „ich bin doch nicht blöd und zahl doch nicht zwei mal…“
Fräckisar & Snuskiga skämt Prostitutionsvitsar
Fräckisar & Snuskiga skämt Nunneskämt Män och Kvinnor
Fräckisar & Snuskiga skämt Gamla människor skämt Barvitsar Föräldraskämt
Två präster ska duscha efter ett arbetspass, klär av sig men inser snart att de inte har något tvål. Fader John kommer ihåg att han har tvål på sitt ruм och beger sig naken dit, grabbar tag i två tvålar. Halvvägs tillbaka ser han tre nunnor komma mot honom... Det finns ingenstans att fly så det enda han kan göra är att stå blickstilla mot väggen som en staty. Nunnorna stannar, förundras över hur verklighetstrogen statyn är. Ena nunnan sträcker fram handen och drar i hans snopp. I ren chock tappar prästen ena tvålen!
- Åh titta, det är ju en tvålautomat! säger den andra nunnan.
För att testa om det stämmer drar hon också i prästens snopp och han tappar den andra tvålen. Den tredje nunnan vill också testa, hon drar en, två, tre gånger men ingenting händer. Så hon försöker några gånger till och utbrister sedan.
- Titta flickor, flytande handtvål!
Fräckisar & Snuskiga skämt Nunneskämt Religiösa skämt Prästskämt
Zwei Omas, Waldtraut und Sieghilde, treffen sich im Café.Auf einmal sagt Waldtraut: An elderly woman went to her doctor, complaining about not being able to hear out of one ear. One afternoon, Ethel noticed something funny about Mabel’s ear and she says, “Mable, did you know you’ve got a suppository in your left ear?” Mable answered, “I have a suppository in my EAR?” She pulled it out and stared at it. Then she said, “Ethel, I’m awfully glad you saw this thing. Now I... Eine alte Dame geht zu ihrem HNO-Arzt weil sie auf einmal fast nichts mehr hört. Der Ohrenarzt: "Ich schaue Ihnen mal in die Ohren!" Nach einer Weile: "Gute Frau, Sie haben ja ein Zäpfchen im... Een slechthorende man komt bij de dokter en klaagt over zijn pijnlijke oor. De dokter zegt na zijn onderzoek: “Ik zie denk ik het probleem al, er zit een zetpil in uw oor!” Zegt de man: “Bedankt,... Era una vez una viejita que fue a ver al doctor, al llegar, le dice la viejita al doctor: Doctor, revíseme mi oído porque me duele mucho, y no sé que tengo. El doctor le dice a la viejita: ¡Señora,... - Olga, du har ei stikkpille i øret! - Ååh, da vet jeg endelig hvor høreapparatet har blitt av....
Fräckisar & Snuskiga skämt Läkarskämt Gamla människor skämt
En liten 12-årig kille, som släpade på en tillplattad död groda kopplad i ett snöre, gick in på horhuset i den lilla byn. Han sa till bordellmamman:
- Jag vill ha sеx med en av tjejerna. Jag har pengar och går inte här ifrån förens jag fått vad jag vill ha!
Bordellmamman, som struntade i alla moraliska värderingar, funderade faktiskt en liten stund men sa sedan:
- Okej då, välj ut en av mina flickor.
- Har någon av dem någon sjukdom?
- Naturligtvis inte! sa Bordellmamman.
Men pojken påpekade:
- Det snackas om att alla som varit med Lisa har blivit tvungna att ta en spruta efteråt. Så det är henne jag vill ha!
Eftersom pojken var så beslutsam och dessutom faktiskt hade pengar, så fiск han som han ville. Han gick in till Lisa, släpande på sin döda groda. Tio minuter senare kom han ut, fortfarande med grodan i släptåg. Han betalade och var på väg mot ytterdörren, när bordellmamman frågade:
- Varför valde du den enda av mina flickor som bär på en smittsam sjukdom?
Han svarade, om än lite motvilligt:
- Jo, ikväll när jag kommer hem skall mina föräldrar gå ut på restaurang och lämna mig hemma med barnvakten. Hon kommer att ha sеx med mig, för hon gillar små pojkar, så kommer jag att smitta henne. Senare kommer min farsa att skjutsa hem henne, och ta sig ett nyp på vägen, så då får han samma sjukdom. När han kommer hem kommer han spänna på morsan, och i morgon liggеr hon som vanligt med brevbäraren. Och det e DEN jäveln jag vill åt, för det var HAN som körde över min groda!
