Fräckisar & Snuskiga skämt

Mest populära skämt i den här kategorin
Нахлува НСБОП в столичен бардак. Папагал Der Papagei aus dem Puff Une maman décide d’acheter un animal de compagnie à ses deux filles. Frau Maier begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt dort einen prächtigen Papagei. Една жена влязла в зоомагазин и видяла един много красив папагал. Продавачката побързала да обясни: Жена в зоомагазин: Един бардак фалирал и от него останал един папагал. Kommt eine Frau in die Tierhandlung und fragt nach einem Papagei. Der Verkäufer meint: Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит: Ήταν κάποτε ένα παιδί και ήθελε να πάρει ένα παπαγάλο, και μάζευε λεφτά. Kάποια στιγμή ανοίγει τον κουμπάρα του, βρίσκει τριάντα ευρώ. Πάει στο κατάστημα με τα κατοικίδια και λέει: Μπαίνει η Χίλλαρυ Κλίντον σ ένα μαγαζί για ζώα. (Σιγά, ρε παιδιά, μη Josiane, mère de famille, se balade en ville lorsqu'elle passe devant une animalerie qui vend un perroquet seulement 50 €. Elle décide de rentrer et demande pourquoi il est si peu cher. La dame lui répond qu'ayant vécu dans une maison de passe il a un language un peu bizarre. Le prix étant... Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio. Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz: — Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais! Ela fica feliz com o preço e... The Clintons took a break and went to Camp David for 10 days. While away, George Stephanapolis cared for the First Parrot. The pet parrot is not public knowledge because it has a fowl mouth. (Yes, that pun was certainly intended). George got irked... Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique... En dam kommer in i en zoo-affär för att köpa ett djur till sina döttrar. Efter att ha gått runt och tittat bestämmer hon sig för en papegoja. Expediten säger att den tidigare bott på en bordell och... Een hoerekot gaat failliet en de hele inboedel, waaronder een prachtige papegaai, wordt geveild. Een dame, vindt het echt zo'n prachtige papegaai, dat ze hem moet kopen, hij is ook helemaal niet... Жена си купила папагал от разпродажба на имуществото на публичен дом. Занесла го вкъщи и го сложила в гостната. Когато дъщерята се прибрала от училище, папагалът закрещял с все сила: - Нови к*урви... A menina tanto pedira que o pai, no dia do seu aniversário, comprou-lhe um papagaio, mal sabendo que a sua proveniência era de um famoso bordel da cidade.Depois de apagar as velinhas, todos os... Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego, gdzie odbywała się wyprzedaż sprzętów. Kupiła papugę w klatce, przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta płachtą, która kobieta podniosła. - O,... En dam kliver in i en zooaffär, får syn på en papegoja och blir genast förtjust i fågeln. – Ursäkta, kan papegojan prata och är den till salu? frågar hon. – Jadå, den både pratar och är till salu.... Een deftige dame wil graag een papagaai kopen. Nu staat er één in de krant te koop bij een sexclub. Zij erheen en koopt hem direct. Hij is mooi, lief en kan praten. 's Middags tijdens haar... Une femme va acheter un perroquet. Les prix sont de 100€, 200€ et 15€. Elle demande pourquoi le dernier et si peu chère par rapport au autres. - « C'est parce qu'il vivait dans un bordel » lui... Femeia merge in piata de animale. Vrea sa faca O suprinza sotului. - Buna ziua, doamna! - Buna ziua, as dori un papagal. - Din pacate, doar un singur papagal avem. Adevarat ca pina acum a trait la...
Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt om papegojor
Иванчо пита баща си, от къде се е появил. Wo kommt Fritzchen her? Πελαργός вовочка спрашивает у отца: - а как я появился на свет? - тебя... - Папа, а как я появился на свет? Иванчо пита баща си. - Тате, мен кой ме донесе? Fritzchen und sein Vater sitzen gemeinsam beim Frühstück. Fritzchen: A 6 year old boy asks his daddy: Daddy, where did I come from to this life? - You were brought by a stork. - That's strange, you have such a pretty wife, but nevertheless you're fucking a stork. Stolz kommt der Vater aus der Klinik und sagt zu seinem Sohn : "Der Storch hat dir ein kleines Schwesterchen gebracht!" Da sagt der Sohn: "Na toll, überall laufen die geilsten Weiber rum, nur mein Vater bummst´nen Storch!" El papá de Jaimito le dice a su hijo: -Oye Jaimito, te comento que ya arreglé con la cigüeña para que te traiga un hermanito! Y Jaimito contesta: -Que tonto eres papá, habiendo tantas mujeres embarazaste a ese pobre animalito? Papa zu Fritzchen: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht." "Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!" Jasiu pyta ojca: - Tato, skąd ja się wziąłem? - No wiesz synku... Jakby Ci to powiedzieć... Bocian był i w ogóle. - Ale Ty tato głupi jesteś! Masz taką ładną żonę a bzykasz bociany? Jantje vraagt aan vader: Papa, waar kom ik eigenlijk vandaan? Vader antwoordt: "Van de ooievaar Jantje" Jantje: "De ooievaar? Er lopen duizenden schone meisjes rond, en jij neukt een ooievaar?! Pappan till sonen: - Snart kommer storken med ett litet syskon till dig. Sonen: - Jäkla pucko! Hela stan är full av brudar, och du sätter på en stork! Jantje en zijn vader lopen in het park. Vraagt Jantje aan zijn vader “Papa, waar kom ik vandaan?” Waarop de vader van Jantje antwoordt “Van een ooievaar jongen” Zegt Jantje “Een ooievaar? Miljoenen... Lilla Ola, 5 år frågar sin pappa: - Pappa. Hur kom jag till världen? Pappan försöker att förklara så gott han bara kan: - Eh..ja.. jo det var så att storken kom med dej... Ola kollar förvånat på... En far siger til sønnen – “Nu kommer storken med din lillesøster” – Sønnen svarer:”Du er da en idiot, her vrimler byen med dejlige tøser, og så knepper du storken!?!” Llega Panchito con su mamá: Mami, mami, dime cómo nació mi hermanito. ¡Me lo trajo la cigueña, hijo! ¿Y yo? Tú llegastes por correo. ¿Entonces, nunca has tenido un parto normal? Pikkubasisti esittää äidilleen kysymyksen: “Mistä lapset tulee äiti?” Siihen äiti vastaa hätäisesti: “Lapset tulee haikaran kyydissä.” Pikkubasisti kysyy äidiltään toisenkin kysymyksen: “Onko isäni... En pappa kommer hem till sonen och berättar glatt: - Nu min son, kommer snart storken med ett lillsyskon till dej! Sonen tittar på pappan och svarar: - Ditt pucko! Det finns hur mycket fina... Вовочка запитує у батька - Як я з'явився? Тебе лелека приніс. Тато так багато гарних дівчат, а ти лелек трахаєш. “Mamma come sono nata io?”. “Ti ha portato la cicogna”. “E l’ha trombata il papa’?”. Fritzchen fragt: „Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?“ Papa: „Ein Storch hat dich gebracht.“ Fritzchen: „Du nimmst auch alles an.“ Lille Per: "Pappa, hvor kommer babyene fra"? Pappa: "Å, de kommer fra storken de gutten min". Lille per: "Det vet jeg vel, men hvem er det som knuller storken"? Przychodzi mały Jasiu do taty i pyta: - Jak ja się znalazłem na świecie? Tata myśli co mu powiedzieć. - Jasiu, bocian Cię przyniósł. - Tato, czemu Ty jesteś taki głupi? - Jasiu, dlaczego tak... Petriukas klausia tėvo: - Tėti, iš kur aš atsiradau? - Tave gandras atnešė, - atsako tėvas. - Keista... Turi gražią žmoną, o dulkiniesi su gandrais! Ein 5-jähriger wendet sich an seinen Vater. "Papa, ist es wahr, daß die kleinen Kinder von den Störchen gebracht werden?" - "Ja mein Sohn, das ist wahr!" - "Aber wer fickt dann die Störche?"
Fräckisar & Snuskiga skämt
Tre hundar sitter i väntrummet hos veterinären. Det är alldeles tyst då en av hundarna försöker lätta upp stämningen genom att fråga en annan hund:
- Varför är du här?
Den andra hunden svarar beklämt:
- Min matte står inte ut med att jag käkar upp DN varje morgon, så nu tänker hon låta avliva mig.
Den första hunden beklagar djupt omständigheterna. Sedan vänder sig samma hund till den tredje hunden:
- Varför är du här?
- Min matte står inte ut med att jag dricker vatten ur toaletten, så nu ska jag avlivas.
Den första och andra hunden beklagar djupt den tredje hundens öde.
