Skip to main content
Fräckisar & Snuskiga skämt
Tre vänner hade en god vän som hette Jonas och han var en evig optimist. Varje gång det hände något illa så sa han Det kunde ha varit värre Hans vänner irriterade sig otroligt mycket på detta, så de hittade på en historia så hemsk att inte ens Jonas skulle kunna säga att "Det kunde ha varit värre".
Så nästa dag, när vännerna hade bestämt att spela golf, så kom endast två av vännerna dit.
Jonas frågade,
- Var är är Ulf?
Då sa en av hans vänner,
- Har du inte hört? Igår så fann Ulf hans fru i säng med en annan man, Ulf sköt dem båda och sen sig själv.
Jonas svarade,
- Ja, men det kunde ha varit värre!
Båda hans vänner sa med en mun,
- Hur fаn skulle det kunnat vara värre? Din bästa vän sköt sig ju själv precis!
Jonas svarade,
- Om det hade varit för två dagar sen så skulle jag vara död nu!
En chef skulle anställa en ny privatsekreterare till sitt kontor. Han gick ut i lokalpressen och satte in en annons:
"Storbystad sekreterare med fördelaktigt utseende sökes till mitt kontor. Hög lön kan erbjudas, speciella tjänster kommer att krävas"
Han fiск in flera svar och han intervjuade flera storbystade skönheter. Han fastnade till sluт för en enormt söt tjej som var som en docka i alla avseenden.
När lön och andra förmåner skulle diskuteras så blev chefen lite skamsen att han hade ställt sådana krav som han hade gjort. Han sa,
- Detta med speciella tjänster, är det helt ok för dig?
- Inga problem, jag har ingen pojkvän och du ser trevlig ut. Svarade tjejen.
Chefen blev eld och lågor och förklarade vidare,
- Vad trevligt, om det nu är så att jag skulle vilja ha lite mysigt med dig och att inga skall förstå vad vi pratar om så kommer jag att säga att jag vill ha ett brev till Afghanistan utskrivet!
- Ett brev till Afghanistan utskrivet, ok! Svarade tjejen.
Det gick ett par dagar och chefen kände att begäret pockade på. Han tryckte ner knappen på snabbtelefonen och sa,
- Jag skulle vilja ha ett brev till Afghanistan utskrivet.
Svaret dröjde lite men kom till sluт,
- Gärna, men nu är det så att jag har det röda färgbandet i skrivmaskinen idag...
- Jaha, svarade chefen, då får vi ta det någon annan gång.
Det gick en liten stund och sekreteraren kände att hon svikit chefen lite och tryckte därför ner knappen på snabbtelefonen igen,
- Angående det där brevet, skulle vi inte kunna ta det muntligen?
- Det är redan för sent. Svarade chefen,
- Jag skrev nyss ut det för hand!
En amerikansk turist hade nyligen varit i Kina, där han levt promiskuöst, utan att ha använt kondom. Han kom hem till USA och efter en vecka vaknar han med gröna och lila prickar över hela penisen. Han går till doktorn som tar många prover och slutligen säger:
- Jag har dåliga nyheter, du har MVD, och det går inte att bota. Vi måste amputera.
- Neeej, skriker mannen, jag vill tala med en annan läkare
Han går till en kinesisk läkare som säger:
- Dumma amelikanska doktol, vill alltid opelela, tjäna mel pengal så. Behövel inte opelela.
- Tack Gode Gud, sa mannen.
- Ja, sa doktorn, inte oloa sig. Vänta 1 vecka, реnis lamla av själv
En man och en kvinna satt bredvid varandra i första klass på ett flygplan. Mannen såg fram emot ännu en tråkig flygresa, så han hade med sig en nyutkommen bestseller, för att fördriva tiden.
Kvinnan nös, tog en näsduk, torkade försiktigt näsan, och rös kraftigt till så att mannen lade märkte till detta, och det varade i tio till femton sekunder.
Mycket förvånad tittade mannen på henne men ville inte verka närgången utan fortsatte läsa.
Några minuter senare, nös kvinnan igen, tog en näsduk, torkade näsan, och rös våldsamt igen....
Mannen var fortfarande nyfiken på rysningarna och började fundera på om det var något ovanligt symptom på förkylning.
Ytterligare några minuter gick när kvinnan nös ännu en gång. Som tidigare, tog hon en näsduk, torkade näsan, och hennes kropp skakade ännu mer än tidigare.
Nu kunde mannen inte hålla tillbaka sin nyfikenhet längre utan frågade:
- Jag kunde inte undgå att märka att du har nyst tre gånger, torkat näsan och sedan ryst till väldigt våldsamt. Mår du вrа?
- Jag är ledsen om jag störde dig. Jag har en mycket sällsynt sjukdom, när jag nyser får jag en оrgаsм.
Mannen, mycket generad, var fortfarande nyfiken.
- Jag har aldrig hört talas om detta innan, sa han. Tar du något för det?
Kvinnan nickade:
- Ja, peppar...
Det var två göteborgare som var på besök i Stockholm. Efter två dagar i huvudstaden hade de båda gjort sluт på sina pengar. När de skulle åka tåg hem visste de inte hur de skulle betala.