Едно момченце около 12 годишно си ходи по улицата и влачи прегазена жаба на връвчица. Rache für den Frosch Един мъж отишъл в публичен дом да търси проститутка болна от СПИН. След като преспали, на сутринта той попитал: - Докторе, искам да ма заразиш с неква... ама много страшна венерическа болест!!! Ein Junge kommt mit einem toten Frosch ins Bordell. Dort fragt er nach einer Dame mit irgendeiner ansteckenden Krankheit. Die Puffmutter meint: A kid is walking down the street with a jar of money and dragging along a dead frog on a string. En kille på runt tolv år är ute och går i Amsterdams Red Light District. Han släpar en död, tillplattad groda på ett rep efter sig. Han stannar till vid en av barerna och frågar madame: - Jag vill ha sex med en av era flickor. Jag vet att jag är för... Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle : "Je veux une de vos filles" et il pose un billet de 500 FF sur le comptoir. La tenancière le regarde... Jantje ( 11 jaar ) loopt op straat met een dood hondje aan een touw. Hij loopt de hoerenstraat in en vraagt aan een pooier ik wil een hoer neuken met een geslachtsziekte.De pooier roept een... Um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Coloca uma nota de 50 no balcão e diz: — Quero uma mulher! A cafetina, olhando para ele, responde: — Você não acha... Lille Pelle, 10 år, går in på byns horhus med en platt död groda efter sig i ett snöre. Han talar med värdinnan och säger: - Jag skulle vilja ha en flicka! Värdinnan blir förvånad och säger: -... En liten pojke kommer in på stadens bordell släpandes på en död groda i ett koppel. Bordellmamman frågar snällt: - Vad kan en sådan liten gosse vilja då? Pojken halar fram sin lilla portmonä,...
Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt för Barn Skämt om pengar Restaurangskämt Föräldraskämt Sexskämt
En gammal skrynklig dam klev in på en av de allra finaste bankerna. Hon gick fram till kassan och slängde upp en turkoslila bag fylld med 2 miljoner kronor i vikta 100-lappar.
Kassörskan stirrade häpet på den turkoslila bagen som var märkt med en annan banks emblem.
- Jag vill göra en liten insättning under förutsättning att jag får tala med bankdirektören, sa den gamla skrynkliga damen.
Kassörskan stirrade på den gamla damen.
- Varifrån har du fått så mycket pengar?
- Jag har vunnit dem på vadslagning och nu vill jag prata med bankdirektören, sa den gamla skrynkliga damen.
Bankkassörskan försvann iväg och efter ett tag fiск den gamla skrynkliga damen komma in på bankdirektörens kontor.
Bankdirektören tittade först på den gamla skrynkliga damen och sedan på den turkoslila bagen, märkt med en annan banks emblem.
- Varifrån har ni fått så mycket pengar?
- Jag har vunnit dem på en vadslagning!, sa den gamla skrynkliga damen.
- Vadslagning!?
- Vadslagning är min största hobby, sa den gamla skrynkliga damen.
Bankdirektören grabbade en näve hundralappar och studerade dem ingående.
Den gamla skrynkliga damen fortsatte:
- Som sagt... Vadslagning är min största hobby. Jag slår vad om att dina sädeskulor är fyrkantiga!
Bankdirektören upphörde snabbt att studera hundralapparna. Han stirrade på den gamla skrynkliga damen.
- Förlåt, men vad sa ni?, sa han förvånat.
- Jag slår vad om att dina sädeskulor är fyrkantiga, upprepade den gamla skrynkliga damen. Bankdirektören släppte hundralapparna okontrollerat och lät dem falla mot golvet.
- Fyrkantiga? Du menar att mina... kulor skulle vara fyrkantiga?
- En halv miljon på att de är fyrkantiga, sa den gamla skrynkliga damen självsäkert.
Bankdirektören var chockad. Var detta ett skämt? Fyrkantiga - vilket otroligt vansinnigt påstående. Om detta var en seriös vadslagning så var ju saken biff! En halv miljon i fickan så där rakt av bara...
Tveksamt frågade han den gamla skrynkliga damen:
- Hur vet jag att detta är en seriös vadslagning?
- Jag kommer att ta med mig en advokat i morgon klockan tio för att regelrätt kontrollera formen på dina sädeskulor. Om de inte är fyrkantiga så erhåller du en halv miljon kronor kontant. Om de är fyrkantiga så sätter du in en halv miljon på mitt bankkonto.
Bankdirektören var stum. Den gamla skrynkliga damen var ju helt vansinnig. I vilket fall som helst så var han bergsäker på sin sak - hans kulor var inte fyrkantiga, möjligtvis lite håriga men absolut inte fyrkantiga. Det här kunde bara inte gå fel!
