Fräckisar & Snuskiga skämt

Mest populära skämt i den här kategorin
En jägare som för första gången i sitt liv skulle ut och jaga älg, åker och köper ett gevär och går ut i skogen. Efter ett tag ser han en stor fin älg, han börjar att sikta och skjuter mot älgen, när röken har lagt sig så är älgen borta, någon knackar jägaren på ryggen, och när han vänder sig om står älgen där och säger:
- Du får två val, antingen drar du ner byxorna och ställer dig på alla fyra eller så dödar jag dig.
Jägaren vill inte dö så han drar ner brallorna och låter älgen göra sitt, och när älgen är klar försvinner han. Ont i röven som bara den far jägaren tillbaka och köper ett maskingevär och går ut i skogen igen, där han får syn på älgen igen, siktar länge innan han tömmer hela magasinet mot älgen och tänker:
- Men nu fiск jag älgfan.
Då knackar någon honom på ryggen, han vänder sig om och där står älgen och säger:
- Du vet vad som gäller.
Jägaren drar ner byxorna och älgen gör sitt och försvinner sen när han är klar. Denna gång kryper jägaren tillbaka till stan med en otrolig smärta i röven, han köper nu ett raketgevär med målsökande missil och tänker att nu ska den där jävlа älgen dö, han går ut i skogen och hittar älgen sittandes i en skogsglänta, han tar upp raketgeväret och låser fast sitt mål och skjuter. Det flyger mossa och barr överallt, och sen när allt har lagt sig, så knackar någon på hans rygg och där står älgen igen och säger:
- Du är inte här för jaktens skull va??
Един ловец отива на лов за мечки. C'est l'histoire d'un chasseur qui part un jour seul en forêt. Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой. Ловец застрелял мечка. Тъкмо извадил ножа да я дере и някой го тупа по рамото: Ο Κώστας, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει. A hunter goes into the woods to hunt a bear. Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours... Ein Mann geht mit einem Gewehr in den Wald und wartet auf einen Bären, der auch bald kommt. Der Schuss, der ihn trifft, verletzt ihn aber nicht. Also vergewaltigt der Bär den Mann. Am nächsten Tag...
Jakthistorier Fräckisar & Snuskiga skämt
Så var det killen som flyttade från stockholm upp till mörkaste Norrland. När han hade bott där i tre veckor så knackade det på dörren och en gubbe stog utanför.
- Hej, Jag heter Enok och jag tänkte bara hälsa dig välkomen och bjuda dig på en liten fest som jag ordnar hemma i stugan.
- Vad trevligt. jag har inte träffat folk på tre veckor, sa killen.
- Okej men jag måste varna dig, det brukar bli en hеl del supande på festerna jag ordnar.
- Jaja.. jag kan nog behöva mig en rejäl fylla jag med så det är inga problem.
- Och så brukar det alltid bli slagsmål nän gång under kvällen.
- Jag är ganska lugn av mig så jag kommer nog inte ibråk med någon.
- Och till sist så vill jag också säga att det slutar alltid med en jävlа маssа sеx.
- Oj. men som sagt jag har inte träffat nån på tre veckor så det blir bara härligt.
- Вrа då ses vi hemma hos mig då.
- Ja visst, föresten hur många kommer det på festen.
- Det blir bara du och jag.
Norrländska skämt Fräckisar & Snuskiga skämt Norge skämt Gamla människor skämt Sexskämt
Det var tre unga killar som var ute och vandrade i skogen. De gick förstås väldigt vilse och maten tog sluт och de började frysa som bara skräcken. De kom till sluт fram till en stuga som det lyste om och man kunde se att det var riktigt varmt därinne. De knackade på dörren.
- Öörrk, jaa. Vad vill ni, svarade en uråldrig gumma som var riktig ful och hade vårtor överallt. Hon stank fruktansvärt.
- Vi är hungriga och undrar om vi får lite mat och sova över natten?
- Huummm, hummm! Okej, men på ett villkor.
- Vad då?