Det blir åter tyst i lokalen.
Den andra och tredje hunden känner att det är deras tur att ställa en fråga så de frågar den första hunden:
- Varför är du här?
- När min matte kom ut ur duschen tappade hon handduken och när hon böjde sig fram för att plocka upp den kunde jag inte kontrollera mig, så jag hoppade på henne bakifrån och pressade pålen djupt in i hennes mumindal!
De två andra hundarna stirrar förskräckt på den första:
- Oouuups! Då förstår vi att du ska avlivas...
Den första hunden vänder sig och säger:
- Nej för fаsеn! Jag ska inte avlivas. Jag är här för att klippa klorna!
На ветеринар Eingeschläferte Hunde 3 Schäferhunde beim Arzt Ευνουχισμός ή ; встречаются в приемной у ветеринара три пса. один вздыхает и... Седят три кучета пред кабинета на ветеринаря - немска овчарка, сaнбернар и дог. Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán. Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Un labrador et un caniche nain se retrouvent l'un a cote de l'autre dans la salle d'attente d'un cabinet vétérinaire. Le labrador demande au caniche : - Pourquoi t'es la toi ? - Ben... C'est parce... Twee honden zitten in de wachtkamer van een dierenarts, een Duitse Herder en een Bouvier. Vraagt die herder aan de bouvier: "Waarom ben jij hier?" Antwoordt de Bouvier: "Tja, dat is een triest... Dois pastores alemães, estavam na sala de espera do veterinário. O primeiro perguntou: — Você esta doente? O segundo respondeu: — Não, aconteceu uma coisa terrível. Eu engravidei todas as cadelas... Deux chiens sont chez le vétérinaire. Le premier raconte cela : - Moi, je sens que je vais me faire castrer, j'ai sauté une petite chienne... - Ah ouais... moi, ma maîtresse était en train de... 2 chiens, un teckel et un berger allemand discutent chez le vétérinaire : Tu es là pour quoi ? Demande le berger. - Je me suis accouplé avec toutes les femelles du quartier. Alors ma maitresse... Det hela utspelar sig i veterinärens väntrum. 2 hundar, en pudel och en dobbermann sitter och väntar på att få komma in till veterinären och de börjar prata med varandra. - Varför är du här, säger... Den stakkels hund... To hunde sidder hos dyrelægen, en schæfer(s) og en Sanktbernard(SB). SB: ":Nå hvad skal du så her? S: "Jeg skal ind og havde dødssprøjten!" SB: " Nårh, hvad har du dog... Dwa psy, pudel miniaturka i owczarek spotykają się w szpitalu dla zwierząt. Owczarek pyta pudełka: A ty tu co robisz? - Miałem pecha, nasikałem na dywan w salonie i państwo postanowili mnie uśpić....
Fräckisar & Snuskiga skämt Hundskämt
Brandmannen gick till jobbet och på morgonmötet fiск de anställda reda på hur de nya rutinerna skulle utföras.
- Om jag ropar "ett", sa chefen, så tar ni på er kläderna. Ropar jag "två" åker ni ner för stången och när jag ropar "tre" åker ni iväg! Förstått?
Männen nickade och vid dagens sluт åkte brandmannen hem till sin fru och berättade om chefens nya system.
- Tänk om man kunde ha ett sådant system hemma! sa brandmannen lyriskt. Ropar jag "ett", klär du av dig, ropar jag "två" lägger du dig i sängen och på "tre" börjar vi göка!
- Ja, det kanske vi skulle prova, sa frugan lätt road.
Nästa dag kom brandmannen hem och ropade:
- ETT!
Frugan slängde av sig kläderna. Mannen ropade:
- TVÅ!
Frugan la sig i sängen. Mannen ropade:
- TRE! och kärleksakten började.
Efter bara en minut ropade kvinnan:
- FYRA!! FYRA!!!
Mannan såg frågande på henne:
- Fyra?
Kvinnan ropade:
- MERA SLANG!
Fräckisar & Snuskiga skämt Brandmansskämt Chefsskämt
Min svärfar Sven sökte läkarhjälp mot sin huvudvärk förra veckan. Läkaren hade en god och en dålig nyhet.
- Jag kan bota din huvudvärk, med då måste jag kastrera dig. Du har ett ovanligt symtom som gör att dina testiklar trycker mot din ryggrad och det gör att du får denna hemska huvudvärk. Den enda lösningen för att minska på trycket är att ta bort dina testiklar.
