Busfröet Kalle står på trottoaren och viftar med en flugsmälla.Varje gång han ser en fluga, jagar han den med smällaren, och så säger han:- ... jävlа fluga, jävlа fluga.Precis då kommer en präst gående och säger chockat:- Du ska inte förbanna flugorna eftersom varenda en av Guds skapelser har ett syfte.Kalle, helt oberörd av prästen invändning säger:- Skitsnack.- Nå säg mig då 3 saker på denna jord som Gud har skapat utan orsak, säger prästen.Kalle ser på honom med ett flin och svarar:- Pattarna på en nunna, kulorna på en präst, och så dessa jävlа flugor. 4 0 0
Det var Hansson som träffade på prosten och hörde sig för hur det var med honom, och lite om byn, och om väder och vind, och allt möjligt annat.Till sist sa han:- Prosten kan väl hälsa hem till Prostatan... 4 0 0
En pastor gick med en vacker flicka hem och han blev kvar hela natten.På morgonen när de vaknat gick flickan ut i köket för att koka kaffe och när det var klart så ropade hon på pastorn att komma och dricka kaffe.Pastorn blev betänksam och svarade flickan:- Tyvärr går det inte, ty det står i skriften att man skall inte fika efter nattens förnöjelser!!! 4 0 0
Det var en gång en hippie som satt på en buss, då det kom in en nunna på bussen.Hippin började prata lite med nunnan sen efter en stund gick hon av.Då sa busschauffören:- ... Bara så du vet så brukar nunnan gå till kyrkan kl 18:00 på torsdagarna i klädd som Maria. Gå dit samtidigt i klädd som gud...När torsdagen kom så gick Hippien iklädd som gud till kyrkogården. Som busschauffören hade sagt så var nunnan där i klädd som Maria.Efter en stund när de hade suttit och pratat så sa hippien:- Jag måste erkänna en sak. Det e jag som är hippien på bussen.Då sa nunnan:- Jag måste med erkänna en sak. Det är jag som är nunnan... 2 0 0
Det är JULAFTON, Lille Johan är döende i Cancer och läkarna har sagt att han klarar sig max en månad till.- Grattis säger mamma och pappa och ger Johan en paket.Johan öppnar tacksamt paketet.I paketet liggеr en biljetter till IFK Göteborgs match mot Djurgårdensom spelas i april!Johan börjar storgråta då pappan säger:- Gråt inte pojk, du kan ju alltid stå ihop med dom där Änglarna!!! 2 0 0
Pastorn blev bjuden på kaffe hos mor Gunilla:- Jag tror nog att kaffet ska smaka вrа, sa hon.- Tror, sa pastorn. Här hjälper ingen tro, här hjälper bara böner... 33 0 0
“Ständig tillsyn av en bra sjuksköterska kan vara lika viktig som en större operation av en kirurg.”- Dag Hammarskjöld 0 0 0
Blonde Tiptoe Полунощ е. Медицинската сестра буди някакъв болен пациент. - Vakna! Skriker Olle. - Öhh? Stönar pappan. - Du har glömt att ta dina sömntabletter! - Тате - вика Иванчо - събуди се. - А какво има? - стене сънено баща му. - Забрави да си вземеш хапчетата за сън! Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen an Medizinschränken vorbei? - Sie wollen die Schlaftabletten nicht aufwecken. Vakna pappa, du måste ta dina sömntabletter! Una viejita le dice a su viejito: ¡Mijito despierte! Ummm, no, dice el viejito. ¡Salomón despierte!, grita la viejita. Ummmmn, no, dice el viejito. ¡Que despierte, que despierte, Salomón! ¡No! ¿Qué... Lilla Marie får i uppdrag att påminna pappa om att ta sin medicin för natten: - Vakna pappa, du har glömt att ta dina sömntabletter! Despierte, es hora de tomar su somnífero. Vet du hva det verste med å ligge på sykehus er? Svar: Å bli vekket for å ta sovepiller - Du må våkne, Olav, du har glemt å ta sovepillen. Pappa Stefan ligger och sover i sängen då lilla Anna hoppar upp i sängen och ropar: – Pappa Pappa, vakna, du glömde ta sömnpillerna!! – Hvorfor vekker du meg? – Fordi du glemte å ta sovepillen din. O portuga foi trabalhar de mordomo. Alguns dias depois, chegou pro patrão: — Patrão! Patrão! Acorde depressa! — Que foi? - perguntou ele, meio tonto com o sono ainda. — Acorde, patrão! Tá na hora... O Manuel vai trabalhar de mordomo: — Acorda patrão! Acorda! — O que foi ? — Está na hora do senhore tomar o remédio para dormire... Hvorfor