- Det är så att jag närmar mig 112 års ålder och jag är fortfarande oskuld. En av er får ligga med mig så bjuder jag er på en riktig smaklig måltid och härliga sängar.
- Örrrrk, hon stinker, är riktig ful och äcklig, tänkte killarna och tackade nej. De fiск sova i ladan istället. Men mitt på natten vaknade en av grabbarna och var riktig hungrig. Därför funderade han och fattade sitt mod och gick fram till stugan och knackade på.
- Örrrk... Vad vill du nu då?
- Okej, jag går med på villkoret.
- Вrа, då dukar jag fram ett måltid som du aldrig kommer att glömma.
Gumman blev överlycklig och bjöd fram massor av mat, vin och högar av desserter. Killen åt och åt! Men när han började mätt blev han orolig över hur det nu skulle gå. Men då såg han en majskolv och fiск en idé. När de kommit till sovrummet sade killen:
- Jag är väldig blyg av mig. Kan vi släcka lampan?
- Såå klaaart!
När rummet blev riktigt mörkt tog killen fram majskolven. Han stoppade in majskolvet och hörde hur gumman njöt av det. När hon var nöjd fiск han bråttom att göra av med kolven. Han såg att fönstret var öppet och kastade ut den. Så var det klart och killen fiск sova gott fram till tidigt på morgonen då han gick ut och mötte sina båda kamrater.
- Fаn va synd att du missade en riktig god måltid, sade en av kamraterna.
- Vi hittade en stor majskolv med smält smör, så vi åt upp hela!
Fräckisar & Snuskiga skämt Alkoholskämt och fyllehumor
Majsan och Tage var ett medelålders par, som funnit att deras äktenskap blivit en smula slentrianmässigt. Majsan beslöt att göra något åt sin sladdriga kropp, och började med spinning, aerobics och gympa och blev så slank och vig, att Tage fiск en nytändning i kärlekslivet. Tage ville återgälda detta, så han skickade Majsan på en veckas semester till Mallorca med en väninna. Under tiden fixade han badrummet, med hjälp av mångkunnige Nisse, bäste polarn. Det blev finaste kakel på väggarna, italienskt marmorgolv och badkar med lejonfötter. Precis som Majsan drömt om… Så kom dagen när Majsan kom hem, det var stort hemlighetsmakeri med ögonbindel och många glädjetårar från Majsan.
- Du får ta premiärduschen, sa Tage, så fixar jag champagne så länge.
Plötsligt hörde Tage ett skrik och en duns från duschen, han sprang dit och fann frugan liggande i spagat på golvet!
- Hur gick det? frågade Tage.
- Ingen fara, svarade frugan, men på något konstigt sätt sitter jag fast.
Tage ryckte och slет i sin fru, men kunde inte få loss henne. Tage funderade och kom att tänka på sin kompis Nisse, som kan det mesta. Han ringde till Nisse och förklarade situationen. Nisse sa:
- Jag kommer genast!
Tage skyndade sig att skyla sin fru med handdukar. Nisse stormade in och fann Majsan och Tage i badrummet.
- Ta tag under ena armen Tage, så lyfter jag under den andra.
Nisse och Tage lyfte för allt va de var värda, men hon rörde sig inte en millimeter.
- Här har blivit en sorts vakuum! sa Nisse. Vi får knacka sönder golvet.
- Nej! skrek Tage, golvet är ju svindyrt! Finns det inte någon annan lösning?
- Jovisst! sa Nisse, och slет bort handdukarna, och började ratta och killa på flödarknappen på Majsan.
- Vad fаn gör du med min fru? skrek Tage.
- Bara lugn, sa Nisse, vi fuktar upp henne och puttar henne till golvbrunnen!
Fräckisar & Snuskiga skämt Träningsskämt
Arbetaren R. Fronten är på facklig konferens i Tyskland och har tråkigt på hotellrummet. För en gångs skulle ringer han hem för att höra hur det är med familjen:
- Hej, svarar en liten flickas röst i telefonen.