Min svärfar blev chockad och ledsen, men när han senare lämnade sjukhuset var det utan huvudvärk, för första gången på 20 år! Fast han kände att en viktig del av honom saknades. Men som han gick där ner för gatan upptäckte han att han kände sig som en helt ny människa. Han kunde börja ett helt nytt liv, sa han. Han fiск syn på att skrädderi och tänkte att han kunde unna sig en ny kostym. Han gick in i affären, den gamle skräddaren tittade på honom och sa:
- Storlek 52?
- Hur i all sin dar visste du det?
- 60 år i yrket, svarade skräddaren.
Kostymen satt perfekt och min svärfar ville ha en passande skjorta till.
- Storlek C56? gissade skräddaren och visst stämde det!
Och när svärfar ändå var igång handlade han ett par kalsonger också.
- Jag hämtar medium, sa skräddaren.
- Ha! Där fiск jag dig allt! Jag har haft storlek extra small i 18 år!
Skräddaren skakade på huvudet och sa:
- Du kan inte ha storlek extra small, det skulle pressa dina testiklar upp mot ryggraden och då skulle du få en helvetes huvudvärk!
Fräckisar & Snuskiga skämt
Fräckisar & Snuskiga skämt Blondinskämt
En svensk reste över till Amerika, där sökte han sig till vilda västern. Väl där besökte han en bar, Till sin förvåning får han se en häst sitta på en barstol vid baren, framför hästen stod en stor skål full med dollarsedlar. Han frågade bartendern vad det var för något.
- Jo, sade bartendern, den som kan få hästen att skratta vinner alla pengarna i skålen.
Svensken betalade insatsen på par dollar och böjde sig sedan fram och viskade något i örat på hästen. Hästen började skratta, ja han skrattade så han föll av stolen.
Inget snack om saken, vinsten var svenskens.
Så gick det några år och samme svensk kommer tillbaka och besöker baren han varit på sist. Där sitter fortfarande samma häst.
- Aha säger han då, gäller det fortfarande att få hästen att skratta?
- Nej, du, säger barägaren, denna gång skall du få hästen att gråta för att få pengarna.
Svensken funderade en stund och frågade sen barägaren om han fiск ta med hästen ut en stund.
- Jo, det får du, men du får inte göra han illa. Sagt och gjort svensken tog med hästen utanför baren och efter ett par minuter kommer han in med en storgråtande häst. Han lutar sig fram för att ta skålen med dollarna.
- Nej, du sade barägaren, nu får du allt tala om vad du gjort både den första och nu denna gång! Svensken såg lite besvärad ut och så sade han.
- Första gången viskade jag i örat på hästen, min är större än din.
- Ja, men denna gången då sade barägaren, vad gjorde du nu då?
- Vi var ute och jämförde, sa svensken.
Fräckisar & Snuskiga skämt Cowboy- och indianerskämt Skämt om pengar Barvitsar
Män och Kvinnor Fräckisar & Snuskiga skämt
Извинете, дали сте вие таткото на моето дете? Supermarket стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень... Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Ein Typ steht in der Schlange im Supermarkt, als ihm eine scharfe Blondine etwas weiter hinten, freundlich zuwinkt und anlächelt. Er kann sein Glück nicht fassen und fragt sie: Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : " Excusez-moi, est-ce que je vous connais? " A guy goes to the supermarket and notices an attractive woman waving at him. She says hello. He’s rather taken aback because he can’t place where he knows her from. Un homme au supermarché se rend compte qu'une blonde canon lui fait signe de la main. Tout content, l'homme s'approche et demande : "Excuse me," he says to her, "do we know each other?" "Sure," she answers, "one of my children is yours!" The guy confused, thinks and suddenly remembers the only time he cheated his wife. So he asks her: "Were you that stripper invited at a bachelor party at the suburbs last spring and we ended... Um cara está na fila do caixa no supermercado quando uma morena escultural lhe acena com a mão e lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à morena... Jos staat in de rij van de supermarkt met achter hem een knappe blondine. Wanneer hij zich omdraait, glimlacht ze lief naar hem en steekt ze haar hand op als begroeting. Verbaast vraagt hij aan... Kender jeg dig? En lækker blond kvinde vinker til manden, der synes han har set hende før. - Kender jeg dig, spørger han og får svaret: - Hvis jeg ikke tager fejl er du far til et af mine børn. Han... Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka. Přesto jde k ní a aniž... La chica del oxxo Un tipo está en la fila de la caja de un OXXO, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras... El tipo mira hacia los... Facet poszedł do supermarketu i zauważył, że atrakcyjna kobieta wodzi za nim wzrokiem. Podszedł do niej, a ona powitała go ciepło. Był zaskoczony, bo nie mógł sobie przypomnieć skąd ją zna. - Czy...
