Skämt

Mest populära skämt i den här kategorin

Så var det den nyamputerade damen som var i klädesaffären.
- Vad söker ni? frågade expediten.
- Jag behöver ett par Stumpbyxor...

45 0

Skämt

Det var en gång två stenar som traskade över ett millitärtövningsfält. Då kom en stridsvagn och körde på den ena stenen. Den andre stenen sa:
- Kom så går vi sand!

45 0

Skämt

Jag vet! Om jag drunknar så sjunker jag ju till botten, å då kan jag springa in till land!

45 0

Skämt

Nuförtiden är det ju väldigt noga med hygienen i affärerna. Speciellt där man hanterar livsmedel:
- Allt skämt åt sidan! Sade fiskhandlaren och slängde ut sin kärring...

45 0

Skämt

Gå över de döda utan att ljuda.
Gå över de döda och hör deras mummel sjuda.

45 0

Skämt

Det var en gång en tiger som såg på porrfilm, så sa den:
- Grrrrrrr...

45 0

Skämt

- Är makaronerna klara?
- Nej, de är Hugo.

45 0

Skämt

- Det var en gång en snigel ...
- Jaha?
- Ja, det var det som va det roliga...

45 0

Skämt

Det var en gång tre fladdermöss som skulle tävla om vem som kunde suga mest blod. Den ena började och kom tillbaka med lite blod i munnen.
Då frågade dom andra:
- Vad sög du blod ifrån?
- Från två människor.
Då flög den andra iväg och kom till baka med lite blod runt munnen.
Då frågade dom andra:
- Vad sög du blod ifrån?
- Från kungen.
Då flög den tredje iväg och kom tillbaka med hela ansiktet fullt av blod.
Då frågade dom andra?
- Vad sög du blod ifrån?
- Såg ni muren där borta? Det gjorde inte jag...
Förklaring:
Den sista fladdermusen såg inte muren och flög in i den och började blöda i hela ansiktet. Han sög aldrig blod från nån.

45 0

Skämt

- Jag har gått ner två kilo på en vecka, sa Barbro till sin väninna Lotta.
- Det var ju roligt.
- Roligt! utbrister Barbro, då kommer jag ju att gå ner 104 kg på ett år.

45 0

Skämt

- Jag har så mycket ogräs i min trädgård att jag inte vet om jag ska gråta eller kratta.

45 0

Skämt

- Hur har du fått en sån svår hösnuva?
- Jo, det var på festen igår. Jag dansade med en gräsänka.

45 0

Skämt

Peter Dahl är Sveriges mest nu levande förfatare.

45 0

Skämt

- Vet du hur begravningsentrepenörer dricker?
- Nej?
- De sveper sitt glas.

45 0

Skämt

- Hur kommer det sig att jag har kommit på Leandersson tre gånger i dag med att sitta och sova!?
- Tja, den enda förklaringen är väl att kamrern har köpt skor med gummisulor...

45 0

Skämt

En ilsken herre kommer in i fruktaffären och klagar:
- Jag köpte ett dussin äpplen hos er igår men när jag kom hem upptäckte jag att det bara var elva äpplen.
- Ja, det stämmer, sa expediten. Ett äpple var så dåligt att jag slängde det direkt...

45 0

Skämt

Vad är det för skillnad mellan ett träd och en bil... Ingen, om bilen är miljövänlig!

45 0

Skämt

- Har du hört att Stevie Wonder har dött?
- Nej, hur då?
- Han läste ihjäl sig på en strukturtapet...

47 0

Skämt

En gång i tiden var det en Älg som flög med en annan älg. Då sa den ena älgen:
- Va i fаn, Vi är ju älgar, vi kan inte flyga.
Då sa den andra:
- Men det är lugnt, min farsa äger konsum.

45 0

Skämt

Det var två flickor som delade på en hamster. Då frågade den ena flickan till den andra.
- Vilken del var godast?

45 0

Skämt