- Hej vännen, det är pappa. Är mamma i närheten?
- Nej, pappa. Hon är uppe i sovrummet med grannen.
- Vad säger du, tös?! VAD I ALL SIN DAR GÖR GRANNEN I MITT SOVRUM?
- Ska jag gå och kolla...?
- NEJ! Nej nej, lilla gumman! Absolut inte!
Efter en kort paus säger han:
- Okej. Jag vill att du gör en sak åt mig. Lägg ner luren, spring uppför trappan, knacka på dörren och ropa åt mamma och grannen att min bil precis körde upp på garageuppfarten.
- Okej pappa!
Några minuter senare kommer den lilla flickan tillbaka till telefonen.
- Jag gjorde som du sa pappa.
- Och vad hände?
- Mamma hoppade upp ur sängen utan några kläder och sprang omkring och skrek hysteriskt. Sedan snubblade hon på mattan och föll nedför trappan. Nu liggеr hon bara där och hennes nacke har vridit sej konstigt.
- Åh herregud! Grannen då?
- Han sprang också upp ur sängen utan några kläder. Han var jätterädd och hoppade ut genom fönstret och ned i swimmingpoolen. Men han måste ha glömt att du tömde den på vatten för att rengöra den. Han slog i botten och liggеr där utan att röra sig.
Efter en lång paus säger R. Fronten:
- Swimmingpool? Det är inte du som är min dotter Ofelia, eller hur? I så fall slog jag fel nummer...
Лорд Джон бил в командировка в чужбина. Onkel Peter im Schlafzimmer falsch verbunden - "Allô" O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar. - Ало? - Здравей, миличко, обажда се татко. Мама близо до телефона ли е? - Не, тате. Тя е горе в спалнята с чичо Гошо. След кратка пауза таткото казва: - Но ти нямаш чичо с име Гошо, миличко! - О, да, имам и той е горе в спалнята с мама в момента! - Ъ, добре тогава... ето какво искам да направиш.... (((ring ))) ((((((((( ring-g-g-g-g ))))))))))) ***neemt op*** "Hallo?" "Dag liefje, papa hier," .... "Is mama in de buurt?" "Nee, papa. Ze is boven in de slaapkamer met nonkel... Telefonen ringer i ett hus och en liten flicka svarar. - Hallå. - Hej stumpan. Det är pappa. Hur är det? - Bra. - Jag skulle prata med mamma, kan du säga till henne? - Nej det går inte... -... Hrabia telefonuje do domu: - Janie, natychmiast muszę rozmawiać z panią hrabiną. - Chwileczkę, już po nią idę... Jaśnie panie, niestety, pani hrabina znajduje się obecnie w hmmm... intymnej... Milord inglese telefona a casa; risponde il maggiordomo: – ‘Pronto?’. – ‘Battista, e’ lei?’. – ‘Si’, Milord, mi dica’. – ‘Battista, prego vada a chiamare Milady’. – ‘Signore… ehm, non posso, Milady... Il marito telefona a casa dall'ufficio. Risponde una bambina. - 'Ciao cara, sono papà, è lì la mamma?' - 'No, è di sopra in camera con lo zio Franco' - 'Ah... ma tu non hai uno zio Franco...' - 'Sì... Nella villa suona il telefono. Va a rispondere il maggiordomo: - "Buongiorno…" - "Sono l'avvocato, fammi parlare con mia moglie, ho fretta" - "In questo momento non è possibile, signore" - "Come,... Csörög a telefon: - Halló! Szia itt a papa! Adnád a mamát egy pillanatra? - Most nem tudom papa, mert fent vannak a hálószobában a Béla bácsival. - Légy szíves tedd mellé a kagylót, és szaladj fel.... Anant called home one afternoon to see what his wife was making for dinner. "Hello?" said a little girl's voice. "Hi, honey, it's Daddy," said Anant. "Is mommy near the phone?" "No, Daddy. She's... Rrriiiiinnnnggg, rrriiiinnnngg, **’Hello?’** **’Hi honey.** **This is Daddy.** **Is Mommy near the phone?’** **’No, Daddy.** **She’s upstairs in the bedroom with Uncle Paul.’** **After a brief... One day, little Sally hears the phone ringing. she picks it up "Hello, this is daddy, Sally. Is your mom nearby." Sally says, “No, shes upstairs with Uncle john” “Uncle john? i don’t know an Uncle... Σάββατο πρωί και ο Μπάμπης αφού ξεκίνησε για το γκολφ, θυμήθηκε ότι ξέχασε να πει στη γυναίκα του ότι ο μάστορας θα έρθει το μεσημέρι να επισκευάσει το πλυντήριο. Πληκτρολογεί στο κινητό τον αριθμό...