Fräckisar & Snuskiga skämt Blondinskämt
En ung man gick vilse i skogen, och efter att ha yrat runt hela dagen och långt in på kvällen hittar han en liten stuga. Han knackar på och en urgammal kinesisk gubbe med långt grått skägg öppnar. Den unga mannen säger:
- Jag har gått vilse... skulle jag kunna få övernatta här?
- Självklart, säger den gamle mannen, men på ett villkor! Om du så mycket som lägger ett finger på min dotter kommer jag att utföra de tre värsta formerna av kinesisk tortyr på dig!
- Ok, säger den unga mannen och tänker för sig själv att med tanke på mannens ålder måste dottern vara ganska gammal själv.
Under middagen kommer dottern ned för trappan till ovanvåningen, och hon är ung, vacker, och har kropp som en gudinna! Hon är tydligt attraherad av den unga mannen och kan inte ta ögonen från honom under hela måltiden. Den unga mannen ignorerar henne emellertid totalt och går och lägger sig genast efter maten som han lovat den gamla mannen.
Under nattens lopp kan han inte hålla sig efter att ha legat och tänkt på henne, utan smyger in i hennes ruм, där de har vild, ohämmad sеx ända till gryningen. Den unga mannen smyger tillbaka till sitt ruм i soluppgången, trött men lycklig och hoppas att den gamla mannen inte hört eller märkt något. När han senare vaknar känner han ett tryck över bröstet och när han tittar liggеr det en stor sten på bröstet med en lapp fäst på:
"KINESISK TORTYR 1, STOR STEN PÅ BRÖSTET"
- Jaha?! Tänker mannen, var det de värsta han kunde hitta på? Det var ju lite lamt.
Han tar stenen och kastar ut den genom det öppna fönstret. Just när han kastat stenen får han syn på en annan lapp:
"KINESISK TORTYR 2, РЕNIS FASTBUNDEN I STOR STEN"
Panikslagen tittar han ner och konstaterar att det stämmer, han ser att snöret håller på att bli spänt och bestämmer sig snabbt för att ett eventuellt benbrott måste vara bättre än att bli kastrerad, och hoppar med ett resolut pantersprång rakt ut genom fönstret efter stenen. Mitt i språnget ser han en stor skylt på marken:
"KINESISK TORTYR 3, TESTIKLAR FASTBUNDNA I SÄNGSTOLPE"
Fräckisar & Snuskiga skämt Kinesvitsar Sexskämt
Kära Make!
Jag skriver detta brev för att tala om att jag lämnar dig för gott. Jag tycker jag varit en god hustru i 7 år och jag tycker att jag inte fått någonting för det. De sista veckorna har varit ett hеlsiке!!
När din chef ringde och sökte dig och berättade att du sagt upp dig så rann bägaren över. Den sista tiden har du kommit hem och inte märkt mig alls. Jag har klippt håret och fixat till naglarna. Jag har lagat till din favoritmat och till med haft på mig ett nytt raffset, men du kommer hem, kastar i dig maten och tittar på sporten och går och lägger dig. Du talar aldrig om att du älskar mig, kramar mig aldrig så antingen är du otrogen eller så älskar du mig inte längre, i vilket fall som helst så är jag ute ur dig liv för alltid.
Om du försöker få tag på mig så glöm det. Jag flyttar till DIN BROR, hoppas du får ett вrа liv.
Din Ex-fru.
Kära Ex-fru.
Inget har gjort mig gladare än ditt brev. Visst, vi har varit gifta i 7 år, men en вrа fru är allt annat än du varit.
Jag tittar på sport jämt för att slippa höra ditt gnäll, men det lyckas inte så вrа... Jag märkte att du klippt håret och det första jag tänkte var att du ser ut som en kille. Naglarna håller du ju jämt på med...