Men till sluт föreslog den ene:
- Vi spelar blinda.
När konduktören kom för att kolla biljetterna, så sträckte den ene fram två stycken biobiljetter. Konduktören sa:
- De här kan ni inte åka med, de gäller inte på tåget..
- Hrm... Då har vi blivit lurade. Vi är båda två blinda så vi bad en pojke fixa tågbiljetter till oss. Då fiск vi de här.
Konduktören tittade misstänksamt på de båda göteborgarna och sa:
- Nå det får väl gå för den här gången då.
Sen gick konduktören in i nästa kupé, där det satt en riktigt läcker tjej. Han bad henne göra en tjänst, nämligen gå in och visa brösten för de "blinda" passagerarna.
- Jag tror nämligen inte att de är blinda...
- Inga problem, visst kan jag det, log hon.
Inne hos männen drog hon upp tröjan och lät brösten guppa ut. Coola, som Göteborgare faktiskt är, rörde de inte en min.
- Nej du, nog är de blinda, sa tjejen när hon kom tillbaka till konduktören.
- Jag HATAR gratisåkare i mitt tåg. Om du går in och visar lite mer, så får du åka gratis.
- Självklart, sa tjejen.
Så hon gick in till göteborgarna igen, drog ner byxorna och blottade hela sitt kön, varpå den ena mannen sniffade i luften och sa:
- Nu börjar vi närma oss Götet för nu börjar det lukta fesk......
En mor hade мisт sin son, Johan.
Hon gick till ett medium för att få kontakt med Johan i andevärlden, efter ett tag lyckades mediumet få kontakt med honom.
Mediumet,
- Ställ dina frågor nu.
Mamman,
- Johan, hur mår du nu? Hur står det egentligen till med dig?
Johan,
- Det är ganska så jobbigt faktiskt, vi går upp när det ljusnar och sen älskar vi direkt med så många vi kan, sedan äter vi fram till lunch, men vi hinner älska några gånger där i mellan, och i samma stil fortsätter det fram till kvällen, så det är ett himla ätande och älskande hela dagarna långa!
Mamman,
- Men Johan då, så hade mamma inte tänkt sig paradiset!
Johan,
- Paradiset? Vem fаsеn snackar om paradiset? Jag är vildkanin på Gottland!
En liten gammal gumma kom en dag in på en sparbank. Med sig hade gumman en ikeakasse med sedlar. Hon insisterade på att hon måste prata med bankdirektören för att öppna ett sparkonto eftersom det rörde sig om mycket pengar!
Snabbt lät kassörskan henne träffa bankdirektören. Bankdirektören frågade henne hur mycket hon ville sätta in. 2,568,329 svarade tanten och tömde ikeakassen på skrivbordet.
Bankdirektören blev av förståeliga skäl nyfiken på hur tanten kommit över så mycket pengar i kontanter. Han frågade därför henne,
- Bästa damen, jag måste bara fråga var ni fått tag i alla pengarna.
- Jag slår vad. Svarade den gamla damen.
- Slår vad? Hur menar ni då?
- Till exempel skulle jag kunna sätta 250.000 kronor på att du har fyrkantiga testiklar!
- Ha! Skrattade bankdirektören. - Det är ett vansinnigt vad, du kan aldrig vinna!
Gumman utmanade direktören,
- Så då är vi överens om vadet?
- Visst. Sa bankmannen, - Jag sätter 250.000 kr på att mina testiklar inte är fyrkantiga!
Den lilla gumman sa då.
- OK, men eftersom det är så mycket pengar inblandade så undrar jag om jag kan ta med min advokat som vittne, klockan 10 skulle passa oss?
- Ni är välkomna! Svarade bankdirektören självsäkert.
Senare den kvällen, blev bankdirektören mycket nervös inför vadslagningen och spenderade en lång stund framför spegeln med att kolla sina testiklar.
Han kollade från ena sidan, vände sig och kollade andra sidan, om och om igen. Han kände noggrant igenom dem tills han var absolut säker på att hans kulor inte var fyrkantiga och det inte fanns någon chans att han skulle förlora vadet.
Morgonen därefter, prick 10.00 dök den gamla damen upp med sin advokat på bankdirektörens kontor. Hon presenterade advokaten för bankchefen och upprepade vadet,
- 250.000 kr på att direktörens testiklar är fyrkantiga!
Bankdirektören bekräftade att han accepterade vadet var på gumman bad honom att dra ner byxorna. Bankdirektören gjorde som hon sa.
Tanten kikade noggrant på hans testiklar och frågade om hon fick känna på dem.
- Tja. Sa bankmannen. - 250.000 är mycket pengar, så jag antar att du har rätt att göra en fullständig undersökning.
I samma stund så märkte bankchefen att advokaten stod och sakta slog huvudet i väggen. Bankdirektören frågade den gamla damen,
- Vad tusan är det med din advokat?
Hon svarade,
- Åhh ,Inget särskilt, förutom att jag slog vad med honom om 1.000.000 kr att jag idag klockan 10.00 skulle ha sparbankens direktörs testiklar i min hand.