Skämt

Mest populära skämt i den här kategorin

- Jasså du Elof, du tänker sälja din bokhylla?
- Jaa, vad ska man med en bokhylla till sedan motboken avskaffades?

72 0

Skämt

Det var en gång tre pojkar som hette Inget, Duu och CP.
En dag så hängde Inget ut genom fönstret och råkade trilla ut.
Duu springer och berättar för CP och CP ringer 112. När en doktor svarar på andra sidan luren frågar hon:
- Vad e det som står på?
- Inget har trillat ut genom fönstret, skriker CP.
- Men vad вrа då. Då kan nog lägga på nu för att andra måste kunna nå oss, säger doktorn lugnande.
- Men Inget har trillat ut genom fönstret!!!
- Jag vet du har redan sagt det.
- Duu berättade de för mig.
- Nej det har jag inte. Är du CP eller, säger doktorn som börjar tappa humöret.
- Ja...

72 0

Skämt

Polisen skuggade en bil. De följde efter ända tills den stannade. Då gick polisen fram till föraren och sade:
- Vi är imponerade av din körning! Du skötte dig prickfritt.
- Ja, det är lika вrа det. Annars hade snuten märkt att jag aldrig har haft körkort.

72 0

Skämt

Det var en gång en kille som jättegärna ville ha en sidovagn till motorcykeln. En dag hittade han en i tidningen till ett mycket вrа pris. Han köpte den och åkte till sin kompis och frågade om han ville åka med. Han stammar väldigt illa och säger:
- J-j-aaa.
Så åkte de. På vägen ropar kompisen:
- Ffffff.... men får inte fram mer.
Den andra killen säger:
- Okej vi kör fortare.
Efter ett tag blir kompisen i sidovagnen illröd i ansiktet och ropar ännu högre:
- Ffffffffffff...!!!
Killen stannar och säger:
- Vad är det med dig, vi kan inte köra fortare än så här!
- F-f-f-fffaaan den hade ingen botten!

72 0

Skämt

- Vad blir Paris om man vänder på det?
- Sirap.
- Vad blir det om du vänder på sirap?
- Kletigt!!!

72 0

Skämt

Det var en gång ett dårhus. Där bodde självklart dårar. En dag kom några smarta män i vita rockar som skulle se om någon av dårarna hade blivit frisk och inte behövde vara kvar på dårhuset längre. De målade upp en lagom stor dörr på en vägg i huset. Sen sa de:
- Gå in genom dörren.
Alla dårar började springa mot dörren och slå huvudet i väggen. Utom en.
- Varför försöker inte du gå in genom dörren? frågade de smarta honom.
- Ha, de där idioterna fattar inte att jag har nyckeln!

72 0

Skämt

- Det tog mig tio år att inse att jag faktiskt inte hade någon talang för att skriva!
- Vad gjorde du då? Lade du av?
- Nej, det var ju bara att fortsätta. Jag hade ett miljonkontrakt på fem böcker...

72 0

Skämt

Jag drömde att jag åt en stor och fet marshmallow, när jag vaknade var kudden borta!

72 0

Skämt

En björn och en hare gick i skogen på en stig. Plötsligt kom en sköldpadda ut på stigen. Björnen sa:
- Det här är vår stig, stick och brinn!
- Nej, vänta! sa sköldpaddan, jag är en ande, ni kan få 3 önskningar var om jag bara kan få gå en liten bit på den här stigen.
- Ok, låt gå för det, brummade björnen. Jag önskar att alla björnar i den här skogen var honor.
Haren sa:
- Jag önskar mig en hjälm!
- Idiот! Slösa bort en önskning på sånt trams! Hur som helst, jag önskar att alla björnar i Sverige var honor!
- Jag önskar mig en motorcykel! sa haren.
- Men är du helt befriad från hjärnceller, eller?! Önska inte sån sкiт! Jag däremot, jag önskar att alla björnar var honor i hela världen!
- OCH JAG ÖNSKAR ATT BJÖRNEN VAR GАУ! skrattade haren, satte sig på sin motorcykel och åkte iväg.

72 0

Skämt

- Vad håller du på med? Du slog precis sönder en antik vas!
- Jaja, ta det lugnt. Den var i alla fall inte ny.

72 0

Skämt

När den lilla myggan kom hem från sin första flygtur frågar hans mamma:
- Hur gick det?
- Bara вrа, alla människor klappade händerna!

72 0

Skämt

Lilla Lotta stod på sängen med pekfingret i luften. Då kom mamma in och skulle skoja litet med Lotta:
- Jag ska äta upp ditt finger!
Sen bet hon litet förstktigt i fingret.
Då började Lotta grina.
- Det var ju bara på skoj!
- Dumma mamma! Min snorkråka!

72 0

Skämt

Det var en stor bred kille som hade tatuerat en Tv på bröstet. Han var ute på krogen och träffade en kvinna. De gjorde sällskap hem till honom. När de hade klätt av sig, frågade hon:
- Varför har du tatuerat en tv på bröstet? Och det var en väldigt liten antenn du har. Då svarade han:
- Vänta bara tills det blir Aktuellt.

72 0

Skämt

Kal - på väg med spårvagnen från Göteborgs centrum ut till förorten, störts hela tiden av konduktören som ideligen ropar:
- Stig framåt i vagnen!
När Kal ska stiga av är han ända framme vid föraren, som kräver honom på avgiften.
- Avgiften, säger Kal. Ska jag betala avgift? Jag som har gått hela vägen till fots?

72 0

Skämt

En långtradarchaufför hade blivit stoppad i en poliskontroll. Polisen sade:
- Dina bakljus fungerar inte!
Chauffören klev ut för att kontrollera saken och blev alldeles mållös. Polisen undrade varför chauffören inte sade någonting och påpekade återigen att bakljusen inte fungerade. Då kom svaret:
- Sluta tjata om bakljusen! Frågan är vart släpet har tagit vägen!

72 0

Skämt

Lilla Kerstin fiск följa med mamma till ett medium som skulle ha en seans.
För att inte Kerstin skulle känna sig utanför frågade mediet Kerstin om det var någon som hon skulle vilja prata med.
Kerstin: Ja, farmor.
Mediet:
- Kerstins farmor hör du oss? Kerstin söker dig.
En röst:
- Det är Kerstins farmor, hör ni mig?
Mediet:
- Vi hör dig, är du i himlen?
En röst:
- Ja det är jag.
Kerstin:
- Men vad gör du där farmor, du är ju inte död än???

72 0

Skämt

Fröken till Nils på Bildlektionen.
- Vad ritar du för något?
- En ko som äter gräs...
Fröken kollar noga.
- Vart är gräset då?
Frågar hon.
- Det åt kon upp.
Fröken kollar nogranare.
- Men vart är kon då?
- Han tyckte inte det var någon ide att vara kvar då gräset ändå var sluт.

72 0

Skämt

Jordbävning i Irak. 100 000 irakier döda. Frankrike har lovat att skicka 1000 räddningsarbetare, England att skicka 10 plan med förnödenheter, och Sverige kommer att skicka ner 100 000 nya irakier.

72 0

Skämt

- Ni behöver glasögon!
- Hur kan doktorn veta det?
- Jag förstod det när ni kom in genom fönstret!

72 0

Skämt

- Vart hittar spindeln sina vänner?
- På nätet...

72 0

Skämt