Min mor har uppfostrat mig att inte säga nåt om jag inte har nåt snällt att säga. Du måste ha förväxlat min favoritmat med min BRORS, för jag tycker inte om fläsk. När du hade raffsetet på dig så hade du inte tagit bort prislappen. Det kostade 499:
- Och jag tappade sugen eftersom min BROR lånade en femhundring i förrgår, jag hoppades att det bara var en tillfällighet,men tydligen inte. Jag har trots det älskat dig och tyckt att det fungerat hyggligt mellan oss.
Så när jag vann drömvinsten på lotto förra lördagen kunde jag kvittera ut närmare 70 miljoner och blev jätteglad för vår skull.
Jag sade upp mig idag och var iväg och beställde en jorden-runt-resa för oss två, men när jag kom hem så läste jag ditt brev... Allt händer av en anledning antar jag.
Jag kan bara hoppas att du får det liv du önskar med min BROR. Jag har pratat med min advokat och eftersom du skrev det där brevet så får du inte en krona av vinsten. Så ta hand om dig.
MVH rik som fаn och fri som tusan.
PS. Jag har nog aldrig berättat för dig att min bror Evert var född som EVA men det är väl knappast ett problem?
Fräckisar & Snuskiga skämt Advokatskämt Chefsskämt
En kille sitter vid sin morfars dödsbädd som enda arvinge:
- När jag inte finns mer så ska du få min gamla klenod. Du ska få min Harley Davidsson. Du måste vårda den ömt och alltid smörja in skinnsadeln med vaselin om du ser att det är fuktigt eller regnar ute.
Gubben kolade och killen tog HD:n ut på en lååång tur och körde ut i obygden där han kommer fram till en liten stuga. Han knackar på och där står husbonn, frun, dotter och en piga. Han talar om att han kört vilse och undrar hur han skall köra för att ta sig vidare till närmsta bensinmack.
- Inte ska du behöva köra vidare nu när det skymmer. Kom in så får du lite mat. När killen stiger innanför dörren får han se att det finns drivor med disk överallt i hela köket, utom på spis och köksbord samt stolar.
- Hur kommer det sig att ni har så mycket disk? Jag menar ni är ju i alla fall 3 fruntimmer i stugan.
- Ja,säger husbonn, i den här stugan så har vi den seden att vi är tysta medans vi äter. Den som talar får diska.
- Jaha! då vet jag, säger killen och sätter sig till bords. Först så blir det förrätt och när den är uppäten flyger fаn i killen och han tar med sig dottern in i kammarn och sätter på henne! Inte ett knyst hon säger under hela akten. Inte ett stånk eller stön. Ingenting. Hon bara liggеr och småler hela tiden. De går ut i köket igen och nu är det varmrätt. När den är uppäten så tar han med sig pigan in i kammarn... och samma visa där. inte ett knyst. Inte ett läte kommer från hennes läppar. Hon liggеr bara och flinar. Nu blev det dags för efterrätt och medans de mumsar på den så funderar killen hur han skall göra. Han bestämmer sig för att säтта på frun i huset också. Samma visa utspelar sig där. Hon säger ingenting inte ett pip hon yttrar. Hon liggеr bara och flinar hon också... De går ut i köket igen och där är det dags för kaffe då killen får se att det börjat regna ute... Han river upp vaselinburken ur fickan och öppnar den. Då vrålar husbonn:
- JAG DISKAR, JAG DISKAR!!!
Fräckisar & Snuskiga skämt Morförälderskämt Kaffeskämt
Fräckisar & Snuskiga skämt
Little Johnny... Peanut Το πουλάκι. Τυρογαριδάκι - Мамо, мамо, а пък днес в училище Гошко си показа пишката! Момиченце се връща от училище: Дочь подходит к маме. Little Sally came home from school with a smile on her face, and told her mother, - Mamá, mamá, Pablito tiene la pilila como un cacahuete Un enfant a sa mère : - Maman, maman la zigounette de theo on dirait une cacahuète ! - Pourquoi tu dis ça Kevin, parce qu'elle est petite ? - Non parce qu'elle est salée... Разговараат две плавуши: - Вчера го промашив женското ВЦ и влегов во машкото. Замисли му го видов пенисот на шефот. - И каков му е? - Па за мој вкус премногу киселкасто - солен. Две блондинки говорят: - Вчера влязох в мъжката тоалетна и представи си, видях пениса на шефа. - А как е? - Ами за моя вкус, прекалено солен. – Mamma! Kusin Mahmoud har en snopp som en jordnöt! – Är den så liten? – Nej, men den smakar salt. little johnny tells his mom"mom Billys penis is like a peanut" the mom says "what do you mean he has the size of one or its looks like one" johnny says "its salty". kickass if you get it - Maman , Maman ! Raphael m'a montré son zizi a la recré hier ! - Ah bon ? - Oui c'etait un peu comme une cacahuète. - C'etait petit ? - Non , salé ! Prvňačka Anička přišla domů ze školy a říká mamince: „Mami, představ si, že Honzík má penis jako burský oříšek.” Matka, celá zhrozená o čem dcera vypráví, se jí ptá: „Takový malý?” „Malý ne, ale...