blev manden vækket af blondinen? Hun ville fortælle han havde glemt at tage sin sovepille „Prosím tě, Jarouši, vstávej!” budí rozrušeně manželka manžela uprostřed noci. „Co se děje?” Jarouš rozespale. „Ale, co by? Zapomněl sis vzít prášky na spaní.” El padre de Pepito estaba durmiendo y le tocaba tomar su pastilla para dormir y Pepito llega desesperado a su casa y le dice: ¡ Papá despierta que tienes que tomar tu pastilla para dormir! Seselė žadina pacientą, kuris tuo metu miega: - Paciente, kelkitės! Pacientas jos mieguistu balsu klausia: - Ko jums reikia? Seselė kuo ramiausiai atsako: - Aš jums atnešiau migdomųjų... Eine Krankenschwester rüttelt an einem Patienten, als der behandelnde Arzt vorbeikommt. Entsetzt fragt der Arzt: "Was machen Sie denn da?" Da antwortet die Schwester: "Ich versuche ihn zu wecken.... - Herää, sanoi Lelle - unilääkkeen aika. Har du hørt om kona som vekket mannen midt på natten? Han hadde glemt å ta sovemedisinen sin... Rikard kom in till sin pappa och sa: - Pappa, pappa, vakna... Pappan vaknade och sa: - Öh,vad är det? - Du glömde ta dina sömntabletter... W środku nocy pielęgniarka w szpitalu budzi pacjenta. - Co się stało? - pyta zaspany chory. - Zapomniał pan wziąć tabletki na sen. Esta un emfermo dormido y entra la emfermera y lo sacude queriendolo despertar ya despierto el emfermo preguntando ¿que pasa? la emfermera responde esque olvide darle sus pastillas para dormir Ateina sesele pas mieganti ligoni ir sako: - Ligoni laikas keltis,migdomuju atnesiau. Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken. Fragt der Pfleger: "Was machen Sie denn da?" Die Schwester: "Ich muß ihn unbedingt wach kriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten... Hur vet man att det är en norsk sjuksköterska?Vet inte?Dom väcker patienterna för att ge dom sömntabletter. 7 0 0
En ung man kommer till prästen för att få veta hurman bär sej åt för att bli prästvigd.- Har ni studentexamen, frågade prästen.- Nej.- Någon teologisk examen, kanske?- Nej.- Då blir det nog svårt. Det är sällsynt att prästvigning kan ske utan studentexamen och teologisk skolning.- Jaså, då får vi väl ta borgerlig vigsel i så fall... 4 0 0
Mor Anna var hos doktorn för en grundlig undersökning.- Ni har lite långsam puls, sa doktorn.- Det gör väl inte så mycket, sa Anna, jag har gott om tid... 4 0 0
Enda skillnaden mellan ett helgon och en syndare är att helgonen har ett förflutet och syndaren en framtid. 4 0 0
Kyrkoherden till gamla Greta:- Det är verkligen rart av er, att gå så flitigt i kyrkan, fast ni hör så dåligt. Men ni går säkert inte miste om så mycket, hoppas jag?- Nejdå, folk påstår det. 50 0 0
Mikael satt och sov under predikan, vilket gjorde prästen irriterad:- Alla som önskar sig komma till himlen reser sig upp.Alla utom Mikael reste sig upp. När alla satt sig ner sa prästen:- Alla som vill komma till helvetet reser sig upp.Ingen reste sig utom Mikael, som for upp i bänken, tittade sömnigt omkring sig och sa:- Käre pastor, jag vet inte vad vi röstar om, men vad jag förstår så är bara pastorn och jag positiva till förslaget... 4 0 0
Nisse frågade Augusta:- Vet du var Munkvägen liggеr?- Neej, hur ska jag kunna veta det??? Jag är väl ingen nunna??? 4 0 0
Det var en norsk doktor som jobbade på ett sjukhus i oslo.En dag kommer doktorn till receptionen och säger till sjuksköterskan:- Vi måste skriva ut patient på sal 23B!- Okej varför detta?- Han har legat inne för gulsot i 3år snart och vi har just fått reda på att han är kines... 4 0 0
Det var bilålderns början. Kyrkoherden var på väg till en gudstjänst, då bensinen tog sluт. På en närliggande gård fiск han låna bensin, men det fanns ingen dunk, utan han fiск använda en ротта. När prästen kom tillbaka till sin bil hade några församlingsbor samlats kring den välkända bilen. Kyrkoherden lät sig emellertid inte bekommas utan hällde bensinen ur pottan. Då suckade en av församlingsborna och sade:- Ack, den som ändå hade en sådan tro! 4 0 0