Restaurangskämt

Mest populära skämt i den här kategorin
Канибал влиза в ресторант и иска менюто. Εστιατόριο κανίβαλων Канибал гледа менюто в канибалцки ресторант: Un turista legge il menù di un ristorante all'interno di un villaggio di cannibali: “Guida turistica bollita 6 euro, missionario in padella 8 euro, cacciatore arrosto 10 euro, turista al forno 12 euro, uomo politico al cartoccio 50 euro”. Stupito, il turista chiede al cameriere: “Mi scusi, ma... Un tizio entra da un macellaio e vede sulla parete principale alcuni prezzi: Cervello di avvocato: 30mila lire al chilo; Cervello di ministro: 50mila al chilo; Cervello di carabiniere: 150mila al chilo. Domanda allora al gestore: "Come mai il cervello di carabiniere costa cosi' tanto?". "Ma... Um canibal estava passeando por uma floresta nas imediações de Brasília, após o expediente, quando passou em frente a um restaurante. Já era noite, o canibal estava com fome e resolveu jantar.... No meio de uma região de canibais, lá nos confins dos fins da África, um homem chega em barzinho no meio da selva e olha para uma grande placa que exibia o cardápio. Missionário frito: 7 reais.... En kannibal kommer inn på en restaurant som drives av en annen kannibal, og får menyen: Kokt misjonær kr. 100,- Stekt oppdagelsesreisende kr. 150,- Ovnsstekt politiker kr. 1000,- Kannibalen... Viajando por uma região de canibais, um arqueólogo chega a uma lanchonete escondida no meio da selva. O cardápio chama sua atenção. Restaurante Canibal - Só servimos carne importada - Missionário...
Kannibalskämt Politiska skämt Restaurangskämt
En man och hans fru äter en finare middag på en lyxig restaurang, när en bedövande vacker ung dam kommer fram till deras bord och ger maken en kyss mitt på munnen. Hon säger något om att ses senare och går sen iväg. Frun stirrar förvirrat på maken och frågar:
- Vem i hеlvете är det där?
- Det är min älskarinna, svarar maken.
- Nääh... det här var droppen! skriker frun. Nu har jag fått nog! Jag vill ha skilsmässa!
- Det kan jag i och för sig förstå, säger maken. Men kom ihåg att då blir det inga fler shoppingturer till Paris, inga fler långsemestrar på Barbados, inga fler weekendturer med segelbåten och ingen BMW i garaget. Det är du som väljer!
Precis när han säger detta kommer en gemensam bekant in i restaurangen tillsammans med en härlig ung brunett.
- Vem är det Roger har med sig? frågar frun.
- Det är hans älskarinna, svarar maken.
Då säger frun:
- Vår är sötare!
Fräckisar & Snuskiga skämt Skilsmässaskämt Restaurangskämt Otrohetsvitsar
Restaurangskämt
Paret hade varit gifta i nästan fyrtio år. När de gifte sig hade hon fått lova honom att aldrig titta i en väska som han hade längst in i garderoben. Trots stor nyfikenhet hade hon hållit sitt löfte. Men så tänkte hon att på lördag firar vi vår fyrtionde bröllopsdag, nu måste jag få veta vad det är han döljer.
Hon öppnar väskan och hittar två tomflaskor, en tjuga, en femma och ett par kronor. Det här hade han väl kunnat visa mig tänkte hon.
På bröllopsdagen åt de middag på en fin restaurang och hon tänkte att hon måste bara fråga honom om väskan.
- Jag har en sak att bekänna. Jag lovade att aldrig titta i din väska, men i förrgår gjorde jag det. Men jag förstår inte. Varför skulle det vara så farligt att jag tittade i väskan?
- Jo, sa han, varje gång jag varit otrogen mot dig har jag lagt dit en tomflaska.
Hon blev chockad, men så tänkte hon att två gånger på fyrtio år det är väl inte så farligt.
- Älskling, jag blir givetvis ledsen, men jag förlåter dig. Men pengarna i väskan då?
- Det är pant...
Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt om pengar Restaurangskämt Bröllopsskämt
Restaurangskämt Servitörvitsar Tandläkarvitsar
Det hände mig en mycket underlig sak för en tid sedan. Jag satt och skulle som vanligt äta lunch på Opersakällaren. Jag var inte så där väldigt hungrig, så jag beställde en sjötunga.
När kyparen kom, frågade han om han skulle filea den, men jag sa nä tack. Det kan jag göra själv.
Jag tog upp kniven och gaffeln och skulle just säтта igång när hör och häpna, fisken öppnade sitt vänstra öga, han kan ha öppnat det högra också, men det såg man inte för det låg liksom under ett salladsblad och så tittade han bedjande på mig och sa:
- Snälla ni, ät inte upp mig.
Det kunde jag så klart inte. Jag menar vem hade kunnat det?
Jag lämnade stället och jag har faktiskt inte satt min fot där sedan dess. Och det är ju inte bara det, jag har ju inte kunnat äta sjötunga heller.
Nåväl, häromdagen satt jag i alla fall på en annna, litet enklare, restaurang och killen vid borde bredvid åt sjötunga så jag tänke:
- Vad då. Man kan ju inte låta bli att äta sjötunga hela livet, bara på grund av en sån där liten malör. Ta dig samman, det är ju egentligen samma sak som om man ramlar av en häst eller överlever en flygolycka - man ska på det igen så fort som möjligt.
Jag beställde alltså en sjötunga och bara åsynen av den fiск det att vattnas i munnen på mig.
Men innan jag ens en gång hade hunnit ta upp kniv och gaffel, så öppnade sjötungan vänstra ögat, tittade på mig, och sa:
- Vad nu då? Har du inte råd att gå på Operakällaren längre???