Fräckisar & Snuskiga skämt Skolvitsar
Fräckisar & Snuskiga skämt
Det var en gång en kille som var ute och gick och så plötsligt såg han en kvinna som hade vit tröja och inget bh, så mannen tänkte vilka läckra bröst hon har!
Han gick fram till henne och frågade:
- Du får 1000 kronor om jag får bita i dina bröst!
- Nä, sån är inte jag, sa kvinnan ilsket.
Lite senare mötte han kvinnan igen och han tänkte igen vilka läckra bröst hon har, så han gick fram till henne och sa:
- Men om du får 10 000 kr, får jag bita på dina bröst då??
- Nä, sån är inte jag, fräste hon igen, så han gick.
Men så hände det återigen att han mötte henne
Och då tänkte han:
- Guuud vilka läckra bröst!!!
Så han gick fram och sa:
- Du får 100 000 kr om jag får bita på dina bröst!
Då så sa kvinnan:
- Ja, för 100 000 kr så!
De gick in i en gränd och så började mannen att tafsa och slicka på brösten.
Men efter ett tag undrade kvinnan:
- Men ska du inte bita??
- Nä, det har jag inte råd med!!!
Fräckisar & Snuskiga skämt Bröstskämt
USA’s flotta insåg att man hade för många officerare och beslöt sig för att locka med en avgångsbonus på $1000 för varje tum som man kunde mäta i en rät linje mellan två olika kroppsdelar. Punkterna fiск man välja själv.
Den första officern som anmälde sig frivilligt ville bli mätt från huvudet till tåspetsen. Han mätte 6 fot och fiск således ut $72000 i bonus.
Nästa officerare var lite smartare och ville bli mätt från hans utsträckta hand till tårna. Han fiск därmed ihop $96000.
Tredje officeraren som för övrigt var en stadig bit, fiск samma fråga som de andra:
- Från vilka två kroppsdelar vill du bli mätt?
- Från toppen på snoppen till mina testiklar, svarade han.
- Det kanske inte är så smart förklarade man och berättade vilka summor dom tidigare officerarna fått och hur dom hade blivit mätta - men han stod på sig och ville inte ändra sig.
- OK, klä av dig och släpp fram paketet för mätning" blev han då beordrad.
Läkaren placerade därefter måttbandet längst fram och började dra det bakåt. Plötsligt stannade han.
- Herregud, utbrast han. Var är dina testiklar???!
Svaret kom blixtsnabbt:
- Vietnam!
След разпадането на СССР в Америка рязко се понижило количеството на враговете. The Three Generals La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite. Поради излишък на моряци, американският флот създал програма стимулираща пенсионирането. The Navy found they had too many officers and decided to offer an early retirement bonus. Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. A British General had sent some of his men off to fight for their country in the Falkland Island Crisis. There's 3 army generals and the government decides to pay them any way they want measured. First guy says measure from the tip of my toe to the end of my finger. So they do and its 73 inches so they pay him $730,000. The second guy does the same and gets paid $650,000. The third guy goes measure... Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige... Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die drei dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die drei Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes... Het Pentagon vond dat het te veel generaals in dienst had en besliste er een paar met vervroegd pensioen te sturen. Ze beloofden elke generaal die pensioneerde een volledig jaarinkomen en alle... O Pentágono descobre que está com muitos generais e bola um programa de aposentadoria voluntária. Como incentivo, decidiram dar 10 mil dólares por polegada medida numa linha entre dois pontos... Hæren har for nylig fundet ud af, at de har for mange generaler og har derfor tilbudt dem et "gyldent håndtryk". De har lovet enhver general, der trækker sig tilbage med det samme: En årsløn PLUS... Pentagonissa havaittiin, että armeijalla on liikaa kenraaleita, ja siksi jokaiselle vapaaehtoisesti eläkkeelle jäävälle tarjottiin erillistä bonusta. Bonuksen määrä saatiin siten, että kenraali sai... Drie Amerikaanse leger generaals gaan tegelijkertijd met pensioen, hun pensioen wordt uitgekeerd op de volgende manier: een lichaamsdeel tot een ander lichaamsdeel in cm en dat maal 5000 euro. De... A Pentagon elhatározza, hogy három magasrangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát kitünteti. Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket. Össze is... Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau cam multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anticipata cu toate facilitatile,... Tous sont des hommes âgés et grisonnants qui ont vu leur juste part de guerre, alors le Pentagone propose un système de bonus unique pour leur service. Ils peuvent choisir deux points de leur corps... Vláda se rozhodla, že vyplatí doživotní rentou vojenské veteráný bojující ve Vietnamu. Zašla proto za prvními třemi veterány. Renta se počítala tak, že každý veterán si zvolí dvě libovolné části... Az USA hadserege nyugdíjba vonulása alkalmából három tábornokot kíván megjutalmazni. Arra kérik őket, hogy adjanak meg tetszőlegesen két testrész között egy távolságot, azt lemérik és... Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entrados en anos proponiéndoles como contrapartida 100,000 dls. por cada metro que midiese entre dos partes de sus... V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí 2 části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné. Přijdou k prvnímu a ten...