- Okej! Jag sätter emot!
Den gamla skrynkliga damen log brett, sträckte fram näven och sa:
- Då ses vi i morgon klockan 10.00!
Dagen efter vaknade bankdirektören tidigt. Det första han gjorde var att naken ställa sig framför spegeln för att en sista gång kontrollera kulorna. Snabbt kunde han, innan han drog på sig byxorna, konstatera att kulorna inte visade ens den minsta tendens till att vara fyrkantiga.
Prick klockan 10.00 anlände den gamla skrynkliga damen och en advokat till bankdirektörens kontor. Den gamla skrynkliga damen, bankdirektören och advokaten såg alla tre mycket nöjda ut.
Efter diverse artighetsfloskler sade den gamla skrynkliga damen till sist:
- Dra ner byxorna!
- Jaså, det är dags nu... svarade bankdirektören.
Bankdirektören knäppte upp knapparna och drog ned gylfen för att sedan dra ned byxor och kalsonger. Ogenerat stod nu bankdirektören där med hela härligheten blottad.
Den gamla skrynkliga damen studerade nu bankdirektörens kulor på avstånd från alla möjliga håll, häpet iakttagen av advokaten.
Försiktigt kröp hon närmare för att studerade kulorna in i minsta detalj.
- De ser inte fyrkantiga ut, men för att vara på den säkra sidan så måste jag få känna med handen, sa den gamla skrynkliga damen.
- Go ahead!, svarade bankdirektören självsäkert.
Försiktigt placerade den gamla skrynkliga damen handen runt bankdirektörens kulor.
I samma stund började advokaten att dunka sitt huvud mot väggen och skrika:
- Åh NEJ, NEJ, NEJ!
Bankdirektören stirrade förvånat på advokaten.
- Vad har det tagit åt honom?, frågade han den gamla skrynkliga damen.
Den gamla skrynkliga damen släppte kulorna och svarade bankdirektören:
- Jag slog vad om en miljon med advokaten att jag före klockan 10.30 skulle ha bankdirektörens kulor i min hand!
Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка. Един ден, една стара дама влиза в Канадската Национална Банка с голяма чанта пълна с пари. Una viejita fue un día al Banco llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque "es mucho dinero". A little old lady entered the main branch of a large downtown bank with a large grocery bag in her arms. Die Geschichte der kleinen alten Dame oder: Ideen muss man haben! En liten gammal gumma kom en dag in på en sparbank. Med sig hade gumman en ikeakasse med sedlar. Hon insisterade på att hon måste prata med bankdirektören för att öppna ett sparkonto eftersom det rörde sig om mycket pengar! Snabbt lät kassörskan... A little old lady went to the Bank of Canada one day, carrying a bag of money. She insisted that she must speak with the president of the bank to open a savings account because "It's a lot of... An elderly woman walked into the main branch of Chase Manhattan Bank building holding a large paper bag in her hand. She told the young man at the window that she wished to take the 3 million... Egy idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van...
Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt om pengar Advokatskämt Bank- och bankirskämt
En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand.
Kära Mamma och Pappa,
Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och stuckit iväg med min nya pojkvän.
Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar - speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel
Men det är inte bara det - Jag och Achmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig.
Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt snarare tvärt om eftersom det även används inom sjukvården.
Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst.
Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botemedel mot AIDS så att Achmed kan bli bättre - han är värd det.
Ni behöver inte oroa er för pengar - Achmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare
Det är visst väldigt вrа betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kr om det medverkar djur och jag som ju älskar djur, ett kan knappast bli bättre.
Oroa dig inte Mamma - jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv.
Nån gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn.
Puss Puss
Emma
P. S
Pappa, detta var inte sant - jag är faktiskt bara över hos Sandra och kollar på TV. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns värre saker än, som du uttrycker det,
- ATT SVERIGE FÖRLORAR PÅ SАТАNS STRAFFAR
En far gick förbi sin sons rum och förvånades över att se att det var så fint städat och att sängen var bäddad. Så fick han syn på ett kuvert som låg på kudden, adresserat till ’Far’. Med onda... En far kom forbi sin søns værelse og studsede over at se det pænt ryddet op og sengen sirligt redt. Så fik han øje på en konvolut, som var anbragt på hovedpuden, adresseret til "Far". Med bange... Karakterbogen En mor kommer ind på sin datters værelse og finder et brev påhovedpuden. Med bange anelser og rystende hænder åbner hun og læser det: Kære mor, Du må ikke blive ked af det, når du...
Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt om pengar Föräldraskämt Morförälderskämt