Restaurangskämt
Manlig och kvinnlig version av samma händelse.
Detta hände:
En man och en kvinna som har ett förhållande sedan några månader träffas en fredagskväll,först på en pub, för att därefter äta middag tillsammans. De äter på en thairestaurang i närheten av bådas bostäder. De går därefter hem till honom och hon stannar över natten.
Hennes version:
Stämningen mellan mig och Patrik var så konstig ikväll. Han var på ett besynnerligt humör redan när vi träffades. Det kanske beror på att jag var lite sen eller att jag hade ändrat min frisyr lite. Han kommenterade ingetdera så jag vet inte riktigt. Tyckte inte vi hade något att prata om under tiden vi var på puben. Det kändes lite konstigt, jag undrade vad han tänkte på. Hade jag sagt något som retade honom? I vilket fall som helst tyckte jag att vi skulle gå till ett mer romantiskt ställe så vi gick ner till den mysiga thairesturangen. Han uppförde sig lika underligt där så jag var tvungen att fråga om det berodde på mig, men han svarade att det inte gjorde det. Jag visste inte vad jag skulle tro. Vi åkte hem till Patrik efter maten och jag försökte gosa med honom i taxin och sa att jag älskade honom. Han bara la sin arm runt mig och jag vet inte vad det betyder eller vad han känner för mig. När vi kom hem till honom försökte jag fråga honom det, men han svarade bara att han tycker om mig, men det är ju inte vad jag vill höra. Jag vill att han ska berätta hur mycket han älskar mig och vad som är вrа med mig. Han slog bara på TV:n och tittade på sporten. Jag gick och la mig. Efter ungefär en kvart kom han in och la sig hos mig och vi hade sеx. Han verkade glad men ändå distraherad, jag vet inte vad det är med honom. Åh, jag hade bara lusт att gå därifrån, jag vet inte längre va jag känner. Jag tror att han har träffat någon annan.
Hans version:
Pissdag på jobbet, inget gick som beräknat. Luleå spöade Djurgården med 2-1, härligt! Вrа кnull innan det var dags att sova.
Fräckisar & Snuskiga skämt Restaurangskämt
Engelsk kvinna
Första träffen: Du kysser henne god natt. Andra träffen: Ni grovhånglar. Tredje träffen: Du får ligga med henne, men bara i missionärsställningen.
Irländsk kvinna
Första träffen: Ni blir bägge asfulla och knullar som kaniner. Andra träffen: Ni blir bägge asfulla och knullar som kaniner. Efter 20 år: Ni blir bägge asfulla och knullar som kaniner.
Italiensk kvinna
Första träffen: Du tar med henne på en teaterpjäs följt av en fantastisk middag på en dyr restaurang. Andra träffen: Du träffar hennes föräldrar och hennes mamma lagar spaghetti och köttbullar. Tredje träffen: Du liggеr med henne, hon vill gifta sig med dig och insisterar på att diamanten i bröllopsringen måste vara på minst tre karat. Efter fem år: Ni har redan fem barn och du avskyr själva tanken på att ha sеx med henne. Efter sеx år: Du skaffar en älskarinna.
SVENSK KVINNA Första träffen: Du får världens bästa oralsex. Andra träffen: Du får ännu mera av världens bästa oralsex. Tredje träffen: Du säger att du vill gifta dig med henne och får aldrig oralsex igen.
NORSK KVINNA Första träffen: När du ska hämta henne är hon inte där, eftersom hon gav dig fel adress. Andra träffen: Ni bestämmer träff på en restaurang, men hon går vilse på vägen till restaurangen. Sedan går hon vilse igen på vägen hem. Tredje träffen: Hon är med barn, men är inte säker på att det är hennes.
IRANSK KVINNA Första träffen: Du träffar hennes föräldrar. Andra träffen: Hennes föräldrar bestämmer bröllopsdatum. Tredje träffen: Bröllopsnatten.
Fransk kvinna
Första träffen: Du bjuder henne på en fantastisk middag. Andra träffen: Du bjuder henne och hennes kompisar på en fantastisk middag. Tredje träffen: Du betalar hennes hyra. Tionde träffen: Hon är med barn med någon annan.
Alkoholskämt och fyllehumor Restaurangskämt Föräldraskämt Bröllopsskämt Otrohetsvitsar
Alla som fallit offer för hormonerna vet att det finns dagar under månaden då allt en man behöver göra är att öppna munnen så har han satt sitt liv på spel. Det här är en behändig guide som borde vara lika vanlig som körkortet i plånboken hos varje make, pojkvän, sамво eller övrig bättre hälft:
FARLIGT: Vad blir det för mat idag?
SÄKRARE: Kan jag hjälpa dig med middagen?
SÄKRAST: Vilken restaurang vill du äta middag på?
FARLIGT: Ska du ha det där på dig?
SÄKRARE: Åh, vad du ser вrа ut i brunt.
SÄKRAST: Wow! Vad snygg du är!
FARLIGT: Varför är du så irriterad?
SÄKRARE: Kan det vara så att vi överreagerar? SÄKRAST: Här får du 500 kr.
FARLIGT: Borde du verkligen äta det där?
SÄKRARE: Vet du, vi har massor av äpplen.
SÄKRAST: Vill du ha ett glas vin till det där?
FARLIGT: Vad har du gjort hela dagen?
SÄKRARE: Jag hoppas att du inte har stressat ihjäl dig idag.
SÄKRAST: Jag har alltid älskat när du har den där morgonrocken!
Alkoholskämt och fyllehumor Restaurangskämt