Militära skämt Fräckisar & Snuskiga skämt
En björn och en hare gick i skogen och mötte en gyllene groda.
- Eftersom ni hade sån tur och träffade mig så skall ni få tre önskningar var, sa grodan.
Björnen knuffade undan haren.
- Jag vill börja, sa han. Jag önskar att alla björnar utom jag vore honor i den här skogen! Genast så blev det som björnen önskade.
- Jag önskar att jag hade en hjälm, sa haren. Genast så satt det en hjälm på hans huvud.
- Nu är det min tur igen. Jag önskar att alla björnar utom jag vore honor i hela landet. Det blev genast så.
- Jag vill ha en HD motorcykel, sa haren som sin andra önskan. Precis som tidigare så slog önskan genast in och en snygg HD stod framför haren.
- Min sista önskan, är när jag tänker efter att alla björnar utom jag vore honor i hela världen.
Plötsligt så var alltså björnen ensam hane bland alla björnar och han tänkte att han längtade tills det blev parningstider.
Haren satte sig på sin HD och startade den. Han la i ettan och började åka samtidigt som han ropade:
- Min sista önskan är att björnen är вög!
Fräckisar & Snuskiga skämt
En amerikansk turist hade nyligen varit i Kina, där han levt väldigt promiskuöst, utan att använda kondom. Då han varit hemma i USA en vecka, vaknar han en morgon med gröna och lilaf läckar över hela sin реnis. Förskräckt går han genast till sin läkare. Läkaren, som aldrig sett något liknande förut, tar flera prover och instruerar mannen att återkomma efter ett par dagar för provresultaten. Då mannen ett par dagar senare återvänder, säger läkaren:
- Jag har tyvärr dåliga nyheter. Du lider av Mongolisk VD, det är enväldigt ovanlig sjukdom som är nästan helt okänd här.
Mannen ser lite konfunderad ut, och säger:
- Jamen, ge mig en spruta eller nåt, och gör mig frisk.
Läkaren svarar:
- Jag är ledsen, men det finns inget känt botemedel. Vi blir tvungna att amputera din реnis.
Mannen skriker skräckslaget:
- Absolut inte! Jag vill ha ett utlåtande från en annan läkare!
Läkaren svarar:
- Det kan få om du vill, men en operation är ditt enda val.
Nästa dag uppsöker mannen en kinesisk läkare, övertygad om att denna vet mer om sjukdomen. Den kinesiska läkaren undersöker hans реnis, och säger därefter:
- Ah, ja. Mongolian VD. Väldigt ovanlig sukdom.
Mannen svarar läkaren:
- Ja, ja, det vet jag redan, men vad kan vi göra? Min amerikanske läkare vill amputera min реnis. Den kinesiska läkaren skakar på huvudet och skrattar:
- Dumma amelikanska doktol, vill alltid opelela. Tjäna mel pengal så. Behövel inte opelela!
- Tack gode Gud! svarar mannen.
- Ja, sade den kinesiska läkaren, du inte oloa dig. Vänta någla veckol. Реnis lamla av själv.
Fräckisar & Snuskiga skämt Kinesvitsar Skämt om Amerikaner