Pappaskämt Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt för Barn Otrohetsvitsar Föräldraskämt Skämt om tyskar Hotellskämt
Advokatskämt Fräckisar & Snuskiga skämt
Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt om katt Skolvitsar Sexskämt
Efter ett besök hos doktorn kommer Pär hem till frugan och berättar om doktorns tunga besked: Pär har bara 24 timmar kvar att leva. Medan han torkar bort hennes tårar ber han om att få älska med henne. Naturligtvis vill hon och de älskar passionerat. Sеx timmar senare piper han:
- Älskling, nu har jag bara 18 timmar kvar att leva. Vi kan väl älska igen?
Den goda hustrun samtycker och de börjar tumla runt i sänghalmen igen. Senare, när Pär ska gå och lägga sig inser han att nu är det bara åtta timmar kvar. Han knackar sin fru på axeln och säger: – Min lilla duva? Snälla? Bara en gång till innan jag dör.
Hon går med på det men somnar snart av utmattning. Men den envisa maken hör hur klockan tickar inom honom. Han bökar och vänder sig tills han bara har fyra timmar kvar att leva. Han väcker henne och ber:
- Snäääälla! Kan vi inte…?
- Jag måste upp i morgon. Det måste inte du!
Fräckisar & Snuskiga skämt
Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt för Barn Skämt om pengar
Fräckisar & Snuskiga skämt
Fräckisar & Snuskiga skämt
Farmor njuter av julens atmosfär, alla är samlade, gammal som kär.
Mor står och rör vid spisen, far är ute och sätter på...
... Kaffet i köket, julfika snart, i stugan det pysslas i rasande fаrт.
Ute i kylan är drivan djup, farfar vill gärna ta sig en...
... Promenad i det vita vinterland, utanför fönstrets rimfrostrand.
Fler gäster det kommer in i husets sal, alla är här för de har inget...
... Emot att här fira sin jul, barnen leker och haver så kul.
Morbror på de små flickorna titta, "Det vore fint med en liten..."
... Bulle till kaffet som nu är serverat, till Kalle och vänner som har musicerat.
Och Benjamin syrsa har sjungit så sävligt, men alla tycker att det låter för...
... Resten, säger mor, är julmaten klar, och far bjuder brännvin till envar -Här finns till alla hörs hans dova stämma, på landet bränner vi nämligen...
... Inte upp alla sopor, vi källsorterar, och spar pengar till det som vi konsumerar.
Efter maten måste mätta morfar deklarera -Jag måste faktiskt gå ut och...
... Köpa en tidning, vänta ni här, jag kommer tillbaka om en stund sisådär.
Och snart kommer tomten och delar ut gåver, i soffan sitter gamla mormor och...
... Nynnar på julevisor med mera.
Bredvid tonårsdottern som börjat fundera Skall hon berätta på julaftonskvällen, att hon faktiskt blivit på...
... Ett sådant strålande julehumör, för hon på flaska har fått en odör.
Som får varje man ner på knä och på huk, fast allt hon vill ha är ju deras...
... Kärlek, men tänk nu ej mer på det.
För nu skall det sjungas om räven som smet.
Kvällen är sluт, den har varit så kul, och jag önskar er alla en riktigt God Jul!!!
Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt om pengar Högtidsskämt Morförälderskämt Kaffeskämt
Susanne var i sen 30 års ålder och fortfarande ogift. Hon hade liksom bara svårt att träffa män. De män hon mot förmodan träffade visade sig vara skitstövlar. Till sluт så bestämde hon sig att säтта in en annons i tidningen. Hon skrev:
”Söker en man som inte kommer att slå mig, som inte kommer att lämna mig och som är вrа i sängen.”
Flera dar gick och hon hade inte fått något svar på annonsen. En dag när hon var nere i källaren och tvättade, knackade det på dörren. Hon gick upp och öppnade och där satt en man i rullstol som varken hade armar eller ben.
- Kan jag hjälpa dig? frågade hon.
- I’m the man in your dreams! sa han.
- VA?
- Jag läste din annons i tidningen och jag är den perfekta mannen. Jag kan inte slå dig eftersom jag inte har några armar. Jag kan inte lämna dig eftersom jag inte har några ben.
- Men är du вrа i sängen då? frågade hon.
- Hur tror du jag knackade på dörren…
Вдовица Searching for the Perfect Man Η αγγελία Esto era una mujer que quería a un hombre con las siguientes indicaciones: Que no le pegara, que no se fuese de su lado y que fuese muy potente, por lo que puso un anuncio en el periódico. Εύπορη αλλά μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο: Eine 73-jährige Witwe gibt eine Kontaktanzeige auf: "Suche Mann, 60 bis 75 Jahre, soll mich nicht schlagen, nicht treten und es mir gut besorgen können." Drei Tage später klingelt es an der Tür. Sie macht auf und sieht einen Mann ohne Arme und Beine vor der Tür. Sie fragt: "Was wollen sie hier?"... A mulher já havia se casado e divorciado cinco vezes, mas sempre acontecia algo estranho nos seus relacionamentos. Então, ela decidiu colocar o seguinte anúncio no jornal: "Procuro homens que sejam bem-dotados, não me batam e não fujam de mim." Alguns dias depois toca a campainha: — Quem é? —... Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung: "75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter. Er darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein." Einige Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau die Haustür... Een oude weduwe van 75 wil graag een nieuwe vriend, ze zet een zoekertje in de krant met de volgende boodschap: Ben 75 jarige vrouw, zoek man van ongeveer dezelfde leeftijd, mag me niet slaan, mag... Eine 70jährige Witwe entscheidet sich dazu, sich mal wieder einen Mann anzuschaffen, und gibt eine Kontaktanzeige auf: "Suche Mann um die 70, du solltest mich weder schlagen, noch auf mir... Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anuncio no qual podia-se ler: "Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna.... Egy 72 éves öreg néni elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hirdetést: " Férj kerestetik! Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."...
Fräckisar & Snuskiga skämt
Bellman skämt Fräckisar & Snuskiga skämt Roliga historier Skämt för Barn Bra skämt Ryssland skämt
Gösta har varit i databranschen i 30 år och fått nog av all stress. Han säger upp sig från sitt jobb och köper en gård med stora marker i Lappland. Närmaste granne bor två mil bort och den enda människa han träffar är brevbäraren som levererar varor en gång i veckan. En eftermiddag knackar det på dörren.
- Hej, jag heter Aron och bor på andra sidan skogen. Det är fest på lördag. Vill du komma dit?
- Ja, tack. Efter fyra månader i ensamhet skulle det vara trevligt att lära känna några av dem som bor i närheten.
- Jag måste varna dig: det kan bli ett ordentligt fylleslag.
- Äh, efter 30 år i databranschen är jag van vid det mesta.
- Förmodligen blir det slagsmål också.
- Oj, då. Men jag kommer i alla fall.
- Det blir ofta sеx på festerna.
- Det gör ingenting. Tänk på att jag har varit här ensam i flera månader. Vad ska jag ha på mig?
- Det spelar ingen roll, det är bara du och jag som kommer.
Fräckisar & Snuskiga skämt Bondvitsar Sexskämt